Эх девочки... Что со мною стало?

Это очень хорошо, что вы стали такой. Это очень правильный подход, который скоро даст свои плоды. Думаю вас в жизни предавали, вы пережили множественные разочарования в результате которых ваши взгляды претерпели изменения, но тут есть подвох- вы по натуре человек, отдающий другим своё тепло. Вам необходимо делать что-то доброе и хороше ибо ваша альтруистическая сущность требует отдачи. Вас периодически будет тянуть на добрые дела, но вы снова и снова будете получать оплевухи от людей за добро. Я сейчас в таком состоянии, что даже себе ничего хорошего делать не хочу, а это уже куда страшнее. Хочу снова научиться себя любить и обожать, баловать и стать шкурницей.

жить для себя невыносимо скучно и приносит всегда кучу проблем.

Жизнь во имя кого-то приносит ещё больше проблем! Жить надо ради родителей, мужа, детей и себя.

От вашего комментария даже разрыдаться захотелось. Да именно так. И для себя тоже ничего делать не хочу... любое действие на половине бросаю с мыслью "а кому оно надо?". Бред конечно, но и действительно хочется сделать что-то очень хорошее кому то, но кому??? Прям трясет и руки чешуться от ненаправленной энергии. Даже если делаю, то это не оценивается (хотя тут есть мой косяк, не оценивается так, как хотелось бы мне, ведь я знаю сколько я вложила труда и сердца)... Сколько себе повторяю - не жди отдачи. Но все равно тухло все. И от осознания, что я "порченная" тоже тухло. Порой задаю себе вопрос "а дальше что?", "куда еще ниже, хуже?".

Вам около 30? У меня глаза стали открываться к 26 годам, а апатия наступила к 31 году. Я смотрю на молоденьких девушек и не понимаю чему они так радуются? Я знаю какой у них в душе царит мир, как по телу гуляет энергия и желание побеждать. Им интересно жить, а мне нет….я многое готова отдать, чтобы вернуть тот внутренний мир, которым я обладала ранее, но это невозможно. От моего нежелания чего-то достигать я застряла в яме. Мне даже миллион долларов счастья не принесёт. Я тут осознала, что нужно расставить приоритеты в жизни, взглянуть на жизнь без розовых наивных очков и полюбить жизнь реальной. Например, надо понять, что никто никого не любит в реальности, сто человеку нужно обязательно помогать, если нужна помощь, но только когда ему действительно плохо (нет денег на лечение, нужно защитить итд) Нужно помогать посторонним, а после уйти в сторону и забыть о помощи. Когда помогаешь друзьям, родственникам, то потом много проблем, зависти и упрёков. Я заметила, что стоит близкому окружению наладить свою жизнь и разрешить проблемы, так они сразу готовы топить тех, кто им помогал ибо людям не нравится, что кто-то видел их слабость.

Мне 26... А началось все пожалуй с 24. Может это ранняя старость? Мне кажется что очень похоже на то.

Это размышления над полученным опытом, это некая точка для прошлой жизни и новая страница для будущей жизни. Ещё у нас в обществе очень любят давить на возраст, а возраст у нас для женщин это где-то с 26 ты уже старая и никогда ничего не добьёшься, если сразу генеральшей не стала.

Что то точка затянулась... Похоже на многоточие... :)

Хм, вот Вам еще повезло. У меня такое с 21, как ни печально. Поэтому со сверстниками отношения не клеятся(( я для них слишком серьезная и сложная, как мне говорили. Не то что бы меня это расстраивает, просто хочется найти людей, которые были бы близки по духу. Стабильного круга друзей так и нет..

А вы кого-нибудь любите? Я знаю, что влюблённость многое меняет в жизни, но влюбиться у меня тоже не получается. А вообще-то вам всего 26 и у вас есть время ничего не делать, ожидая чуда.

