НЕ люблю себя!!!

а зачем вместо точек восклицательные знаки? гыг

Синдром Мерилин Монро

Жизнь научит.

выпендрешница

что-то я не поняла, прием тут выпендрежница???

как обычно не одного дельного совета!!!

привычка!!!

так можно долго ждать пока она научит! хочу дельных советов, проверенной литературы.

я вам название книги написала в посте ╧ 3.

lawofattraktion.ru зайдите сюда,там есть что почитать по этому поводу и не только.И вообще много позитива.

извините,я просто не поняла! подумала, что у Мерлин было тоже самое что у меня)))

вы правильно поняли, у Мерилин было то же самое, только намного хуже((((

а где ее скачать можно, посмотрела на фикшинбук, ее там нет!!

на koob.ru

Я не боюсь постоять за себя, могу и в морду дать легко, не боюсь новых людей, а вот себя не люблю. Иногда замечаю, что просто хочу "самоликвидироваться". Как будто я всем и везде лишняя, как ошибка. При это очень симпатичная - так многие говорят, я считаюсь красоткой, хехе, но когда говорю, что себе не нравлюсь, люди думают, я лукавлю или кокетничаю. А это не так. Что поделать, мне вообще нравится НЕ МОЙ типаж. Мне нравится совсем другой типаж и лица и фигуры.. Мужу в нравлюсь, он меня обожает просто. а вот я с собой лады не нахожу.. может дело в знаке Зодиака? я близнецы.

Автор у вас начальная стадия ненависти к себе.А вот у меня уже последняя а начиналось всё точно так же просто с того что я стала себя просто не уважать а закончилось все тем что я стала себя убивать считать дурой,самой глупой и самой серой и что у такой как я ничего не может быть в жизни,что такая как я никогда ничего не добьется,правда это была третья стадия ненависти к себе.А вот четвертая это когда ты уже не думаешь не о чем и просто бесконца следишь за собой у себя видишь все недостатки,и за каждый недостаток начинаешь себя унижать.

Не сойдите сума так же как и я.

и у меня тоже самое! не люблю свой типаж! Нравятся совсем другие девушки(внешне)! себя считаю какой то посредственостью! Думаю от знака зодиака это не зависит! я например ТЕЛЕЦ.зато скольких тельцов вокруг себя знаю, все самоуверенны до нельзя))

и что же вы никак с этим не боретесь?? ничего даже не пробовали делать?? Лично у меня сейчас огромное желание побороть эту "Болезнь".

я тоже к себе также относилась лет пять назад, я стройная, симпотичная, всегда одевалась стильно, со вкусом, но при этом сама для себя была худшим врагом на свете. и то меня не устраивало и это, как будто бы я должна была быть идеалом, совершенством, а я то всего навсего девушка, человек, со своими плюсами и недостатками, и эти мои недостатки тоже имеют право на существование! я не хуже других! правда есть кое-какие вещи, с которыми мне еще бороться и бороться, но одно я усвоила точно- не надо быть себе врагом, будьте для себя самым лучшим другом! но и не надо становиться эгоистами, надо быть БЛАГОРАЗУМНЫМ человеком, тогда вы перестанете себя одергивать, казнить за мелкие ошибки, которые случаются у всех, перестанете переживать из-за мелочей и убиваться по любому поводу. наверное это называется повзрослеть.

Литвака почитайте-"Принцип сперматозоида",да и другие его вещи,очень познавательно,да и ответы на многие вопросы найдете)

Я себя просто ненавижу,потому что любить не за что! Тоже,не уродина,может не красавица, но могу быть яркой,одеваюсь не плохо,конечно не броско,так как боюсь выделяться из толпы. Страхи непонятные, неспокойствие без причин,иногда может начать трясти,и всё это без причин бывает,ну а если ситуации конфликтные,то это вобще как убийство для меня,до слёз раз плюнуть довести,сердце как-будто вырвется из груди,и в голове путаница,не могу ничего ответить по делу,и вобще не могу постоять за себя,чуствую себя тряпкой и мямлей,и за всё это ненавижу себя

