Гость
Статьи
Отношения с родителями

Отношения с родителями

Добрый день! Не хотела писать сюда, засорять форум и выносить вам мозг, но я уже не знаю к кому обратиться, и как быть...
Мне 25 лет, 8 лет назад я уехала от родителей учиться и после учебы осталась в большом городе. Во время учебы в школе дома я была, простите как рабочая лошадь, огород, уборка, готовка, участие в стройке (а конкретнее носила кирпичи, песок, как бы работа не для ребенка, но все же) были на мне. У меня есть младшая сводная сестра, разница в возрасте у нас 8 лет, но грушей для битья всегда была я, сестру воспитывали как комнатную собачку, это делать ей нельзя, то нельзя, она маленькая, она младшая и прочие подобные оправдания. У нас среднестатистическая обыкновенная семья, мама работает на производстве, а папа (не родной) перебивается с работы на работу в силу своей лени и нежелания работать, постоянные ссоры между родителями на самом деле убивали, и всегда у меня была маленькая мечта уехать, отучиться и доказать и им и себе что я могу достичь большего чем они, хотела чтоб у них была некая гордость за свою дочь. Но…. Все сложилось не так.
Уехав учиться, родители поставили условие, если я уехала и их бросила, то должна и содержать я себя сама. Так и произошло, с середины первого курса я устроилась на работу, совмещала с учебой и в принципе не жаловалась. Все пять лет обучения мне просто выносили жутко мозг, что я не такая, как хотела бы мама, у меня нет МЧ, работаю я не там, учусь я не так, а вот соседкина дочь такая молодец не то, что ты. Что я ничего в жизни не добьюсь, чтоб я даже не мечтала и не тешила себя надеждами о лучшей жизни. Я окончила университет, устроилось на хорошую работу, содержу себя сама, живу на съемной квартире и никогда не жалуюсь родителям на какие то проблемы, я привыкла за это время решать их сама, поэтому и не считаю нужным забивать им голову, тем, что можно уладить. Но независимо на то что я самостоятельная я все равно плохая, по их словам я много трачу денег, я ни к чему не стремлюсь, я эгоистка и прочие… Раньше я пыталась поговорить с мамой, о том что у меня своя жизнь, я не хочу жить как они мне говорят, но это заканчивалось скандалами и обидами со стороны мамы. Приезжаю я домой раз в два месяца на выходные, больше времени я там не могу морально проводить, возвращаюсь оттуда просто разбитая. Я смирилась с их постоянными негативами в мой адрес, и перестала принимать на свой счет, но их это тоже не устраивает, что я молчу в ответ, они всячески пытаются загнать меня домой, в отпуск, на выходные, на праздники, начинают давить на жалось «Ты уехала и мы тебе стали не нужны, как жаль что тебе не повезло с родителями» и кучу всяких неприятных вещей((((
Сестра оканчивает школу, и ее собираются отправить ко мне, никаких отказов они не принимают, наставляют мне указания, о том, что я должна буду за ней следить, готовить ей, стирать, так как она не сможет это делать, она не приспособлена к самостоятельной жизни. Но не хочу я в 25 лет брать на себя ношу мамки 17-летненго ребенка, мне свою семью и карьеру строить надо, мама категорически меня не слышит, и начинает истерить. Бабушки меня поддерживают, но маме так же ничего не говорят, что б избежать обид и конфликтов.
Я уже думаю может проблема не в них, а проблема во мне, может мне к психологу прямая дорога, ну не хочу я жить той жизнью, которую они мне навязывают.

Гость
39 ответов
Последний — 28 октября 2015, 16:46 Перейти
1.
Анна

Не живите той жизнью, которая не Ваша. Жизнь одна, потом не будет возможности ее исправить. Я бы к себе не заселяла сестру, но помогала бы ей в городе - может что-то помочь купить, дать немного на карманные расходы, показать город, рассказать что-то, помочь в бытовом плане, но не на постоянной основе. А ее пусть родители заселяют в общагу или снимают комнату. Стойте на своем до конца, вы ведь и так плохая и неправильная для них в любом случае. А то она у вас проживет на полном обслуживании пока учится, потом работать там останется и опять же у вас.

