Дочь мужа не принимает меня до сих пор

Ну если вас так угораздило связаться с ***, то сделайте так чтоб муж встречался с дочерью без вашего участия. Вам это вообще зачем? Только нервы себе мотать

Автор, сочувствую... А раньше не было такого, получается? Бывшая против вас не настраивала?
Хотя возможно дочка подросла немного и начала серьезнее мамины слова воспринимать.
А как ваш муж с дочкой общается? Часто? Алименты платит? В жизни ее принимает участие? Хотя раз вы пишите, что общаетесь с ней, видимо часто.

"Дочь мужа не принимает меня до сих пор" - а она и не должна тя принимать. Ты ей никто.

из поста следует - тывполнойжопе, потому что отношенихя с мужем и сего дочкой изнаначально выстроены неправильно

его бывшая - ващ ене твоё дело

" но пока не очень понимает, что делать." - ну да - у него с тобой всё через задницуъъъ, самое время к психологу вдвоём

Ну мы живём у него в доме 🤷🏻‍♀️ Не знаю, как не брать своего ребёнка к нему же домой. Может пореже со мной пересекать, а так между собой пусть как хотят, так и общаются?
Но тоже не очень понятно, как это сделать. Если у неё ко мне такая неприязнь(

Не нужно общаться, если неприязнь. Закройтесь у себя и смотрите фильмы. Или выберитесь куда нибудь с подругами потусить

" между собой пусть как хотят, так и общаются?" -

а только так и должно быть! это ИХ отношения, а ты не птичём. Если те предложат с ними - хошь иди, хошь нет - говоришь, что щас у тя другие планы, , возможно в другой раз. Нейтралитет твой в приоритете.

Я и пишу, изначально всё было иначе.
Как минимум хочется ровные отношения, нам же дальше общаться. Я ей всегда помогала, раньше она меня даже любила как подружку, всё было нормально.
Вот последний год тяжеловато, надо понять, как выстраивать отношения дальше. Муж возьмёт это на себя, но думала, может здесь кто-то проходил через подобное и может поделиться советом.
У меня всё хорошо, вы так не переживайте) Что интересовало, про то и спросила.

Скорей всего ничего не сделаете. Чем дальше, тем сильнее будет неприязнь, тем более мама вовсю старается. Дальше - больше. Не купил папа Феррари - мачеха кусок отгрызла. Институт, квартира, внуки. Вы оттягиваете ресурсы и внимание мужчины на себя, а потому для девочки вы чуть ниже Сатаны по уровню злодейства. Вот так сложилось.

Это может сработать раз, два, три. Но не постоянно. Думаете, никак отношение не изменить?

"Если у неё ко мне такая неприязнь(" - дык не об щайся с ней!

ты взросслая тётка, а идёшь на поводу у 9-летней, ТЫ играешь в ЕЁ игру по собственному желанию:)

Ну так, когда они вдвоём или по телефону на связи, то всё так, как они и хотят. Я в это и не лезу.
Я спрашивала про время, когда она приезжает с ночевой к нам. Чтобы было спокойно и мне, и мужу, и мелкой.

Что значит "не общайся"? Объясните, пожалуйста. Если муж берёт её домой с ночевой. Уезжать постоянно на день или игнорировать? Ну это как минимум странно и ничего не решит.

Я и пишу, изначально всё было иначе." - не имеет значения, дитё выросло, а значит изменилась, и ты другая, что было-то было!

"Как минимум хочется ровные отношения" - никаких равных отношених быть не может, она ребёнокм, заааметь - НЕ твой, а ты жена еёё отца. У тя с НИМ отношения, а не сней.

"У меня всё хорошо, вы так не переживайте)" - пффф! да мне пофигу. хоть убейте друг друга.

ате к психологу, иначе развалит доча его твой брак. Скоро

Муж часто общается, в жизни её участвует, обеспечивает. Поэтому и важно, чтобы между нами хотя бы нейтралитет был. Но что делать, пока не понимаю. Муж тоже. Вроде старается ненавязчиво и косвенно на позитив выводить её, но пока нет результата.

И ребёнок сам про это думает в этом возрасте? Раньше такого не было. Блинский.

Я не пишу про рАвные отношения, я написала про рОвные. Нейтральные и спокойные.
Мне к психологу? Может и да, или вместе с мужем? Или ему сначала, чтобы понять, как к дочке подход найти. Возможно ей не я не нравлюсь, а сам факт того, что родители в разводе? Пусть это и прорабатывает муж?

Вот вы так переживаете по этому поводу, но в первую очередь с этим разобраться должен ваш муж. Судя по вашим комментариям, вы вроде нормально к ситуации и ребенку относитесь, пусть он возьмет все в свои руки.
Если бывшая при дочери поносит вас, специально приниюает отца, якобы на рпбпнка из-за мачеэи забил, то пусть ваш муж с этой стороны зайдет. Впдь если ребенок постоянно от матери слышит, какая вы плоэая, то вы хоть лоб расшибете, ничего не поменяете!

Вот да, я тоже не могу понять, как это, не общаться, когда ребёнок домой приезжает.
Чтобы не накалять ещё больше обстановку.