за 23 года у меня не было серъёздных отношений,хотя на меня обращают внимания,но никто не подходит,как-будто заколдованная,я боюсь знакомств,чисто внешне,не общаясь со мной,никто бы и не подумал,что я такая несчастная,и неуверенная в себе.я думаю всему виной мой папаша,который нам испортил всё детство и растрепал все нервы.а может ещё какое проклятие или порча

и я такая же как и вы:( все говорят, что симпатичная. вроде бы и учусь хорошо. но как-то нет любви к себе:( завидую легким людям, которые не запариваются над своими проблемами. а я же себя съедаю изнутри:( тоже считаю свой типаж некрасивым, нравятся совершенно другие девушки. все время критикую себя за все, всегда неуверена в себе, в своей одежде:( а самое интерсено даже если оденусь эффектно и красиво, мне стыдно становится почему-то, не хочу привлекать к себе внимание:(

пойду на сайт закон притяжения, может так найду чего-нибудь толкового, что может мне помочь:)

пост 21-22, у меня все с вами сходится. тоже не могу за себя постоять, а заплакать - раз плюнуть:( мне тоже 23 и, кстати, папаша оставил свой отрицательный след в моей жизни, так как отказался от меня при рождении:(

Ahava,сочуствую очень вам:((Я не могу сказать,что я не люблю свою внешность,иногда даже нравлюсь себе,но я всегда разная внешне,иногда могу проснуться с грубой,наглой рожей и никакой мейкап не поможет,чаще всего я именно такая, сестра говорит,что всё изнутри идёт и отражается на лице.Я стараюсь засыпать с хорошими мыслями,внушаю что скоро всё будет хорошо,иногда помогает,могу проснуться с другим лицом- милым,добрым.Даже пару раз слышала от людей,что у меня много разных лиц,когда я показывала свои фото.

Одежда у меня в основном однотоная и класическая,всё такое неброское.Могу купить что-то яркое,короткое,если очень понравится,потом страшно одеть её,особено если я одна куда-то иду,могу перед дискотекой выпить и тогда станет спокойнее,смогу одеть то,что трезвая бы никогда не одела,ито в пределах разумного.Подруг у меня можно сказать нету,есть одна,которая ко мне привезалась,но я не могу назвать её подругой,так как она как энергетический вампир для меня,после встреч с ней так плохо бывает и сил нету,может завидует,из-за того,что я сейчас заграницей работаю,да и её мама постояно распрашивает про зарплату.

мой папаша не отказался,но всем нам испортил жизнь и нервы,мама разведена с ним,он жил отдельно,но совсем мало,потом стал названивать,не давал нам покоя,мама его жалела,принимала,и всё повторялось,пьянки,дебоши,и так было раза три всего,когда мама его выгоняла,а потом назад принимала,не известно,что бы было,если бы не приняла в один раз,мог легко убить маму.вот живём и мучаемся с ним,у него с психикой проблемы,он дикий,никогда не признает,что он моральный урод.Проклинает нас часто,может даже сказать,что скоро все подохним,так и на моё д.р.было пару дней назад.

Гость 21-22, очень похожая ситуация, особенно с одеждой! Не могу ярко одеться! А если иду куда-нибудь в платье или юбке на каблуках, чувствую себя ужасно! Отец от нас не уходил, но семейка у нас всегда какая то страная была! Помню когда я подросла и начала покупать себе джинцы на бедрах, отец всегда ко мне придерался, что ты это за уродство на себя нацепила, что не видешь у тебя ноги в них короткие! так прям и говорил! хотя я не виновата, что маленького роста! ведь они же меня такой родили! я думаю что это все от родителей в частности у меня идет! а еще вспомнила, у меня с детсва зубы кривые были, очень хотела их выпрямить, когда заикнулась об этом маме, она буквально наорала на меня и сказала что я с жиру бешусь, и нет у нас таких денег! так и хожу с кривыми зубами, улыбаться стесняюсь! Дай бог в этом году брекеты поставлю)))