2.
вау

Попробуйте общение на нет свести вообще. Зачем вам с ними общаться?

3.
Гость

Автор, держитесь! ни в коем случае не поддавайтесь на уговоры родителей забрать сестру как себе. потому что потом вы будете ее полностью обеспечивать, родители в гости будут приезжать, Дания все ваши действия будут обязательно доложены родителям. врите, что хозяйка сдает только одному человеку, что плохой район и так далее. я больше чем уверена, что и наследство достанется только младшей. нафиг такое вам счастье тогда?

4.
Гость

Мало подробностей

5.
Гость

и деньги не давать вообще. вы сами зарабатывали, вот и пусть сестра крутится сама, родители же как вам сказали, раз уехала, значит все сама, вот на том и стойте. копите на квартиру лучше

6.
Гость

У Вас очень трудная и печальная ситуация. Если все, что Вы тут пишите - правда, то Вам остается только одно - прекратить общение полностью! Иначе Вам из этого ада не выбраться. Ваше нежелание возиться со сводной сестрой вполне понятно и, более того, абсолютно справедливо. То, что она не приспособлена к жизни - ее проблемы, проблемы ваших родителей, но никак не Ваши! Очень сочувствую Вам, печально, что есть такие вот люди, как Ваша мама. Которые из старших детей пытаются сделать обслугу для себя и для младших детей.
Я понимаю, что самой Вам будет очень тяжело принять какое-то решение, поэтому самым правильным будет - найти хорошего психолого, чтобы он, так сказать, перепрограмировал Ваш мозг и снял с Вас чувство вины "онижродители"...
Искренне желаю Вам удачи и поскорее сбросить это тяжесть со своих плеч.

7.
Гость

Ни в коем случае не берите ее к себе!!! И с родителями прекратите уже общаться, они вам портят жизнь, неужели вы этого не поняли до сих пор. Вы всего добились не благодаря, а вопреки им. Вот пусть их доченька сама и работает и учится как вы.

8.
Гость

Скажите, пусть сестру соседская дочь заберет к себе, раз она такая хорошая.

9.
Гость

автор, осознаете простую истину = вы живете САМОСТОЯТЕЛЬНО, вашу родители давно вас не содержат и никак не принимают участия в вашей жизни, так что никаких сестре вы брать к себе НЕ должны. Вообще ! Просто НЕТ. Без оправданий. Вам уже нужна своя семья, муж и дети, а вам пытаются навязать роль бесплатной няньки. Всех родственников - в сад. Приезжайте к ним еще реже - раз в полгода. На все попытки навязать сестру - нет, скажите что живете с мужчиной. И что хозяйка квартиры категорически против подселенцев. Пусть ваша мамаша вашей сестре сама квартиру ищет и оплачивает.

10.
Гость

Хм, а зачем вы с ними продолжаете общение?

12.
Гость

Автор, не берите сестру! Говорите, что сократили зп и вы снимаете квартиру с другой девушкой и она против третьего человека в квартире.
Говорите, что квартиру снимает работа и за вас платит, но контролирует организация, и вы не можете ее взять.
Говорите, что живете с МЧ.
Сопротивляйтесь!

13.
Гость

автор, живите своей жизнью, не становитесь нянькой, у вас сейчас самый расцвет! девочка пусть живет в общежитие, если поступит и подрабатывает сама

14.
пух и перья

Вашей маме нужно к психологу. Она всю свою жизнь несёт какой-то пчихологический груз, с каким не может справится. Вы-лишь груша для морального битья. Вашей вины здесь не было и нет. Не обращайте внимания на её слова, пока она не вылечит свою душу-она не изменит отношение к вам.
А сестру к себе под опеку не берите. Откажитесь на отрез. Иначе она никогда не повзрослеет. Потом ей будет очень трудно. Мама обидется; но время расставит всё на свои места.
Вы, не любите вашего отчима? Какой бы он не был, ищите у него добрые стороны, простите ему его слабости, ведь никто не идеален.

15.
Гость

Ваша проблема в том, что вы по привычке ведете себя с родителями как маленькая несчастная девочка, и они этим пользуются и прекрасно вами манипулируют. Запомните, вы взрослая, вы уже много добились, и никто, никто не сможет вам что то навязать, будь то чувство виды или сестру. Они чувствуют, что вас можно переломить и пользуются этим. Не стоит рвать отношения, это все таки ваши корни, просто четко и кратко говорить "нет" или "я разберусь сама" и пресекать все давление на вас, они вас должны зауважать и отстать.

