Мама гнобит, помогите

Сейчас все прибегут и скажут, нафига рожала, если жить негде. А по теме, никак вы вашу маму не переделаете. Моя мама тоже некрасиво поступает временами, разговариваем, она вроде все понимает, извиняется, а спустя какое-то время все заново повторяется. Или учитесь абстрагироваться от этого, когда ваша мама начинает вам что-то припоминать или ругаться, просто уходите в игнор, рано или поздно ей надоест разговаривать сама с собой. А вашими эмоциями она просто подпитывается.

А ваш муж что думает по этому поводу?.. Потому что надо съезжать - мама вас просто выдавливает!

У меня абсолютно такая же мама. Правда она меня не обзывает, но она постоянно обвиняет меня в том, что было в 14 лет, в 17, в 20 и т.д. Доводит меня до трясучки, после встречи с ней я отхожу еще где-то месяц. И сейчас мне 40 лет, но ничего не изменилось. После встречи с ней у меня психоз, я ненавижу тон, которым она со мной разговаривает, из-за этого у нас постоянно скандалы и это тянется с самого детства. Я люблю и ненавижу ее одновременно. Но ничего не меняется, всегда одно и то же.

хорошая моя, у меня с мамой тоже не очень хорошие отношения. и меняс детства она с кем то сравнивала. пытаясь меня унизить. в детстве избивала меня как хотела. и по лицу и ногами. и пальцы хотела ножницами отрезать. я сейчас замужем и у меня у самой двое маленьких деток
и я не хочу чтобы дети меня боялись.я перестала свою мать боятся после того как перестала от нее зависить. и пусть она на меня обижается. я ей того времени как она издевалась и обзывала меня никогда не прощу. а вам желаю только терпения. и пытаться всячески отделиться от нее. хоть и трудно. поверьте никому не легко в этой жизни, кто добивается все своим трудом.Удачи вам. и никогда никогда в жизни так не поступайте со своим ребенком как ваша мать.

Ваша мать ненормальная, сводите ее к психиатру.
ей нужны успокоительные, иначе она вас доведет до нервного срыва.
У вас грудной ребенок, вам нужно думать о своем здоровье и здоровье малыша.

да к сожелению таких много (если верить этому сайту) и при этом рожают. пиз..а здоровая а в голове гов..о. зато типо мать))

Мне жаль вас. Мне кажется она злится от беспомощности, что не смогла вырастить тебя такой какой она мечтала пока ты была маленькой. Только когда вы станете на ноги и перестанетп от нее зависит она вас зауважает.

мозхет вы ничем маму не радуете, одни огорчения приносите, вот у неьо на ьетоь почве истерика. но, все зхе считаьу, что она не права, надо быт' терпеливее и добрее.
наши дети-ьето все самое дорогое.

U menja takaja ze situacija,pravda rebenku ***** goda.i zivu s materju.i toze vsju ziznj ona takaja.nado dumatj chto to ne v porjadke s takimi materjami.mechtaju uiti ot nee.no tak kak odna rawu rebenka,i malo zarabativaju,poka ne delaju etogo

Автор, читали эту тему?

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4399392/

мама разочарована..думала хоть у вас нормальная жизнь будет, а нет..та же опа.

Понимаю это все,знакомо Почитайте Луизу Хей "Как исцелить свою жизнь" и в душе надо свою маму простить Тогда они чуть меняются в лучшую сторону.Меняемся мы внутри, меняются тогда и другие вокруг нас.

Хотите почитайте Радикальное прощение

или вот Джо Витале Жизнь без ограничений

http://modernlib.ru/books/vitale_dzho/zhizn_bez_ogranicheniy/read/


100% -я ответственность за решение проблем моих клиентов с помощью метода самоаутентичности посредством Хо'опонопоно


Самый необычный терапевт в мире

Отрывок из книги Джо Витале "Жизнь без ограничений"


"Пару лет назад я прослышал об одном гавайском враче, который лечил самые запущенные случаи безумия пациентов, совершенно не видя самих пациентов. Он читал данные диагноза, а затем смотрел внутрь себя, чтобы увидеть, как он сотворил болезнь этого человека. И когда он улучшал себя, пациент тоже шёл на поправку.

