Хочу совсем перестать общаться с близкими родственниками (мамой и сестрой). Имею ли право?

Автор, объясните своим родственникам, что вам с мужем в США жить не просто, поэтому, им придётся включать свои головы и самим строить жизнь. Но, а если они клянчат, это вы их разболовали, им так жить было комфортнее, они привыкли, что рядом сильный человек, который всегда поможет. Вам просто нужно установить границы, и не чувствуйте себя виноватой.

Живу в Москве, спальный район. Так получилось, что одно время стала близко общаться с семьей соседей. Интеллигентные выходцы одной горной страны, соседки России. Удивляюсь, как у них развито желание "тащить" за собой всю родню. Муж в этой семье стоматолог, у него своя клиника. Отец держит все овощные точки района, несколько торговых центров, братья кто кафе, кто еще что. По его рассказам, среди его родственников и знакомых в Москве много врачей, есть прям уж вообще шишки, имеющие хорошие места в Москве, бизнес ( не буду называть, но это известные клубы, рестораны, тц, клиники), так вот и получается, что русские ничем не владеют, а только на них работают. А начинается всё с отдельных семей.

У меня похожая ситуация, только масштаб меньше. Я выросла на одном горшке с сестрой, всегда говорю: "Нет денег - напиши, позвони". Маме стараюсь помогать по мере возможности. МНе кусок в горло не лезет, если знаю, что где-то там далеко кто-то близкий сидит на хлебе и воде.

А вы разорвете связь, жалеть не будете? А если помощь понадобится?

ну что же все время русских с этими выходцами сравнивают. почему они свои страны не развивают, а едут, такие умные, в Россию.
И по теме, так и скажите своим, что им самим надо быть активнее, а не молча из себя героиню спасателницу строить

видать родня из парниковойтеплицы,думают манна небесная сыпится сама,без труда и затрат

На мой взгляд, судя по тому, что вы пишите, ваша родн7я не такие уж злодеи, чтобы от них отрекаться. Если бы ваш папа вас бил и насиловал, а мама бы помогала. А так мама книги читала, и вас видать развивала. Если бы ваша мама вас била и гномила , как это случается со многими, у вас бв не было бы внутренних ресурсов куда-то пробиться. Ваша воля и вера в себя не с потолка. Если бы вас в детстве не любили бы, нек поддерживали бы , не хвалили бы и т.п. , то не выбралиьсь бы вы никуда, а сдохли бы в канаве.

Соглашусь! +10000000000000

Тоже показалось, что все не так плохо.
Насчет помощи, это была Ваша инициатива. Вы сами в какой-то мере посадиои их себе на шею. А теперь Вас это тяготит.
Они что-то просят или требуют? Такое ощущение, что Вы сами чувствуете себя им должной. Такой комплекс спасателя. Расслабьтесь. Это проблемы Вашего восприятия.

в том-то и дело, что она читала книги, не занимаясь с нами абсолютно. всякую ***** типа донцовой и марининой, а к нам с сестрой и близко не подходила, типа тебя родила для старшей, вот и играйте. а та меня терпеть не могла в детстве, била и жаловалась родителям, нагло врала. да и сейчас, наверное, просто скрывает хорошо...вера в себя у меня не ахти какая, мотивацию дал свой ребенок, всё ради него

Почитайте ЖЖ Эволюция, там как раз о таких "спасательницах" как вы ).

тогда бросайте их не задумываясь и не общайтесь с ними без всяких мук совести

Честно говоря, не верится, что вы чего-либо добились. Обычно фразы типа "она моглааааа, в перестройку что-то там сделать, но не сделала" - самодостаточные личности не говорят и уж точно в вину не вменяют. А уж про детские обиды - книжки и ссоры с сестрой - смешно слышать. Такое есть у всех! За редким исключением нет.

Это грех, забывать своих предков, а от мамы отказываться двойной грех. Она скорее всего ничего и не скажет, но обида в ней будет всегда. Нормальная мать, читала книги, не пила, не била.

Автор 8, так у Вас СВОЙ ребенок есть?! Тогда КАКИЕ могут быть вопросы к форуму и вообще к кому-то? Ваш ребенок - это единственный человек, которому Вы что-то должны. Остальные - в лес строевым шагом. Пользы не было и нет, так хоть вреда не будет.

Мать вас не бросила, вырастила и наверное любила. Вы не обязаны всю семью тащить за собою, но зачем так радикально и резко отказываться от семьи. Общаться и содержать - разные вещи.

так в своих странах большая семья главнюка другим семьям развиватсья не дает.

автор, а мать точно хочет в америку переехать? она так прям и говорит?
или вы опять за всех все решили?

Автор просто глупости какие то пишет. Если мама спокойная усидчивая (на месте) женщина, плохого ничего нет. С чего автор взяла что не любящая раньше перемен мама, на старости лет, мечтает рвануть в другую страну, а не продолжать спокойно читать книги? У меня мама умерла, ничего мне не оставив. Но мне ничего от нее не надо, лишь бы просто была живая, пусть хоть где то на периферии, знать, что можно приехать обнять ее, поцеловать.
Берегите лучше мамочку пока она жива, а не копите ненужные обиды.

мать УЖЕ приезжала и жила 2 года, пока не затосковала по Родине (это ее слова), а по факту я просто перестала ее записывать куда-либо, решать ее вопросы, звонить за нее, т.к. мне кажется, раз уж переехала, будь добра учи язык, а она только дома могла сидеть или встречаться с русскоязычными подружками. теперь лыжи намыливает сестра...вот и думаю, а должна ли я вообще им что-то?

