Как заставить себя простить?

Автор, а вы уверены, что вашей вины не было. Я просто не понимаю, как можно так выбирать друзей, которые отвернулись от вас в тяжелую минуту. Допустим, родителей не выбирают (хотя я думаю, что все предрешено, и родителей мы выбираем перед рождением, но это уже философия), но друзей то выбирают. Может перед болезнью вы всем здорово насолили или еще что-то случилось. Надо уметь прощать, потому что потом может быть поздно. Я научилась прощать после гибели папы. Смерть близкого человека учит многому.

Тоже проблема, ну увела ваша сестра вашего мужчину (он наверное теленком был, кто поманит, туда и поедет). Но ведь сестра и мама у вас только одни, других не будет. А мужиков много, тем более тех, кто на сестер кидается. Семья должна быть всегда на первом месте.

КОГДА НЕ ЛЕЧИТ ВРЕМЯ? Не пугайте меня. Уже страшно.

- это не про Вас. я думаю. что у Вас все будет нормально. Мне показалось, что Ваш психолог очень не плохо поработал над проблемой, но обычно требуется много времени для того, что бы почувствовать себя в норме. измена часто переживается более сильно, чем смерть близкого человека.

Ваши родственники требуют чересчур много, и вы должны реагировать с ними так как считаете нужным. Но это будет внешний уровень реагирования.

а на внутреннем вы должны успокоится и отпустить ситуацию.

Можно сравнить со штормом на море - на поверхности огромные волны, а на глубине спокойствие. У вас в душе должно быть примерно тоже самое.

На внешнем уровне - как хотите , так и ведите себя, а внутри..... простить и успокоится, изменить отношение к происходящему. В это сейчас трудно поверить, но пройдет время...... и вы сможете это сделать.

А вот если будет наоборот, тоесть Вы сделаете над собой училие и на внешнем уровне усилием воли ситуация нормализуется и ваши родные получат то, что они именуют любовью, то это можно иллюстрировать как штормовой океан, волны которого искуственно утихомирили , разлив по поверхности масло. но пройдет время, искуственная преграда рухнет и волны опять будут бушевать, только они станут еще ужаснее и свирепее.

Так что не реагируйте на их требования, живите так как подсказывает вам чувство самосохранения.

училие= усилие

Хотелось бы добавить еще по поводу сестры и мужика - как в песне, "еще неизвестно, кому повезло" - поблагодарите её в душе за то, что можно сказать, на себя взяла такую ношу - человека, в котором нельзя быть уверенным - на поводочке взяли и увели..

Фишка, не надо понимать так буквально... я поздно вышла замуж.. только в 40 лет.., а сестра была раз 5 (будучи моложе меня).., но неудачно.. Она приезжала к нам с мужем в гости., я пригласила и дорогу оплатила.. Уже позже когда , я поехала поддерживать маму(инвалида) и решать док. проблемы .., сестра позвонила мужу, и расказал с каким трудом я пыталась выйти замуж, как искала того кто женится.., скольких я перебрала, и как никто не хотел.., кпоме моего бывшего.. ну и еще .. много разного и интересного.., муж пил в то время у нас было проблеммы..,. вот он послушав все .и...., в общем не хочу вспоминать.., противно:((..

157 - ну неужели это все случилось как гром среди ясного неба?? Очень Вам сочувствую, но чем же Вы такую ненависть у сестры вызвали?

Посты 117 и 118-браво! Именно поэтому я и не собираюсь отвечать на посты Фишки:)Оправдываться пред дураком-себя не уважать :)

Ну да, называя мать "дурой" и обматерив её от души - Вы конечно заставили пол-форума себя уважать..

