моя мама вампир. Помогите(

чеснок и асиновый кол в помощь ещё кравасосы баяться серебра засунь ей в *** серебренную ложку!

спросите с какого ляда вы ей всем обязаны? Тем,что она вас родила только. Но доставала всю жизнь,что вы даже из дома свалили оперативно?

Скажите в следующий раз когда будет доставать вас с тем,что вы не такая, скажите :"Вся в тебя!"

хороший совет, кстати...

Вы с ней вместе живете сейчас или раздельно?

Автор, вам надо просто ограничить общение с ней, пусть малость поварится в собственном соку. Есть такие люди, которые хотят постоянно вывести других из равновесия, видимо, ваша мать такая. Держитесь от нее подальше.

Она ничего не слушает, постоянно шантажирует тем, что вечно больная и я с 3 лет должна бояться, что у нее, наверное, онкология, или что-то еще, хотя она выглядит на 10 лет младше своего возраста, стройная и ооочень энергичная. А еще все вокруг удивляются, какая я плохая дочь, по ее словам, зато ее окружают дети-родители, в которых девочки лет с 16 и их мальчики содержат мать, обожают ее, уважают и т.д. Очень замучилась, уже второй мужчина, хотя я ему ничего не рассказываю, понимает ,что после разговоров с ней я никакая и рыдаю. Как тут поступить? Мои объяснения не помогают.

живем раздельно.

У меня маманька такая.Если на неё найдёт,может и до белого коленя довести.Слава богу мы с ней раздельно живём.

Вот видиш,не так всё и плоxо.)

да никак---терпеть, общение свести к минимому. у меня слегка аналогичная ситуация.упреки другие, а в целом---от мамы одни упреки. слов они эти бабки--вампирши не понимают....

сделать ничего нельзя....

С ней невозможно разговаривать, если она в таком состоянии, она постоянно кричит, перебивает, тяжелая артиллерия - плачет. Мне иногда кажется, что она чудовищно глупа и эгоистична, хотя я стараюсь не думать о ней плохо. Сейчас я снова охрипла - пыталась с ней общаться по телефону. Если мы не общаемся пару дней (когда она в кидает трубку и обижается, я никогда не могу себе такое позволить), мне звонят все родственники, она их накручивает, бабушка, плачет, что у нее больное сердце, а я обижаю ее дочь, дядя, все снова выставляют меня в таком свете. У всех один аргумент - она твоя МАТЬ! Она всем ради тебя жертвовала (чем, до сих пор не могу понять). У бабушки уже был инфаркт, я не могу ее расстраивать в отличие от мамы.

Ламочка, если она видит твои душевные волнения по поводу ее доставаний, она не успокоится.Именно это ей и нравится и устраивает ее. Совет - с твой стороны - ПОЛНОЕ РАВНОДУШИЕ. И потом посмотришь на нее....

Верочка, так я в 19 свалила, не вытерпела. но опять же, не очень помогает.

если я пытаюсь быть нейтрально-равнодушной, она начинает плакать, задействовать бабушку и кричать, какая я плохая.

А вот сейчас после истерики позвонила и ВЕСЕЛЫМ голосом, с уменьшительно-ласкательными суффиксами

я мучителей просто удаляю из жизни. Попробуй не отвечать на звонки, предупреди бабушку, что хочешь отдохнуть от маминого вампирства, чтобы они всесоюзный розыск не объявили.

Она больной человек и все родственники об этом знают. И звонят укоряют вас не потому что вы плохая, а потому что если не даете себя пинать, пинают их. По-хорошему надо свести общение к нулю и посмотреть чем эта затея кончится.

Жаль вас автор:( А вы не пробовали ей поддакивать, а не отстаивать свою точку зрения? Ты плохая-да мама, ты испортила мне жизнь-да мама, твой мужчина не хочет купить мне квартиру-он и мне денег не дает, мама. может так как-то? А бабушку и дядю можно понять, они сами устали. Бабушка еще наверное добрая и сердобольная:((( Другие советуют не общаться, но ведь она ваша мама:(((

Татьяна, я за свои 25 лет перепробовала уже все тактики, по-моему. Когда поддакиваю, она начинает беситься - что я над ней издеваюсь или не слушаю, если говорю - мама, у меян мч тоже не золото, денег и мне не дает, - начинается - бросай его, найдешь еще миллион! ты слишком много ему уделяешь времени и сил, а мама в тебя столько вложила! а иногда, наоборот - да кому ты нужна, дура, вцепись в штаны покрепче, иначе с голоду помрешь! И не будет у тебя никогда ничего, потому что тупая и маму обижаешь.

