Дети, которые выросли под гиперопекой! Как у вас сложилась жизнь?

А почему бы данную проблему не приравнять а самому настоящему душевному растройству, так как заевшая пластинка "одень шапку, одень шарфик, сьешь яблочко, ты сегодня никуда не пойдешь, ты все делаешь не так!...." и проч. не остановится НИКОГДА! Потому как она ЗАЕЛА! Все тут. А несчастные "детки", которым уже за 20, а то и за 30 ломают копья о непробивную громаду родительского шизоворота, пытаясь что-то доказать или договориться, наладить "отношения", при этом изводя себя до состояния невротика с полной фрустрацией личных интересов да и какого-либо энтузиазма вообще.
Выход: признать гиперопеку душевным неполадком и контактировать с лицами, страждущими сим расстройством, исключительно как с лишенными достаточной степени адекватности.

Это точно проявление душевного растройства. Знаком я с такими, они и правда "особенные" как и взрослые, так и дети

Мамаша наседка рассталась с моим отцом по непонятным причинам появился очень гиперопека с 13 лет наркотики уходу из дома 3 судимости Дальше что было Но короче всё жёстко на самом деле потом ну а то есть это как внушение программа на Самоуничтожение полностью стирания воли личности посредством таких манипуляций Ну и отсюда все вытекающие сейчас мне 27 лет 3 ребенка общаюсь нормально с родителями стараюсь вообще минимизировать контакт до сих пор попытки манипуляции в мою сторону проскальзывают попытки навязать вернул за мои поступки которые были просто инкубирование поведением родителей Ну конечно где-то было там моё моё непокорность это ты Это хардкор ребята просто никому это врагу такого не пожелаешь но когда тебе лучше спать в подъезде нежели дома вот Если какие-то будут вопросы готов добавить комментарий это вообще можно 5 книг написать про это всё что было Ну просто Ну это как недобровольная на есть семейные есть уличные Ребята? Это психологическая тирания прогноз бы были попытки суицида который благополучно были с мужчиной на наркоманию и для кого-то наркомания это проблема для меня это было спасения но я не стала зависимым там ну бывает иногда подвисают там покуриваю ну всё сложно если будет интересно могу более подробно.

Потому и отношения с социумом такие, и страх перемен. Это всё симптомы гиперопеки. Причинно-следственную связь несложно выявить.

Очень много тараканов в голове. Часть помогли осознать случайная встреча с неплохим человеком... но понять в 22, что с тобой всегда было что-то не так - это очень болезненно.
До 22-х я была полнейшей амёбой. Доброй, но склонной к эскапизму, не умеющей достигать своих целей, не знающей ничего о себе и о своих чувствах. Отношения с одноклассниками не клеились, во многих других сообществах тоже. Меня травили, а я не могла за себя постоять.
С 22-х я стараюсь себя перекраивать, перевоспитывать. Несмотря на всю гиперопеку, эта забота такая, будто меня нет, есть только моя физическая оболочка. Квартирой вроде как обеспечили (хотя я не просила), на еду иногда дают (но чуть что возмущаются, почему я не работаю), на достижения не обращают внимания, а вот мелкий косяк заметят. Неприятно.
Я не виню их, родители старались, как могли. Но я оказалась в этом чёртовом мире без знаний о том, как жить - как правильно питаться и заботится о здоровье, как правильно общаться, как быть продуктивным и достигать целей, но и уметь отдыхать, что такое любовь и близкие отношения... Всё это нужно узнавать самой, а у людей свои проблемы, они не могут помочь, потому что нужно много сил, чтобы перевоспитать человека.
Я устала. Иногда думаю о том, что лучше бы меня не было, потому что мой дурацкий характер - это ловушка, тупик. Я стараюсь добрать недостающие жизненные навыки, но сил всё меньше... Успехи есть, но негативного опыта за спиной больше, это очень давит.