Когда я впервые услышал эту историю, я подумал, что это какая-то городская байка. Как может кто-либо вылечить кого-либо, леча при этом себя? Как может пусть даже самый-самый мастер по cамосовершенствованию вылечить полное безумие? Я счёл рассказ вымыслом. Это было не логично, и я выбросил из головы ту историю.

Но спустя год я снова услышал об этом. Я услышал, что терапевт использует гавайский исцеляющий метод под названием хо’ опонопоно. Я никогда о таком не слышал, но теперь это уже прочно засело у меня в мозгу.

Если эта история была правдой, то мне уже хотелось знать об этом побольше. Я всегда понимал словосочетание «полная ответственность» в том смысле, что я несу ответственность за всё, о чём я думаю, и что я делаю. А всё, что выходит за пределы этого понимания, уже мне не подвластно.

Я думаю, что многие люди трактуют полную ответственность точно так же. Мы отвечаем за то, что мы делаем, но не за то, что делает кто-либо другой. Гавайский врачеватель, лечивший людей, потерявших разум, мог бы научить меня новому, более глубокому пониманию полной ответственности.

Его зовут доктор Ихалеакала Хью Лен.

При первом нашем телефонном разговоре мы общались почти целый час. Я просил его рассказать мне всю историю о его деятельности в качестве врачевателя.

Он сказал, что проработал в госпитале штата Гавайи четыре года. То отделение, в котором находились сумасшедшие больные, было довольно опасным. Физиологи увольнялись оттуда буквально через месяц. Персонал либо прикидывался больным и не выходил на работу, либо просто увольнялся.

Все, кому приходилось проходить через это отделение, преодолевали его только спиной к стене, опасаясь нападения пациентов. Это было не самым лучшим местом как для жизни, так и для работы или посещений.

Доктор Лен сказал мне, что он никогда не осматривал пациентов. Он просматривал медицинские карты пациентов, сидя в кабинете. Пока он рассматривал эти записи, он работал над собой. И по мере того, как он работал над собой, пациенты начинали поправляться.

И тут настал момент, когда я задал вопрос на миллион долларов:

«Так что же вы делали с собой такого, что все эти люди менялись?»

«Я просто лечил те свои части, которые сотворили их» – ответил он.

Я ничего не понял.

Доктор Лен объяснил, что полная ответственность за свою жизнь означает, что ты отвечаешь за всё, что происходит в твоей жизни – по той простой причине, что это твоя жизнь – и поэтому это твоя ответственность. В буквальном смысле – весь мир сотворён тобой.

Вот это да! Такое не сразу доходит. Быть ответственным за то, что я говорю или делаю, – это одно. Но быть ответственным за то, что каждый говорит или делает в моей жизни, – это уже совершенно другое.

Кроме того, правда в том, что если ты принимаешь полную ответственность за свою жизнь, тогда всё, что ты видишь, слышишь, ощущаешь на вкус, к чему прикасаешься, или испытываешь любые другие ощущения, за всё это ты также несёшь ответственность, потому что это – твоя жизнь.

Это означает, что и размах терроризма, и президент, и экономика, – всё, что ты испытываешь, и даже всё, что тебе не нравится, – всё это тебе и лечить. Они существуют, так сказать, только как проекции изнутри тебя. Проблема не в них, проблема в тебе. И чтобы изменить их, должен измениться ты.

Я знаю, что это трудно понять, трудно вручить ответственность за всё в одни руки. Осуждение гораздо проще, чем полная ответственность. Но когда я говорил с доктором Леном, я начал понимать, что означает лечение самого себя, и что хо’опонопоно означает – любить себя.

Если ты хочешь улучшить свою жизнь, тебе нужно вылечить свою жизнь. Если ты хочешь вылечить кого-то – даже сумасшедшего, – ты можешь сделать это, если вылечишь себя.

Я спросил доктора Лена, как он лечил самого себя. Что он делал конкретно, когда рассматривал карточки пациентов?

«Я просто говорил «Прости меня» и «Я люблю тебя», и повторял эти слова снова и снова», – объяснил он.

И это всё?

И это всё.

Оказывается, что любить себя – это самый лучший способ улучшить себя, и когда ты улучшаешь себя, ты улучшаешь свой мир.