Я ее посылала за свой счет уже и к гадалке, и к доктору, последний ей прописал таблетки гомеопатию успокоительную, она их не хочет пить, говорит - ты хочешь меня угробить.

1. не отвечать на звонки. не разговаривать на душевные темы, сухо спросить : что надо. Если можете что-то сделать из того, что она просит, то делайте, если нет, то отвечайте : Я не могу (нее хочу) без разьяснения причин и вешайте трубку.

2. как-нибуть взять да и использовать диктофончик и предьявить записи сердобольным родственникам и высказать опасения относительно маминой адекватности и целесообразности ее лечения в стационаре (психушке то бишь).

3. На все выпадки отвечать ей: Да, я плохая дочь, бездарность и бестолочь, что дальше?

Есть такой психологический форум бизнет, погуглите. Там есть консультации психолога. Сходите туда со своей проблемой, может помогут.

И еще почитайте книгу Литвака Психологический вампиризм.

Лампочка, милая, тогда согласна с большинством- в игнор. Мама изучила все ваши слабые места, точнее одно слабое место-любовь к ней и чувство дочернего долга и пользуется этим по полной. Если живете достаточно отдаленно друг от друга, поменяйте номера телефонов, скажите, что вы уезжаете на стажировку за границу, звонить туда дорого и т.п., придумайте что-нибудь. Мама,конечно, дорогой человек, но в Вашем случае все свои неудачи и комплексы она пытается закрыть за счет Вашего благополучия. Перестаньте плакать:)Все наладится:)

Татьяна, спасибо Вам! Всем спасибо большое за поддержку, я иногда действительно сомневаюсь, что я нормальная дочь. Уже успокоилась, не плачу.

автор если вы будете молча страдать-вы плохая дочь, если будете отвечать-вы плохая дочь.Ну так а разница-то? Уважайте себя,дистанциируйтесь эмоционально от мамочки уже,говорите с ней как с обнаглевшей подругой или приятельницей-соседкой-всю правду, все что думаете и научитесь бросать трубки!Свое здоровье важнее, и главное не обижайтесь на мать,даже если это трудно-она такой человек и она имеет право такой быть, она сама страдает от себя и только опять-таки можешь себе помочь.

лампочка, вы навернео не поверите, но то, как протекает разговор зависит и от вас. начинает разговор мама, но продолжаете то разговор вы. а то, что вы так воспринимаете маму, говорит о том, что вы еще ребенок (можно и в 40 лет быть ребенком:) ), потому что не можете принять маму такой какая она есть и успокоиться наконец, что ваша мама вот такая вот, какая есть. конфликт возникает когда есть истинная реальность, которую очень трудно принять и ложное представление, что должно быть иначе. ваша мама такой же человек, как все остальные, она может быть какой угодно, и то, что ей довелось быть вашей мамаю не сделает её (даже по отношению к вам!!!!) лучше, добрее, гуманнее, понятливее и ты пы.

вот так вкратце если.

автор, что-бы вы не делали, вы все-равно будете плохой. "а если нет разницы, то зачем платить больше?"))) поэтому перестанте тратить свою жизнь в угоду маме, живите своей жизнью. Это она такой человек. У меня похожая мама. Всю жизнь таким образом на отце отыгривалась, а теперь она на пенсии, он работает и ее содержит, да и инфакт у него был недавно (она довела, а утвержает, что -я). Так она теперь его не трогает (по возможности, но иногда все-равно срывается), зато теперь она вот так же вампирит на мне))) Когда у вашей маман перестанет получаться вампирить на вас, она себе другую жертву найдет

Я тоже в 19 свалила),и общаемся сейчас только по телефону.

Она тут прихала ко мне как то погостить на мес(,я чуть ни сбрендила...

