Отношения с мамой. Помогите советом

Автор хочу Вас поддержать, сама была в такой ситуации. Общий бюджет - Вы все свои заработанные деньги отдаете маме?

В принципе, да. Моя зарплата, как и ее уходит на квартиру, питание, одежду и все остальное, необходимое. А конкретно своих денег у меня нет практически

Вы обе так мало зарабатываете что ли.
Тут вариантов 2:
1-съехать
2-терпеть

Не то, чтобы мало, в нашей области средняя зп. Но у нас квартиру ещё трудно найти, либо очень дорого, либо сарай, поэтому и думаю, что не потяну. Да и писала, что если съезжать, чувство вины какое-то, что брошу ее, как сестра когда-то.
Ещё раздражает в матери, что экономить она вообще не умеет, тратит деньги куда надо и не надо

У Вас как происходит: Вы просто отдаете сами всё зп маме. Или каждый месяц оплачиваете половину квартплаты, жкх? Питание - Вы скидываетесь на продукты и мама готовит? И ещё - выучитесь, студентка?

Отдаю зп, а она уже из всех денег оплачивает и решает, что и куда тратить, в том числе и на продукты. Готовит мама. Я не учусь, только работаю

А зачем вы отдаете зп? Просто не отдавайте и все

Со стороны легко сказать. Мать так привыкла за 3 года, а перечить ей не могу... Даже если отдавать не буду, то моя ЗП также и будет уходить вместе с ее

Дорогой Автор, Вы уже сами понимаете что у Вас отношения с мамой до сих пор маленькая девочка-взрослый, что не соответствует действительности. Хорошо, что Вы уже поднимаете для себя этот вопрос. Вашей маме естественно так проще выстраивать отношения с Вами, поэтому, милый Автор, забудьте про чувство вины - как это чувство возникнет просто назовите вещи своими именами, а именно манипуляцией - Вами так проще управлять, ведь со взрослыми и самостоятельными нужно договариваться на равных. Поэтому - никакого чувство вины, Вы не в чем не провинились чтобы его испытывать.
Вам осталось сделать следующий шаг - не отдавать зп, а распоряжаться ей самой. Пришел квиток за квартплату - оплатили сами половину, это важно. Продукты и питание: возможно с непривычки, т.к. это Вам в новинку, может показаться, что это трудно, но поговорите с мамой, что она Вам больше не готовит, Вы едите отдельно и сами покупаете то, что Вам нужно. Это не те "блага", из-за которых стоит терять свою самостоятельность и свободу, тем более, знаю по опыту, убедитесь что это ещё окажется выгодней.
Я сама была в схожей ситуации, меня хватило на пару лет - я, будучи студенткой вечернего, пошла работать в 17 лет. Мама забирала всё мою зп, в итоге я не то что не могла себе одежду покупать, у меня не оставалось денег на то чтобы купить хотя бы скромный подарок подруге на День Рождения, из за чего оказывалась идти в гости . На работу мне с собой давали практически каждый день винегрет. На столовку или, тем более, кафе у меня просто не было денег. Экономила специфическим образом на поездках на ОТ. Вообщем, это была просто беспросветная, реально голодная нищета работающей студентки.
Продолжение ниже

Продолжение
В 19 лет я подняла вопрос о том, что зп оставляю себе, но продолжаю оплачивать половину жкх, питаться тоже начну отдельно. У меня появились наконец хоть какие то лишние копейки, и, как оказалось, я могу себе позволить даже питаться вкусно и как я хочу и когда хочу. Но, столкнулась с тем, что мама назвала меня предателем и говорила это годами, первое время вообще объявила бойкот, только потому, что я стала жить сама на свои деньги и участвовала в общих расходах напополам.
Потом ещё вылезли неприятные обстоятельства, например, как потом выяснилось, родители матери в то время также помогали материально - передавали деньги на всех, мама всеми деньгами распоряжалась, до меня они вообще никак не доходили ни в каком виде. Пикантный момент состоял в том, что я оплачивала половину, хотя была ещё неработающая сестра подросток, то есть я и её содержала по факту.
Поэтому, если Вас также будут обвинять - не обращайте внимание. Вы взрослый человек, а не "крепостная", и имеете полное право тратить свои деньги так, как считаете нужным. Ничего не бойтесь, всё у Вас будет хорошо. Берегите нервы и не поддавайтесь на провокации.