Прочитала все ответы и понимаю, что я такая же, как и вы все.. мне 21, мама растила меня одна. Все самое лучшее делала для меня. Пыталась оградить меня от злого мира. Если что-то не получалось - я знала, что мама мне поможет, доделает. Она всегда меня жалела. С мальчиками не гуляла, только учёба на одни пятерки, иначе ремень по ***.
Поступила в университет в другом городе - глоток свежего воздуха. Но вот совсем не знала, как суп варить даже. Как с людьми общаться? Ведь всегда отвечали за меня! Это как будто заново родиться. Даже вещи в магазине проблематично купить - а вдруг не подойдёт? Кто подскажет?? Ведь всё мама покупала! А с мальчиками как за ручку гулять? Ведь я даже не общалась с ними нигде, кроме как в школе.. и вот эта категоричность: всё либо хорошо, либо плохо!!!
Гиперопека - это самое настоящее зло. Каждый раз, когда не знаю, как поступить, возникает желание спросить у подруг или получить одобрение мамы.. именно одобрение. Раньше не задумывалась об этом. Теперь специально стараюсь никому не звонить и ничего не спрашивать. Очень тяжело. Но нужно с этим учиться справляться.

Сейчас осознала это в полной мере. Родителей обвинять трудно, как знали так и воспитывали. Но отпечаточек есть, конечно. Инфантильная, боюсь брать ответственность+ сама еще с самого детства была замкнутым ребенком. Мама очень сильно меня контролировала ( нужно было постоянно звонить пришла ли я в школу, где я, с кем я, когда домой вернусь), хотела уберечь меня от всех бед, от ошибок, от боли. Как она сама призналась, что чувствовала себя Богом по отношению ко мне, я тоже это чувствовала. Думаю, есть два варианта выхода из этой ситуации: отдалиться от родителей ( уехать от них) и самому начать строить свою жизнь по-здоровому или начать выздоравливать всей семьёй, посещать группы самопомощи и т.п., потому что гиперопека- проявление больной семьи, где созависимость цветет и пахнет. А лучше и тот и другой вариант .Мне сейчас 18 лет, понимаю необходимость покинуть отчий дом, собираюсь с силами пока ;) Всем желаю сил, здравомыслия и веры в лучшее!

Никак. 33 года ни семьи ни детей ни девушки. Живу с родителями под полным контролем. Шагу сткпить не могубез одобрения. Постоянно унижают, манипулируют, давят морально. Ноют, скандалят. Никуда не могу сходить, нигде задержаться. Звонят и орут. Схожу с ума, депрессия жить не хочется. Выпиваю. Мать говорит ты алкоголик и усиливает контроль. Денег нет, работа плохая копеечная. Никаких друзей и знакомых.

К сожалению, чаще всего этим и заканчивается. Парень спивается и пропадает. Так и не создав семью и не познав счастья.

Мне 15 лет. Я не могу вздохнуть лишний раз, не живу с мамой, а живу с бабушкой и дедушкой. Самые обычные бытовые вещи мне говорят и тыкают как сделать, тотже самое домашнее задание я должна садиться делать по щелчку пальцев, ни дай бог я буду слушать музыку или смотреть фильм на фоне, начнется скандал. Хочу сходить до 8 на студию(я музыкант) нет, поздно украдут, изнасилуют убьют. Каждый раз при моем приходе им кажется, что от меня несет сигаретами и алкоголем, хотя я даже не общаюсь с такими людьми. Постоянно контролируют мой поход в школу, каждый день смотрят дневник и ругают за тройки. Я не могу, я не вынощу этой рутины каждый божий день, это нагнетает, я так живу как мама начала ездить по работе в разные городе(7 лет). В детстве музыкальная школа, меня заставляли ездить по городам и собирать грамоты, которые мне не сдались, каждый день сидеть играть на фортепиано. Я состоящая в непопулярной группе барабанщица, мне каждый день говорят что мои занятия фигня, лучше бы я пошла играла на гитаре или фортепиано, а еще лучше пела оперу. Как мне избавится от этой гиперопеки..... Я не хочу быть неуверенной в себе девочкой, которая не сможет сама решить свою проблему...

Мой дед был параноидный шиз, бабуля эпилептоид, мать параноидальный шиз, отец эпилептик. Никто никогда не работал, все жили в одной однокомнатной хрущевке на 5 этаже, которую получили от государства. И вот родился я. Сразу вздернулся дед, отец через год ушел и самоубился неизвестным способом.

Далее бабка-вампир сосала из меня кровь (она эпилептоид), издевалась таким способом. Мать же (параноидный шиз) поглотила меня гиперопекой. Т.е. полная тотальная нищета 90-х, отсутствие ювеналки, полная невозможность вырваться от выродков.