Таже проблема, я вас уверяю, что единственный выход в таких ситуациях-расстаться раз и навсегда. Устроить свою жизнь,а жизнь потом сама расставит все на свои места-И вы будете" на аэроплане ", а они в помойной яме.Обычно так и происходит:)

Автор, я из своей ситуации вынесла урок - надо любить людей и не идеализировать их. Когда заведомо понимаешь, что от любого можно получить пинка в спину, и заранее это принимаешь, жить легче. Не потому, что они такие гады, а просто потому, что человек слаб, может поддаться слабости не возлюбить ближнего как себя самого. С той подругой я до сих пор общаюсь, только смотрю на нее с высоты предыдущего опыта.
А любить людей надо, и надо создавать себе окружение и воспитывать его. Общайтесь больше, заводите друзей, подруг, найдите мужа, родите детей - есть большая вероятность, что из этой толпы народа будет кому вас покормить, если не дай Бог болезнь снова вернется. Я честно говорю. Если у вас будет куча друзей, которые то в кино, то на каток, вам будет просто некогда переживать о своих отношениях с родителями. И некогда будет на самом деле трубку брать, когда они звонят.

Запомните , вампиров всегда в игнор.Дураков , кстати, тоже :)))

162, точно и правильно! Забыть и забить.Ни вкоем случае не"мириться", потому что начнется все по новой и будет этим разом намного бльнее.

больнее

151 Фиш-ка. Я не простила. Я пыталась его простить ровно 3 года до развода. Не простила. И сейчас - не простила. Я общаюсь с ним, но общение без обид и боли не означает прощение. Прощение - это когда ты способен забить на ту боль, что когда-то сделал тебе тот человек и быть с ним счастливым. С ним я никогда не смогу быть счастливым.

154. Дора. У меня умер папа. Та боль, которую я пережила при смерти папы, не сравниться даже на 10% с прощением измен. Здесь, правда, нужно оговорить что папу я очень любила и это было взаимно. Собственно, когда я хоронила папу, я и решилась на развод. Мне больше было не больно. Вообще. Это мой случай, как у других - не знаю.

Дора, я ваще не хочу с ними общаться. Не приятно. Говорю же - стена эгоизма и т.д. Потом... Когда... Я... стану сильней....

156. Фиш-ка. Я любила его. Спасибо не скажу. Как бы там дальше не было. У меня с ним ВСЁ могло быть, благо предложение руки и сердца было озвучено.

158. Фиш-ка. Это называется зависть. Очень долго скрываемая. У меня тоже было громом среди ясного неба.

161. Не скажу свой ник. 100% согласна. Но не ругайтесь с фиш-кой - просто не красиво. Она совсем не агрессивна и не хочет вас обидеть. Мне так кажется. Столько плохих эмоций вокруг, что уж давайте на форуме себя поэкономим.

162. Абсолютно всё правильно. Именно это я советую автору и себе.

Где же Автор? И что за болезнь?

На месте автора - я бы отползла от предков годика на 2. Пожить так сказать.

Не скажу свой ник. Мне кажется вы очень эмоциональная. И молоденькая. Я тоже эмоциональная, но на Фиш-ку больше не злюсь. Она вон мужа простила и счастлива с ним. Это очень тяжело сделать. Уважать надо за результат. Результат - на лицо.

Чего нам делить, девчёнки? Только беды свои... Так уж чего ругаться-то.

Фиш-ка, ну успокойтесь вы. "Не скажу свой ник" считает свою мать "дурой". Её право. И МАМЫ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ. Я вот тоже свою не назову умной женщиной, судя по тому, что мне говорилось. Эх... Любить и быть умной - это не взаимосвязанные вещи. Любить может и дура. И любить можно дуру. Как дети прям.

Мир дружба жвачка? Или продолжите?

Ваще, всем спасибо просто за общение. Советов мне правда не надо. Уж год с этим кошмаром разбираюсь. Рассчитываю ещё всего лишь на два. Не дай бог в промежутке в очередную каку вляпаться.

