Как объяснить маме, что ее помощь - не помощь?

Гость, чейта я стерва? Я не отказываюсь внука показывать, просто это можно делать реже и не выставлять, как помощь, это ведь не так.

Цену матери понимаем лишь тогда, когда ее теряем. (Дидро Руссо)

3, я маму люблю и сейчас понимаю, каково ей было со мной...но блин..посторонние люди напрягают дома! одной проще, а так она придет-и ее развлекай, и за ребенком приглядывай (ему всего 1 мес)

Ну так и скажите - приготовь еды, пожалуйста, или уберись. Странные вопросы у Вас...

5,неудобно. я все намеками, но не понимает, или вид делает. а в лоб сказать, чтоб не приходила, мешается-не могу...

У меня тоже самое :) попрошу чтоб пришла помочь, придет и телик смотрит. Еще ее обслуживать надо :) так что лучше я одна

скажите ей не деликатно, а прямо.. вообще странная маман, сама не догоняет что ли?

Вас, наверно, мама чем то обидела, раз вы так к ней относитесь? Просто настоящие отношения мамы с дочкой не могут быть навязчивыми

Нинадо маму отшивать. Это пока ребенку 1 мес, она его бесполезно на ручках держит. А когда ребенок подрастет - присутствие мамы хотя бы в развлекательных для ребенка целях вам будет ОЧЕНЬ на руку!!!

Автор я вам очень завидую!Моя мамочка далеко живёт.А вернее мы переехали из-за работы мужа в др.город.Мы видимся с мамой максимум 1 раз в год.И внука она не видит почти,только по скайпу общаемся.А ему скоро 3 года.Я совсем одна в этом городе..ни родных ни друзей,но больше всего мне именно мамы не хватает.Все сложности с ребёнком мы с мужем переживаем без помощи родных людей.Очень бывает тяжело.
Хоть бы пол часика с мамой побыть,обнять,поцеловать...я скоро лечу к ней с сыном,и уже считаю дни.
Автор храните берегите маму.Она вам хочет только добра.Не отталкивайте её.Не обижайте словами.
Бабушка и не должна вам убирать и наготавливать.Она хочет насладиться внуком.И имеет на это право.
Вашему малышу всего месяц,вот подрастёт хотя бы до года,вы тогда поймёте,как это вырастить ребёнка.Очень непросто.У вас ещё начало пути.И поверьте,помощь мамы во многом будет огромной.Впереди много всего.А вы её хотите оттолкнуть.
И зачем будить ребёнка,если мама пришла?
Пусть спит,а вы с мамой побудьте.

Что имеем не храним,потерявши плачем...

Так продумайте, что маме предложить. Пусть погуляет с ребенком, Вы пока отдохнете. Или Вы гулять, она Вам приготовит. Определите то время, которое удобно Вам и малышу.
Чего Вы на маму ворчите? Она хочет посмотреть внука, это ее законное желание. Хочет помочь, но такие как Вы всегда всем недовольны.

какая может быть помощь бытовая? какааая? сготовить не можете,постирать?....все это можно сделать и не надо валить все" я не могу,у меня младенец!".
у меня на работе женщины рассказывали как они после войны,когда надо было пахать на заводах, с разрешения руководства, бегом бежали домой,чтоб покормить таких вот маленьких,а потом назад, на работу, и это в те временя,когда не было такси,маршруток и всех благ,которыми напичканы дома.
не знаю как назвать таких вот мам,которые не могут наладить режим\график\быт...

13, свой быт я могу наладить, но посторонние люди только отвлекают от этого уклада...а про мам-загнанных лошадей..что-то не очень поняла: они грудничков одних оставляли дома, а сами на завод? ну извинииите. и вообще, что за привычка приводить в пример то, как было раньше? сейчас иначе.
а помощь - да элементарная. помочь можно много чем - пеленки погладить, развешать, мясо в мультварку забросить, еще что. никто не просит полы намывать и унитазы драить в чужой квартире. а то, что она пришла, "мне помочь", но на самом деле пришла ребенка потискать и тут же уйти - это называется пришла в гости, причем не всегда в удобное для меня время...