16.
Гость
Гость

Автор, не берите сестру! Говорите, что сократили зп и вы снимаете квартиру с другой девушкой и она против третьего человека в квартире.Говорите, что квартиру снимает работа и за вас платит, но контролирует организация, и вы не можете ее взять.Говорите, что живете с МЧ.Сопротивляйтесь!

я тоже за этот вариант.
Но мама конечно не поймет, что ее дитятко, странно не приученное к быту- почему? окажется в чужом городе. Ужас! автор, сопротивляйтесь, но вы должны понимать, что станете для них ЕЩЕ ХУЖЕ. Поэтому вы уже должны себя приучать к этой мысли, чтобы потом не депрессировать. Да, будет так. И родители будут таскаться к вам каждые выходные, и ваше пространство больше не будет вашим.
у меня тоже с родителями не сложилось, сестру всегда защищали, и если она делала плохое- то все равно я ее испортила(не знаю как правда?!).
Я пошла работать в 17 лет, потому что мне тоже сказали, что теперь я сама себе хозяин, и я нормально это восприняла, потому что считала, что родителям тяжело действительно. Сестрицу же еле вытурили работать в 24 года, и то ходила фыркала. Я и сейчас плохая, знаете, это наверное надо принять, изменить не получается ситуацию.

17.
Гость

потом смотрите- все лучшее будет у ней. И если будет возможность купить жилье- они купят вашей сестре. А вы типа и так заработаете.

18.
Гость

и вообще вам сейчас 25 лет, самый возраст. А вы будите заниматься обстиркой сестры. Куда уж там личная жизнь, я думаю она и так у вас не ахти, когда постоянное чувство вины, а тут еще на горб кинут великовозрастную детину.

19.
Гость
вау

Попробуйте общение на нет свести вообще. Зачем вам с ними общаться?

Но это родители и не общаться с ними не могу, даже в ссорах чувствую себя постоянно виноватой((((

20.
Автор
Гость

я тоже за этот вариант.Но мама конечно не поймет, что ее дитятко, странно не приученное к быту- почему? окажется в чужом городе. Ужас! автор, сопротивляйтесь, но вы должны понимать, что станете для них ЕЩЕ ХУЖЕ. Поэтому вы уже должны себя приучать к этой мысли, чтобы потом не депрессировать. Да, будет так. И родители будут таскаться к вам каждые выходные, и ваше пространство больше не будет вашим. у меня тоже с родителями не сложилось, сестру всегда защищали, и если она делала плохое- то все равно я ее испортила(не знаю как правда?!). Я пошла работать в 17 лет, потому что мне тоже сказали, что теперь я сама себе хозяин, и я нормально это восприняла, потому что считала, что родителям тяжело действительно. Сестрицу же еле вытурили работать в 24 года, и то ходила фыркала. Я и сейчас плохая, знаете, это наверное надо принять, изменить не получается ситуацию.

Да, ситуации у нас похожи. И как вы справлялись с этим?

21.
Гость
Гость

Я пошла работать в 17 лет, потому что мне тоже сказали, что теперь я сама себе хозяин, и я нормально это восприняла, потому что считала, что родителям тяжело действительно. Сестрицу же еле вытурили работать в 24 года, и то ходила фыркала. Я и сейчас плохая, знаете, это наверное надо принять, изменить не получается ситуацию.

да кстати, они за нее все старались сделать.
Итог: я работала с 17 лет, ну и что - что первая моя работа была на рынке, продавала женскую одежду. Но у меня были всегда деньги. я только поступила на первый курс университета, и хотелось одеться, обуться, было много девиц в группе обеспеченных родителей. Я себя для начала одела, купила хорошую сумку, чтобы стыдно не было.
Пока училась, все время работала, пусть не большие были зп, но меняла места работы, опят появился.
Сестра-в 24 еле еле вытурили на работу, кое- как поступила на платное в институт. Я училась на бюджете.
Сначала за нее платили родители, потом она частично участвовала, нехотя, но мама начала болеть и ей пришлось тоже платить. Потом стала прогуливать, мама деньги так ей давала, на кафе , вещи. Мне ничего.Я и не просила, стыдно было.
Итог- институт она бросила, а денег вложили туда немеряно. работу меняет каждые полгода, везде ее не устраивает или не сходится с коллективом. А как сходится, если она привыкла, что с ней все время соглашались, а тут люди посторонние и им плевать на нее. Сейчас 2 месяца без работы, на что живет- неизвестно. Наверное какой нибудь парень спонсирует.