Что я делал: пропадал на работе, строил карьеру запоем, пытался строить отношения. Карьера получилась, отношения не получились. Вообще это не удивительно т.к. живя в шизо-эпилептоидном аду невозможно строить отношения, ты просто не можешь общаться.

Где-то в 27 лет начал снимать квартиру, т.к. уже хватало денег. Все равно отношения не получались т.к. 27 лет издевательств не могут пройти бесследно. В 30 лет уже купил хату, в 31 год потерял девственность.

Сейчас очень много гадких девушек, которые смеються и издеваються "тебе за 30 ты девственник, фу". Но в итоге я нашел девушку, которая приняла меня таким какой я есть. Она смогла растопить лед, который лежал у меня на сердце.

В Европе уже есть ювеналка и эпилето-шизов жестоко наказывают, отбирая детей. Это не просто правильно, это жизненно необходимо. Если собрать всех шизов и вывезти куда нибудь, то можно спасти жизнь десяткам миллионам нормальных людей.

Симулируй убийство/самоубийство/пропал без вести и удирай. Сейчас есть вариант удрать в Украину и там где-нибудь обосноваться. Так у тебя будет хотябы минимальная жизнь.

Вы очень сильно ошибаетесь и в этом ваша проблема, вы не понимаете сути проблемы. У женщины есть механизм снижения тревоги по принципу опеки, который она эксплуатирует. Женщина опекает ребенка, чтобы снизить свой уровень тревоги. Если женщина опекает всю жизнь - это означает что ее тревога патологическая. Она вас не любит и не любила никогда, она делает это только для себя, для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Она пожирает вас, поглощает как еду только для того, чтобы выжит самой.

Причина ситуации в комбинации патологии мозга (складчатости в префронтальной/лобной доле), механизме формирования тревоги и механизме снижения тревоги с помощью опеки. Наш мозг - это примитивный, нежный и дефективный по своей сути орган. Любая патология приводит к трагедии.

Не волнуйтесь: мы, нейрофизиологи, обо всем этом знаем и работаем. В среднесрочной перспективе ни одна шизотварь не сможет украсть вашу жизнь.

Идите в ***, мэм

Ой пляяя, мамина корзинка солевая завыла: мамка виноватаааа 🤣🤣🤣 сам ущерб, а ищет левых 🤣

Солевой, ну ты пукнул, конечно. Тут одна шизотварь - это ты сам 🤣🤣🤣

Родители гиперопекой ломают жизнь своим детям

Родители гиперопекой ломают жизнь своим детям

Родители гиперопекой ломают жизнь своим детям

Родители гиперопекой ломают жизнь своим детям

Родители гиперопекой ломают жизнь своим детям

Главная проблема даже не сама гиперопека, а то что почти всегда идёт вместе с ней. Это отсутствие уважения, уничтожение личности, издевательства и тд

У меня была гиперопека в квадрате. Мама родила меня "для себя", ей было 32 года. Это уже эгоизм. И воспитывали они меня вместе с бабушкой. Дома бесконечная ругань до потери пульса у мамы с бабкой. Был ещё дед, мамин отчим, спокойный человек. А бабы - истерички. Я ещё на всё это смотрела, переживала за маму. Во 2-3 классе бесконечное: "Почему 4?!" Потом попала в другой класс, и надо мной стали ржать: чего это меня в 5 классе всё в школу провожают да встречают? А я по наивности своей не понимала даже, что тут что-то не так. Еле как выстояла своё право ходить спокойно, до школы было 5 минут. Потом бабка стала выпускать меня гулять во двор, а сама следила за мной из окна. Потом я стала ходить одна на музыку... По темпераменту я меланхолик, т.е. интроверт и все чувства держу в себе, нервная система слабая. И боялась что-то пикнуть: мне бы пришибли просто. Все остальные в классе были сильные, ржали всё дальше, в классе я была изгоем. А мама типа "дружила" со мной, т.е. держала на коротком поводке, чтобы всё обо мне знать, местами даже поддерживала меня. У неё было оч. много подруг. В старших классах стало полегче, к 11 классу я нашла МЧ, 7 лет с ним дружбы по муз. интересам и чпоканье (мама тут особо против не выступала, это бабка всё орала, что секс ни-ни). Тут ещё поступать в вуз. Спасибо, хоть спросили, куда я хотела. Поступила на филфак - люблю языки и искусство, т.е. литературу. Кем быть, не знала вообще. Учиться надо на 4 и 5 (а как же?). Если получила 4, мама мне: вот дура, не могла на 5 сдать. Вуз угробил меня: появилась эпилепсия! Ушла в академ и на заочку. Потом встретила мужа. Когда забеременела, детские проблемы из-за гормонов дали о себе знать: загремела в психушку! Хотела выброситься из окна много раз. Мама даже после смерти бабки тиранила нас с мужем. Я хотела, чтобы она сдохла! И это случилось. Спасли меня только транквилизаторы. Получила инвалидность по психиатрии, денюжки текут, муж, слава Богу, добрый, воспитываем сына, учитывая ошибки наших предков.