Позвольте мне привести личный пример того, как это работает: однажды некто прислал мне по электронной почте письмо, которое расстроило меня.

В прошлом я бы стал работать над моими эмоциональными «горячими точками», или долго бы думал о том человеке, который прислал мне неприятное письмо. На этот раз я помнил о методе доктора Лена. Я просто тихо повторял: «Прости меня» и «Я люблю тебя», я не сказал этих слов никому. Я просто пробудил дух любви, чтобы вылечить внутри меня то, что сотворило внешние обстоятельства.

Примерно через час я получил ещё одно письмо от того же человека. Он извинялся за предыдущее послание. Заметьте, что я не совершил ни одного действия, направленного во внешний мир, чтобы получить это извинение. Я даже не написал ему ответного письма. Повторяя «Я люблю тебя», я каким-то образом вылечил в себе то, что сотворило его.

Позже я побывал в гостях у доктора Лена. Ему сейчас 70 лет, и его считают потомственным шаманом, и ведёт он достаточно уединённый образ жизни. Он похвалил мою книгу «Фактор притяжения». И сказал мне, что по мере того, как я буду лечить себя, вибрации моей книги будут возрастать, и каждый, кто будет читать её, будет это чувствовать. Короче говоря, если улучшаюсь я, то улучшаются и мои читатели.

«А что по поводу тех книг, которые уже проданы и мне не доступны?» – спросил я.

«Они не недоступны тебе», – объяснил он, снова разорвав мой разум мистической мудростью. – «Они до сих пор в тебе».

Короче говоря, нет ничего вовне. Объяснение такой техники могло бы занять целую книгу, и заслуживало бы того. Но достаточно сказать, что всё, что ты бы хотел улучшить в своей жизни, всё это находится в одном-единственном доступном месте – в тебе.

«Когда ты смотришь, то делай это с любовью».

У меня все то же самое. Мамой ее не называю много лет. У нас была обеспеченная семья, отец был руководителем в большом институте, доктором наук, она не работала, била, оскорбляла при моих сверсниках, обещала сдать в приют, тогда не было телефона доверия и декларации прав ребенка.сейчас она беспомощная, я так же отношусь к ней, напоминаю о моих страданиях, терзаю с большим удовольствием. Имею хороший достаток, отдельный дом, машины и тд. Брат не общается с ней много лет, она сломала ему жизнь, не женат, детей нет, жизнь прошла. А внешне все было красиво, люди и не думали, что в нашей семье так.

В смысле? Бьете ее?

«Когда ты смотришь, то делай это с любовью».[/quote]
Можно много графоманствовать на тему " Родители и дети" . Типа "онажемать" и ее надо прощать. НЕТ! Жизнь сломана, жалею обо всем, что я натворила в молодости ей назло, надо было жить по- другому. Завидую тем, кто обнимается с мамой и заботится о ней. Но мамы бывают разные - некоторые бросают своих детей в мусоропровод. Мне такая досталась. Теперь она за это расплачивается.

Нет, у меня удар спортивный, я мс по дзюдо. Но угрожаю и еле сдерживаюсь. Радует, что она теперь боится меня, как я в детстве.

да не читайте вы эту дебильную луизу хей. она к вам вообще никак не относится. богатая тетка, вышла замуж за миллионера, потом еще на книжках для лошков рабогатела. что она знает о жизни трех поколениях безотцовщин которые в хрущевке на одну зарплату/пенсию выжить пытаются.

лучше вместо чтения мукулатуры обучитесь в инете языку программирования какому-нибудь и подрабатывайте на дому.

точно как моя незабвенная матушка ! оказывается имя им - легион .
я со своей прекратила всякие отношения , уехала в другую страну. Обманом . Она не хотела мне давать разрешение на выезд , по закону тогда нужно было . Хотя я была замужем и с ребенком . Ничего не должна была ей . У нее не было никаких материальных претензий. На мои мольбы она отвечала - я так хочу! Проклинала меня и поносИла среди всех знакомых.
Нескоько лет назад она умерла. Через интернет просила восстановить отношения (через 35 лет ?) , обещала оставить наследство...
Но мне уже ничего и никого не надо , она перестала быть моей мамой . Нет у меня мамы и точка.