Да вы просто сидите и считаете себя самыми умными. А в итоге не делаете ни хрена, только на вумкн. Ру и сидите! Как я... мне 27, психологи не помогают. Ощущение жизни как в бреду каждый день. Самооценка? Да бросьте, после развода набрала вес и скатилась на дно с больших высот. Подруг нет, друзей тоже. Зато есть секс, хоть раз в месяц. Пересплю и выброшу, пусть катится! Так что сама не знаю, что дальше. Вся москва такие. Ненавижу этот город. Хочу просто любить и быть любимой!

Не люблю, увы. Но влюбленность действительно меняет. До 23 я была такая же как сейчас, а в 23 встретила человека. И я стала другой. Это поразительно, но во мне оказались такие качества, о которых я даже не подозревала. Моя независимость, гордость, скромность, все просто улетучилось. Могу сказать, что я в тот момент была счастлива. Как будто меня достали руками со дна и дали глотнуть воздуха. Удивительный момент, но он закончился также незаметно, как и начался. И... Я опять стала такой... Опять вернулась на дно, даже глубже...

При чём тут самые умные? Мы просто потеряли вкус жизни и нам не хватает красок.

Я тоже в 23 встретила человека и понеслось, а в 24 счастье сменили боль и разочарование. Как я вас понимаю.

В детстве была серьезной девочкой, потом веселой девушкой, потому что в институте попала в очень хорошую дружную компанию, была уйма хохота и приключений. Такою и остаюсь уже много лет. Веселой, дерзкой, несгибаемой. Такой и помру. Все уже, характер сформировался. Железный), жизненные перипетии на него мало воздействуют.
Автор, имейте гордость. Может, вы и не сможете прогнуть под себя изменчивый мир), но и сами под него не прогибайтесь. Было в вас хорошее, вот и сохраняйте его. Будьте хранителем своей души.

Вы я надеюсь пережили эту боль? Или она еще осталась?

За три года и слде простыл) клин клином вышибала) только мужчины мне на пути попадалась всегда слабые

У меня тоже 3 года ушло) Но я без клинов... хотя было бы не плохо)))

Моя ситуация. Точь в точь. Разочаровалась во всех и во всем. Помогаю изредка, когда вижу, что человек сам не обойдется. И злючка стала. Что получила в жизни, теперь обществу то и возвращаю. Как жить дальше не знаю. Дурочкой наивной не хочу обратно становиться.

Автор желаю вам уяснить для себя, что вы НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНЫ и перестать упрекать себя за НОРМАЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ к обществу, если к вам плохо, с какого это вы должны хорошо? Перестаньте брать на себя чужую вину и простите себя за то что вы кого-то не прощаете (это они делали и на их совести). Правильно что себя любите, вот и занимайтесь собой, а помогайте хорошим людям, которые вам нравятся и родственникам)) Всего вам хорошего!

+1))

Это не от возраста зависит, а от жизненных неудач и разочарований. Я тоже в одно время стала жутко озлобленной и истеричной, могла устраивать скандалы хоть каждый день из-за пустяков. Хотя по природе я очень добрая и отзывчивая.Раньше хорошо относилась ко всем людям, жалела всех. Мне тогда было 20-22, и был плохой период в жизни, много разочарований, предательство пережила, подлость людей. Сейчас прошло 4 года, жизнь наладилась, встретила свою любовь. И снова стала собой, озлобленность и обиды все прошли как-то сами собой. Так что точно знаю что не от возраста это зависит.

Спасибо всем отозвавшимся.

Дай Бог, чтобы жизнь никогда не испытывала вас на прочность. Чтобы вы и ваши близки были живы и здоровы. Я считаю любого человека можно сломать стоит лишь захотеть, однако, раньше считала, что всё зависит от характера, но я ошибалась.

Вас спасибо за интересную тему. Я как раз эти дни задумываюсь над тем, что в жизни нужно что-то менять.

А у меня это бесконечный маятник тем и настроений. Сегодня менять хочу, завтра "а пошло оно все на х...". Уже даже дергаться надоело. Выжидаю. Как будто пустота и мне надо просто ждать. Не знаю сколько, но ничего не остается.