Меня вот поражает: как намекнуть, каким способом дать понять. Как о дяде с улицы. Вы чего, с мамой недавно знакомы? Вы У НАС спрашиваете, какой к ней найти подход? Вы, пардон, две косно\язычные иди\отки??

Ребенку месяц! Вы сами не можете мясо в мультиварку запихнуть или пеленки из стиралки достать?У меня, моих подруг и знакомых в это время проблем с отсутствием свободного времени на хозяйство вообще не было.Вот подросли детишки - там да, глаз да глаз.У пары знакомых было, что дети орали не переставая, так там помощь мамы и свекрови была неоценима.И тут пришла . чуть потетешкала. и уже мама прямо всем помешала.

Что мешает сказать прямо, если маму Вы считаете посторонним человеком?

что вы все на автора напали??? неудобно ей, у меня мачеха тоже типа помогала, придёт, ко всему придирется ( не так на её преосвещенство посмотрела, не так чай предложила) и уйдёт, а людям говорила что все делает для меня. автор не расстрпаивайтес, на вас сейчас озлобленный тетки и не выльют

автор, если вы тугая на ум,то расжую, ваше " сейчас иначе"-это стиралка,навороченные утюги,это вода в кране и холодная и горячая,это телефоны, и ваша мультиварка тоже и так далее и так далее. пример был приведён,чтоб вы видели разницу,как раньше обходились молодые мамочки без всей этой техники и даже без своих мам, и оставляли они детей соседям,младшим сестрам и прочее. и быт у вас не налажен и не умеете вы это делать,иначе бы сами справились:закинули мясо в мультиварку.

тоже нервируют когда придут на 15 мин а потом всем трепят что любимого внучка нянчили. конечно лучше самой

милый шантаж

А почему автор пишет, что мама это "чужие люди" ?

на этом многие мамы успешно спекулируют:) и вампирят дочерей, крадя у них лучшие годы жизни:) за что, еССно, дочери потом спасибо не скажут...
А я согласна с другим утверждением - надо беречь слезы своих детей, чтобы им было что потом проливать на могиле родителей...

Назвать их Женщинами. А не посудомойками:)

автор, мама - не посторонняя тетя. Прямо так и скажите -мама, хочешь приехать? Знаешь, я сейчас устала и ребенок спит - не хочу его будить к твоему приезду, у нас как раз режим только налаживается, давай в другой раз, было бы здорово, если бы ты помогла и приехала к прогулке, я тогда пока вы гуляете дома успею много переделать дел. И предложите время, которое удобно вам. Если мама адекватный человек, то не будет проблем, надо просто разговаривать. Но если конечно у вас там домострой и вы боитесь слово пикнуть в ее присутствии, то тут другие проблемы уже

Да, автор, внимание мамы бесспорно надо беречь. Даже пусть такое, бывают люди наглые, наглые нам лишь посторонние, родных мы любим и принимаем таких какие они есть. Вы уже сама мама и неужто Вам неприятно посидеть с мамой и внуком попить чай? Попросить у нее советов , например. Потом этого невозможно будет. вы сама мама, автор,должны понимать все ценности этой жизни, мира и главное-семьи.

Автор, отправляйте маму с ребенком гулять. Хоть на 40 минут. Хоть в ванной отмокнете и наедине с собой побудете.

Шикарно! Думаю, я в детстве всё выревела, так что теперь мне бояться нечего. Хотя сейчас отношения с родителями вполне нормальные. Но чувств не было и не будет. Детские обиды всё выжигают.

А совесть в Вас есть? Человечность? Это все таки родители. Пусть чего-то недодали Вам и нагрубили где-то, но Вы же благодаря им существуете, стойко на ногах стоите. Хотя бы благодарность , а то как так чувств нет -бесчеловечие.

