"Борюсь" со слезами долгие годы.

Мне 22. С 12 лет дергаю волосы. К слову, год назад почти лысая была, сейчас отрастила волосы почти по плечи, но маленькую залысинку опять оставила. Борюсь с этим как могу. Всегда была плаксивой, лет с четырех помню себя, рыдала и рыдаю. С отцом с малолетства не общаюсь, всегда своей строгостью пугал. Бунтарила иногда, получала от него хорошо так. Перестала даже отцом называть. Не общаюсь.
Друзей никогда не было, точнее всех опять же отталкиваю. Особенно сложно последние 4 года.
Да, скажите, что я дура, и проблем у меня нет в жизни, придумываю все. Хотя мой преподаватель говорил, что людям бывает плохо и просто так, без причины. Я стараюсь себя подбадривать, строю планы после окончания вуза, но каждую чертову ночь я плачу, иногда навзрыд. У меня пол башки в седине. Приросла давно к классической музыке и мелодрамам - и все тут. На людях веселая, одногруппники постоянно хотят поговорить, да и я не отказываюсь, но как только чувствую, что они становятся ближе, "убегаю в берлогу". Вот не хочу и все. Привыкла к одиночеству. К психологу не хочу идти. Точнее сходила один раз, из-за трихотилломании (если не ошибаюсь), т.е. дерганья волос, на меня посмотрели как на дуру, я чуть не расплакалась. Больше не пойду, не хочу, чтобы опять это повторилось. Бывало, что думала о смерти, но больше всего боюсь причинить боль маме, поэтому никогда ничего не сделаю, да и жить все-таки хочется, может наладится все? Об отношениях вообще молчу. 2 раза любила и больше не хочется. Через задницу все, но мне проще быть одной. Единственное, хочу хоть какой-то внутренней гармонии, хочу жить для себя, хочу любить себя, хочу делать все для себя и радовать себя. Почему это так просто звучит?
Может, есть кто-то, кто в похожей ситуации? Хотелось бы почитать.