Про то, что она по-любому ищет жертву - правда, у них с отчимом (я считаю его папой) ыли нормальные отношения, пока я жила с ними, и мама вампирила меня, а после того, как я ушла, они стали грызться по-страшному, в итоге он в прошлом году чуть не ушел, она останавливала его смсками, что самоубьется и т.д., в итоге остался, но они друг друга ненавидят...

Мда, такие люди хоть кого, хоть малыша в песочнице завампирят:( Наблюдала, пользуются, что перед ними безответные дети, для которых любой взрослый авторитет.

Автор: у вас нет выхода .только приянять факт, что вы порвете с ней и с родственниками отношения на какой-то момент. Вам нужно вырасти. Я не выросла до 50 лет. Была плохим ребенком. Мама прозрела только перед смертью. Вдруг ее как осенило. И она освободилась от своего собственного дьявола который сидел у нее внутри и мучил меня. Сухой итог -у меня не было матери 20 лет последних. потому что общение было такое же как у вас. Потом я стала звонить пару раз в год. Она стала теплее. ТОлько я расслаблюсь - тянусь к теплу - она опять за старое. Так и жили.Она не имела дочери а я не имела матери. ОГлядываясь назад - что можно было сделать? много чего. Но я жила в другом городе. И 20 лет назад не было элементарных лекарств.

Продолжаю -

сейчас эти лекарства есть. Называются они общим словом - корректоры поведения . Эти лекарства принимают миллионы людей - в развитых странах. Они успокаивают и меняют взгляд на жизнь у пациента. Вам бы найти частного психиатра, под видом ее подруги чтобы приходил к ней. Давал лекарства. Это и Прозак и другие похожие. И витамиы и гомеопатия которая влияет на сосуды мозга. У таких людей как наши мамы - проблемы личности. Они очень сильные люди. Не реализованные. Им нужно помочь. Психически принять их ситуацию и медицински помочь восстановиться. Все это очень сложно. И особенно для 25 летней девочки которой вы являетесь. Пытайтесь сделать что можете с медициной. Она от вас отстанет, как только поймет что вы стали сильной - вы пишите что она начинает бесится когда вы поддакиваете ей. Видите - она теряет присоску энергии. Пару раз выдержите - потом она сама отстанет. Найдет другой обхякт. а вы в это время подберете ей подругу-психиатра. Или подмешивать ей лекарства. Или ее мужчине который с ней живет - все рассказать. Он сам будет рад помочь ей тайно он нее самой.

Ей нужны и витамины группы Б и Прозак ( или аналоги более соверемнные). В россии не принято доверяьть таким лекарствам. Народ дик. И много врачей которые плохо понимают как и что работает, и сами врачи сеют в народе мракобесие. Вам нужно самой искать информацию, самой стараться найти доктора передового и грамотного. Так как вы живете - жить нельзя. У вас есть отвественность перед высщими силами за себя и за свое помомтво будущее. Вы должны выполнить свою функуцию - родить и поднять ребенка.. а для этого вам нужны силы. У меня уже были дети когда начался весь этот кошмар с мамой. И я выбрала своих детей и своего мужа, а не истерики мамы. Чувсво вины которое я испытаывала - сделало меня полусумасшедшей. Это отразилось и на моих детях. А была бы конкретная задача - лечить маму - думаю, что мое чувство вины трансформировалось бы в действие. Но я тогда ничего сделать не могла. Из другого города по телефону 20 лет назад - организовать психиатрическую помощь несогласному пациету, да анонимно, было нереально. Вы можете встаать на этот путь. ОБразовыват ее. Пройдет год-два прежде чем она сама начнет принимать лекарсва. Потому что они ей реально будут помогать. Пока же - действуйте тайно от нее. Не вступайте в глупые разговоры. Не бойтесь порвать на время связь. Вы умнее. А в ответе всегда тот - кто умнее. Вы.

Примите, спасибо Вам! Я как раз об этом думаю, вот уже гомеопата ей подсунула, может, она примет это.