Я пережила предательство, и много всяких жизненных передряг и приключений. Но при этом не утратила веру в людей, в жизнь, в добро и в себя. Автор, соберитесь ) Мир совсем не так уж плох )

Девочки, наконец-то адекватная тема и умные, искренние комментарии. Только вы же такие молодые и уже так отчаялись и разочаровались! Берите себя в руки и творите жизнь по своему вкусу! Иначе потом начнет давить груз возраста , и мысли будут потом уже другие, но не менее грустные...

Мне 54 года. Так что жизнь уже испытала меня всем, чем могла. Осталось последнее испытание - моя собственная кончина. Когда-нибудь переживу и ее. Лихо сказано, да?

Автор, каков твой возраст, есть ли высшее образование и кто ты по знаку Зодиака? Ты просто стала в меру цинична и тебя подтолкнула к этому ее Величество Жизнь! Ты очерствела и выработала броню, понцирь!

Ель, ты переехала в свое время из Сибири, хотела родить двойню, но у тебя что-то нге получилось, а так же ты еще очень расстраивалась, что у тебя нет высшего образования, но ты зато с лихвой ликвидировала этот недостаток своим париродным умом и смекалкой. Ты рисуешь, сочиняешь музыку, пишешь рассказы. делаешь сайты, играешь на пианино и скрипке. В каком городе ты сейчас живешь? и Почему ты сохранила веру в людей даже после того, когда муж выгнал тебя из дому с двумя детьми?

Почему вы в крайности кидаетесь? Или помогать всем или наплевать на всех, озлобиться и пр?
Старинная поговорка права : Делай, что должен, и будь, что будет. Не надо ждать благодарности, и тогда она станет приятной неожиданностью. Если жить, ожидая только хорошего, поверьте, этого хорошего будет гораздо больше, чем если скептически ждать только плохого. В общем, на что настроишься, того Бог и пошлет.
Мне 56. В жизни было всякое, но все равно в глубине души всегда жду чего-то хорошего, чего, сама не знаю.
Почитайте "Обыкновенную историю" Гончарова. Очень люблю этот роман. Сравните характеры и прожитые жизни дядюшки и племянника. Очень часто чересчур восторженные особы превращаются в особо изощренных циников, а казалось бы сухие и скупые на чувства реалисты оказываются душевными людьми. Не впадайте в крайности.

Настоящими испытаниями я считаю гибель детей и потерю частей тела, а остальное ерунда. Лично я получила серьёзную травму, инвалидность и в итоге болезнь от которой не знаю смогу ли избавиться. Это ломает.

Лично я для себя взяла за основу помога тем, кто реально нуждается в помощи, а люблю я теперь лишь родителей и верную троюродную сестру. На остальных в душе забила.

Да... сочувствую вам. Травмы ломают, это несчастье. У меня тоже хандра сильная наступила и из-за этого повода. Тоже была травма ноги, которую я до сих пор долечить не могу и не известно смогу ли. По сравнению со всеми чувствуешь себя ущербной. Видимо это тоже испытание...

На фоне этого стало ясно кто сриде моего окружения действительно "друг". Честно, никто. Все посбегали. Когда они ныли о своих проблемах, я как добрая лошадь выслуживала подставляя плечо, а вот меня слушать никто не стал. У всех же свои проблемы... Поважнее моих. Конечно две выслушивали, но в последствии теперь потакают проблемой как слабостью, напоминаю о ней каждый раз. Сколько раз себе говорила... Никому не рассказывай..

Эх, я такая же когда-то была милая, простая, добрая и т.д.и т.п. Сейчас стала размышлять намного хладнокровнее. Но выгоду ни в ком не ищу, озлобленности вроде тоже не наблюдается. Я теперь сама никому не помогаю и сама помощи ни у кого не прошу. Так что это нормально.

А меня осмеивали из-за моих проблем со здоровьем….уж лучше безразличие, чем осуждение тех, кого успокаивал на своём плече! Я знала, что у вашей апатии есть серьёзные причины и не ошиблась.