Да все до однообразия похоже. Мне жаль женщин, которые связываются с разведенцами с детьми. Даже не из-за алиментов, а из-за таких бывших жен, которые с пеной у рта будут всем доказывать, в том числе и собственным детям, что их папка должен быть несчастлив, наказан и жить по их хотелкам!
Пока бывшая жинка ребенку башку промывает, вы ничего не измените. А цели у нее могут быть разные. Вернуть мужа, насолить мужу, сделать так, чтобы у него больше детей и претендентов на бабки не было, подмять под себя, чтобы деньги ей сливал и можно было всегда дитачку ему скинуть, пока сама свою жизнь налаживаешь.
Сколькт тут историй было, все у всех почти всегда одинаково. Я сама через это прошла, 90℅ бж ведут себя одинаково. Есть и нормальные, но их меньшинство к сожалению.

И что мне делать? Как выстраивать дальнейшее взаимодействие?

Да что вы поменяете, если открытых конфликтов не было, то не ваша вина в этом.
Да поголовно у всех эти проблемы, просто мужья общаются с детьми отдельно от жен. Зачем вам оно надо? Мужу гораздо проще будет с ребенком наедине, если она вас так не любит. Поговорите с ним, пусть не приводит домой.

Точно, развалит(

Да это игры бывшей жены, где инструментом выступает ребенок

Автор при такой мамашке дочь мужа никогда вас не примет. Более того с возрастом она вас вообще возненавидит и будет всякие гадости делать поскольку мамаша накручивает. В связи с чем советую абстрагироваться от общения с этой девочкой. Не нужно с ней дружить. Пришла дочь к отцу, ну и пусть проводят время вдвоем, а вы идите на шопинг с подружками, смотрите в комнате телек, идите на фитнес и т.д.

Я так иногда делала, но если муж берёт её с ночевкой, я не могу постоянно отсутствовать. При том, что берёт в будни обычно, не всегда после работы есть возможность и желание куда-то уходить. И получается, я буду бегать от неё? Надо подумать, но спасибо за совет.

Но тогда получается, что автор будет бесконечно подстраиваться. Может муж тоже должен учитывать обстоятельства и видеться с дочкой иногда и на нейтральной территории? Если ничего изменить нельзя...

Вы сделали, что могли, вы ничего не должны! Вы не виноваты в ситуации, вы блин приняли ребенка мужа и еще считаете, что что-то должны? А общие дети есть у вас?

Да, давно тут таких вторых жен не было, которые бы пытались наладить общение с не своими детьми. Оно вам точно надо? Реальнее добиться того, чтобы муж вас с ребенком пересекал как можно реже. Пусть у родителей его видятся или в кафе ходят.

Общих нет

Вот и не торопитесь пока.

Правильно написали, дальше хуже. Вам это все точно надо?

да уж вляпалась по самое небалуй. Ну раз свободные без детей не подвернулись тебе значит горбатится тебе на чужого ребенка и его мамашу!

Уже начала бж на пару с дочкой разваливать. Если ничего не поменяете то развод не за горами. Сколько тут таких историй было. Вторые жены не выдерживали что об них ноги вытирают. А мужья и знать и не знали что чтото не то, только "ты долнжа любить мтего ребенка"! Тьфу

👍👍👍

должна любить моего ребенка

+

Вот и как женщинам разьяснить чтобы не связывались с таким??

Конечно, думает. Особенно, если мама дует в уши и заостряет внимание. Есть дети очень жадные до мат.благ, с младых ногтей все гребут под себя. Дети очень часто не хотят братьев и сестер, т к угроза делиться чем-то пробуждает в них дикую ненависть
Дети - не ангелы, а всего лишь маленькие люди.

Дура! Беги оттуда!

Там потому что маму жаба давит ,поэтому шлёт тебе сообщения через реба.

И ты ей перешли сказав - маме надо было сохранять семью -
тогда все покупки были бы вам.

Сама и беги.
Проблемы тока у тупых при манипуляторах,
умные их как орехи щёлкают , выставляя подальше.
Теперь жуй и глотай.

Вляпываются те ,у кого мозгов нет.
Народ с мозгами такие выперды выправляют без проблем, что потом как шёлковые вокруг ходят , вежливо здороваются и боятся что перед носом дверь закроют, оч стараются быть хорошими.

И как это автору выправить?

И кого предлагаете в этой ситуации выставить? Ребёнка? Если авторша такое предложит, то сама пинок получит под зад. Там муж видимт не особо о ней заботится, раз позчоляет такие издевательства над ней

Нечего этому ребенку делать в вашей с ним жизни.

Ну это дочь его.
Другое дело, чтобы он с ней общался, не вовлекая автора во все это

Вот и мне так показалось, что там в шоколаде все, кроме автора. Муж на всех стульях усидеть хочет, плюс бездетную нашел себе. Бывшая, которая через ребенка птртит всем жизнь, в том числе и самому ребенку, ну и сама дочь, которая для отца на первом месте и он позволяет ей над авторшей издеваться и выставлять ее виноватой.

Если автор что-то подобное через дочь передаст - может сделать только хуже. Там же ребенок за мамашу горой встанет и станет автор мамкиным обидчиком... Вообще тупиковая ситуация(

Мое мнение, просто никак не реагировать на слова девочки. Или с улыбкой говорить: "Да ты что?" (по обстоятельствам). Дать тем самым девочке понять, что ее мама тоже говорит глупости. Но ни в коем случае ее маму не критиковать. Дать понять интонацией, вашим отношением к ее высказыванию и пр.