Почему стало принято винить родителей в своих неудачах?

Так про каждых родителей можно сказать - им не сладко было им самим много чего недодали и проч. Правда же в том что действительно есть ДОСТОЙНЫЕ адекватные родители , а есть просто размноженцы-отпачковались потому чтотакнадо такуфсех и трава не рости - а какое они дадут своим детям образования какие условия жизни эти "мелочи" их не интересуют

Потому что сейчас все знают как надо себя вести с дктьми и как аоспитыаать. Выросшие дети понимают что родители были не правы и эгоистичны. И еще потому что есть с кем сравнить, если у одного ложка зодоая, то и другому хочется))). Поэтому лучше не рожать

потому что раньше пропагандировалось и насаждалось, что родителей нельзя критиковать, нельзя им перечить, надо уважать, даже если не за что. И везде применялся лозунг - мать святая.
Это очень удобно и старшему поколению, и государству не отвечать за множество проблем.

[quote="Гость"]потому что раньше пропагандировалось и насаждалось, что родителей нельзя критиковать, нельзя им перечить, надо уважать, даже если не за что. И везде применялся лозунг - мать святая.
Это очень удобно и старшему поколению, и государству не отвечать за множество проблем.
+100

А нефиг заводить вообще было. Удивительно, что и в настоящее время, когда такая свобода от предрассудков, некоторые умудряются заводить когда денег вообще нет и сами ни фига не устроенны, и Гены не очень, тут им уже приходиться мучиться с рождения. Это самая громадная людская глупость.

Ну вот например моя ситуация. Мне 33 года я давно замужем живу у мужа в квартире. Мои родители каждый живет в отдельной двухкомнатной квартире. Оба всю жизнь были заняты только своими интересами. Я жила у дедушки до 2 класса, потом он финансировал мое воспитание. Работаю с 17 лет, с 18 меня мило попросили свалить из родительского дома т к уже выросла. Училась на вечернем, работала и жила с парнем на сьеме...Родители не помогали материально НИКОГДА! Ну вот теперь я взрослая тетя, живу среднестатистической жизнью и считаю что конечно старта мне родители не дали. Спасибо что не пили и не били. Отец ученый который всегда считал что материальные ценности не главное, мама занималась духовными практиками, жила в своем мире никогда не готовила еду, кроме сосисок и бутербродов, не дала деньги на школьный выпускной и тд.

Ну вообще да. В основном видят что над кем- то трясутся всю жизнь и у них все хорошо. А те кто ничем помочь не может говорят давай сам. А самому в наше время почти нереально. Обидно. И до 30 верят что сами что-то смогут и пыхтят. И ничего. В основном. А другие жили себе и в ус не дули. И пол мира обкатали. Только что ж теперь. Родителей не выбирают. И как они вас все равно уже никто никогда не полюбит. Может они тоже не смогли чего-то или не поняли...Если б только умные да богатые рожали))

Согласна со всеми комментами: пока ты маленький, то не понимаешь как правильно, есть родители и на этом твой мир заканчивается. Когда же ты взрослеешь, то можешь оценивать своих родителей не как маму/папу, а как взрослых людей, вырастивших детей. И вот тогда видишь, что они не идеальны и где были косяки, которые надо учесть при воспитании своих детей и постараться их не допускать.

Вообще сочувствую. Но тут только смириться. И принять. Какие есть.

Я думаю, потому что многое человеку достается от родителей. В детстве закладывается характер, отношение к людям, мировоззрение. В детстве человек должен быть окружен любовью и заботой, иначе, он вырастет озлобленным на весь мир и будет закрытым. Недолюбленные в детстве люди часто бывают несчастливы во взрослой жизни. Если бы меня мои родители не любили, я бы тоже обвиняла бы их постоянно
Когда злятся на родителей за то, что не дали что-то материальное (квартиру, образование платное, например), я тоже понимаю.. Человек вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, строить семью, должен усердно работать,чтобы купить себе жилье.