она уже пожила тут, вернулась на пару месяцев, а теперь намекает очень активно, что хочет опять к нам

она уже пожила тут, вернулась на пару месяцев, а теперь намекает очень активно, что хочет опять к нам

Конечно, Вы не должны. Только сами в это не верите, к сожалению. Вы тащите всех на себе, не можете им отказать и постоянно идете на поводу. Порвать совсем отношения Вам легче, чем поставить их на место и перестать нести их проблемы как свой крест. Разрыв отношений этих проблем не решит. Вы все равно будете испытывать чувство вины.
Убедите себя, что Вы действительно никому ничего не должны и научитесь твердо, без угрызений совести говорить "нет".

В каждой семье помогает тот кто может. Это мб и родитель и ребёнок . Не вижу проблемы.

Не рвите связи. Общайтесь не на материальную тему. Ваш ребенок еще не вырос. Ведь все, что заложено в вас и ваших родителях есть и в нем. Всегда будет и какое то утешение, м.б. восхищение, но может вылезти и то, чего вы не ожидали в вашем ребенке, хоть как воспитывай. Мы все в разное время своей жизни можем меняться местами друг с другом, не надо думать, что только ваша правда, что вы совершеннее.

Нормальная у вас мать, и сестра, только не пробивные, как вы. Но вам же от кого-то эти гены достались. Может вы в папу. В общем, правильно вам советуют - баловать их не нужно, но и связь рвать не нужно. Просто говорите НЕТ, можно вежливо, например, ДЕНЕГ НЕТ, всем хорошего настроения, здоровья, благополучия:-)

Сами не зовите их в гости, если будут намекать - делайте вид, что не понимаете и заодно рассказывайте, какой у вас сейчас трудный период, на работе или у мужа. Что боитесь вот-вот уволят, что фирма в шатком положении итд. У сестры денег попросите до зарплаты. Они и сами перестанут вас донимать звонками.

Автор, у меня был жених- американец (на 26 лет старше). Была уже виза невесты, но под конец он обнаглел конкретно, и я отказалась ехать. Моя мама была конкретно в шоке, говорила мне, что можно и потерпеть, ничего страшного, что она уже учит язык и приедет к нам в гости в Штаты. И вообще, ради гражданства можно лет 5 пожить как угодно.

автор, у меня несколько другие причины для обид на мою мать и сестру, но я с сестрой не общаюсь вообще, а с мамой лишь поскольку постольку. Часто звоню сама, спрашиваю о природе, о погоде и немного рассказываю о детях. Дети и муж - моя семья. На эти каникулы мама с папой поехали (очередной раз ) в гости к моей сестре, предложили встретиться. Я просто не понимаю: зачем?? всё же и так неплохо, зачем мне личные встречи? сколько я вспоминаю, мама вечно была недовольна, как ее встретили, как напоили чаем, как проводили и пр. Особой любви к нашим детям я не вижу, лишь тешат свое самолюбие.
В детстве мне тоже не сильно перепало от родителей, в главную очередь именно целеустремленности, какого-то жизненного опыта, житейской мудрости. Меня подтолкнули к замужеству и пнули из дома. Я как дур0чка верила, что мама попросим мою связку ключей, когда-нить вернет мне их. Но увы... в общем, я постепенно успокоилась, смирилась, что моим родителям и сестре я неинтересна.

Ваше право конечно перестать общаться. Но не забудьте про бумеранги. Ваш ребенок, ради которого вы горбатитесь, вырастит и тоже найдет повод для недовольства, например "мама все время работала и мной не занималась" или "я хотел жить во дворце, а мама поселила меня в маленькую квартирку"и т.п. Идеальных родителей не бывает, и повод обидеться на них найдется всегда, поверьте. И даст вам такой же пинок под з а д как и вы дали вашей матери...

Автор, как то уж очень вы строги по отношению к своим родственникам. Они же вам ничего плохого то не сделали. Просто они слабые и непробивные от природы. Вы более энергичная и деловая получились. так в этом нет ни их вины ни вашей заслуги. Просто так распределились гены. А вы сразу их гнобить начинаете. Они привыкли к тому что вы по жизни их тянете. Ну так вы же сами впряглись в это добровольно. Так что вот и пожинайте плоды ваших трудов :-)

Моя голубая мечта добиться многого в жизни,чтобы помогать моим мамочке и папочке и обеспечить их на старость лет всемвсемвсем необходимым!!! А автор чет зазналась просто. Че случись с мужиком или, не дай Бог ,со здоровьем куда вы пойдете? Ближе мамы нет никого. Как ни крути.

Автор, переведите ваши отношения из материальной плоскости просто в родственную. В чем проблема? Нормальная у вас мама, конфликты с сестрами часто встречаются.

Какой бред про бумеранги! Моя мать также обнаглела когда я ей стала предоставлять блага, сама всю жизнь не напрягалась и по полдня работала, а мне пришлось пазать с 17 чтобы выжить без помощи родителей. Именно что родителей - только и родили! Воспитала жизнь и добрые людм. Автор, вы не должны себя давать насиловать! Если вам не нравится их тащить дальше - не тащите

а до 17 вас на мороз босоногой выгоняли?

а до 17 вас на мороз босоногой выгоняли?

а что плохого в том,что вы им поможете?

Автор а стоит ли вообще тащить родню если вы сами не очень хорошо устроены. Вы и так помогли матери и сестре.

абсолютно верные мысли

Ну не знаю,они ж самые близкие...

Сестру вычеркивайте из своей жизни, тем более она вас подгадила. С мамой продолжайте общаться по Скайпу

Сестру с воза долой. Наглость какая

так больно это читать…..особенно про внутренние ресурсы.

А если у вашего ребенка в своё время возникнут такие же мысли по отношению к Вам???

Общайтесь, но не тяните никого никуда