А почему вы не хотите договориться с мамой о времени и определить ей занятия? Зовите ее на время прогулки, пусть погуляет с ребенком.

Или пока она ребенка на руках держит, отдыхайте, или сходите по делам - зачем ее-то развлекать?

Благодарность материальная есть. Чувство ответственности за них есть.
Но любви, уважения и той самой глубокой симпатии как к людям, на которой обычно держатся здоровые отношения родитель-ребенок, - всего этого нет.

Я автор. Мы с ребенком гуляем, когда папа дома, коляску тяжело с 5 этажа тащить, так что тут тоже неудобняк, да и прохладно у нас (-20), долго с таким крохой не погуляет...А я маму называю посторонним человеком не потому, что она посторонняя в жизни, а потому, что в нашем укладе хмм ну немного мешает - у нас 1-комн, муж шуршит по ремонту или помогает мне, и ее визиты не всегда уместны. Режима у крохи пока нет, потому подгадать время ее прихода к тому, чтоб он не спал - ну пока никак. Согласна, в будущем ее помощь будет очень ценна, а сейчас...По поводу просить помощи открыто - мне, честно говоря, обломно. Она ж не спрашивает прямо: чем помочь? Она говорит: я приду помогу, приходит, берет ребенка на руки и...ну и собственно все.

Что до попросить советов - вы не представляете, как я от них за ребенкин месяц устала. Все. Теперь советуюсь только с врачами проверенными и гуглю-гуглю-гуглю. Ибо мамы тоже не все помнят, а советы их не всегда уместны

А вот это правильно

А вы скажите, что сегодня, например, сами нормально управляетесь, спасибо, а вот если б через пару дней пришла посидела, вы б как раз в парикмахерскую сбегали. Как-то так.

По 15 -30 минут. Конечно, кража века! А дочерям нужно помнить, что ценить маму нужно пока та живая. потом ей эти слезы не нужны.

О, Боже, автор! Как я Вас понимаю!!!
Мне мать вынесла мозг за год посещения ребёнка со своей "помощью". Вы не представляете сколько крови она мне выпила!!! Ребенку полтора года, я видеть её не могу, так как она первый год строить меня пыталась, подделывать мой график под её видение как то должно быть... Это ужасно!!! Сами понимаете, что с маленьким ребёнком не до слушания наставлений и выслушивания чужих плохих настроений.
Но ваша то ещё ничего, хоть заботиться о вас как то. Моя только настроение испортит или сидит на кухне по 3 часа, а я её развлекаю... Нахрен мне это всё надо.
Короче, вырабатывайте свой график. Идите гулять с ребёнком и проч, чтобы только никто не мешался Вам, так как через год Вы почувствуете себя выжатым дёрганным лимоном, с которым скоро случиться инсульт, как чувствую себя я.
На*ер такие помощники!!!!!!!!!!!!

Отвечу за автора.
Нет, не приятно посидеть с мамой на кухне часа так 2, имея на руках месячного ребёнка, Вы или не имеете детей, или просто забыли за давностью лет, что в таком возрасте обычно хочется или спать, или просто посидеть одной в тишине, или разобать кучу какого-нибудь г--на, которое неделю где-нибудь копилось в квартире.
Нет, никаких советов я не хочу. Какие советы? О чём? Любая мать справиться со своими нуждами и нуждами ребёнка на инстинктивном уровне, и никакие советы ей не нужны.
Вот именно - главное семья! А, когда из тебя вампирят энергию, или приходят с дурным настроением, или это дурное настроение появляется в ходе посещения, когда ты что-то не так ответила, или не внемлишь советам, то всё это отражается на тебе, на ребёнке и на муже! Еще раз - назззер такие помошники! И это я поняла только сейчас, когда из меня уже всю кровь выпили!!!!
Так, что буду подрываться в 8 утра и идти гулять, чтобы даже шанса не было зайти ко мне в гости!