Родителей винят только те, кто привык к глаголам - мне все ДОЛЖНЫ,ОБЯЗАНЫ, ДАЙТЕ,ПОДАЙТЕ и т.д.
Мои родители не могли мне купить Мерседес, не могли купить мне квартиру на Остоженке, но они дали мне самое главное - счастливое детство вместе с ними, любящую и заботливую семью, мои родители не просто мне родители, а еще и они мои друзья.
у нас дома всегда были интересные праздники, совместные поездки на выходные и в отпуск, хоть к морю, хоть на Валдай, хоть в поход с палатками.
А Мерседес я сама себе купила и квартиру тоже.
Но, других родителей мне не надо, даже с Мерседесами и квартирами и яхтами....

Спасибо до понимание. Я давно простила и смирилась. Люди любите своих детей!!!!

Ну те, кто рос в 90-ые вообще через многое прошли. Очень страшное время было и кто-то любым способом искал кусок хлеба, а кто-то решил спиваться от горя. Дети никомы ненужные были. Отсюда и обидки. Хотя я это понимаю, обижаюсь, но понимаю.
А поколение наших родителей еще те лицимеры. Вот именно, что уважают своих родителей и заботятся потому что "так надо, так воспитали", а не от души или большой любви. Не раз уже такое замечала, что никому эти бабки/дедки не нужны и неинтересны :(
Ну у вас есть все шансы стать хорошим родителем, другом и близким человеком :)

Это от глупости все. Только очень глупые люди способны обижаться на родителей за то, что " не так воспитали". Родители воспитывали так, как умели и давали, что могли. У них ведь тоже имелись какие-то обстоятельства или черты характера, которые они не могли или не умели преодолеть, какие-то взгляды на жизнь, которые им казались правильными. Плохие или хорошие родители, они данность, их не выбирают. Какой смысл на них обижаться ? Ты вырос, стал взрослым ? Ок, бери свою жизнь в свои руки и делай все правильно и так, как считаешь нужным.

Не обобщайте, мне мерседесы не нужны были, мне нужна была их ЛЮБОВЬ и ЗАБОТА, а родители всю жизнь прожили исключительно для себя. Никаких праздников никогда не устраивалось т к маме лень было готовить и встречать гостей, ей это было не интересно например. Никаких поездок на отдых и т д. Мерседесы с квартирами требуют только избалованные дети! А многие таят обиду на родителей из-за того что они были просто не нужны своим самым близким людям..

Винить родителей реально вправе только очень маленький процент "детей" из социально неблагополучных семей, те кого бросили в детдоме, "наградили" тяжелыми генетическими заболеваниями и так далее. В остальном... а что же сами винящие родителей не родились супер-пупер одаренными?) Вот сидит среднестатистический родитель, грустно смотрит на свою конопатую, с ногами колесом кровиночку и думает "эх, а чьи то детки в этом возрасте уже олимпиады по физике выигрывают, по подиуму в Париже ходят и т.д.". Заклевали бы тут такого родителя. Так что: родили, кормили, воспитали, здоровье до 18 лет берегли - уже спасибо. Не устраивает материальная база родителей - вперед на личном примере покажи им как надо зарабатывать и детей обеспечивать. Наши родители рожали и воспитывали по стандартам СССР, тогда не слишком планированием семьи занимались. 20 лет - замуж, ребенок, декрет и понеслось: на работу, за ребенком в сад, к плите. 90% так жило, откуда они бы нахватались нынешних веяний про материальную базу для детей и т.д.

Мне под тридцать, я счастлива, что живу так, как живу. Но моя мать всегда уделяла много внимания и отдавала всю любовь старшему брату (14 лет разницы), всегда ставила его в пример, а мои успехи были не замечены. С 15ти лет пришлось подрабатывать, потому что жили бедно и приходилось донашивать вещи 80х годов, перешитый отцовский костюм и прочее, отношения со сверстниками складывались так себе, с замухрышками не дружат. С тех самых пор начались подколы, что сгожусь я только в проститутки, и толку из меня не выйдет. Когда стала добиваться признания и получила довольно неплохую должность будучи студентом, то и тут не нашла одобрения, ибо брат все равно круче. В 21 год мать прекратила всякое общение, а когда узнавала где я и чего достигла, то не верила. К чему это я?
Ах, да, сейчас она говорит, что ее матери до неё дела не было и что она сама становилась личностью, так должна и я.
Мое мнение совершенно разнится с ней, самое огромное, чего мне все эти годы не хватало - это поддержки близкого человека, совета, а иногда и просто доброго слова, чтобы не чувствовать себя одинокой.

