Не могу уехать из-за мамы и выйти замуж

Чувство Вины - плохой советчик..

так и прокукуете на пару с родителями свой бабий век.

оглянетесь, а Жизнь уже и прошла стороной...

ни родителей, ни мужа, детей...

постою-послушаю. Мне 27 лет, маме 59, отцу 62, а мне до сих пор не разрешают оставаться у парня, неговоря уже о том, что бы жить с ним. А я почему-то их слушаю((( устала

"родителям давно за 50" звучит как "давно за 90". Ну сидите с ними всю оставшуюся жизнь и слушайтесь их до пенсиии. До чего люди инфантильные в 25 лет...

мама права..ну зачем вам такой старпер?

правильно....сначала свадьба,а потом секс...а то прослывете потаскушкой в его кругу...или залетите еще...хотите семью?тогда замуж пусть берет-вот вы его и проверите на любовь!

Автор, вы устанете за 800 км мотаться 2 раза в месяц. Не надолго вас хватит, ИМХО. А бросать родителей или нет..дело совести каждого. Если она вообще имеет место быть.

может они оттого паникуют,что мч на 20 лет старше,я б тоже за голову хваталась.вы что через 10 лет за ним,как за родителями ходить будете?

ну так можно и раз в месяц приезжать, на пару дней. Вообще не понимаю при чем здесь бросать-не бросать. Все равно взрослые дети должны жыть отдельно. Это нормально. А вот за 800 км или за 800 м это уже как получится. Да и знаете даже если дети живут в 5 минутах от родителей, все равно видятся раз в неделю в большинстве случаев. И на пару часиков всего. А так Автор пусть и раз месяц, но зато наобщаются.

ой жыть=жить, конечно)))

Гость, вы не уловили сути. Дело не в том, что "родителям давно за 50", а в том, что оба родителя тяжело больны. Дай Бог, чтобы ваши родители до глубокой старости оставались здоровыми людьми и вам не пришлось ни когда стоять перед подобным выбором. Здесь, наоборот, ответственность. А вы говорите инфантилизм. Я в 17 лет уехала от родителей и прекрасно жила, а сейчас мне 28 и я не могу себе такого позволить.

Автор, уезжать или нет, решать вам. Но вообще перечитайте еще раз пост Дамы с горностаем.

А Вы всю жизнь будете возле родителей сидеть??? Или в Вашем присутствии они перестают болеть, могли бы Вы, например, договориться, чтоб за ними кто-то присматривал???

Найдите хорошего человека, который за деньги будет присматривать за вашими родителями. И устраивайте спокойно свою личную жизнь. Приезжайте сначала почаще - чтобы все привыкли к ситуации. если у вас семья с тем мужчиной будет хорошей - мама с папой только порадуются. особенно если появятся внуки.

Можно няню, сиделку нанять. Всё, ноу проблем)

"Давно за 50" - это я просто хотела подчеркнуть, я что поздний и единственный ребенок. Больше не от кого ждать помощи. А от присмотра чужого человека они откажутся. Они не лежачие слава богу, но в магазин иногда сходить некому. Я думаю о перспективах. Дальше-то только хуже будет со здоровьем, а я уже обоснуюсь в другом городе... Тут еще дело в том, что мама давно манипулирует моими действиями состоянием своего здоровья. Желая мне добра, она хочет контролировать меня.

А по поводу "старпера" - отдельный разговор, так получилось, пока с вами этого не случится, вы не поймете.

Родители правы на 100% в том, что 45-летний мужик Вам не пара. Неужели кого помоложе привлечь не можете? Это Вашему мужчине сейчас 45, через 5 лет уже 50, как и Вашим родителям. Считайте 3 старика у Вас будет. Ну зачем Вам это надо? Или он у Вас олигарх, что и беспокоиться не о чем? Очень сомневаюсь, да поди ещё и с кучей бывших жён и детей.

Понятно это все, не олигарх, да. Но как из прагматизма душить любовь? Я же не вчера родилась, могу отличить влюбленность от глубокого чувства. Молодых полно, да все не то. Может мне не торопиться и подождать еще? Не могу сделать выбор между любовью и долгом, совестью...