а кто-нибудь из выше отписавшихся пробовал читать Синдром Мерелин Монро! я вчера скачала эту книгу, начала читать, впечатление двоякое, еще пока не поняла! я так поняла что там в основном описывается проблема женщин которые влюблюяются в плохих мужчин, потому что подсознательно себя не любят и не уважают! но это вроде не совсем мой случай, с мужчиной у меня (тьфу-тьфу) все нормально! у меня проблема общения с коллегами, с одногрупниками! еще лет 5 назад у меня были подруги, сейчас их просто нет!

У меня тоже такая же проблема, но сейчас вроде лучше)))

Я читала книги Луизы Хей (полную энциклопедию здоровья), очень помогает! Помню, после прочтения одной из глав и выполнения упражнения, которое там советовала Луиза, я уснула спокойная и счастливая, а проснулась одухотворенной и еще более счастливой)))

Мне помогает мысль, что я созданное природой произведение искусства! Я не имею ввиду внешность (внешность у меня обыкновенная, я симпатичная девушка, но не красотка от природы), я имею ввиду наш организм, ведь он совершенен! В нем все-все предусмотрено)) (= Я наверняка каряво объясняю, извините.

Почитайте Луизу Хей, так как раз про любовь к себе.

Вы выше написали про папу, который говорил вам про ноги и хочу написать про свою бабушку.

Когда мне было 14, бабушка моя, сказала мне "что-то нос у тебя большой, не нос, а картошка какая-то!"! Это было ужасно такое услышать, я до того, как она мне это сказала вобще не обращала внимания на свой нос, а после ее слов долго комплексовала по этому поводу, все школьные годы!

Но я все таки избавилась от этого комплекса. И теперь считаю, что мой нос подходит к моему лицу))

Любите себя! Ведь Вас почему-то любят такой какая Вы есть! Сколько видела некрсивых девушек, Они все себя красивыми считают.

такая,да,понимаю,у меня папаша сам из деревни,и вкуса у него никогда не было,даже не стремился,его всё устраивает,но мне за него стыдно,не могу с ним куда-то пойти,он выделяется из толпы,хотя 23 года отжил в большом городе,но одежда для него ерунда.И нас с сестрой пытается учить- навязывает свои деревенские вкусы,и считает,что мы ничего не понимаем как надо одеваться.Вот вам отец про ноги сказал,конечно,ужасно такое услышать от родного человека,а мне лет 5 назад как раз перед самым новым годом,нажравшись,твердил,что я толстая корова,и мне нельзя есть.Я легко могу набрать вес,и легко могу похудеть.Сейчас я дома,и очень похудела после англии,но он при удобном случае скажет,что я поправлюсь,если съем что-то лишнее.Кстати,зубы у меня тоже были кривые,меня мама лет в 6 отвела чтобы мне пластинку поставили,но у нас это было бесплатно.

У отца сейчас проблемы со здоровьем,и он очень боится умереть,если бы дали возможность выбрать кому жить дальше-ему или детям,я думаю он бы задумался.Он нас проклинает,и всегда пророчет только плохое,говорит,что мы не приспособлены к жизни,мы пропадём,и всё такое,а всё это по его вине.Я его ненавижу,понимаю,что это плохо,но он это заслужил!

Почитайте Луизу Хей. Там буквально рассказывается как научиться любить себя, и насколько это важно в жизни)

Девочки, вы хоть неуверенностью не довольны!А мне еще к вышеперечисленным (вами) страхам очки с прыщами жизнь испортили((((...аж плакать от обиды охота!!!т к ходила как мумия вообще вся красная от стыда, что все смотрят на очки,типа какие они некрасивые или криво на носу сидят(прыщи позже появились, да такие глубокие, что щеки мне "проели").Ужас,ужас.Это сейчас более менее красивые очки производят и линзы по доступным ценам.Но боюсь побочек всяких. Просто дико завидую зрячим, которые, наверное, этого не ценят!