22.
Гость
Автор

Да, ситуации у нас похожи. И как вы справлялись с этим?

да никак. Просто привыкла, сначала сопротивлялась, не понимала, почему так. Сильное чувство вины с детства, что я всегда виновата и т.д. Когда поняла это- стало легче. Поняла, что легко мною манипулировать, а я ведусь. Я для мамы всегда была плохой, я смирилась с этим. Главное понимать, что чувство вины- это плохо. Надо уметь отстаивать себя- даже в семье, казалось бы семья всегда поддержит и утешит- НЕТ!
Она себе позволяла и мат, когда родителей дома не было, актриса еще та.
Я терпела ее обзывательства, даже в какой то момент- начала их к себе примерять. Сейчас понимаю- надо быть сильней. Семья- семьей- надо думать и своей головой.

23.
Автор
Гость

да кстати, они за нее все старались сделать.Итог: я работала с 17 лет, ну и что - что первая моя работа была на рынке, продавала женскую одежду. Но у меня были всегда деньги. я только поступила на первый курс университета, и хотелось одеться, обуться, было много девиц в группе обеспеченных родителей. Я себя для начала одела, купила хорошую сумку, чтобы стыдно не было.Пока училась, все время работала, пусть не большие были зп, но меняла места работы, опят появился.Сестра-в 24 еле еле вытурили на работу, кое- как поступила на платное в институт. Я училась на бюджете.Сначала за нее платили родители, потом она частично участвовала, нехотя, но мама начала болеть и ей пришлось тоже платить. Потом стала прогуливать, мама деньги так ей давала, на кафе , вещи. Мне ничего.Я и не просила, стыдно было.Итог- институт она бросила, а денег вложили туда немеряно. работу меняет каждые полгода, везде ее не устраивает или не сходится с коллективом. А как сходится, если она привыкла, что с ней все время соглашались, а тут люди посторонние и им плевать на нее. Сейчас 2 месяца без работы, на что живет- неизвестно. Наверное какой нибудь парень спонсирует.

мда... это все печально, думаю меня ждет такая же история.... так как родители сами говорят, что она не общительна, ей трудно находить общий язык с людьми, но так как она младшая считают что в этом ничего страшного нет, так как есть я, которая будет обязана теперь за ней следить и воспитывать...

24.
Гость
Гость

Но это родители и не общаться с ними не могу, даже в ссорах чувствую себя постоянно виноватой((((

пока будет чувство вины- будите всем должной!

25.
Автор
Гость

да никак. Просто привыкла, сначала сопротивлялась, не понимала, почему так. Сильное чувство вины с детства, что я всегда виновата и т.д. Когда поняла это- стало легче. Поняла, что легко мною манипулировать, а я ведусь. Я для мамы всегда была плохой, я смирилась с этим. Главное понимать, что чувство вины- это плохо. Надо уметь отстаивать себя- даже в семье, казалось бы семья всегда поддержит и утешит- НЕТ!Она себе позволяла и мат, когда родителей дома не было, актриса еще та.Я терпела ее обзывательства, даже в какой то момент- начала их к себе примерять. Сейчас понимаю- надо быть сильней. Семья- семьей- надо думать и своей головой.

спасибо вам огромное...

26.
Гость
Автор

мда... это все печально, думаю меня ждет такая же история.... так как родители сами говорят, что она не общительна, ей трудно находить общий язык с людьми, но так как она младшая считают что в этом ничего страшного нет, так как есть я, которая будет обязана теперь за ней следить и воспитывать...