Автор, насчет тяжелой коляски. Я сама с первым ребенком таскала. Теперь хватит. У меня будет простейшая бэушная коляска, которую не очень жаль оставлять внизу. Если у Вас не совсем ужасные соседи и подъезд позволяет, то почему бы и Вам не завести дешевенькую коляску, которую можно оставлять внизу. У нас под лестницей некоторые и санки оставляют, и снегокаты, и коляски - пока вроде все ок.

Тогда не надо называть эти приходы помощью. Это называется "мама идет в гости" - по приглашению дочки, в удобное для дочки время.

Автор, внятно говорите маме " спасибо мама, сегодня помощь не нужна, не надо приходить". И все. Решите для себя что маму вы готовы видеть раз в неделю по вторникам, например. И пригласите ее потом сами, именно в гости, а вся эта псевдопомощь только утомляет, и вас, иее.

А что, вдвоем с мамой коляску вынести не судьбы и отправить маму часа на полтора гулять? Вот не такая уж та коляска не подъемная, чтоб не вынести ее двум взрослым теткам

*не судьба

Автор, понимаю вас. У самое такое же было. Только у меня близняшки, и это был двойной геморрой. Хуже всего то, что у моей мамы руки-крюки стали, т.к. давно развелась с отцом, и когда готовит - все нахрен поломает, загадит, расплескает, испортит, и уйдет потом. И еще после ее псевдо-готовки ***** разгребать. И приходила всегда не в кассу, я только детей уложу, она их будет и потом они орут успокоятся не могут..

Короче, задолбали эти детские смотрины. Отец тоже таскался с дочерью от второго брака, деды-бабки. В какой-то момент я просто начала ныть, что то детям нездоровится, то мне нездоровится, то мужу, и че-то настроение не то, и я собираюсь спать и реально всякие отмазки придумывала с занудным голосом. Ну жаловаться будут в любом случае, но помогает тут либо планомерный нытьевой слив, либо резкое "отвалите". На второе мать ваша точно обидится.

ТАК И СКАЗАТЬ:" МАМА, ПРИГОТОВЬ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ТО-ТО И ТО-ТО (ПОМОГИ МНЕ ПРИБРАТЬСЯ В СПАЛЬНЕ, ПОГЛАДИТЬ БЕЛЬЕ), я так устала сил нет", Только не надо говорить, перед этим. что её визиты вам в тягость. А после того как поможет скажите:"Спасибо, Мама, что бы я без тебя делала! Ты у меня такая молодец!"

ОЙ, ВОТ ТОЛЬКО НЕ НАДО ТУТ, ПРО ГЕРОИНЬ СССР, НИКТО НА ЭТО РОВНЯТЬСЯ НЕ БУДЕТ

У меня мама тоже ко мне приезжала раз в неделю типа помогать с малышом нянчиться. Приезжала когда хотела, ругалась, если ребенок спал, фотографировалась с ним, чтобы подругам своим фотографии внука показывать. Придиралась ко всему буквально (например, зачем я глажу постельное белье, пользуюсь мультиваркой). После ее посещений я себя плохо чувствовала.
Потом узнала от знакомых, что мама всем рассказывает как сильно мне помогает с ребенком. При этом ни разу не посидела с внуком, когда мне надо было уехать по делам. И зачем нужна такая "помощь" в виде выноса мне мозга? До года внук ее вообще боялся, потому что она всегда всем недовольна, кричала и махала от возмущения руками. Потом он привык.

Супер!!!
Какие важные и мудрые мысли!!!
Вы большая умничка!!

бозе ж ты мой!!! ну, прям мать семерых малюток сидит ткут на форуме и ноет,что не может пелёнки погладить! сидеть и строчить это нытьё время нашлось.зачем рожать,коль справиться не можешь? а,если мамы не было в живых,то как обходилась бы? как?

49, если у вас мозгов не хватает понять, что в инет можно выходить и во время кормления, например-это ваши проблемы. равно как и содержание темы. я не столько хочу помощи матери, сколько просто хочу деликатно ограничить ее псевдопомощь и ненужные визиты. understand?