Гость 21-22, а представьте как стесняюсь я со своим "добром" перед молодыми людьми. Даже когда заштукатурю прыщи эти проклятые, все равно паникую:а вдруг пудра стерлась,а вдруг на свету ямки видны - все!краснею,потею вся. У меня еще работа была - лоб в лоб сидим, за прозрачной перегородкой. И большинство людей не стесняясь меня рассматривали..***, как могла сохраняла хладнокровие.

тоже типа того,у меня на лице прыщей особо не было много,бывало,что сама расковыряю малюсенький прыщик до ого-го до какого размера,и шугалась потом от людей,зато по всему телу маленькие прыщи,а пару лет страдала от чирей,спать не могла на спине,такие они громадные были,как я тогда мучалась,а сейчас от них много рубцов осталось,и на спине,и на ногах,я три года юбки не носила,стыдно было,сейчас вроде подлечила рубцы,не такие броские.Да,люди,сейчас злые,грубые,не думают совсем о чуствах других.Я бы никогда не стала разглядывать недостатки других,мне жалко таких людей,понимаю,что они страдают из-за этого.У меня на лбу есть пигментные пятна,я к ним привыкла,но иногда замечаю,что некоторые пялятся и разглядывают их,а кто-то и вобще может спросить что это такое?

Лилия Дмитриевская - Прыжок в новую жизнь (еще одно название - Путеводитель по лабиринтам души или в поисках любви). Лично для меня - это лучшая книга по психологии для женщин...

***, я темку потеряла и несколько дней и искала пока не догадалась по своим же фразам погуглить :)

Ой, Гость, и не говорите! Особенно с лампой ДНЕВНОГО СВЕТА жутко...как привидение увидел. У меня итак поры огромные((. Девушки, а кто-нибудь верит вообще в силу хорошего настроения? Т е чем меньше раздражаешься, тем быстрее излечишься (не важно от физических или духовных бед). Мне кажется - помогает, но и спорт приложить нужно, и духовное обогащение.

пойду-ка я приму ванну с морской солью и масками :)

Это называется повышенная самокритичность. У меня она с детства. И сколько я не боролась с нелюбовью к себе - все бесполезно. Я прочитала кучу "оптимистической" литературы (типа Луизы Хэй и разных практик привития любви к себе), но это как временная таблетка: сначала вроде помогает, ты твердишь себе эти "формулы", а потом наступает день и ты понимаешь, что все это искуственно, что твердила ты их разумом, но не сердцем.

Самое интересное, что кто-то мне сказал: с годами это пройдет. Не только не прошло, но и усилилось. Как может пройти невылеченная в корне болезнь? Она будет только усиливаться и развиваться дальше. А люди у которых нет этой проблемы, как-то энергетически чувствуют, что ты неуверен в себе. И начинают, кто в открытую, кто подспудно топтать. И они ведь не знают, какая бездна ужаса в душе такого человека. Он мягкий от растерянности, потому что никак не может самоутвердиться сам для себя. А окружающие принимают мягкость за слабость.

Но почему формируется именно ТАКОЙ характер? Ведь этот характер обрекает человека на страдания на всю жизнь. Может все списать на эзотерику? Вряд ли это порча или сглаз, так как эти ощущения длятся всю жизнь с детства. Значит это может быть карма. Несение своего креста, что называется. Когда ты сделал что-то не так в прошлой жизни, например был излишне наглым и самоуверенным и погряз в эгоизме. И вот теперь тбе дается "битье от себя" и "битье от других". И смотрится, сломаешься ли ты в этом процессе, озлобишься ли. Или выдержишь этот кошмар. Уныние охватывает, так как это всего лишь одна из версий. А ничего не меняется. Ничего!