Ваша ситуация усложняется ващим возрастом - вы еше не окрепли, и тем, что у вас пока нет своей семьи. Я отвлекалась - работала, училась, растила семью Но чувсво вины сьедало меня изнутри. После ее смерти я виню себя что не помогла ей раньше, хотя обхяктивно это было невозможно тогда. Вам нужно отстраиваться. Успокаивайте себя тем, что когда вы отойдете в сторону, как ее подсоска, она исправит свое здоровье быстрее - переключится на что-то другое, и это будет ее спасение. У нас не принято принимать всерьез диагноз психиатричесий. И это калечит жизни людей. Если она будет вас доставать - в какой-то момент попробуйте осмелиться и сказать ей - что вы ее положите в психиатрическую лечебницу. Она будет возмушаться. Но послушает вас и снизит обороты. Главное - не давайте ей подпитку. Это как наркоману давать дозу. Нужно лечить от зависимости. А вам нужно свою энергию направить на вашу жизнь . Это ваша обязанность перед богом и людьми - устроить саму себя, чтобы в старости , когда действиетльно нужны будут деньги, вы бы могли помогать вашей маме.

И моя мама выглядела на 20 лет моложе. И была в полном здравии до самого конца. В этом была трагедия. Такие неординарные люди ( а это действиетльно , как правило, яркие люди) - живут долго и долго остаются здоровыми. Им бы больщие дела делать, а не ругаться в кухонным перепалках и искать подпитки от затюканной дочери. Все эти разговоры про квартиры и мужчин - это бред сумасшедшего. На него нельзя отвечать всерьез. Примите вашу маму - как вашу карму. Ну нет у вас душевной мамы. Значит, по закону средних чисел, будет зашкаливать в чем-то другом. Иметь надежного друга рядом - гораздо важнее, чем иметб дущевную маму. Строить отношения со взрослыми детьми - это труд и наука для здоровых родителей, что уж говорить о больных.....

примите!, да, мама художник, очень яркая и неординарная. И не душевная.

Ни в богов, ни в карму не верю, но про грамотно подсунутого психолога (психиатра?) подписываюсь под каждым словом. Лампочка, подумайте. Другое дело, если возможности нет...

автор, да не берите вы трубку-вы не обязаны ничего своим кровососам-родственникам.Просто не общайтесь.Вы никак не модете стать независмой от мамы, и она этим пользуется.А нафига вам такие гиморы?

Автор любит свою маму, здесь ничего не сделаешь. Она не может на нее наплевать и жить только своими интересами, в этом-то и вся проблема.

Автор, вам придется выбрать свою пытку самой - давать маме подслс вашей энергии и потакать глупостям психически больного человека, или страдать от чувства вины. Просто так вы не выйдите из этой ситуации. Жертва с вашей стороны все равно будет - никуда вы не выбросите этот груз. Считаю, что лучше сделать жеову разумной - помогать ей с докторами всеми способами тайными и явными, а самой устраниться от общения с ней. Это будет прлдуктивеая жертва. Просто перебрезивпиься с ней приплатой ее больного бреда - эта жертва непродуктивная с вашей стороны. Я сама пережила такую маму. Все это - от медицинской безграмотности у нас и от их гереализовпнности. Такие мамы - это как правило, гениальные люди. Только не знают как применить спой гений. И рушат жизни детей... Аодписыапбсьь подткаждым словом Примите. ( я приняла свою ситуацию очень поздно)..

И правда, иногда помогает, когда совсем сойдет с катушек, прикрикнуть . Жестоко, грубо, плохо - но когда нет выхода, иногда нужно. Это как остановить обезумевшего от сладкого ребенка, типа шлепнуть. Помогает держаться в рамках. Вы нк бойтесь быть внешне плохой.

Горькое лекарство дает плохой доктор... Но мы то знаем, что доктор делает добро.

Это все именно так. Да, полное равнодушие. Не подпускать к личной жизни, поменьше общаться. У меня сходная ситуация.

ой не знаю, наверное буду как ваша мама. а что если мне тоже родители очень многое и правда испортили?..детей пока нет.

автор может вам исчезнут на пол года от нее? например адрес и телефон поменять?

И еще добавлять : Это же ты меня такой родила ! это же ты меня такой воспитала !

А у меня папа - Бетмен!))))