Отказываться от матери нельзя т.к. она вырастила и выкормила. Автор зная ваше положение надо было думать где вы будете жить и с кем. Мать имеет право командовать т.к. она в своем доме. с мужем надо съезжать. Если мужа нет,то вы тоже плохая мать т.к. не позаботились о своем ребенке,который живет в постоянных скандалах и без отца. Моя мать тоже все время упрекает меня,но ясное дело,что они ожидали от нас больше. Только моя все время орет. Надо тоже понимать,что у нее депрессия и непросто людям живется всем. Переедете и она заскучает о вас,а потом потихоньку будете восстанавливать отношения. Я даже к психотерапевту ходила т.к. меня все достало и надо было решать,как строить отношения. Только через 6 лет отдельной жизни она стала более или менее нормально относится ко мне,но всеравно считает,что мне 14.

То есть вы стали такой же, как она...

вот узнаю себя в вашем сообщении.. мне надо восстанавливаться очень долго после ее нападений. Меня тоже трясет, пью пустырник галлонами после, так как начинаются проблемы после нее, расстройство живота, у меня вегето-сосудистая дистония, я задыхаюсь, плачу.. потом долго восстанавливаюсь. Только встану на ноги, начну делать зарядку, укрепляюсь эмоционально, и снова она накидывается, у меня опять тряска, я не могу ничего делать, занимаюсь лечением организма, и так постоянно. Вот надо как-то перестать эмоционально зависеть от нее, но как? Оказываются таких мам много, судя по сообщениям...

прежде всего надо перестать зависить от нее материально..

В том то и дело, я вообще не завишу от нее материально. Она не работает.

Взрослые тётки, а их колбасит с того, что им говоря. Ну поражаюсь просто... Значит бьёт в точку и права. А если не права, то какого хрена реагирует. Меня моя называла проституткой, и что, мне трястись что ли с её слов, если я знаю, что я не такая? Ну больная женщина, как на слова больных реагировать, зачем беситься? А прям обижаются на мамочку, как будто им три года и несправлиииивооо, хнык-хнык)))

С дочкой чУдные отношения, юмор, спорт, поездки, тепло и взаимное доверие, нет давления, хорошее образование, муж, жилье и тд. Я разорвала этот порочный круг только силой воли и при помощи своих спортивных достижений. Но замечу, что женщины в моей семье очень сильные.

Вы его разорвете, когда сможете победить материнский садизм, ударивший вас бумерангом. Я через подобное проходила.

А учить жить меня не надо, я постарше Вас. И людей и мир повидала.

Мне почти пятьдесят. И я не учу, потому что научить невозможно - можно лишь научиться. Вспоминаю себя. Ситуации у нас похожи.

Мне намного больше. Согласна.

В свое время мне очень не понравилось, что меня могут бояться, пусть это даже те, которые изо всех сил меня ломали. Вкрапление такого чувства стало бы моим изъяном и точно сделало бы тем, чем меня хотели видеть.

Как точно подмечено.
Я тоже начинала скатываться, уподобляться.От этого ещё гаже на душе. Это, точно не метод и не выход.

На сто процентов уверена, что подобные мамы-истязатели, действительно клинически больные люди.Иногда они сами об этом знают, иногда, чаще-нет.
Хуже другое-всё это передаётся по наследству.Вот в моём случае-это так.Что то я фильтрую, контролирую,но где то и срывалась. Отвратительнее всего то что всё это делается с теми, кто априори не может дать отпор/физически , эмоционально.;с детьми, а позже, у выросших детей со стариками.

Вы это поняли - значит, вы сильнее своего темного наследства. Вы справитесь.

Если вам станет легче автор, то моя мать такая же. Когда переезжала на съемную квартиру, какой крик она подняла. Орала, чтобы я больше никогда не появлялась у нее на глазах, орала, что повесится! Слава богу, мне хватило сил собраться и уехать. Теперь прихожу в "свою" квартиру домой, где никто не орет. Мне эта съемка больший дом, где я жила раньше. Какое счастье жить отдельно!