Если бы у меня был этот форум, когда я разводилась с мужем, мне было бы намного легче жить. Правда. Я бы меньше выпила, меньше бы потратила на моего самого любимого психолога (первый был, сейчас хожу к второму) и была бы менее повреждена головой. Молодая я тогда была. В голове только физика и математика крутилась, а что мужики изменять могу - это как-то в голову не приходило. Эх, сколько ж они крови пьют. Я бы, кстати, брата любимого трахнуть не смогла бы. Да. Но как говорят - не зарекайся:-))))))))

Таже проблема 109, вот и от меня наглым образом требуют забыть все обиды и то зло, которое причинили и вперед как прежде -"Мама, я так тебя Люблю". Они почему-то уверены, что им как родитлям все должны прощать и спускать с рук, только это напоминает мне роль "Вечной Дурочки", я ею вдоволь уже насладилась, теперь буду роль менять, еще правда на какую еще не знаю - но перемены неизбежны

это я

Девочки, вы дали очень много хороших советов, спасибо!

168 - спасибо за добрые слова! и за уважение.. У меня просто как Дора сказала - волны наверху, а внизу покой.

Возможно моя горячность взметнулась просто оттого, что хочется именно помочь автору, видно, как ей надоели и мучают эти чувства.

Желаю нам всем обрести мир в душе!

Таже проблема, эта боль, которая внутри нас она гораздо сильнее, вы правильно сказали, очень верно, потому что ее причинил не просто любимый человек, а родной по крови, тот, от которого никогда не ждал предательства и никогда бы раньше не поверил, что такое может произойти. лет пять назад я даже представить не могла, что так может быть, по сути я просто не нужна своим родителям и это нужно осознать и жить с этим дальше. А собственно главное, что теперь я это знаю, а знание - это сила, если ею правильно пользоваться, т.е. никогда не при каких обстоятельствах не забывать об этом, всегда быть на чеку. Но жить в постоянном напряжении - это не жизнь, поэтому нужно помахать маме с папой ручкой и сказать спасибо за все и до свидания!

Автор, я вообще считаю, что если ваши родители впутывают в отношение к вам - деньги, то грош этим отношениям цена. Не знаю, может я такая счастливая в этом плане. Но если бы мне мама хоть раз махнула перед носом завещанием и сказала - оставлю домик, если ты меня "полюбишь = позволишь ещё себя поунижать, повытерать об себя ножки" я бы просто закрыла дверь. Тихо и без хлопка. Скорее бы даже улыбнулась после этого. От облегчения. Так облегчить мне умственные похороны мамы! Суицид на глазах "любимой" дочери!

Другого выхода у мня нет, только расстаться, общаться как прежде я не могу. Поскольку я добрый человек они этим непременно воспоьзуются через какое-то время и все вернется на круги своя, а этого как раз мне допустить нельзя, ибо это прямой путь в психиатрическую клинику, я не позволю больше издеваться над собой, я хочу и буду свободной

вообще советую всем смотреть фильмы Вуди Аллена - вот где он шутя разбивает стереотипы долженствования в семьях и межличностных отношениях. очень тонкий, проницательный, интеллигентный юморной подход. особенно фильм "Алиса", "Интерьеры", "Другая женщина", "Кое-что еще" (это вообще шедевр насмешки над связями не с теми людьми - рекомендую)

Таже проблема, я кстати сегодня думала почему она мне угрожала наследством, это от безысходности, она ведь понимает, что теряет власть, контроль, что теряет меня, и цепляется за все, лишь бы вернуть свои позиции вновь, но номер не пройдет - в сад вместе со своим наследством

Разница между любимыми мужчинами и родителями в том, что с родителями у нас связь на подсознании, невидимые нити, которые нас окутывают, это любовь и детские воспоминания - ее наверное нельзя до конца убить - любовь к матери, поэтому не возможно стать равнодушной, общаясь с ней, только полностью игнорируя

Мне кажется, Автор, вы не готовы к разрыву отношений с родителями, слишком сильна ваша эмоциональная связь с ними. И из-за этого вы так сильно страдаете. Вот вы считаете, что не стоит писать писать письмо, т.к. мама все перекрутит. Но ведь это ПРОЩАЛЬНОЕ письмо. Как же вы узнаете, что она думает о вас? А вы, похоже, где-то в глубине души рассчитываете на то, что после конфронтации наступит объяснение и примирение. Что вы продолжите общение, но уже на новом уровне. Скажите, я права?

