кого не любила мама

бася не хватит с меня уже говорить что люблю её!тупо стучать в закрытую дверь!

Да, у меня такая ситуация. Мне 19, а она до сих пор меня ненавидит и желает зла. Если что-то хорошее у меня в жизни происходит, то она говорит, что это случайно и что я этого не достойна... Я закомплексованная выросла ужасно, несамостоятельная, хоть и училась хорошо. Она всегда придавливает меня и мои начинания. Друзей, парня никогда не было...

Такие пироги. Поняла относительно недавно. Если будет ребёнок -- буду его любить обязательно!

Думаете она специально лелеяла мысль, что вот родится ребенок и любить не буду? Конечно же она точно так же как и вы думала, уж я то не буду как моя мама! я то буду любить! так что вам нужно сначала себя полюбить, иначе вы это раздражение перенесете по цепочке дальше, как вы сами себя не цените и не любите, как повторяете ее слова, о своей же никчемности, так и будет продолжаться. Не факт конечно же, но это все очень не враз потом из головы уходит. Нужно много близких людей рядом, которые будут вас любить и ценить долгое время, можно совершить много невозможного, чтобы самой себе победами доказать что ты не *** последнее. А может просто произойдет чудо - раз, и ты от этой секунды любишь себя просто так, за то что ты есть... Это было бы прекрасно, но увы, у меня ушло чуть не десять лет работы над собой. По-дурацки звучит "работа над собой" и не отражает сути этой "работы". Потому что это не работа. А естественный процесс убеждения в том, что мир - простая, понятная, податливая штука, и ты в ней можешь оччень и очччень много. Когда я поняла, что мы на равных, я и мир - тогда и избавилась от этих навешанных комплексов, тогда и научилась принимать людей, мир, себя такими, какие они есть, ничего от них не ждать, не требовать, не боятся и не обижаться. А просто любить (или не любить), за их сущность.

Да мы-то живем не в природе, а в обществе. Где зачем-то были созданы законы, писаные и неписаные. И никуда ты от них не уйдешь, особенно от вторых. Можно только себя уговаривать и слова призносить, как это все "неважно"))))

Последнее неверно. Если бы "за их сущность", то все бы любили и не любили одних и тех же. А все любят разных.

Значит, то, что вы видите в другом человеке, - это не его сущность, это ваше вИдение этой сущности по причине ваших же внутренних комплексов (мужик бросил, не оценил, или стыдно вспоминать момент, когда ребенок был зачат (и такое бывает), или еще какой-нибудь негатив, связанный с ВАШЕЙ жизнью, который вы хотели бы забыть, а ребенок не дает))) Это скорее говорит о ВАШЕЙ сущности - что вы не способны переступить через личные обиды на "несправедливую" жизнь и подсознательно возлагаете ответственность за это на ни в чем не повинного ребенка.

Ель, спасибо) Я сейчас пытаюсь "работать над собой" даже с ощущением этой воспитанной ущербности внутри. Небольшие сдвиги есть, но с матерью сократила общение... Задолбал этот гнёт и негатив.

Ель. Вот Вы писали (пардон, я поздно прочитала), как же можно заставить себя любить. Наверное, правильный вопрос, который подразумаевает ответ; "Нельзя". Но в отнОшении матери и ребенка, этот вопрос не должен был бы ставиться. Потому что, если мама не будет любить ребенка - это катастрофа для ребенка. И плохо для общества в целом, потому что вырастают ожесточенные, озлобленные люди или люди, склонные к суициду, или ... В общем, хорошего будет мало. Хорошо, да, если будут хотя бы любящие бабушки-дедушки. А если нет, то ничего хорошего не ожидается. А что плохого в в том, чтобы пожалеть собственного ребенка, чтобы не делать ему больно? Унизительна жалость, пусть будет сострадание. Приемлемо? Одна из проблем в том, что многим незнакомо чувство сострадания. А оно должно прививаться так же, как вежливость.

Невозможно любить и издеваться.Возможно либо одно, либо другое.

Люди любовью называют свою зависимость от другого человека, прежде всего, энергетическую.Обмен энергией между людьми носит не равноценный характер.Один только даёт, другой-только получает.

Это вампиризм.И называть его любовью свойственно людям, не желающим осознавать факт своей зависимости.

Издевательство есть неосознанная месть за факт своей зависимости от другого человека, злость на самого себя, не умеющего жить без этого человека.

Но к любви это не имеет никакого отношения.

Людям надо разобраться с понятием любви.

Локи, а как насчет Тютчева?

О как убийственно мы любим и в бурной слепоте страстей мы то всего вернее губим, что сердцу нашему милей!

но с Керен я не согласна, пч речь о материнской любви.

Тем более Ель написала, что у ее старшей дочки отца не было изначально. Это само по себе травма - отсутствие отца. Так она еще ее и матери лишила. А теперь всякие мантры да заклинания здесь читает по поводу любящих бабушек да дедушек...