я вообще не представляю, как вы с ней будите. И еще смотрите, она начнет маман на вас жаловаться, вот это будет весело. ..
у нас когда мама умерла, многое изменилось, папа с ней не сюсюкался, я правда не понимаю, почему он ничего раньше не менял- видел же все.
Сейчас ей тяжело, и никто ей так денег не даст ,видно и институт бросила, потому что все протратила, а платить нечем было. Это путь деградации.
Начнет сама жить, может поумнеет. Конечно, будет ей тяжело, маме не защищать ее надо было, а учить жизни. Все что легко достается- не цениться.

27.
Гость
Автор

спасибо вам огромное...

да не за что! я вроде ничего такого не написала.
Что вы решили?

28.
Гость

самое худшее в таких ситуациях даже не то, что на вас навешивают сестер и т.д.
Могу сказать по своему опыту: я начала искать тепло в других людях, когда его не дома, в жизни, начинаешь притягиваться к более теплым людям, но не всегда они хорошие, может они более веселые, активные, но не всегда хорошие. Потом предают и ты в отчаянии. Я все потому что всю жизнь будешь искать тепло, потому что его не хватает, потому что хочется быть любимой, чтобы любили, потому что ты есть. Я ведь понимаю, что я не такой плохой человек, есть конечно недостатки, но не так уж чтобы не любили...примерно так.
Так же потом и с мужчинами, чувство вины никуда не ушло то, и вот человек не очень порядочный, но теплый, тебе с ним хорошо, и ты не видишь, что он не порядочный, кажется, что любит тебя и все хорошо. Так всегда, когда не хватает любви.

29.
Гость

Автор, очень задела Ваша история. Ни в коем случае не соглашайтесь на проживание сестры у Вас. Так и объясняйте, что с17 лет сами себя содержали и обслуживали, и сестрица справится, не переломится. Ищите новые отношения, подруг, любовь. Представьте, что всю жизнь Вам, вместо любви и тепла, вариться в этом аду, который устроил самый вроде как близкий человек- мать, да еще и чувство вины постоянно испытывать. Как Вам перспектива?

30.
Гость

Автор, вы поймите, если вы ввяжитесь в уход за сестрой - вы про"срете свою жизнь ! Вам уже 25, ну и если вы 5 лет будете попу сестре подтирать - что в итоге ? вам будет 30 тник ! а вы без семьи, без мужа, без детей.......ваши родители чудовищно поступают, жертвуя вашей жизнью ради сестры. Не позволяйте себя так унижать и разрушать жизнь. Вы не нянька, сестра - ответственность только ваших РОДИТЕЛЕЙ, а не ваша. Вы по идее уже за своих детей отвечать должны. Который у вас не будет, если вы ввяжетесь в навязываемый родней сценарий. А противопостоять легко - просто говорить НЕТ, сестру в дом к себе не пускать.

31.
Гость

Автор, бросайте ездить два раза в месяц, сократите до одного раза. Потом можно и реже. Ни о какой сестре не может быть и речи, живите сами. Вам нужно только свое одобрение, больше ничье. Правильно Лабковский (послушайте такого психолога) говорит - мы все про себя слишком плохо думаем. Любите себя, цените, что не пропали, вопреки прогнозам. Поймите только одно - очень много людей от вас могут и будут что-то хотеть (в том числе и родители), ваша задача - выстроить личные границы, защищать свои интересы. Вы родились развиваться, рожать детей, любить. Проблем родителям не принесли, все что от вас требую - надуманно. Есть возможность - уезжайте в другой город. Жизнь надо строить. И еще, вы ни в чем не виноваты перед ними, просто выбросите из головы. Слушайте Лабковского, пис.

32.
Гость

"и всегда у меня была маленькая мечта уехать, отучиться и доказать и им и себе что я могу достичь большего чем они, хотела чтоб у них была некая гордость за свою дочь. Но…. Все сложилось не так."

