Живу отдельно, а до сих пор боюсь маму!( помогите советом!

Автор, а зачем вы все докладываете ей? Я бы на вашем месте вообще прекратила общение с такой матерью - живите своей жизнью, а она пусть живет своей. Это не мать, а какое-то чудовище.

Зачем перед мамой отчитываться с кем уехала? Уехала и уехала. А вообще на разводку смахивает. Особенно фраза: "Ну такая у меня мама (притом, что мы живем в Москве)". Это о чем вообще? Москву зачем сюда приплетать?

Потому что как правило пишут "из какой вы деревни, раз мама считает, что в 20 лет надо уже быть замужем." Чтобы не возникало вопросов

Вот сейчас, когда мы видимся раз в неделю, всё хорошо.. Но, стоит мне сказать, что я уезжаю, как тут же посыпятся оскорбления, 100%.. И всё равно будет расспрашивать, всё равно придётся сказать.

А зачем вы общаетесь с таким существом, которое назвать мамой невозможно никак?Ей удалось сооружить вам комплекс вины, а вы ни в чём не виноваты....

Живите радостно.и спокойно и никому ничего не говорите.Просто едьте куда хлотите и делайте, что хотите...

Просто кладите трубку и скажите, что вы не намерены общаться в таком тоне.

Проблема в том, что поездка - на Новый год, ну улетаем мы немного заранее, но Новый год уже не в России..и не сказать..будут ведь вопросы о праздновании и тд) да и для меня дико, если я не предупрежу..я скажу, но я страшно боюсь криков, вот даже сейчас сижу и, как подумаю, меня трясёт..тур купили два дня назад, а я пока не решилась сказать.

А если сейчас говорить, то какими словами?

Блин, меня это так убивает, я оплачиваю сама себе учёбу в 100 тысяч в семестр, учусь-работаю, со всем справляюсь, я мамы боюсь дико. Это притом, что не завишу от неё финансово. Ужас. Я вот уже заранее ощущаю себя виноватой и что я плохо поступаю...

Присоединяюсь к предыдущим советам - просто не общайтесь с ней в таком тоне. Как только начинает орать - говорите что не будете в таком тоне общаться и сразу вешаете трубку. На следующий день звоните и нормально общаетесь, если в ответ ор - опять вешаете трубку. Возможно, Вам повезет и мама наконец-то поймет, что Вы не ее игрушка, а самостоятельный человек. А если не поймет, то, к сожалению, автор, Вы не одиноки в своей беде, далеко не у всех хорошие отношения с родителями, и у меня есть знакомые, которые по причине вот такого родительского произвола не общаются с ними уже много лет.

Очень просто все - звоните и говорите - уезжаю с мч в отпуск с такого-то по такое число, пока! И кладете трубку - на звонки не отвечаете, сами не звоните. Предупредили и все! Если на вас так действуют ее крики, зачем вы их слушаете??? Почему просто не кладете трубку и не прерываете общение? По-моему у вас просто потребность в этих скандалах, иначе уже давно прекратили бы это.

вам надо разок в жесткой форме сказать... не лезь в мою жизнь у меня детства не было дай хоть сейчас пожить.Ну что то в этом роде,иначе это давление,зависимость,обида,будут сопровождать вас всю жизнь,

Я вообще от своей в 16 лет убежала,замуж вышла и уехала в Германию,звоню раз в месяц,моя бы воля вообще бы не звонила,и постоянно упрёки какая я *уёвая,пьёшь говорит наверно,за детьми не смотришь целыми днями в интернете сидишь наверно,....я говорю ты что я никогда своих детей не лишу материнской любви,кроме них у меня ближе никого нет,она ёпс и заткнулась,ненавижу.

Ух ты, автор! Это сколько ж вы зарабатываете, учась? вы кем работаете, дайте рекомендацию.

Не потребность. Я до трясучки в прямом смысле боюсь этих оров и обзывательств .. Скорее, зависимость от мамы определённого рода, ей удалось внушить, что, если я делаю что-то не так, как говорит она, то я априори виновата... Её послушать, так я лет с 14 уже аборты делаю )) хотя мой нынешний парень у меня первый и встречаемся мы больше двух лет .. Показательно. Но ей всегда всё не то и не так

Репетитор + фотографирую иногда (раньше часто снимала, сейчас из-за набранного портфолио бывают заказы). Плюс парень помогает хорошо - продуктами и всякими необходимыми вещами

Вот-вот, зависимость, как я вас понимаю...притом моя мама - бизнес-леди, у неё муж и двое детей...но я всегда и во всём не права, если не по её указу делаю

учитесь разговаривать с ней с гордо поднятой головой,потренироваться стоит сама собой,говорите всё что бы вы хотели сказать,может напрямик спросить ,зачем ты мама меня травишь,зачем внушаешь какие то комплексы,зачем это тебе,

Автор,Вам надо избавляться от роли жертвы,Вы понимаете,что если не научитесь защищаться,если будете позволять себя унижать и пользоваться,то и в браке у Вас будут большие проблемы.Знаете,Вы и мужа такого выберете,что будет к Вам относиться.Избавляйтесь от роли жертвы и никогда не жалуйтесь.