Ну как тут еще не сказать: прежде чем трахаЦЦо, надо думать, что от этого дети родятся))) А если уж решила стать матерью, то дать своему ребенку всю любовь, которая только возможна.

Вообще за отказ от ребенка должны быть какие-то санкции, это должно преследоваться законом. Нельзя просто так, безнаказанно, калечить психику своего ребенка.

Не помгут никакие санкции, только хуже могут сделать. А наказание придет позже.

Чувство того, что я лишняя пришло достаточно рано - где-то в классе 5.Взрослые считают,что дети ничего не понимают.Согласна с этим,но только отчасти.Дети может быть до конца всего не понимают,но очень хорошо чувствуют отношение окружающих. Потом,взрослея, ты можешь дать опредление своим чувствам.Ты начинаешь сравнивать свои отношения с матерью (или с другими родственниками) и как это происходит у окружающих,анализируешь и понимаешь,что чего-то не хватает.А не хватает самого простого:любви,внимания,поддержки,каких-то теплых слов,особенно в трудных для тебя ситуациях.Казалось бы это так легко:в какой-то момент похвалить своего ребенка и поддержать его.Ведь это не требует денег,материальных благ или еще чего-то.Нужно просто найти пару минут.И как же тяжело страдают дети у которых родители,родственники на протяжении всего их детства,юности (время когда закладываются многие качества,формируется характер) так и не смогли найти этой пары минут!..

Отношения (в настоящее время):она особо в мою жизнь не лезет,я отвечаю ей тем же.Отдушина для нее - старший брат и сестра,которые все время круче.Это очень,кстати,больно:когда видишь что-то к твоему брату или сестре отношения лучше чем к тебе,а причин для этого нет.

Когда училась в школе,коллежде все это понимала,было больно,обидно.За эти году нашла несколько причин,объясняющих ее (матери) поведение.Хотя может быть я и не права.Но все равно до конца не могу понять почему она так поступала и продолжает поступать.Мне сейчас 22.Работаю,живу за свой счет,правда в одной комнате с ней.И только сейчас я поняла как же мне не хватает внимания,моральной поддержки!

Где искать в себе силы бороться по этой жизни,если ты никому не нужен???

"...Трудно быть сильным,когда нечего терять..." (Д.Джокер)

Гость.

"Ну как тут еще не сказать: прежде чем трахаЦЦо, надо думать, что от этого дети родятся))) А если уж решила стать матерью, то дать своему ребенку всю любовь, которая только возможна."

Я с Вами полностью согласна. Быть способной зачать еще не значит быть способной стать матерью. Помню, давно в "Комсомолке" была дискуссия о врачах, хороших и плохих, и заканчивали идеей: тот, кто хочет поступать в медицинский, должен сначала сдать экзамен на милосердие. Женщине, желающей зачать ребенка, хорошо бы сначала пройти подобный экзамен. Если уж мы имеем мам, которые очень спокойно говорят: "Да, не люблю своего ребенка!" Причина не имеет значения. Причины не должно быть. Потому что это против Природы.

Гость 2729479892.

Ласточка, больно Вам, конечно. Но и простить придется, и преодолевать придется. Любовь и силы ишите в себе. Они есть, поверьте мне.

Гость 165, это была я, Terrestre

То что меня не любит папа я осознала года в 4. Это было как данность, как условие задачи. Интересно что в детстве я не страдала от этого. Просто принимала как факт, что рядом буйно ненавидящий человек. Вот он ушел на час- хорошо. Вот он вернулся - плохо, но надо отстраниться и жить своей жизнью не обращая внимания. Он был для меня не более чем бешеная собака которую надо обойти стороной. Я не страдала от обиды. Дети мудрее взрослых.

Но вот мне 36 и я вдруг начала страдать и мучиться! Я ненавижу его! Не знаю как остановиться.

Он вроде подобрел, когда я съехала. Но все равно винит во всем меня. Ты , говорит, мне врала.

Я теперь с ним вообще не общаюсь. Что бы не врать. Все милое общение это вранье, а правда заключается в 3 словах: "Я его ненавижу".

Вот он навесил на меня эту ненависть, я не хочу отдавать ее другому ни в чем не виноватому человеку, я направляю ее обратно на отца. А ведь надо как то переработать ее, нейтрализовать. Но как?

О, вижу я не одна такая.. Тоже с мамой были проблемы.. С братом - многочасовые разговоры на кухне, стоит мне попытаться поговорить - отмахивается , демонстративно встает, и на полуслове выходит.. и я даже ловлю довольную улыбку на ее лице - как она меня обламала..))Помню, с каким трудом рассказала ей про свои первые месячные и ее реакцию..) и таких примеров масса, все детство))

При том, что я - в школе отличница, мама считает меня "СЛИШКОМ УМНОЙ", и пытается всякий раз оборвать на полуслове..