Автор, у меня вот вопрос к Вам созрел - а если мама раскается?? ну вдруг так случится?? Что она искренне пожалеет о том, как она поступила с Вами??

Вы сможете простить??

Ведь эти манипуляции с наследством - Вы сами подметили, что это лишь способ Вас вернуть, пусть и дикий и нелепый.

Ведь не всегда так было?? Вы же сами говорили - что не думали, что они так могут!! Не думали - значит раньше было все иначе..

Так сможете?

Таже проблема, та боль, которая у меня в душе - это последние конвульсии, это боль отпущения этой родительской любви, главное уже случилось - восприятие мира перевернулось и уже не может быть так, как прежде. Но меня сейчас очень пугает внутреннее психическое состояние, я реально боюсь, что схожу с ума, у меня месяц происходит вроде приступов чтоли -резкие вспышки гнева после ее звонка или посещения, огромный внутренний протест против всего. Пью таблетки успокаивающие - но это не выход

178. Думаю, что вы правы. Такой тип людей мне знаком очень хорошо - моя сестра. За деньги меня и продали. Есть такие люди, которые считают, что за деньги можно продать/купить всё. И считают, что остальные - такие же.

Мне знаете, что было бы обидно, в вашей ситуации (только не смейтесь и не злитесь, пожалуйста). Мне было бы обидно, что даже в убогой шкале ценностей своей мамы (ДЕНЬГИ) я для мамы не представляю никакого интереса. И меня легче пнуть, чем - поднять. То есть у вас автор НЕТ ДЕНЕГ. Поэтому - вперёд. Работать и думать как сделать деньги. Так, чтобы мама вам не угрожала, а угождала. Если мама смогла заработать, значит и вы - сможете. Гены-то одни, как никак. Потенциал-то есть.

ёпрст, у меня есть брат, племянница, я ее безумно люблю и не хочу отказываться от общения с ней, поэтому прийдется видется на днях рождениях и прочее

Письмо я не хочу писать еще по той причине, я не хочу изливать ей душу, это чужой уже человек для меня, зачем, это слишком личное

А в письме мне придется выложить частичку себя, самую незащищенную частичку, которая болит и болит, и ранить ее очень легко, я не покажу ее больше

Ну писать не обязательно, можно порвать и на словах (только не по телефону, мама может трубку бросить, не дав вам закончить). Изливать душу и объяснять, почему, тоже не обязательно. Достаточно донести до нее ваше нежелание общаться, а если начнутся обвинения-оскорбления - не оправдываться, только не это!

Моя выход - тотальный игнор. Никаких контактов с августа. Планирую продолжать до воздоровления (годы). Письмо я своей маме написала. Прощальное -типа, я обязательно с тобой свяжусь, я люблю тебя и верю, что ты меня любишь, не трогай меня сейчас, мне нужны годы на то, чтобы смочь набрать твой номер, по-другому не получиться, ибо в любых отношениях участвуют двое. Настоящей меня в наших настоящих отношениях - НЕТ. Я другая сейчас, какая - не знаю. 4 месяца на это ушло.

Я НЕ ПОДНИМАЮ ТРУБКУ СОТОВОГО, А ДОМАШНЕГО НЕТ. ЕСЛИ ОНА ПРИЕДЕТ К СЕСТРЕ - СТАНУ ЖИТЬ НА РАБОТЕ И СМЕНЮ НОМЕР СОТОВОГО. ИГНОР. Я НЕ ЗНАЮ ПОМОГАЕТ ЛИ МНЕ ЭТО, НО Я СТАЛА СПОКОЙНЕЙ.