Я пыталась, кстати... Она отвечала "а я вовсе не говорю, что у тебя обязательно будет всё плохо, но это более возможный вариант развития событий, вдруг тебя замуж не возьмут??".

Автор, а куда вы ушли от матери?

Квартиру снимаете? И сколько платите?

И где же вы работаете в 20 лет, чтобы и на оплату квартиры и обучения хватило?

Ну деньги на учёбу за лето накопила, пока усиленно работала). А живу у подруги, у неё квартира простаивает пустая, а ей не хочется за ЖКХ платить.

Так и ставьте маму перед фактом - я еду с парнем, и все. А как начнет орать - так заявляйте, я слушать оскорбления не намерена, и кладите трубку.

глупая ты автор....вот моя мать такая же-без одобрения сестры и матери своей шага не ступит а сама уж на пенсии. фуб-я

Автор, я от такой мамаши, как ваша, сбежала в 18 лет и больше с ней не общалась, мне 31 сейчас, зачем вы гробите свою жизнь, поддерживая с этой садисткой отношения? Вы ей ничего не должны! Мне к психологам пришлось 3 года ходить, чтоб исправить все травмы, что она мне нанесла.

У меня такой отец. В 19 лет я сказала ему "до свидания!" и ушла, несмотря на то что надо было 300 тысяч в год платить за учебу. Ничего, справилась. Теперь мне 25, замужем, ребенок есть, полтора года, второй через 2 месяца родится - теперь его время страдать, старшего видел только 3 раза. И даже на руки ему не дала.

это понимаете как болезнь ,зависимость,страх,можно назвать даже фобия,это людям жизнь колечит,тут либо самой надо встряхнутся расправить крылья и вздохнуть так сказать свободы,либо помощь психолога.

Так что разрывайте эти связи и все. Вам же будет лучше

Гости из последних отписавшихся, спасибо вам большое! Даже как-то легче стало..

правда говорят все мы жертвы жертв,сейчас отец страдает,у вас травма с детства,и внуки лишены дедовской любви, я так завидую тем семьям где есть дедушки и бабушки мои дети к сожалению тоже этого лишены как с моей стороны так и со стороны мужа ,а всё потому, что детство было похоже на концлагерь,обида какая на всю жизнь(((((((((((((((

У моих детей есть отличный дед со стороны отца, сын его обожает. Плюс два прадеда с моей, те пока что молоды. А общаться с человеком, который будет их использовать для воздействия на меня (даже родители моего отца сказали, что лучше будет если они минимально будут кантактировать), я не позволю. Отец - пусть страдает.

Не завиляйте никому, ваша жизнь наверняка лучше многих!

Я с возрастом становлюсь сентиментальной. Когда вижу в кино большую дружную семью с взрослыми детьми и старенькими родителями, то вздыхаю: живут же люди! Мое мнение - есть мужчины и особенно женщины, которые не созданы быть родителями, им не надо было под давлением общества заводить детей. Я тоже не чувствую в себе никакого желания быть матерью, более того, у меня периодически возникает мысль в периоды стресса, что хорошо бы пойти и помучить кого-то беззащитного, вот был бы у меня малыш, я б его мучала и так, и сяк. Сознательно не рожаю и не собираюсь.

Она любит повторять "я имею право тебе говорить плохие вещи, потому что ты моя дочь, а я твоя мать, чувствуешь разницу между нами? Даже если я что-то говорю, что тебе не нравится - промолчи, ты не имеешь морального права отвечать"

Вот это отличный совет. Автор, прислушайтесь!

Ну а вы скажите что имеете моральное право на что угодно и в первую очередь - на прекращение общения с ней. Не ведитесь, будьте сильной

А вы не докладывайте, а ставьте перед фактом, и то - если сочтете нужным. А будет вопить - разворот и пошла, или трубку повесить, если по телефону.