Стала искать новых друзей, нашла, но после пары лет дружбы на меня вылила подруга много желчи. Я поняла, что она просто ***** и эгоистка, которая играла самозабвенно роль дружелюбного ангела (ей эта роль доставляла удовольствие)

У меня вообще одна из травм обернулась операцией на лице….мне тошно от жизни, но нужно идти дальше.

А что хорошего от того, что ты хороший, добрый, ласковый....Вот я была такой и что..Пошвыряла меня жизнь..и хрен с ней. Теперь по другому на вещи смотрю.. Конечно понимаю, так плохо и не очень правильно, но с волками жить, по волчьи надо выть. вот и научилась. Ищу выгоду, стала скрытной.Жестокой, злобной. Конечно это внутри, на людях стараюсь быть хорошей. Ну на всякий случай. Никому не верю, и подруг у меня нет и не хочу. Однажды мне моя сестра мне сказала: "Как ты так живешь, никого не любишь?" А вот прошло время и она сама ответила на свой вопрос. Да.. и она мне сама сказала, что всех ненавидит.. Я ей тогда ответила:"Когда с человеком происходит что-то очень плохое, он начинает ненавидить", кто-то замыкается, кто-то звереет, Как по мне так лучше озвереть и не допускать больше, что бы с тобой, не дай бог , обошлись плохо.

Я тоже отказалась от подруг. Вы красиво и верно всё написали.

Я тоже озлобилась от одной катастрофы,которая произошла со мною. Все *****,хоть и стараюсб себя сдерживать.

Наверное нас жизнь учит смирению. Я тоже когда то думала, что со всем смогу справиться, что я сильная, что ничего и никогда не сможет сделать меня слабой. Ошибалась... все это происки эго и гордыни. Если так поразмышлять, то сейчас я веду активную войну именно с этими мыслями. С мыслями что сильна, неуязвима, уникальна.

Наверное нас жизнь учит смирению. Я тоже когда то думала, что со всем смогу справиться, что я сильная, что ничего и никогда не сможет сделать меня слабой. Ошибалась... все это происки эго и гордыни. Если так поразмышлять, то сейчас я веду активную войну именно с этими мыслями. С мыслями что сильна, неуязвима, уникальна.

Точно озлобленные, с 22 они понимать что-то начинают!!! Не смешите *****, от того что жизни нормальной не видели, так двигайтесь, общайтесь. Не все же такие как вы!!!

Нет, ты не одна такая. Искренне, я считала, что это только со мной случилась. Мы взрослеем, меняемся, нас меняет окружение, "оплеухи" жизни и.т.д. С возрастом характер только портится, и только невероятным усилием воли злость и недоверия можно трансформировать в мудрость.

да можно даже рисковать если видите то что давно хотели. а уныние я поняла от того что в жизни не так все гладко а настроение можно испортить а потом оно поднимется. главное цель найти или уже к ней поскорей идти и тогда не будет времени обращать внимания как там у другого помоложе поколения жизнь бьет ведь их ждет такая же система. главное искать что то что вам нравится

Наверное нас жизнь учит смирению. Я тоже когда то думала, что со всем смогу справиться, что я сильная, что ничего и никогда не сможет сделать меня слабой. Ошибалась... все это происки эго и гордыни. Если так поразмышлять, то сейчас я веду активную войну именно с этими мыслями. С мыслями что сильна, неуязвима, уникальна.
я тоже так думала а потом стресс, депрессия такая, что замкнулась, молчу, сижу дома, выгляжу как бомжиха. руки трясутся, пропали месячные.. спасибо, жизнь... учиться смирению? я каждый день спрашиваю, за что?? родители завтра к психиатору тащат. стала людей бояться, говорю ломанно. вот так, девочкт, а мне 27, что дальше - не знаю. инвалид 3й группы. мужчин боюсь, отшиваю, руки дрожат когда появляются, веду себя неестественно. вес растет. я не знаю, как вообще так жить дальше. молюсь каждый день и настолько на все все-равно, что сама не знаю, что делать..