Я виню родителей, мне почти 30 лет и дело не в материальных благах вовсе. Просто смотря на сверстников и знакомых, понимаю что родители не научили меня быть СОЦИАЛИЗИРОВАННОЙ. Росла затюканным, зашуганым ребенком с низкой самооценкой, неуверенностью в себе и кучей комплексов ( это в основном благодаря папе, который не воспитывал, а только всегда орал). Пришлось через многое пройти в жизни, набить много шишек именно из-за того что заложен такой пласт воспитания. Пока другие добивались успеха, мне приходилось очень сильно бороться собой. В результате куча потерянного времени, по сравнению со знакомыми у которых воспитание было более "правильное" - они добились гораздо большего чем я.

Рожать хотите?

Так в том то и дело, что пока человек без правильного воспитания разберется, как нужно, уже и своя жизнь прошла, и в воспитании своих детей ошибок понаделал, да и вместо того, чтобы что-то сделать в этой жизни для себя уже нужно содержать и досматривать этих родителей, которые не смогли, не умели, имели неправильные взгляды... Так и жизнь проходит.

Мне 30, маме 50, ни о каких стандартах СССР речи не идет, моё детство пришлось на Ельцина. Родной отец от меня отказался, отчим в детстве покалачивал и унижал, мат.базы никакой никогда не было, праздников никаких не устраивали семейных. Пока я в 18 лет не свинтила в бешенстве из дома, до родителей не доходило, что я имею свое мнение. Сейчас у нас прекрасные отношения, я живу своей жизнью, они своей. Никто никому материально не помогает и не рассчитывает на это. Мои родители в свою очередь не помогают своим родителям. Я так не хочу и планирую своих детей любить и оберегать. Как-то так.

Не обобщайте, мне мерседесы не нужны были, мне нужна была их ЛЮБОВЬ и ЗАБОТА, а родители всю жизнь прожили исключительно для себя. Никаких праздников никогда не устраивалось т к маме лень было готовить и встречать гостей, ей это было не интересно например. Никаких поездок на отдых и т д. Мерседесы с квартирами требуют только избалованные дети! А многие таят обиду на родителей из-за того что они были просто не нужны своим самым близким людям..

15. +1

знаете, но для каждого человека понятие "правильного воспитания" свое.
Кто-то считает, что правильное воспитание это позволять детям делать все, что им хочется, а кто-то за дисциплину и послушание.

потому что родители перестали быть священной коровой и правду наконец-то стало можно говорить вслух

Потому что у многих это действительно так. У меня была одногрупница с мамашей тираном. Она еще на 1 курсе переехала от нее к первому попавшемуся парню что б только не жить с ней. Эта женщина могла ворваться посреди пары и орать какая ее дочь *****, бросила ее бедную несчастную. Ходила в деканат требовала что б ее отчислили, и еще куча всего. Не думаю что у нее все в порядке с психикой после такой мамаши.

Как практикующий психотерапевт могу сказать, что 99 процентов родителей допускают ошибки в воспитании детей, награждая их неврозами. и социальное положение родителей здесь роли не играет. плюсом к этому идут детский сад и школа, где зачастую работают люди не совсем здоровые в психологическом плане. Другой вопрос, что к 20-25 годам нужно научиться осознавать свои проблемы и решать их. Я могу сказать ,что мои родители серьезно накосячили с моим воспитанием, вырастили тепличную девочку, которая никогда ничего плохого не видела, в мирке ,где все было так, как она захочет. а реальный мир оказался более суровым пришлось работать над собой. это сложно. винить родителей за неудавшуюся жизнь всегда проще.

