Отношения с родителями

Не живите той жизнью, которая не Ваша. Жизнь одна, потом не будет возможности ее исправить. Я бы к себе не заселяла сестру, но помогала бы ей в городе - может что-то помочь купить, дать немного на карманные расходы, показать город, рассказать что-то, помочь в бытовом плане, но не на постоянной основе. А ее пусть родители заселяют в общагу или снимают комнату. Стойте на своем до конца, вы ведь и так плохая и неправильная для них в любом случае. А то она у вас проживет на полном обслуживании пока учится, потом работать там останется и опять же у вас.

Попробуйте общение на нет свести вообще. Зачем вам с ними общаться?

Автор, держитесь! ни в коем случае не поддавайтесь на уговоры родителей забрать сестру как себе. потому что потом вы будете ее полностью обеспечивать, родители в гости будут приезжать, Дания все ваши действия будут обязательно доложены родителям. врите, что хозяйка сдает только одному человеку, что плохой район и так далее. я больше чем уверена, что и наследство достанется только младшей. нафиг такое вам счастье тогда?

Мало подробностей

и деньги не давать вообще. вы сами зарабатывали, вот и пусть сестра крутится сама, родители же как вам сказали, раз уехала, значит все сама, вот на том и стойте. копите на квартиру лучше

У Вас очень трудная и печальная ситуация. Если все, что Вы тут пишите - правда, то Вам остается только одно - прекратить общение полностью! Иначе Вам из этого ада не выбраться. Ваше нежелание возиться со сводной сестрой вполне понятно и, более того, абсолютно справедливо. То, что она не приспособлена к жизни - ее проблемы, проблемы ваших родителей, но никак не Ваши! Очень сочувствую Вам, печально, что есть такие вот люди, как Ваша мама. Которые из старших детей пытаются сделать обслугу для себя и для младших детей.
Я понимаю, что самой Вам будет очень тяжело принять какое-то решение, поэтому самым правильным будет - найти хорошего психолого, чтобы он, так сказать, перепрограмировал Ваш мозг и снял с Вас чувство вины "онижродители"...
Искренне желаю Вам удачи и поскорее сбросить это тяжесть со своих плеч.

Ни в коем случае не берите ее к себе!!! И с родителями прекратите уже общаться, они вам портят жизнь, неужели вы этого не поняли до сих пор. Вы всего добились не благодаря, а вопреки им. Вот пусть их доченька сама и работает и учится как вы.

Скажите, пусть сестру соседская дочь заберет к себе, раз она такая хорошая.

автор, осознаете простую истину = вы живете САМОСТОЯТЕЛЬНО, вашу родители давно вас не содержат и никак не принимают участия в вашей жизни, так что никаких сестре вы брать к себе НЕ должны. Вообще ! Просто НЕТ. Без оправданий. Вам уже нужна своя семья, муж и дети, а вам пытаются навязать роль бесплатной няньки. Всех родственников - в сад. Приезжайте к ним еще реже - раз в полгода. На все попытки навязать сестру - нет, скажите что живете с мужчиной. И что хозяйка квартиры категорически против подселенцев. Пусть ваша мамаша вашей сестре сама квартиру ищет и оплачивает.

Хм, а зачем вы с ними продолжаете общение?

Автор, не берите сестру! Говорите, что сократили зп и вы снимаете квартиру с другой девушкой и она против третьего человека в квартире.
Говорите, что квартиру снимает работа и за вас платит, но контролирует организация, и вы не можете ее взять.
Говорите, что живете с МЧ.
Сопротивляйтесь!

автор, живите своей жизнью, не становитесь нянькой, у вас сейчас самый расцвет! девочка пусть живет в общежитие, если поступит и подрабатывает сама

Вашей маме нужно к психологу. Она всю свою жизнь несёт какой-то пчихологический груз, с каким не может справится. Вы-лишь груша для морального битья. Вашей вины здесь не было и нет. Не обращайте внимания на её слова, пока она не вылечит свою душу-она не изменит отношение к вам.
А сестру к себе под опеку не берите. Откажитесь на отрез. Иначе она никогда не повзрослеет. Потом ей будет очень трудно. Мама обидется; но время расставит всё на свои места.
Вы, не любите вашего отчима? Какой бы он не был, ищите у него добрые стороны, простите ему его слабости, ведь никто не идеален.