А вы и не будете перечить. Вы просто, как взрослый работающий человек будете жить на свои деньги. К сожалению, у меня перед глазами был опыт соседки и её дочери, которая так и состарилась, живя с матерью, у неё просто не было никакой личной жизни, детей, интересов, она полностью подчинилась матери. Ужасающее зрелище, Вы хотите также промучиться?

Не надо маму оставлять, тем более если она одна. Надо найти нормального мужика с большим домом, потом жить там всем вместе, мама будет помогать и вы ей. Если вам предлагают жить вместе, зная вашу ситуацию отдельно от мамы - значит хотят вам нагадить, от таких надо избавляться, а не детей от них заводить. .

Что за манипуляции? Речь о том, что автор по факту взрослый, работающий человек, со своими интересами. Это нормально жить своей жизнью и отдельно от родителей. И как раз настал момент, чтобы начать выстраивать отношения с людьми на своих условиях, а не "быть костылём" такому же взрослому человеку. Никто маму и не бросает, а то что у Автора есть мч и он предлагает жить отдельно, не означает, что он желает плохого, это уже Ваши домыслы, как раз это нормально, нежели жить с мамой на таких условиях, как у Автора сейчас.

Ничего не тоже самое, если будете оставлять зп себе - Вы сразу почувствуете свободу и уверенность, ситуация как раз изменится, причем в лучшую строну для всех. Это как раз нормально.

Зрелище и правда, ужасное, чего я в будущем и боюсь.
И то, что вы выше описали, очень похоже на мою ситуацию. Спасибо большое за советы.
И про манипуляции точно сказали,часто такие моменты бывают. Я например, как-то собиралась поехать к мч, на автобус не успевала и собиралась ехать на такси. Так, когда сказала, что возьму деньги, до скандала дошло, довела меня до истерики, чувствовала себя виноватой перед ней. В итоге, она мне вроде как одолжение сделала, типа "ну ладно, езжай". Я тогда всё-таки уехала, да и ее обида почти сразу прошла.
Просто не хочу обижать ее, всё-таки мама, но в тоже время достало это все. Понимаю, что если бы жила сама, то было бы намного экономнее.

Уж поверьте, даже если и найду мужика с большим домом, то не планирую жить ни со своей мамой, ни с родителями мужчины вместе. Это мое личное мнение, не считаю правильным, жить семье с родителями.
И как вы сказали, нагадить, мой мч точно не хочет

Вы поймите, обижаются в принципе манипуляторы. У нормальных людей обиды вообще исключены, как и подобный лексикон,типа предатель, в отношении собственной дочери в такой ситуации. У Вас в отличие от меня в то время, есть мч, Вы не одинока. Вам, как я поняла, хоть и "со скрипом" деньги дают..периодически. У меня была ситуация намного жёстче - мне их не давали вовсе, объясняя тем, что попросту их нет уже на меня. Одежду донашивала мамину или то, что отдавали её подруги. Ходила реально годами в одном и том же, вещи были ещё со школы. Какая косметика, походы в кафе, кино, клубы с друзьями? Отпуск - только в деревню, как и всё детство до этого. Молчу про знакомства с молодыми людьми, куда там, в моём затюканном состоянии. Работа- вечером институт - дом. По выходным просто прогулка. Когда вспоминаю, не понимаю как ещё 2 года это терпела и жила в таких полуголодных условиях. Слава богу, с 17 лет по факту сама себя обеспечивала, с 19 решилась прекратить это издевательство и стала жить самостоятельно на свою зп. Мама так отлично спекулировала на чувстве вины, что я только к годам 30 стала понимать, что она из себя как человек представляла и какое реальное отношение было к собственной дочери, да и к своим родителям.
Вы правильно всё чувствуете и понимаете. Самое главное, берегите свои нервы, не ведитесь на её провокации, понимаю, что это очень трудно. Избегайте истерик в зародыше, просто озвучьте свою позицию, не спрашивая её разрешения и стойте на своём, просто не отдавая ей зп. Возможно, Вы столкнетесь и с обвинениями в свой адрес, что Вы предатель, плохая дочь, бросаете маму на произвол судьбы. Пусть озвучивает эти нелепицы, по факту это не имеет, отношение к реальности. Нужно этот момент перетерпеть и не реагировать слезами и оправданиями. Всё устаканиться в итоге, если проявите стойкость в этом вопросе. Во всяком случае, мама поймет, что если она хочет с Вами о чём то договориться, то нужно себя вести уважительно и без истерик, приняв уже Ваши условия.