Люди вы не знаете как плохо когда вы никому не нужны! Вот никому!
Ноете тут, но не представляете что многие хотели бы чтобы их опекали как вас.
Вы что плохо живете? Вы не жили в их шкурках.
А чаще всего гиперопека достается людям со слабой нервной системой. Еще и доверчивым а так же рассеянным. Сами с детства на родителей навесили свои проблемы и боитесь жить. Родители и не могут поэтому отрезать ту невидимую пуповину. Сами вы трусы, видимо генетика такая. Многим лениво даже работать потому что тяжело с людьми общаться. А ведь самое трудное в жизни именно общение с людьми. Ничем не интересуетесь никаких нормальных хобби. Некоторые перепутали гипер опеку со строгим воспитанием. Почитаешь и видишь что получили образование потому что родители вложились, выучили языки потому что вкалывать с детства не надо было. Раз уехали учиться заграницу значит не было у вас гипер опеки. Вас растили и строго воспитывали не давая халявно гулять. Люди лентяи и если их не дрючить про.. бут вме с детства. Родители вас просто пасли от нарпоты и ранних абортов. Будьте благодарны что вы кому то нужны были не судно носить в больничной палате, а на вас люди близкие потратили свое время деньги кусок своей жизни и любовь.

Дура-дурой ты. Все воспитание, заботу и предостередения принялв за хрен знает что..... И теперь конечно в обиде..... Бедная-бедная

вы серьезно сейчас оправдываете гиперопекающих родителей? серьезно? вы когда нибудь умоляли своих родителей самостоятельно ездить в школу на автобусе, потому что над вами одноклассники издеваются из-за «маминой юбки»? вы когда нибудь сидели ВСЕ лето дома, с возможностью погулять только в одиночестве на собственном участке? вы когда нибудь осознавали во время переезда, что не умеете буквально ничего: не готовить(потому что мама к плите не подпускала, вдруг ошпарюсь), не стирать(вдруг порошок на себя уроню). не путайте заботу и гиперопеку, после которой вы нормальным человеком не вырастите.

Я сбежала от гиперопекающих родителей в 19 лет
Приезжаю раз в год к ним . Сейчас мне 32
Приехала последний раз и опять поругались . Мама , мне 32 летней тете , говорит , что одеть на улицу . Так невзначай
Тащит покупать ненужные мне вещи , но вещи нужные ей для меня .
Мама с постоянной тревожностью по жизни и эту тревожность она пытается заглушить гиперопекой . Носится как электровенник по дому , с тряпкой . Готовка -уборка -уборка -готовка
Все что она делает для детей , это только для того , чтобы ей спокойно было . В этом и суть гиперопеки . Родители за себя переживают , а не за детей . Они себя лечат , свою душу
Детям они только этим ломают жизнь
Сестра и брат еще с моими родителями живут . Сестра еще пытается идти против системы , тяжело , но пытается . В 26 лет еще с ними живет . Пока училась , пока теперь работают . Тяжело тоже на съем уходить .
Это я в 19 лет отрезала резко эту пуповину
А чем дольше в этом болоте сидишь , тем больше топит
Но скандалы у них постоянные , то поздно приходит , то еще что -нибудь .
Брат в 20 лет вообще ничего не хочет от слова совсем . Ленивый амеба медлительный. Из дома вообще не выходит . А родители и не против . Да добрый , да хороший . Но как мужчина не знаю что из него вырастит