Фиш-ка, мама может и раскаится, хотя врядли, но это произодет лишь в том случае, если она поймет меня и мою боль, а для этого нужно время. Она сама по себе очень сильный человек, волевой, у не кстати было трудное детство, она достигла всего сама, но она ДИКТАТОР, она любит власть и всех подчиняет, ей не понять, что у меня своя жизнь и мое право распоряжаться ее по своему усмотрению, доказывать тут что-либо бессмысленно, тут проще уйти и все. А простить я прощу, только тогда, когда огорожу себя от ненужных выяснений и давления, но я прощу на расстоянии, чтобы никто об этом не знал.

В смысле 4 месяца обдумывала - надо ли мне писать письмо и что там писать. А потом - за 30 минут написала. Но - каждому своё.

Кстати, письмо или разговор может быть лаконичным, например: "После того, как вы отнеслись ко мне в самую трудную для меня минуту, считаю дальнейшее общение нецелесообразным, решение мое окончательно, прошу не беспокоить звонками, будьте здоровы, прощайте". Изливать ничего никуда не надо.

А вот общаться с племянницей и братом придется так, чтобы не пересекаться с матерью. Что же это за разрыв отношений, если вы за одним столом на дне рождения родственников сидеть будете? Да и нужны они вам, эти застолья? А племяннице вашей? Сходите с ней куда-нибудь, пообщайтесь, подарок подарите, а застолья и домашние посиделки - это для старшего поколения.

Таже проблема, потенциал огромен, потому как я жива и не сдавалась ни на минуту, я знала, что я буду жить! История если во всех подробностях, то она очень грустная и печальная, потму как на тот момент у меня был любимы человек, мы подали заявление в ЗАГС, и за день до росписи он изчез по понятным причинам - испугался, ибо кому нужна больная жена, да и его родители узнав всю ситуацию, конечно же были против. Было больно, но желание жить было сильнее, поэтому волю в кулак и вперед - думать о себе и о своем здоровье, а всех трусливых - в сад, ибо зачем мне ненадежный человек, так сказать бог отвел

191. ёпрст, ваше письмо - это поза. Типа - добивайтесь меня. Я хорошая, а вы -сволочи.

Мне кажется, что родительскую дверь лучше не закрывать. Лучше закрывать крышку гроба.

ёпрст, ваше письмо не оставляет пути на возвращение. А оно у автора может быть. Ваше письмо мне не нравиться. Не умное оно какое-то.

ёпрст, желание необщаться я ей прямо высказала, только она звонит на след день как ни в чем не бывало, она не хочет это слышать

И еще: высока вероятность того, что родня (тот же брат, племянница) начнут давить на вас спустя какое-то время, внушать вам чувство вины за то, что вы мать "бросили". Особенно когда ваша мама состарится и встанет вопрос о ее переселении к родственникам или о постоянном уходе. Сыновья обычно не ухаживают за стариками, они возлагают эту почетную обязанность на сестер и жен.

Да, автор, похоже вы попали.

Думайте как выкручиваться будете. Письмо вам не поможет. За тотальный игнор придёться бороться. Свезло. Тираны жертв живыми не отпускают. Придёться отдать руку/ногу/сердце.

Девоньки, судьба наша женская такая, быть доброй и отзывчивой, всё прощать, вспомните заповеди Исуса, ударили по одной щеке, подставь другую.

ёпрст, она не понимает таких слов, она говорит не выдумывай и звонит на селд день, но я не беру трубку уже, дверь открывать тоже не буду, если прийдут, сколько можно в концце концов, мне нужен покой для лечения, так с ума сойти можно

ёпрст, про застолья - это вы правы, ни кчему это, но так или иначе рано или поздно можем встретиться, я уверена, что они подстроят такую ситуацию специально

та же проблема, умное письмо в такое время суток трудно написать, я хотела передать только общий смысл, идею. И да, оно не оставляет шансов на примирение. Но если хочешь мириться, то зачем писать прощальные письма? Абсурд.
И где вы там увидели призыв "добивайтесь меня"? И где там про "я хорошая"? Там есть только "вы плохие".