Я уехала в Москву, закончила престижный вуз, и осталась здесь - уже 10 лет на съемных квартирах.. Здесь у меня никого нет, но и там особого тепла ко мне нет. Мама никогда не придавала значения моим победам (а я еще и музыкой занималась очень успешно - ничего в семье не замечалось, ну принесла диплом с конкурса, это норма), однако неудачи - повод отчитать на повышенных тонах. И вообщем-то, я уже приняла такой расклад вещей, в 20 - пыталась бунтовать (когда уже была в Москве), а после решила просто прощать, закрыв на такое отношение глаза- мама ведь.. Хотя для всех окружающих - я избалованная дочка, всегда старалась поддерживать такой образ, даже после очередного выговора от мамы по тел.Я научилась прощать ВСЕ, И ДЕЛАТЬ ЭТО С ЛЕГКОСТЬЮ.

Но один случай стал для меня особенно неприятным, после которого осадок горечи присутствует теперь постоянно в общении с ней.Постоянно попрекает - почему не замужем. и вот наконец я встретила очень интересного, обаятельного, и небедного мужчину ( забегая вперед, скажу , что мы расстались). Он начал ухаживать. Поделилась с мамой. Очень удивила ее реакция - "куда тебе такой, у тебя ноги кривые. Найди себе попроще.Хотя, вообще, семья - не для тебя , ты и в куклы никогда не играла"(я действительно никогда не играла в куклы, но и не думала, что мама это замечает.. однако, заметила.) Это был для меня полный шок. После тогокак мы расстались - она опять орет - когда же ты себе кого-нибудь найдешь..))

Теперь прощать ее стало гораздо сложней. Веду двойную игру - общаюсь как и прежде, стараюсь на многое закрыть глаза, но в душе веду параллельно другой диалог - мысленно ставлю ее на место. Только так чувствую себя уверенно, по-другому теперь никак..))

Девочки...как жаль, что все так!!! У меня мамуля самая лучшая, без нее не представляю жизни! и придурок отец.....

А мне моя мамаша заявила, что будь она на месте моего мужа давно меня бы бросила. Я благополучно замужем, а она всю жизнь одна. с вокзалов притаскивала любую шушеру. Навязывается сама в гости, хотя я живу заграницей и мне она вообще никаким местом не нужна. Обидно то, что пытаешься помочь одинокой безмозглой бедной женщине, а она приезжает и достает как по старинке

А вы бы ответили с насмешкой: "Реальность не соответствует вашим желаниям, мама")))

А что, с Тютчевым все обязаны соглашаться?)

Ясно одно: если даешь такую "любовь", то надо быть готовой получить ее обратно. Дети тоже ведь могут любить родителей "странною любовью" - с криками, матом и вампиризмом, и родители не должны возражать))))

164 "Отдушина для нее - старший брат и сестра,которые все время круче.Это очень,кстати,больно:когда видишь что-то к твоему брату или сестре отношения лучше чем к тебе,а причин для этого нет"

А вы бы нашли у кого-нибудь из своих знакомых какую-нибудь крутую и образцовую маму, которая и обазование престижное детям дала, и то, и се, а главное - со всеми детьми смогла выстроить такие отношения, что дети ждут-не дождутся общения с ней))))

Не может быть, чтобы не было такой вокруг, такие люди всегда есть.

Пару раз провести такую параллель - и отпадет желание у вашей мамы вас вампирить)))

А вы бы сказали: "Моему мужчине виднее, какие у меня ноги. И успокойся, а то тебя сейчас инфаркт хватит")))

Черте что вы тут мелете. Не может мать не любить свое дитя, выстраданное, выношенное и т.д.

мало вы в жизни видели :(

Моя мать меня рожать не хотела - бабушка уговорила оставить .Отец сразу отказался -я его даже и незнаю и не видела никогда .Мать всегда видела во мне его отражение и боль которую он причинил ей она срывала на мне ,не любила никогда меня ,мы с нейчужиелюди .От 2 брака у нее дети - совсем другое отношения ,а я всю жизнь как падчерица у них

Конечно, не может))) Вот поэтому -то мамашки, унижающие и гнобящие своих дочерей всю жизнь твердят им: Я тебя люблю по-своему"))))))))

Самое лучшее лекарство - так же "по-своему" любить их.

А любят те, кто понимает своих детей, поддерживает их морально.

Вот именно. Свои проблемы перенесла на вас. Была никудышной как женщина, не могла мужика удержать, внушить к себе любовь. А виноваты вы.

Про таких говорят: п**ду подставлять научилась, а дарить любовь - нет.

Кто в детстве обделён материнской любовью много шансов оказаться неудачником -такие дикие комплексы не выведешь.

183, неужели?

Много шансов ещё и добиться многого - компенсировать нелюбовь. Показать всем на что способна...