Автор, у вас комплекс неполноценности, вы его так и не изжили в себе за 8 лет отдельной жизни от родителей. Сейчас вы по-прежнему хотите "зарабатывать очки для гордости", т.к. понимаете, что пока вами никто не гордится. И вот здесь возникает дилемма - забрать сестру и добавить в свою "копилку 100 очков" или послать всех куда по-дальше, но тогда вы уйдете в большой минус по "рейтингу". Как бы Вы ни строили из себя самостоятельную, вы прекрасно понимаете, что таковой не являетесь и это еще больше вас добивает. Вам здесь дали дельные советы, но вам до них еще расти и расти. Комплексы, заложенные в детстве, обычно не поддаются "лечению", с ними может справиться только зрелый человек. Воспользуйтесь ситуацией с сестрой, жизнь сама вам дает шанс стать взрослее, но вы боитесь испытаний и скорей всего прогнетесь.

33.
Гость
Гость

Но это родители и не общаться с ними не могу, даже в ссорах чувствую себя постоянно виноватой((((

Да поймите,что это не родители,а ненавидящие вас враги!!Которые топтали вас всю жизнь,гадили и пакостили,предали,бросив в чужом городе без помощи одну,а сейчас новую обузу навязать норовят!Не позволяйте себя прогибать!И,действительно,чем содержать кобылу-сестрицу,лучше на квартиру копите себе

34.
Гость

да и таких историй- полно!

35.
Кэт

Автор, у меня похожая ситуация. Единственный выход - увеличить дистанцию, звонить реже, приезжать максимум два раза в год (я приезжала один). У вашей матери психологические проблемы, это на всю жизнь, так как лечить их (как и моя мать) она обязательно откажется. Свои комплексы она вымещает на вас, а вы вестись не должны. Вы должны смириться с мыслью, что ни понимания, ни тепла вы от нее не получите, поэтому прекратите попытки стать хорошей девочкой - их не оценят! Будет только хуже... В один из разговоров с матерью про приезд сестры засмущайтесь, скажите "Мм... мам, тут такое дело... Я не хотела тебе говорить, пока не удостоверюсь что все серьезно, но... У меня есть парень, мы живем вместе. Я не смогу взять к себе еще кого-то" или что-то в этом духе. Пусть уличает вас во лжи, кричит - врите убедительнее, потому что правда вас не спасет. Вашей матери плевать на ваше личное пространство, она будет давить и давить вас, и вы либо сломаетесь, либо выстоите, хотя лучше быть, как дерево ива: ветер ее сгибает, но не ломает. Приспосабливайтесь, будьте хитрее, ищите тепло в самой в себе, в друзьях, но только не у мамы - она-то и себя не любит, так как гнoбит родное дитя.

36.
Гость
Кэт

Автор, у меня похожая ситуация. Единственный выход - увеличить дистанцию, звонить реже, приезжать максимум два раза в год (я приезжала один). У вашей матери психологические проблемы, это на всю жизнь, так как лечить их (как и моя мать) она обязательно откажется. Свои комплексы она вымещает на вас, а вы вестись не должны. Вы должны смириться с мыслью, что ни понимания, ни тепла вы от нее не получите, поэтому прекратите попытки стать хорошей девочкой - их не оценят! Будет только хуже... В один из разговоров с матерью про приезд сестры засмущайтесь, скажите "Мм... мам, тут такое дело... Я не хотела тебе говорить, пока не удостоверюсь что все серьезно, но... У меня есть парень, мы живем вместе. Я не смогу взять к себе еще кого-то" или что-то в этом духе. Пусть уличает вас во лжи, кричит - врите убедительнее, потому что правда вас не спасет. Вашей матери плевать на ваше личное пространство, она будет давить и давить вас, и вы либо сломаетесь, либо выстоите, хотя лучше быть, как дерево ива: ветер ее сгибает, но не ломает. Приспосабливайтесь, будьте хитрее, ищите тепло в самой в себе, в друзьях, но только не у мамы - она-то и себя не любит, так как гнoбит родное дитя.

ага, а маман скажет, что ее дочь *****, раз живет с парнем без загса. Судя по описанию автора- ее мама может и так сказать..

37.
Кэт
Гость

ага, а маман скажет, что ее дочь *****, раз живет с парнем без загса. Судя по описанию автора- ее мама может и так сказать..

А я уже сказала - приезжать раз в год, звонить редко и наплевaть, что подумает мама) Хорошей для нее вы не будете никогда. Как только смиритесь с этим фактом - жизнь станет легче.