Ваша проблема в том, что вы по привычке ведете себя с родителями как маленькая несчастная девочка, и они этим пользуются и прекрасно вами манипулируют. Запомните, вы взрослая, вы уже много добились, и никто, никто не сможет вам что то навязать, будь то чувство виды или сестру. Они чувствуют, что вас можно переломить и пользуются этим. Не стоит рвать отношения, это все таки ваши корни, просто четко и кратко говорить "нет" или "я разберусь сама" и пресекать все давление на вас, они вас должны зауважать и отстать.

я тоже за этот вариант.
Но мама конечно не поймет, что ее дитятко, странно не приученное к быту- почему? окажется в чужом городе. Ужас! автор, сопротивляйтесь, но вы должны понимать, что станете для них ЕЩЕ ХУЖЕ. Поэтому вы уже должны себя приучать к этой мысли, чтобы потом не депрессировать. Да, будет так. И родители будут таскаться к вам каждые выходные, и ваше пространство больше не будет вашим.
у меня тоже с родителями не сложилось, сестру всегда защищали, и если она делала плохое- то все равно я ее испортила(не знаю как правда?!).
Я пошла работать в 17 лет, потому что мне тоже сказали, что теперь я сама себе хозяин, и я нормально это восприняла, потому что считала, что родителям тяжело действительно. Сестрицу же еле вытурили работать в 24 года, и то ходила фыркала. Я и сейчас плохая, знаете, это наверное надо принять, изменить не получается ситуацию.

потом смотрите- все лучшее будет у ней. И если будет возможность купить жилье- они купят вашей сестре. А вы типа и так заработаете.

и вообще вам сейчас 25 лет, самый возраст. А вы будите заниматься обстиркой сестры. Куда уж там личная жизнь, я думаю она и так у вас не ахти, когда постоянное чувство вины, а тут еще на горб кинут великовозрастную детину.

Но это родители и не общаться с ними не могу, даже в ссорах чувствую себя постоянно виноватой((((

Да, ситуации у нас похожи. И как вы справлялись с этим?

да кстати, они за нее все старались сделать.
Итог: я работала с 17 лет, ну и что - что первая моя работа была на рынке, продавала женскую одежду. Но у меня были всегда деньги. я только поступила на первый курс университета, и хотелось одеться, обуться, было много девиц в группе обеспеченных родителей. Я себя для начала одела, купила хорошую сумку, чтобы стыдно не было.
Пока училась, все время работала, пусть не большие были зп, но меняла места работы, опят появился.
Сестра-в 24 еле еле вытурили на работу, кое- как поступила на платное в институт. Я училась на бюджете.
Сначала за нее платили родители, потом она частично участвовала, нехотя, но мама начала болеть и ей пришлось тоже платить. Потом стала прогуливать, мама деньги так ей давала, на кафе , вещи. Мне ничего.Я и не просила, стыдно было.
Итог- институт она бросила, а денег вложили туда немеряно. работу меняет каждые полгода, везде ее не устраивает или не сходится с коллективом. А как сходится, если она привыкла, что с ней все время соглашались, а тут люди посторонние и им плевать на нее. Сейчас 2 месяца без работы, на что живет- неизвестно. Наверное какой нибудь парень спонсирует.

да никак. Просто привыкла, сначала сопротивлялась, не понимала, почему так. Сильное чувство вины с детства, что я всегда виновата и т.д. Когда поняла это- стало легче. Поняла, что легко мною манипулировать, а я ведусь. Я для мамы всегда была плохой, я смирилась с этим. Главное понимать, что чувство вины- это плохо. Надо уметь отстаивать себя- даже в семье, казалось бы семья всегда поддержит и утешит- НЕТ!
Она себе позволяла и мат, когда родителей дома не было, актриса еще та.
Я терпела ее обзывательства, даже в какой то момент- начала их к себе примерять. Сейчас понимаю- надо быть сильней. Семья- семьей- надо думать и своей головой.

мда... это все печально, думаю меня ждет такая же история.... так как родители сами говорят, что она не общительна, ей трудно находить общий язык с людьми, но так как она младшая считают что в этом ничего страшного нет, так как есть я, которая будет обязана теперь за ней следить и воспитывать...