Знаете, у меня в 23 года была похожая ситуация. Влюбилась в мужчину, он был в 2 раза старше. И то же казалось, вот оно моё истинное и настоящее, планировала как замуж за него выйду. А через 4 месяца пелена спала и я сама себе ужаснулась. Вообще понять не могла как я с ним могла сойтись. На всё новыми глазами посмотрела. И что это был за человек переоценила.

Сколько Вы с ним вместе? Если недолго, не надо торопиться. Подождите.

Правильно, так и сидите у родителей в сиделках. Вот только когда они умрут, а вы останетесь одна без устроенной личной жизни, тогда и пожалеете.

Не автор, меньше года мы знакомы, встречаемся нечасто, ездим друг к другу, отпуск вместе проводили. Я люблю его. Но "пелена" у всех спадает, у меня она уже спала похоже))) я вижу его недостатки, но у кого их нет?

KitKat, я видимо в обоих случаях пожалею. В одном, что бросила родителей, а в другом - что потеряла близкого душе человека.

Ой, уехать она всегда успеет.

Я вас вот что скажу, если ваш мужчина вас любит в самом деле и готов ради вас на какие-то жертвы, то он зная вашу ситуацию ОБЯЗАН обеспечить вашим родителям хороший и качественный уход. Если он готов это сделать, значит во-первых он вас действительно любит, во-вторых он просто порядочный и хороший в человеческом отношении. Заодно проверите его чувства на прочность. Это полезно. И всегда помните - мужчин у вас может быть много, родители - одни.

Вы знаете, мне самой за 50. И я сама уехала от родителей в другую страну, и сыну своему ни в коем случае не буду портить жизнь, привязывая к своей юбке. Мои родители, спасибо им, это понимали и были только "за", чтобы у меня сложилась нормальная жизнь. У всех рано или поздно начинаются проблемы со здоровьем, но они решаются с помощью медицины и позитивного отношения к жизни, а не родительским эгоизмом за счет детей. Так что, кто тут не уловил сути, это еще большой вопрос.

Автор, Вы хотите иметь точный ответ, а его никогда и никто Вам не даст. Ровно как и стоит ли с этим мужчиной продолжать отношения. Что хочу сказать - ждать нечего. Чувство долго будет тянуть и мучить. Я не говорю конкретно про этого мужчину, но подсознательно будете каждый раз искать и находить что-то, что не даст уехать из дома. Потому что подсознательно Вы еще ребенок.

Про "пелену" вообще даже читать смешно. Еще раз говорю, никаких гарантий не получите никогда и ни в чем.

Несколько лет назад я собиралась за 5000 км, тоже единственный ребенок немолодых родителей. Полгода очень переживала, а потом мама мне сказала - главное, чтобы ты была счастлива. И я ей благодарна за это, хотя и не уехала, но по другим причинам. 800 км - это ни о чем, не расстояние для нашей страны.

ИМХО, пора вылетать из гнезда. И не надо делать трагедию "в обоих случаях пожалею". В жизни есть место переменам.

Если еще будет куда.

Упс, 23

Да, наверно вы правы. Насчет того, что ребенок я подсознательно. Я боюсь разочаровать маму. В этом наверняка основная причина, а поверх нее уже все остальное накладывается.

Хочется уже что-то решить, а духу не хватает, будут слезы и истерика мамы. Или мои только.

+1

В том то и дело, что родительский эгоизм ей не даст никогда ни уехать, ни еще что либо.

Помоги себе сам))

В большей мере это надуманные правила, если только мама совсем уже не вила веревки. Надо себя чувствовать, осознавать взрослым отдельным человеком. Инфантилизм может далеко завести.

Если жизнь не будете свою строить, она сама не построится.

Еще про маму - у любой матери стресс, когда ребенок вырастает и уже не нуждается в ней так, как раньше. И что делать? А ничего, что бы вы не сделали, этот стресс будет. Но так устроена жизнь. и ваши дети рано или поздно захотят создать свою семью. А может и вообще уехать в другую страну. Вы бы желали своему ребенку быть человеком мира, жить в благополучной стране? Я думаю да.