Мне думается, что такие , и такие тоже мамы, искренне думают , что они нас любят.Да, ТАК любят.У них искажено , извращено это понятие.И по-другому они и не умеют, да и не хотят.
Патологическое желание властвовать;и подсознательно для себя, внушают детям , что они такие-сякие, без них пропадут.Для чего?-удержать этих уже выросших людей-детей и дальше в поле своего влияния.
Не нужно давать себя в жертву родителям.Нужно просто помогать им.,в быту и тд.
Личностные характеристики уже ничего не изменять/ни у детей, ни у родителей.
Нам попали ТАКИЕ родители/а может наша душа их выбрала, что то отрабатывая в этом варианте.?
Всё очень сложно и глубоко.Но и просто.Постарайтесь, постарайтесь полюбить их,в любом есть то, за что его можно любить.Тем более наших кровных!

Ужассс,откуда такие ненормальные мамы берутся? И еще хотят,чтобы на старости лет кто нить подал стакан с водой.

Автор,ваша мать просто сволочь,отсюда и надо исходить.Но вы не маленький ребёнок,а взрослая тётка,которая вполне в состоянии себя защитить.Орите на неё в ответ.Можно врезать по роже,если совсем оборзеет.Как обстоят дела с правами на квартиру?Если собственность совместная,продавайте свою долю и съезжайте.

неужели тут сидят тетки по семИсЯт лет и пережевывают детские обиды..от маразма уже очевидно

вы такая глупая... если женщину бросает муж с детьми, она помнит это всю жизнь. Возможно она потом прощает его, но ситуацию эту забыть нельзя. А тут не муж, тут мать родная, которая до 18 лет как минимум унижает своего ребенка. Вы думаете это так легко забыть? Вы думаете легко забыть эту моральную тиранию? Вы глупая и все тут, а это пострашнее детских обид.

Помнить и пережевывать это немножко разные вещи, не находите?

У вас такого не было и вам не понять. Меня мать всю мою жизнь унижала, била, материла самыми последними словвами. Но никто не знает об этом , абсолютно никто. Все думают, что у меня хорошие отношения с мамой. И только здесь, я могу пообщаться с теми, кто был в такой беде. Причем тут пережевывать. Раньше в детстве, в юности, я думала, что у меня у одной такая мать. Но только тут я узнала, что я не одна такая. Поэтому и возникают некоторые вопросы. Если вам эта тема не близка, то на кой вы тут сидите. Мне не близка тема молочницы, я и не захожу в подобные темы и не обсуждаю это.

Ну, если верить написанному, не просто пережевывать, а наслаждаться угрозами физической расправы в адрес беззащитной старухи, бывшей тиранши. И делает это женщина которой намного больше полтинника.

Я обращаюсь к тем, кого не коснулась такая проблема с мамой. Дорогие девочки, я очень за вас рада, у вас всегда рядом был самый близкий человек, который помогал и помогает по сей день добрым советом. Мама - это тот человек, на груди которого можно поплакать и в 5 лет, и в 50. Но не всем так повезло иметь понимающую маму. И не вам судить кто что здесь "пережевывает" . Мне тоже скоро 50, а от детских обид никак не могу избавиться. Я их пытаюсь забыть, не думать о них, но после очередного общения с самым близким человеком они всплывают снова и снова. Иду домой и не могу унять слез. Стыдно. Одеваю темные очки. Я думаю, что те кто пережил такое обращение, хотят избавиться от этой боли. А вы ? Не судите, и если это , действительно, не ваша тема, лучше помолчите.

Нервные все какие... Живите отдельно и не общайтесь. Разнылись тут.

Я даже боюсь представить, что моя вытворит. Хорошо жить отдельно - верно. Если есть куда идти. А если некуда - то беда.

Меня мама тоже била до 18 лет, и гнобила по страшному, каждый день, когда была со мной. Самое страшное, что это сейчас продолжается. Бить не бьет, но гнобит по черному. Доводит до слез, выбрасывает мои вещи - я с этим постепенно смирилась. Но то, что доводит - мне тяжело это переносить, я плачу, задыхаюсь, меня всю трясет. Она контролирует каждый мой шаг. Как и в детстве. Было бы куда идти, бараки или общежитие, но кто местных примет? Самое печальное, что это сплошь и рядом. Маме на что-то жаловаться и плакать в грудь? Для меня это дико, потому что мама сказала, что о моих проблемах слышать не желает. Что негатив, ей нужен только позитив от меня.