Девчата я такая же как и ВЫ.Ненавижу себя, пыталась покончить с собой - ну это были детские глупости(жива,здорова,немного себя под изуродовала). Теперь с трудом но понимаю что жизнь дана один раз и тело ум разум фигура и т.д. Посмотрите вокруг, ведь есть люди кому намного хуже. Я пытаюсь бороться с этим - спасибо за то, что я хожу,говорю,думаю,симпотичная,не голодаю и не бомжую! так можно и влюбиться в себя и в то, что богом дано

Милые девушки! Что значит ненавижу себя? себя надо любить, уважать, ценить, тем более если у вас есть молодой человек и говорит, что любит вас! У вас наверное очень много времени на то, чтобы думать какая я некрасивая и неуверенная в себе, так займитесь чем-нибудь и эта мысль пропадёт сама собой. И потом, у вас всё будет в жизни замечательно, только после того, как вы начнёте думать, что вы лучшая

У меня такая же проблема-я тоже близнец,читала книгу-про этот синдром-да все так как и описывают...с этим очень трудно жить..даже иногда и не хочется..потому что не понимаешь почему ты не такая как другие..иногда у меня полная аппатия-ничего мне не надо-ни красится,ни стричься,ни одеваться красиво..но я давно про это узнала..о причинах знаю..но где выход?

я даже не думала что столько людей страдает от этого синдрома-на самом деле все проблемы из детства-у меня мама воспитывала-отца не было ну и мамины родители-бабушка-очень властная и эгоистичная женщина которая подчинила своей власти весь дом,в т.ч.наши желания инашу жизнь..С детства я старалась быть хорошей-НЕ СОБОЙ,а просто хорошей..потому что какие то отклонения от нормы развития ребенка по мнению родителей были патологией..я очень поздно стала самостоятельной,меня держали дома,за каждый шаг в 16 лет надо было отчитываться..тут это и началось..к тому же мама-самый близкий человек работала круглые сутки в школе я ее не видела..и это чувство одиночества,которое я не могла в себе закрыть оно меня съедало..ребенок в 16 лет-за год набрал 10 кг,сидел перед теликом и постоянно ел..ел все подряд..И конечно через год-мне просто не хотелось смотреть на себя в зеркало,тем более идти на улицу-а всем было все равно-главная цель моих предков была-НАКОРМИТЬ,ОДЕТЬ,СЛЕДИТЬ...как больно,больно сейчас что так вышло...я сейчас их ненавижу..знаю что грех но ничего не могу с собой поделать..я уже не живу с ними-ушла от безисходности к МЧ,мы до сих пор живем с мамой в 1 комнате-10 метров,бабушка болеет уже лет 5-мама у нее на привязи..я до сих пор не могу понять что в жизни хочу-к чему стремлюсь..сил нет какая то депрессия..у меня в детстве было много увлечений-спорт,танцы,рисование..а я учусь на экономиста-потому что я боялась сказать родителям что хочу быть собой..надо профессию иметь а там уже что хочешь то и делай..а там уже не хочется..странно все это..

Я тоже не уверенная в себе и можно сказать-не люблю себя...вот, думаю..есть один червячок, который грызёт меня со школьного периода ещё..обижали и унижали постоянно, а я очень ранимая,скромная,доверчивая была, видимо поэтому то чувство так глубоко ранило и повлияло на психику, с того момента я себя стала считать простым существом...привыкла к такому отношению окружающих..и мне до сих пор кажется, что про меня уже все всё знают и смеются надо мной...

А жизнь то новая началась=)Да-да-да,знаю,взрослеть пора, давно всё прошло, забылось "тёмное" прошлое!ведь нельзя же постоянно жить этим!ОЧЕНЬ хочется побороть в себе этот страх из детства! Литературу читала подходящую, но всё равно что то не то...не понимаю что со мной происходит...жизнь кажется какой то серой...последнее время хожу как в воду опущенная, ничего не радует (так..бывают какие то моменты..)... а самое смешное что и жаловаться то в принципе не на что!!!))))) ВСЁ в буквальном смысле ОТЛИЧНО!))) но тот страх и люди с того прошлого, которых я часто вижу.. ВСЁ ЭТО просто мешает мне быть счастливой!