Как объяснить маме, что у нее есть свой дом???

Знаете, по каким родителям точно не скучают? По таким, которые затrahali своим присутствием, советами, "ценными" указаниями. По липучим не скучают. А с нормальной адекватной мамой встречаться и общаться хочется. Особенно если у нее своя жизнь имеется и не ограничивается огородом.

[quote="] ещё осталось сделать так, чтобы со временем не было проблемой, если ваши дети не будут по вам скучать. А будут исключительно оттарабанивать долг сыновний (или дочерний) в виде вашего ежегодного медосмотра. Для вас же эта ситуация не будет проблемой?[/quote]

Вы склонны все выворачивать наизнанку, уходя от моей темы. Даже безобидные посты интепретируете на свой лад и во всем ищете негативный умысел, вы сами мама которая не вылезает от детей что ли? Тогда извините, но тема все ж не о Вас! Какие-то "ежегодные медосмотры" придумали, хотя написала совсем о ином... О своих взаимоотношениях с детьми я уже писала выше, нормальные у нас отношения, но Вы сейчас и это заклеймите своими штампами)))) читать надо то, что написано, а не придумывать за других.

Если Вы из тех, кто в восторге от того что мама днюет и ночует в вашей семье и во все сует свой нос и сыпет советами, которых никто от нее не ожидает-я Вами восхищаюсь, но у меня другое видение отношений мать-дочь, увы! Если в старости меня свозят на " ежегодный медосмотр"- буду рада! В остальном постараюсь не напрягать

[quote="Вита"] Если бы вас напрягало исключительно то, что они чужие, не нужно было подчеркивать: к тому же они "меньшего достатка". Я о людях по достатку не сужу. Для меня люди интересны в первую очередь своей интеллектуальной и нравственной личностной составляющей. А вам надо было договаривать ваши настоящие мысли: "Ну ладно бы это были люди БОЛЬШЕГО чем у меня

достатка, тогда бы можно было и смириться с тем, что это чужие люди". [/quot]

Вообще, про достаток я упомянула в том ключе, что неприлично вдруг приглашать людей, возможно, имеющих материальные или жилищные проблемы, с которыми ты не связан дружбой(!!!) к себе в дом с целью продемонстрировать: " а вот как моя дочь живет!" возможно, их дети устроились скромнее, возможно ютятся всемером в однушке, тут "тем более" употреблено в роли желания оградить этих людей от негативных эмоций по отношению к моей семье, чувство зависти возникает спонтанно, но погасить его тяжело. Матери они друзья, а мне -никто! Вот мои друзья-разные люди, разного положения, но меня с ними связывают долгие отношения, а звать чужих в дом ни к чему. Мамины друзья для меня люди чужие, я с ними давно не общалась.

Вита, так Вам понятно разжевали? Или опять Вас что-то покоробило? Может у Вас просто проблемы материального или жилищного плана? Вас задела именно эта тема. Хотите поговорить об этом?

Спасибо за поддержку!

я хорошая

Как сложно, читаю и представляю, как я вломлюсь с благими намерениями в жизнь дочери, научу ее вести хозяйство, проведу приятный вечер в кругу ее семьи, и как я не хочу, чтобы все эти развлечения себе позволяла моя мама.

Какому хозяйству вы собрались учить дочь, когда она УЖЕ сложила свою семью? Это надо было делать в своей семье, не в ее.

Мне всегда было интересно, КАК люди читают, видят ли они текст, или выхватила что-то, написала пасквиль и поскакала дальше... Ну где я написала, что я вламываюсь к своей дочери? Где?

У вас явно наболело в отношениях мама-дети, уж больно нервно вы высказываетесь. Я тоже дочь и мама, но к своим взрослым детям насильно не лезу, потому что у меня свои друзья и свои увлечения. Такими навязчивыми бывают обычно люди с непростым характером, другие их не терпят, а дети "обязаны".

А вы тоже из мамаш?))В жизни не припрусь я свой юбилей к сыновьям отмечать...к какого х..рена??

А по какому праву надо лезть во все дыры к взрослой женщине? И учить ее под 40 или за 40? Если я такой буду когда-нибудь годам к 60,застрелите меня,чтоб мои дети не мучались и внуки)))

А вот это правильно..моя мама такую забастовку устроила после того как поняла,что я выхожу замуж второй раз в 38 лет)До этого я с ней жила 10 лет и слушала песни,как прекрасно жить детьми и мужики вообще ни к чему(замечу сама она всю жизнь ездила за папой и вытаскивала его изо всех дыр-он у нас сильно попивал после 35-ти и постоянно ругались при нас и даже дрались-это конечно все ради нас было..ни разу ради мужика и себя;)Так ради нас,что я бегом сбежала в 20 лет замуж за первого попавшегося,только б их скандалы не видеть с битьем.