пока будет чувство вины- будите всем должной!

спасибо вам огромное...

я вообще не представляю, как вы с ней будите. И еще смотрите, она начнет маман на вас жаловаться, вот это будет весело. ..
у нас когда мама умерла, многое изменилось, папа с ней не сюсюкался, я правда не понимаю, почему он ничего раньше не менял- видел же все.
Сейчас ей тяжело, и никто ей так денег не даст ,видно и институт бросила, потому что все протратила, а платить нечем было. Это путь деградации.
Начнет сама жить, может поумнеет. Конечно, будет ей тяжело, маме не защищать ее надо было, а учить жизни. Все что легко достается- не цениться.

да не за что! я вроде ничего такого не написала.
Что вы решили?

самое худшее в таких ситуациях даже не то, что на вас навешивают сестер и т.д.
Могу сказать по своему опыту: я начала искать тепло в других людях, когда его не дома, в жизни, начинаешь притягиваться к более теплым людям, но не всегда они хорошие, может они более веселые, активные, но не всегда хорошие. Потом предают и ты в отчаянии. Я все потому что всю жизнь будешь искать тепло, потому что его не хватает, потому что хочется быть любимой, чтобы любили, потому что ты есть. Я ведь понимаю, что я не такой плохой человек, есть конечно недостатки, но не так уж чтобы не любили...примерно так.
Так же потом и с мужчинами, чувство вины никуда не ушло то, и вот человек не очень порядочный, но теплый, тебе с ним хорошо, и ты не видишь, что он не порядочный, кажется, что любит тебя и все хорошо. Так всегда, когда не хватает любви.

Автор, очень задела Ваша история. Ни в коем случае не соглашайтесь на проживание сестры у Вас. Так и объясняйте, что с17 лет сами себя содержали и обслуживали, и сестрица справится, не переломится. Ищите новые отношения, подруг, любовь. Представьте, что всю жизнь Вам, вместо любви и тепла, вариться в этом аду, который устроил самый вроде как близкий человек- мать, да еще и чувство вины постоянно испытывать. Как Вам перспектива?

Автор, вы поймите, если вы ввяжитесь в уход за сестрой - вы про"срете свою жизнь ! Вам уже 25, ну и если вы 5 лет будете попу сестре подтирать - что в итоге ? вам будет 30 тник ! а вы без семьи, без мужа, без детей.......ваши родители чудовищно поступают, жертвуя вашей жизнью ради сестры. Не позволяйте себя так унижать и разрушать жизнь. Вы не нянька, сестра - ответственность только ваших РОДИТЕЛЕЙ, а не ваша. Вы по идее уже за своих детей отвечать должны. Который у вас не будет, если вы ввяжетесь в навязываемый родней сценарий. А противопостоять легко - просто говорить НЕТ, сестру в дом к себе не пускать.

Автор, бросайте ездить два раза в месяц, сократите до одного раза. Потом можно и реже. Ни о какой сестре не может быть и речи, живите сами. Вам нужно только свое одобрение, больше ничье. Правильно Лабковский (послушайте такого психолога) говорит - мы все про себя слишком плохо думаем. Любите себя, цените, что не пропали, вопреки прогнозам. Поймите только одно - очень много людей от вас могут и будут что-то хотеть (в том числе и родители), ваша задача - выстроить личные границы, защищать свои интересы. Вы родились развиваться, рожать детей, любить. Проблем родителям не принесли, все что от вас требую - надуманно. Есть возможность - уезжайте в другой город. Жизнь надо строить. И еще, вы ни в чем не виноваты перед ними, просто выбросите из головы. Слушайте Лабковского, пис.

"и всегда у меня была маленькая мечта уехать, отучиться и доказать и им и себе что я могу достичь большего чем они, хотела чтоб у них была некая гордость за свою дочь. Но…. Все сложилось не так."