У родственников так вообще прикол . Двое детей в семье . Так эти дети мои ровесники . Одна из них была уже замужем , развелась и вернулась обратно к родителям
Вот они живут : родители , сын и дочь с детьми
Их никуда не выпускают . Вообще . Боятся , что с ними что -нибудь произойдет .
А они сошли с ума . Они просто сошли с ума , сидя дома . И причем родители не какие -нибудь неадекватные . Куча недвижимости накупили , бизнес есть
Детям есть где жить отдельно

Короче -это страшное дело .
Это очень страшно все . Страшнее , чем родители , которые клали болт на детей в детстве и работали
У меня муж все никак родителям простить не может , что им в детстве не занимались , а он сейчас всем помогает
Но он вырос целеустремленным человеком

А я как *** в проруби болтаюсь все
Да мы сами строим свою жизнь , да меня бесит , когда пытаются винить во всех бедах родителей .
Да , кому мешает уехать от родителей и жить спокойно ? Тоже стержень должен быть
Про детей родственников : не думаю , что их к батареи привязывают . Встали и ушли бы давно , но нет
Это называется созависимыми отношения уже
И все равно , такое воспитание очень оказывает влияние на дальнейшую жизнь
Да , в одной семье с одними родителями могут быть абсолютно разные дети . Кто -то свихнется от такого , а кто -то будет ноги и руки родителям целовать . Кто -то амебой вырастит , а кто -то добьется всего
Очень много нюансов

Вы серьезно? Над вами ржали одноклассники, потому что вы лохи, и это ваша обязанность осадить их, если те имеют претензии к вашим родителям. А вы, конечно, язык в *** засунули и думаете, как бы сохранить лицо перед посторонними придурками.
Хотели научиться готовить - гугл в помощь. В конце концов, есть курсы кулинарные. Чем же тогда вы занимались дома, если все лето находились на собственном участке.

Элементарно, на тебя обрушивается поток брани каждый раз, когда ты захочешь уйти. Все будут считать тебя неблагодарным существом, осуждать, как можно было так поступить с родителями. В добавок, конечно, имитация сердечного приступа, удушья, гипертонического криза также имеют свое воздействие.

Многие тут такие сказки насочиняли, ну их можно понять, от безделия путать чрезмерную заботу с псхическим расстросством (гиперопека - болезнь). Гиперопека это не когда тебя мама в школу за ручку водит, а потом квартиру тебе покупает и денег даёт. Гиперопека чаще всего бывает только тем периодом жизни, когда у родителей всё максимально плохо. И они впадают в шизоидное состояние безделия и безрассудства, путая детей с вещами. Они не вас опекают, а свои больные потребности удовлетворить пытаются, и на этом выехать. Только вот чаще это всё заканчивается трагедией для всех участников.
Вкратце о моём опыте.
1. Нельзя выходить из дома, если не сказал куда. А если и сказал, то тебя будут контролировать всегда и при любых обстоятельствах.
2. Никаких контактов с друзьями. Никаких ночëвок, никаких прогулок вечером, никаких праздников.
3. Деньги? Забудь. Минимум, чтобы люди вокруг не заподозрили родителей в издевательстве. На проезд и бутылку воды - максимум.
4. Никаких подарков либо только то, что тебе не надо. Любые твои хотелки - твоя проблема, даже если это что-то очень доступное и семья это точно потянет.
5. Внушение об опасности мира.
6. Лишение права выбора. За тебя решается всё. Вырвут тебе зуб, а не полечат, и не важно, как ты потом будешь во взрослом возрасте это всё исправлять. Пойдёшь учиться туда, куда тебе скажут. За тебя даже твои документы отнесут.
7. Никаких отношений, только теория, только воздушные замки. И не важно, что из-за отсутствия опыта ты веберешь самого худшего партнёра. Это никого не интересует, потому что в "далёком" будущем с родителей снимается любая ответственность, и это ты ***, которое натворило бед.
8. Твои контакты проверяются до совершеннолетия, так что даже не пытайся общаться с кем-то, кого, родители не одобрили.
9. Ты будешь одеваться только в ту одежду, которую тебе купят. И, естественно, купят её за тебя.
10. Если родителям это не надо, то никакого развития тебя не ждёт. Если им это накладно, забудь о рисовании, пении или танцах.