Так вот после месяца воплей о том,что она нас лишит наследства,что внука надо оставить ей,а мне его с собой брать нечего-сейчас общаемся очень хорошо...привыкла она и смирилась..но для этого я выдержала полгода категорично..просто уехала,перевела сына в школу другую и даже спорить не стала...полгода молча делала,как считаю нужным...результат- хорошие отношения теперь..и теперь моя же мама всем говорит,что женщине одной плохо и знакомым бабушкам советует радоваться,если у сына или дочери появилась вторая половина(то есть опусов про то,что можно жить одному и детьми я больше от нее не слышу))

Когда второй раз замуж выходила, тоже нарвалась на подобную истерику. Эгоизм это чистой воды. Тоже пришлось прекратить отношения на некоторое время, чтобы дать время подумать и смириться с положением вещей. Прихожу к выводу, что жестокий шаг с прерыванием встреч и общения - единственнный действующий вариант. Во всех остальных случаях, в которых люди пытаются объяснить, подстроиться, примириться, согласиться, пожалеть, истерики длятся бесконечно.

А вы в таком случае ***, по другому не скажешь, только эта категория пытается в качестве аргументов приводить оскорбления. И ещё раз для тех, кто на бронепоезде - кого приглашать в гости решать хозяйке дома. Только не надо при этом прибавлять "тем более, что они меньшего достатка, чем я". Это деление людей по толщине их кошелька - чванство и это мерзко. В снова не поняли и про "мой дом - моя крепость" будете продолжать?

У меня проблем нет, спасибо, что волнуетесь) И чувство зависти мне совершенно незнакомо, поэтому мы с вами из параллельных миров. Вас же мне всего лишь жаль, вы погрязли в негативе, судите о людях по себе, потому кругом вам и мерещатся завистники. Слышали песню Летова "Всю свою жизнь я сумку охранял" - это про таких, как вы...

Вы не смогли наладить эмоциональной близости со своей матерью, просто отрабатываете "долг", как сами же пишете. Для вас это нормально, вы говорите, что не считаете это проблемой. А на самом деле это проблема, в которой вы просто не хотите признаваться. Вот я всего лишь и сказала - что будьте последовательны и не считать это также проблемой, когда ваши дети также будут лишены связи с вами. Почему вы из-за этого нервничаете? Я лишь повторила ваши слова. Не хотите видеть проблему - ваше дело.

У меня обратная ситуация, мамусик обижается, что мы с братом на дачу не ездим)) Действительно хорошая дача, благоустроенная, далековато только, мужу моему неохота. Ну мама нам высказывает, что папа наш, царство ему небесное, строил эту дачу и мечтал как мы туда все ездить будем, а вы такие сякие не ездите туда. Мне правда стыдно, она там одна сидит и все вылизано и вычищено, образцово-показательная дача просто))) Она и все грядки там искоренила, лужайка и цветочки, а мой прямо рогом, не поеду и далеко

Это правда жизни, как бы оборники равенства не пытались это называть. :)

Вы слишком близко к сердцу принимаете сюжет темы. Скорее всего предположение, сделанное выше, о том, что Вы оказались в подобной ситуации, но по другую сторону баррикад, верное.

Это вы такую жизнь выбираете. У вас такая, но не у всех.

Не, неверное. Это любимое занятие людей, у которых нет аргументов в защиту своей позиции - начинать гадание про личность оппонента:-)

Ну, Вам это свойственно в неменьшей степени. Вы и про автора напридумывали, и напрогнозировали о ее общении и отношениях с детьми на много лет вперед. И нежелание Автора видеть в своем доме чужих людей Вас возмущает, хотя Автор конкретно объяснила, что не желает хвастовства матери и зависти ее менее обеспеченных знакомых. Это адекватное желание Вас просто взбесило... Отчего так?

Вы невнимательно читаете:-) Я ни разу не написала, что нежелание видеть в доме чужих людей меня возмущает. А про детей я не напрогнозировала, а всего лишь призвала быть адекватной и обратить внимание на то, что отношения с матерью, основанные на чувстве долга, а не эмоциональной привязанности - не есть идеальные отношения. И, понимание этого может придти через годы, если его нет сейчас. Про "взбесило" и "близко к сердцу" - ваша воспаленная фантазия.

Именно внимательно читаю... никаких фантазий. :)

Тогда вам не достает понимания, увы...

))) Упёртая тётка. Трудно вашим детям.

Ну да, есть мнение моё и неправильное. :)

ну вы и д ура. вы вообще в каком мире живете? нет НИЧЕГО идеального! вы просто не понимаете желания автора не жить жизнью своей матери и в этом нет никакого преступления. автор просит совета как объяснить матери свою позицию, но при этом не скандалить. вот и все. можете такой совет дать, дайте, а ваши осуждения здесь никому не интересны. засуньте их себе сами знаете куда.