Автор, у вас комплекс неполноценности, вы его так и не изжили в себе за 8 лет отдельной жизни от родителей. Сейчас вы по-прежнему хотите "зарабатывать очки для гордости", т.к. понимаете, что пока вами никто не гордится. И вот здесь возникает дилемма - забрать сестру и добавить в свою "копилку 100 очков" или послать всех куда по-дальше, но тогда вы уйдете в большой минус по "рейтингу". Как бы Вы ни строили из себя самостоятельную, вы прекрасно понимаете, что таковой не являетесь и это еще больше вас добивает. Вам здесь дали дельные советы, но вам до них еще расти и расти. Комплексы, заложенные в детстве, обычно не поддаются "лечению", с ними может справиться только зрелый человек. Воспользуйтесь ситуацией с сестрой, жизнь сама вам дает шанс стать взрослее, но вы боитесь испытаний и скорей всего прогнетесь.

Да поймите,что это не родители,а ненавидящие вас враги!!Которые топтали вас всю жизнь,гадили и пакостили,предали,бросив в чужом городе без помощи одну,а сейчас новую обузу навязать норовят!Не позволяйте себя прогибать!И,действительно,чем содержать кобылу-сестрицу,лучше на квартиру копите себе

да и таких историй- полно!

Автор, у меня похожая ситуация. Единственный выход - увеличить дистанцию, звонить реже, приезжать максимум два раза в год (я приезжала один). У вашей матери психологические проблемы, это на всю жизнь, так как лечить их (как и моя мать) она обязательно откажется. Свои комплексы она вымещает на вас, а вы вестись не должны. Вы должны смириться с мыслью, что ни понимания, ни тепла вы от нее не получите, поэтому прекратите попытки стать хорошей девочкой - их не оценят! Будет только хуже... В один из разговоров с матерью про приезд сестры засмущайтесь, скажите "Мм... мам, тут такое дело... Я не хотела тебе говорить, пока не удостоверюсь что все серьезно, но... У меня есть парень, мы живем вместе. Я не смогу взять к себе еще кого-то" или что-то в этом духе. Пусть уличает вас во лжи, кричит - врите убедительнее, потому что правда вас не спасет. Вашей матери плевать на ваше личное пространство, она будет давить и давить вас, и вы либо сломаетесь, либо выстоите, хотя лучше быть, как дерево ива: ветер ее сгибает, но не ломает. Приспосабливайтесь, будьте хитрее, ищите тепло в самой в себе, в друзьях, но только не у мамы - она-то и себя не любит, так как гнoбит родное дитя.

ага, а маман скажет, что ее дочь *****, раз живет с парнем без загса. Судя по описанию автора- ее мама может и так сказать..

А я уже сказала - приезжать раз в год, звонить редко и наплевaть, что подумает мама) Хорошей для нее вы не будете никогда. Как только смиритесь с этим фактом - жизнь станет легче.

Я не согласна немного. Автор самостоятельный человек, но внутри, в голове/душе есть навязанная зависимость. То есть она тупо не знает, что небо не свалится, если мать будет недовольна. А вот это перешагнуть в стотыщ раз труднее. Даже спустя годы ведешься на пару ласковых слов, увеличиваешь общение, а потом обтекаешь, обтекаешь от несправедливости в свой адрес.
Есть один путь, знать, что ребенок вырастает, уходит в жизнь -- все, помощь, если нужно, в пределах разумного и только дружеский настрой. Гнобление работает только на самых забитых и еще не понятно, как может все кончится спустя годы у таких людей - трагедией в любом случае. В нормальной ситуации взрослым детям можно советовать, поддерживать, что-то такое.

Я не согласна, что гнобление работает только на самых забитых.
Люди разные, у всех разная чувствительность, кто-то близко к сердцу воспринимает, кто- то быстро забывает.
Много хороших, добрых людей, но наверное слишком чувствительных к критике в свой адрес+ понимание- ну как же это говорят близкие мне люди, значит так и есть, доброта+ чувствительность+ невозможность противостоять родственным связям- приводит так же к этому результату. Да, трагедией и заканчивается.

Скажите маме, что Вы, в свои 17 лет, умели делать все это и еще сверх того сами себе на жизнь зарабатывали. Если мама неправильно воспитала младшую, сама виновата, Вы тут не при чем. Начнет истерить - пусть истерит, что Вы теряете? Вот сами честно себе ответьте: что Вы потеряете, если мама будет истерить? Она и так Вас не любит и относится только как к унитазу для слива негативных эмоций. Перестанете быть унитазом - это точно плохая новость?