38.
Гость
Гость

"и всегда у меня была маленькая мечта уехать, отучиться и доказать и им и себе что я могу достичь большего чем они, хотела чтоб у них была некая гордость за свою дочь. Но…. Все сложилось не так."Автор, у вас комплекс неполноценности, вы его так и не изжили в себе за 8 лет отдельной жизни от родителей. Сейчас вы по-прежнему хотите "зарабатывать очки для гордости", т.к. понимаете, что пока вами никто не гордится. И вот здесь возникает дилемма - забрать сестру и добавить в свою "копилку 100 очков" или послать всех куда по-дальше, но тогда вы уйдете в большой минус по "рейтингу". Как бы Вы ни строили из себя самостоятельную, вы прекрасно понимаете, что таковой не являетесь и это еще больше вас добивает. Вам здесь дали дельные советы, но вам до них еще расти и расти. Комплексы, заложенные в детстве, обычно не поддаются "лечению", с ними может справиться только зрелый человек. Воспользуйтесь ситуацией с сестрой, жизнь сама вам дает шанс стать взрослее, но вы боитесь испытаний и скорей всего прогнетесь.

Я не согласна немного. Автор самостоятельный человек, но внутри, в голове/душе есть навязанная зависимость. То есть она тупо не знает, что небо не свалится, если мать будет недовольна. А вот это перешагнуть в стотыщ раз труднее. Даже спустя годы ведешься на пару ласковых слов, увеличиваешь общение, а потом обтекаешь, обтекаешь от несправедливости в свой адрес.
Есть один путь, знать, что ребенок вырастает, уходит в жизнь -- все, помощь, если нужно, в пределах разумного и только дружеский настрой. Гнобление работает только на самых забитых и еще не понятно, как может все кончится спустя годы у таких людей - трагедией в любом случае. В нормальной ситуации взрослым детям можно советовать, поддерживать, что-то такое.

39.
Гость
Гость

Я не согласна немного. Автор самостоятельный человек, но внутри, в голове/душе есть навязанная зависимость. То есть она тупо не знает, что небо не свалится, если мать будет недовольна. А вот это перешагнуть в стотыщ раз труднее. Даже спустя годы ведешься на пару ласковых слов, увеличиваешь общение, а потом обтекаешь, обтекаешь от несправедливости в свой адрес.Есть один путь, знать, что ребенок вырастает, уходит в жизнь -- все, помощь, если нужно, в пределах разумного и только дружеский настрой. Гнобление работает только на самых забитых и еще не понятно, как может все кончится спустя годы у таких людей - трагедией в любом случае. В нормальной ситуации взрослым детям можно советовать, поддерживать, что-то такое.

Я не согласна, что гнобление работает только на самых забитых.
Люди разные, у всех разная чувствительность, кто-то близко к сердцу воспринимает, кто- то быстро забывает.
Много хороших, добрых людей, но наверное слишком чувствительных к критике в свой адрес+ понимание- ну как же это говорят близкие мне люди, значит так и есть, доброта+ чувствительность+ невозможность противостоять родственным связям- приводит так же к этому результату. Да, трагедией и заканчивается.

40.
Гость
Гость

Сестра оканчивает школу, и ее собираются отправить ко мне, никаких отказов они не принимают, наставляют мне указания, о том, что я должна буду за ней следить, готовить ей, стирать, так как она не сможет это делать, она не приспособлена к самостоятельной жизни. Но не хочу я в 25 лет брать на себя ношу мамки 17-летненго ребенка, мне свою семью и карьеру строить надо, мама категорически меня не слышит, и начинает истерить. Бабушки меня поддерживают, но маме так же ничего не говорят, что б избежать обид и конфликтов.Я уже думаю может проблема не в них, а проблема во мне, может мне к психологу прямая дорога, ну не хочу я жить той жизнью, которую они мне навязывают.

Скажите маме, что Вы, в свои 17 лет, умели делать все это и еще сверх того сами себе на жизнь зарабатывали. Если мама неправильно воспитала младшую, сама виновата, Вы тут не при чем. Начнет истерить - пусть истерит, что Вы теряете? Вот сами честно себе ответьте: что Вы потеряете, если мама будет истерить? Она и так Вас не любит и относится только как к унитазу для слива негативных эмоций. Перестанете быть унитазом - это точно плохая новость?