Тётка это вы, а я девушка и у меня нет детей, так что ваша фантазия вас снова подвела...

Вот ровно так мне не интересен ваш совет и можете относительно него воспользоваться своим же предложением, ну про засунуть... И мне казалось, что словечки типа " ***" исчезают из употребления людей, оставивших позади пубертатный период. Но, видимо, я ошибалась иногда развитие останавливается. Сочувствую вам:-)

И почему у вас истерика?)

Тогда Вы - странная девушка, с несвойственными для Вашего возраста и положения интересами :)

а это такая категория людей, которые дальше собственного носа ничего не видят. она себе придумала,что должно быть так и х рен переубедишь, что может быть по другому и что это другое не хуже и не лучше, просто другое.

А мир вообще может оказаться не таким, как вы себе его представляете. Но это только ваша проблема.

Вы пост 161 прочтите, вам адресованный, а то вы не в меру возбудились)

возможно старая дева, считающая себя девушкой. ха-ха-ха!

вы тут сочувствовали 177ваш пост, но похоже сочувствовать надо вам. а гость175 прав. просто это слово,на которое вы обиделись, очень емкое и достаточно ярко вас характеризует.

У вас ещё и раздвоение личности? Ничего, что гость 175 и вы это одно и то же лицо? Или вы о себе в третьем лице? Тут даже и номера не нужно, ваш неповторимый ***-стиль трудно спутать...

Так что гость 3856498992 - я вам, по-прежнему, сочувствую)

Что ж Вы так всем пробемы навешиваете :))))))))))))))

Бывают на форуме идиотские советы, но этот претендует на пальму первенства.

[quote="Вита"] [/quot]

Вообще, про достаток я упомянула в том ключе, что неприлично вдруг продемонстрировать: " а вот как моя дочь живет!" возможно, их дети устроились скромнее, возможно ютятся всемером в однушке, тут "тем более" употреблено в роли желания оградить этих людей от негативных эмоций по отношению к моей

семье, чувство зависти возникает спонтанно, но погасить его тяжело. Матери они

друзья, а мне -никто! Вот мои друзья-разные люди, разного положения, но меня

с ними связывают долгие отношения, а звать чужих в дом ни к чему. Мамины

друзья для меня люди чужие, я с ними давно не общалась.

Вита, так Вам понятно разжевали? Или опять Вас что-то покоробило? Может у Вас просто проблемы материального или жилищного плана? Вас задела именно эта тема. Хотите поговорить об этом?У меня проблем нет, спасибо, что

волнуетесь) И чувство зависти мне совершенно незнакомо, поэтому мы с вами

из параллельных миров. Вас же мне всего лишь жаль, вы погрязли в негативе,

судите о людях по себе, потому кругом вам и мерещатся завистники. Слышали

песню Летова "Всю свою жизнь я сумку охранял" - это про таких, как вы...[/

Вита, про Вас все понятно, наверное у Вас проблемы с восприятием текстовой информации, жаль что Вы так и не поняли о чем речь в моей теме, возможно хоть высказались бы по теме, а не о том что Вас лично волнует! Мне вот интересно было бы узнать, как Вы относитесь к визиту родителей (матери) на неопределенный срок в Ваше жилище? Или к тому, что мать в Ваше отсутствие переложит Ваши веще из одного шкафа в другой, или посадит свои цветы там, где Вы запланировали газон еще год назад?

Вита, я нервничаю из-за того, что мама не понимает, что начать жить с ней под

одной крышей для меня сейчас не сахар. Да, эмоциональной близости нет, но, как выяснилось, это не редкость, и я давно научилась не делиться с мамой некоторыми проблемами, нужный совет она все равно не даст, а слушать ее видение мира меня раздражает. Повторюсь, для меня проблема не в том, что мы не близки как к примеру я со своей дочерью, а в том, как настойчиво, но верно, желательно без ее обид донести до нее мои пожелания жить каждый у себя дома. Возможно, такие как я вызывают у Вас осуждение, Ваше право, расскажите, в таком случае, как бы поступили на моем месте Вы и т п.

Пы. Сы. Указанного Вами автора я не знаю и песен его не слышала, но уверена, наверняка что-то злободневное о классовом неравенстве и пр.

Налаживание эмоционального контата должно быть обоюдным, вам не кажется? В одну сторону не работает. Ну и нигде не сказано, что налаживать эмоциональный контакт можно только при совместном проживании. Если бы мамашку интересовал эмоциональный контакт с дочерью, она бы старалась создавать обоюдно комфортные условия для общения.

О Автор, у меня похожя ситуация с мамой. Я вас понимаю. Так я еще И за границу к себе вывезла. Она так мне в трубку на свои болезни жаловалась, чт я уже думала, что она чуть ли не в инвалидном кресле. Приехала, дала мне чертей.))))