Автор, у вас такой замечательный парень, помогает вам, отдыхать повезет. А вы до сих пор боитесь маму) Позвоните, сообщите ей счастливым голосом, если начнет оскорблять - бросайте трубку и идите обнимать парня) И все

ставите перед фактом, что уезжаете. начинает хамить - кладёте трубку. всё.

Автор, у меня такая же мать, только она больше психологически давит, хотя в детстве и физически била. Я по натуре сильная, мне палец в рот не клади, за мной не заржавеет ни поругаться с кем-то, ни скандал чиновникам закатить. Ни парни, ни друзья никогда не смели меня унизить или что-то в этом роде. Но мама со мной творит, что хочет, я очень болезненно реагирую на ее критику. А мне уже за 30. В итоге, пришлось пойти к психологу из-за нее. Кончилось тем, что я общение свела к минимуму, и не чувствую себя виноватой, как раньше. Вам советую просто поставить маму перед фактом о своей поездке и не слушать реакцию, сразу положите трубку. А еще сходите к психологу, он избавит вас от комплекса вины, так вашей вины нет, только ее. Удачи.

Вы даже не представляете, КАК помогает осознание, что я не одинока и что есть те, кто с этим справился!!..

Вам срочно, надо к психологу, он вам поможет. Есть ведь даже бесплатная помощь, если у вас с деньгами туго. Увидите, вам сразу станет легче.

это при том, что живут не глубинке, где в 20 лет уже все замужем и с парой детей, а если не замужем, то старая дева, а жить вне бракак вобще позор.

Общайтесь поменьше, мама можно отправить смс прямо из аэропорта или пусть ваш МЧ маме сообщит.

Я тоже живу не в глубинке, а в Москве, окончила МГУ, училась за границей. Только и у мамы моей высшее образование, от этого ее психологические манипуляции только действеннее и извращеннее. Тому, кто это не пережил, не понять. Человек любит свою мать, ищет ее любви, а не находя, во всем винит себя. Короче, это все очень сложно объяснить людям, не пережившим подобное.

Вот да, я действительно искала всегда её любви..когда я ушла из дома - а ушла я вникуда, парень живёт с мамой (он ещё пока учится) на съёмной квартире, я даже не знала, что делать дальше. И спустя 5 дней (!!) от мамы поступил звонок. Она не спросила меня, голодна ли я, что я делаю, где живу. Она сказала "возвращайся домой, что люди скажут, теперь все будут думать, что я наркоманка или пьяница какая-нибудь, потому что только от таких матерей сбегают".

Она это повторяет потому, что вы слушаете и ведетесь. А вестись не надо. Вам уже написали: то, что она - ваша мать, не означает, что ее советы вам подходят, что она желает вам добра. Ее саму больше волнует, что люди скажут, чем как вы себя чувствуете. Поэтому никакого морального права у нее нет. Так и скажите ей: "твое моральное право закончилось, когда я ушла из дома; отныне в ответ на любое повышение голоса и любую гадость с твоей стороны я буду вешать трубку. или ты со мной общаешься уважительно, или не общаешься вообще." И держите слово, вешайте трубку.

Спасибо большое за совет!!

У меня то же самое было. Через полгода после того, как я от своей мамы свалила, она передала мне через родню (нейтрально настроенную), что я ОБЯЗАНА появиться на свадьбе сына ее подруги, потому что иначе "люди подумают, что у нас в семье что-то не то". Во как надо! На всех плевать, только б лицо сохранить перед соседями. Вообще окружающие никогда не подумают, что такая милая ухоженная леди, как моя мама, с докторской степенью, москвичка, умница и красавица, в своем доме мучала и унижала дочку из года в год.

Автор, еще, если вам будет легче, я вам скажу 3 вещи.

1) Те, у кого были \ есть нормальные матери, вас никогда не поймут, они будут вас обвинять и навязывать комплекс вины - в худшем случае. Пропускайте мимо ушей. Вас поймут только те, кто сам пережил такое же.

2) Пока вы полностью не прекратите всякое общение с мамой, вы будете болеть и мучиться. У меня 4 диагноза (серьезных) просто сняли полностью уже через года после нашего с мамой расставания. Наши матери - это те, кто питается нашей энергией, нашими жизненными соками.

3) Я до сих пор боюсь свою маму, хотя я взрослая тетка, занимаюсь успешно делами наравне с мужчинами, делаю сделки и вообще себя в обиду не дам. Но в детстве меня никто не мог защитить от мамы, и поэтому я боюсь ее до сих пор.