Автор, 20 лет - огромная разница. Он вам в папы годится. Пока повстречайтесь 2-3 года. Вам торопиться некуда, вы еще очень молоденькая. А в 30 лет у вас такая переоценка произойдет, вы будете сами себе поражаться. Родители ваши это знают, поэтому любыми способами и пытаются уберечь от этого. В 25 лет часто влюбляешься в мужчин-отцов. Подождите, присмотритесь. У меня столько подруг вышли замуж за мужчин на 10-15 лет старше, и сейчас, когда нам под 40 они либо разошлись, либо гуляют. Есть 2 пары из 20, у кого действительно была любовь. Они и сейчас вместе, и ни о чем не жалеют. С такой разницей надо быть уверенной на 200 процентов, что это ваше.

Я думаю, когда ваши родители будут видеть, что вы счастливы, они не будут пытаться вас оградить от мужчины. У меня подруга была, мама тоже пыталась как-то уберечь ее, но поняла - бесполезно. Поженились они, через 4 месяца расстались. Любящие родители видят все недостатки мужчин. НО когда они видят, что в душе человек хороший, я не думаю, что они будут препятствовать вашему счастью.

Тем более, что вы вашего мужчину толком и не знаете. Ездить отдыхать, встречаться на выходные - это ничто. Это все равно, что люди едут отдыхать в туже Европу, им очень нравится, они иммигрируют - оказывается все по-другому.

Автор, ну вы так пишете, как будто 800 км это кошмарно много. От Москвы до Питера 700 км и я знаю кучу людей, которые работают в Москве, а семьи имеют в Питере и приезжают домой на выходные. Расстояние не вопрос. Тут скорее вам надо решить для себя проблему с возрастом вашего избранника и доставкой продуктов домой родителям.

Родители часто манипулируют детьми и даже придумывают несуществующие болячки, либо своё возрастное возводят в ранг "Ой,сейчас умру". Бывает. Мы с вами не знаем, что там с родителями, поэтому рассуждать про совесть автора поспешно.

Чтобы сделала я на вашем месте, автор? Я бы попросила какого-нибудь друга сыграть роль моего бой-френда, ну как бы вы расстались по просьбам родителей со своим мужчиной и нашли вдруг свою настоящую любовь. И дальше смотреть на реакцию. Молодой человек естественно весь из себя положительный, нос небольшими недостатками.

Короче разведка практически боем.

Дерзайте, с любом случае, это будет полезно, даже если с вашим "престарелым" нмичего не выйдет.

Кстати, с другой стороны, может ваш мужчина манипулиует вами, взял вас в оборот, контролирует вас? Почему бы ему ради такой великой любви не переехать к вам? В конце концов любовь это не только удовольствие, но еще и какие-то жертвы ради партнера.

Поддерживаю. При такой разнице в возрасте 100 раз следует подумать, прежде чем связывать себя с человеком чем-то серьёзным. Пройдёт время, повзрослеете, сами потянитесь к мужчинам ровесникам, появится желание создать равные во всех смыслах отношения. И да, в 20 лет, разница в 10 лет кажется ничтожной, но чем дальше, тем заметнее. С возрастом многие жалеют о своём выборе.

Гарантии нет нигде, я могу оставить его из лучших побуждений и заботе о себе, родителях опять же... Но встретив кого помоложе потом, могу и очень пожалеть. Я считаю, лучше быть счастливой несколько лет, чем жить долго рядом с чужим человеком, зато ровесником. У всех на этот счет свое мнение.

В папы или не в папы, нам хорошо вместе, интересно.

Переехать ко мне в город он не может, потому что там работа, связи и т д. А здесь никого. Он-то там меня пристроит, а я ничем ему помочь не могу здесь.

Я не чувствую, чтобы он мной манипулировал, он действительно любит. И родителям в принципе нравится как человек, единственное, что от чего они бесятся - его возраст.

Автор! По многим моим приятельницам и моим детям ситуация знакома. Запомните: родители не имеют права резать крылья своим детям.

Разница в 20 лет - это плохо!Расстояния - пустяк. Живите так, чтобы чувствовать себя счастливой. Вы не должны жертвенно посвящать свою жизнь престарелым родителям, отказывая себе в ЖЕНСКОМ счастье.

автор, 20 лет ОГРОМНАЯ разница. остановитесь.

Что значит "повзрослеете"? Пора давно, батенька, 25 лет, ровесники уже все женаты давно. Спасибо, что подливаете масла в копилку сомнений девушки.