Я автор предыдущего ответа. Продолжение.
Итоги? Выращивается неполноценная инвалидизированная "личность". Амëба среди людей. Ты боишься даже продавщицу в магазине, и потеешь, когда тебе надо купить за СВОИ деньги даже обычную бутылку воды. Даже те, кто младше тебя – взрослые. Все вокруг кажутся умнее, способнее, опаснее. Ты навсегда остаёшься ребёнком, даже если всячески пытаешься отделиться, сепарироваться, начать с нуля. И никогда тебя нормальные люди не поймут и всерьёз не воспримут. Для них все твои попытки донести что-то о своей боли – пустая болтовня, позиция жертвы.
Вся жизнь проходит в коридорах тюрьмы, которую построили внутри твоего разцма.
Никакой романтизации гиперопеки не может быть. Все, кто кричит от обратном ("возьми всё в свои руки", "получится, если приложить усилия" и т.д.), говорят на другом языке о явлении, которое в их голове не больше, чем теория.

Не знаю, можно ли это назвать гиперопекой или нет, но всё же выскажусь.
Я родилась в Казахстане, к слову по нации русская. С детства я росла с бабушкой учителем, она была доброй и строгой.У моих неё и у мамы будто о вголову было вшито, что я маленькая, что сама. Я нечего не могу сама.
Первый раз когда я сам апошла в магазин, который находился буквально через сто метров, в 11 лет, и то за мной пошли, а я просто продукты купила. В школу до пятого класса я ходила с бабушкой, она меня забирала и отводила. Школа была рядом.Когад я решила спросить, с какого класса начну ходить сама, мне ответили с 8.Имне казалось это нормой. И нет, это не то когда любимая бабушка хочет пройтись со своей внученькой, это то, когда бабушка не в какой форме не принимает то что её 10 летнее дитятко модет ходить само куда нибудь, что оно не попадёт в аварию, что оно модет хоть шаг сделать без бабушки.
Вы спросите, почему я сказал до пятого класса, раз разрешено ходить одной было с восьмого?В конце пятого класса мы переехали с мамой и сестрой в Россию, а бабушка на время осталась тут.Я в первый раз смогла сходить в школу одна, это был безумный глоток свежего воздуха.Я в первый раз погуляла с кем-то, и это не шутка!Я никогда не гуляла со школьными подругами вне школы.И вот, даже там моя мать считала меня ребёнком.
Мне было уже 12 лет, и активно росли везде волосы, длинные, но светлые волосы на ногах. Попросив у мамы купить бритвы, хотя нет, не бритву, а просто дрожащим голосочком спросив у мамы можно ли побриться, она посмеялась и сказала: "Тебе ещё рано, их даже не видно".У меня был запрет на косметику, на маты.И да, я понимаю что модет матерится не нужно, ро даже когда по мне полз таракан (да, там были такие условия) и я матюкнулась, сестра еще умудрилась осуждающе меня окликнуть.
Я устала, и если так продолжится я сбегу гулять, буду красится и бегать по заброшкам. Либо они что-то меняют в себе, либо я забиваю на их запреты, как бы сложно это не было.

Столько лет прошло, а тема не теряет актуальности. Так вот, мне уже почти 40. Своей семьи не сложилось. В детстве никуда не пускали, дружить ни с кем без ведома не разрешали. Причём, основоположник супергиперопеки - папа, а не мама. И сейчас ему уже 80, он как курица-насадка кружит надо мной. Мама более спокойная в этом плане. Я пыталась уехать в другой город, как-то там зацепиться, но в итоге получила не то образование, потому что то, которое хотела, получить не смогла - не разрешили. И устроится нигде не могу, работаю как правило на каких-то физических работах, где очень тяжело и платят мало.. Друзей почти нет, в разговорах приходится уворачиваться от вопросов "чем же я занимаюсь". Кем быть, кем стать, куда прикинуться, не знаю.... Уже не говорю о том, чтобы с кем-то познакомиться.... Понимаю, что виной тому травмы детства. На психологов лишних средств нет, поэтому ощущаю только необходимость сдаться и плыть уже по течению, доживая эту жизнь под боком уже стареньких родителей и бабушки, которая тоже кстати тот ещё командир. Вот такие вот дела.

У меня брату 50, вот тоже спивается. И безработный. И никто не думает, в чем истинная причина. Думают от безделья. А это стандартная схема детей из деструктивной семьи, я так смотрю....