Вита просто (видимо в силу возраста) наивно полагает, что эмоциональный контакт может наладить человек, который моложе. Ответ тут один - НЕ МОЖЕТ. Он может только прогнуться под старого родственника. У нас это и называют налаженным контактом :)

Инициатива налаживания контакта может идти ТОЛЬКО от старшего родственника, а вот его становление - это всегда компромисс двух людей.

Все так просто, и все так сложно...

А-а-а, так у вас нет детей, так бы сразу и сказали. Значит вы философ-теоретик, размышляющий о смысле жизни, не сходя со своего подоконника.

Автор,

моя мама лезла в жизнь всех, кто оказывался рядом, с целью перекроить ее на свой лад.

Я обороняла свое жизненное пространство, не считаясь с приличиями и стандартами отношений "дети-родители".

Мамы уже нет.

И я очень, очень поздравляю себя с тем, что она уходила без мысли, что похерила и разрушила семью своей дочери.

если бы время вернулось назад на 20 лет, я бы поступила так же.

У нас (и у автора ) с мамой права одинаковые.

Мама имеет право хотеть влезть в чужую жизнь и чужой сад, где она не хозяйка.

Автор имеет полное право не хотеть там видеть кого угодно, и маму в том числе, и не пускать ее туда - тоже.

У автора жизнь одна, выстроить свою жизнь сложно, а изгадить чужую жизнь легко. Кстати, совсем чужую, не дочину жизнь, мама бы и не портила - а тут есть чувство, что ей за это ничего не будет, вот и резвится тетушка...

Вита, у вас, наверное, еще нет семьи, и точно нет детей.

Мама у вас, скорее всего, пока самый близкий человек.

Поэтому ситуация, когда родители - одни из многих, но не ключевые фигуры в жизни, вам пока не представить.

А в этом нет ничего необычного, это не проблема, особенно если жизнь меняется так быстро и круто, как теперь. Для протестантской культуры этот вообще привычный образ жизни уже лет 200....

Допустим вы правы. А откуда, по вашему , у автора такая нелюбовь к матери?

Уже договорились о нелюбви.... Какая глупость...

Если бы автор мать не любила, то она не спрашивала бы, как сказать матери, что у нее есть свой дом. Ведь с нелюбимым или чужим человеком это очень просто сделать. А она спрашивала, как сделать так, чтобы и мама не сильно обиделась, но и автор сохранила свою жизнь такой, какой она хочет ее иметь.

Разве Вы не видите разницы?

Проблема в том, что не обидеть невозможно. Но... самое парадоксальное в том, что сказать четко и резко - самое удачное решение. Мама, ты будешь жить в своем доме, а я в своем. Сначала будет резкая обида, а потом такое резкое понимание, что будет так и никак иначе, с этим придется смириться. Любое другое решение - это рубка хвоста собаки по частям. Автор будет маяться, что еще сказать и как объяснить. Мама все время будет надеяться, что сможет покомандовать в жизни дочери.

Вроде бы здесь речь идёт о взаимоотношениях с мамой. Мама у меня, как вы, наверное, догадываетесь, присутствует. А по-вашему, как строить отношения с родителями могут рассуждать исключительно люди, сами являющиеся родителями? Остальные по какой причине лишены такой возможности?

Нет самый близкий человек у меня не мама, а мой любимый. Но и мама очень близкий. Мне кажется, мама должна быть близким человеком всю жизнь. Если, конечно, она любит своего ребенка, а он её. А границы личного пространства определить всегда можно. Особенно, если дочери уже 40 лет. Я бы и в свои годы смогла, легко и непринужденно. И связи с мамой бы не утратила. Что собственно и сделала.

А почему глупость про нелюбовь? Если бы человек любил, то ему было бы стыдно даже перед самим собой с чужими людьми вот так вот за глаза обсуждать свою любимую мать. Ведь если бы она об этом узнала ей бы было это очень неприятно. Это такое мини предательство. задумайтесь - стали бы вы своего, действительно, любимого человека выставлять в таком свете перед незнакомыми людьми. Нет. А причина нелюбви - вопрос сложный.

Автор, мне про вас тоже всё понятно) Проблем с восприятием текста у меня нет, но есть ещё подтекст, контекст и то, что между строк. Вы можете думать, что этого нет, но это лежит на поверхности очень явно. К визиту мамы отношусь очень хорошо, но на определенный срок, да она и сама на неопределенный не захочет. Вещи и цветы останутся на месте, потому что она у меня человек деликатный и считает меня взрослой, самодостаточной и самостоятельной. Почему ваша вас такой не считает? Может быть, потому что вы такой не являетесь? Если элементарные вопросы превращаете в проблему...