Автор, не агитирую уезжать, но мы как можем что-то посоветовать? Начитаетесь сейчас тут. Мы не знаем ни его, ни Вас. Да, разница в возрасте не очень хорошо, но может он там у Вас золотой человек. Знайте одно, что у Вас есть право делать так, как душа просит. В любом случае пора отрываться от юбки, иначе потом будет трудно, по себе говорю.

Если людям хорошо вместе, не всё ли равно, какая разница в возрасте? Если в остальном всё хорошо, это последнее, на что надо обращать внимание.

Вот именно. Сомнения у меня как раз не насчет возраста, я не об этом. А в том, что мне совестно родителей оставлять без помощи и общения. И как представлю, какие истерики будут, если я объявлю, что уезжаю, самой плохо становиться.

Спасибо всем за ответы. Буду думать.))

Автор, пишу только потому что у меня процесс выхода из семьи был очень болезненным и затянулся на несколько лет. Это очень депрессивное состояние. Мама, как уже было упомянуто выше, пользовалась последними "приемами", притом, что к мужу относится хорошо. Я спать по ночам не могла, думала попаду в психушку, честное слово.

Но сейчас, спустя время, я понимаю, что я сама не правильно все понимала. Я вообще до 25 лет ощущала себя ребенком. А все потому, что так легче, быть возле маминой юбки и не нести ответственность за свою жизнь, жить в привычном месте и так далее. Задайте себе вопрос - не будете их потом винить?

Короче, сходите на прием к психологу, должно помочь.

Да откуда Вы знаете про её ровесников давно женатых, сейчас возраст для брака увеличивается, да и потом у каждого свой срок. Зачем на кого-то равняться? Придёт время, оторвётся. Но для этого не обязательно сломя голову бежать за 800 км. к 45-летнему мужчине, как будто он её последний шанс. Спорить дальше не буду, решать всё равно автору. Удачи.

Я знаю, потому что мне самой 27 лет и я живу в большом городе и у меня достаточно большой круг общения. И кстати, замуж вышла прошлым летом, в отличии от своих подружек. Я тоже не спорю и не говорю, что "пора замуж" или "пусть хоть какой". Просто говорить, что бросай этого старого пердуна тоже неправильно!

Ээээ... а можно покорректней выражаться?

Я и сама живу в миллионном городе, женатых ровесников даже мало)))

Да и девушки не торопятся замуж. Дело-то совсем не в этом, мне не замуж хочется поскорей, а быть с любимым человеком, но с минимумом жертв.

"Повзрослеете" имелось в виду не в плане возраста, а в смысле зрелости. Странно, что автор не думает о возрасте, как раз о нём думать надо в первую очередь. Процент успеха у неравных браков низкий, гарантии нигде быть не может, но здесь она практически на нуле. Хоть что мне тут говорите, разницу в 20 лет никогда нормальной не посчитаю. И девушек молодых совсем не понимаю, старое тело, всё возрастающее количество всяческих болячек, брюзжание по любому поводу, сейчас нет, так после 50-ти точно будет. Да и мировоззрение совсем непохоже. Кому такое понравится может? Обычно клюют инфантильные девочки, желающие море внимания и второго папу, но спустя годы и они уходят к мужчинам помоложе. Только не надо про любовь, любовь любовью, а разум должен присутствовать.

Тут никто не говорил "бросай". Здесь говорят, что подумать нужно очень хорошо, прежде чем съехаться, и тем более создать семью, родить и т.п. Торопиться, я считаю, автору не стоит. Да кто угодно может привести Вам и обратную статистику, среди моих 25-летних знакомых, наоборот, большинство неженатых/замужних.

Незамужних*

Про возраст и болячки я согласна. Но, во-первых, есть нормальные примеры, во-вторых, а чего ждать? Так она и просидит с родителями, тут есть хотя бы повод уехать. А если она просто соберется жить одна, представляете что будет? Они это точно не примут и не поймут, а как же уход и прочее?

Я не думаю, что родители такие тираны, что не дают автору жить самостоятельно. Просто маме не нравится её выбор и это понятно.

Здесь нельзя сказать однозначно, бросать родителей совестно, жить вместе постоянно тоже нехорошо. Идеально было бы, чтобы мужчина приехал к автору, снять квартиру и попробовать пожить для начала вместе. Но так как такого варианта не предполагается, тут ничего не посоветуешь.