А вы уверены, что если бы родители вас насильно социализировали (тогда методы были из серии "что бы научить плавать - кинь в воду") все бы не закончилось нервными срывами или суицидом? Это сейчас у нас по психологам водят и на тренинги, а 20 лет назад такого не было. А родителей вам не жаль? У их знакомых общительные веселые детки, стишки на утренниках рассказывают, с кучей друзей, восторженные отзывы учителей и так далее, а у ваших родителей закомплексованное зашуганое дитя? Или вы реально думаете, что есть хоть один родитель который не мечтает о ярком талантливом ребенке, самом умном, гордости школы и так далее?

Так и проходит, и это нормально. Это и есть жизнь. Человеческая жизнь. А все правильно заложено и отлажено с самого начала бывает только у роботов, на заводе созданных, и управляемых компьютерной программой, и то не всегда. А у людей такого в принципе быть не может никогда, чтобы все правильно. Хотя бы потому, что оно с вашей точки зрения правильно, а с точки зрения например вашей сестры или брата, абсолютно неправильно, а дети еще что-нибудь придумают, что им кажется правильным, но точно не то, чему вы их учить будете. Да еще и каждый свое придумает ведь.

А мне не за материальное обидно. Мне тоже старта не дали. Ничего страшного, сама заработаю, моим родителям тоже никто ничего не дал, вообще. Оба дети войны.
Обидно за унижения, за нездоровую атмосферу. Хотя внешне семья безупречна. За то что я как дочь на 100 месте, после всех НАДО, ДОЛЖНО, ПРАВИЛЬНО, ЧТО СКАЖУТ ЛЮДИ.
Вот развелась я потому что муж унижал, потом и руки распускал, а потом и ножом угрожал. Вот хоть бы кто из родных чисто по-человечски меня пожалел, не убого, как неудачника, а как любимую дочь, сестру.
Неееет, НАДО ПРОЩАТЬ, НАДО БЫТЬ МУДРОЙ, НАДО ТЕРПЕТЬ. Наверняка ты сама довела. А может ты подумаешь, где ты еще мужа такого возмешь.

Миииляяяяяяя
Причем я ни у кого ни крыши над головой не просила, ни тарелки супа, ни в долг. То есть не то чтобы я старикам в тягость была.
И самое главное, оооо а что ЛЮДИ СКАЖУТ! У папы же репутация!
Йоооооооо

И это один пример из миллиона, просто более показательный.
В школе давали раз в неделю день на получение професси. Можно было на швею, секретаря, повара, ну и автослесари, у которых в купе шли права.
Я даже не думала, бредила автомобилями и желанием водить, пошла на автослесаря, оказалась единственной девочкой. Вооот дома скандал был, что я ненормальная, недодевочка. Зачем мне права? Я ЖЕ ЖЕНЩИНА! (провинция, лет 20 назад) Мне надо уметь шить и варить, Я ЖЕ ЖЕНЩИНА.
А еще как же я могу упустить такую карьерную возможность секретарши. А учили тогда тупо печатать на печатной машинке, компьютеров в той местности у большинства еще не было. Я у моего отца был! Он книги переводил. И я мало того, что печатать, я была очень продвинутым пользователем, печатала для него, устраняла все неприятности, он пользовался только по мной созданым инструкциям, куда нажать. Вот ***** мне тратить целый год на "секретарш" было???
И родители считали, что секретарша - это моя крыша в карьере. Хотя я самостоятельно хорошо училась, но яжеженщина. Сейчас я в ИТ сфере.
И дело не в том, что родители сами другого не знали, а в том что обесценивали меня, мои успехи, мои желания, мои таланты. Я такой человек, мне похвала не нужна была, приятно, но обойдусь и без. Но и битье по рукам постоянное, тем более когда ты ребенок, зависимый и финансово и эмоционально от родителей, веришь им, что ты реально недоделанная.

Я не то чтобы активно на это злюсь, я выросла, доказала себе все что мне было надо. К теме никогда сама не вернусь, обиды ворошить не буду.
Но и ожидать от меня эмоциональной близости и доверия, на уровне лучших друзей - тоже не стоит. Я не могу родителям кланяться в ножки. Мое спасибо звучит как, спасибо родители, вы дали все что могли и считали нужным, но теперь я выросла - не лезьте.
И если они акцептируют что я ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК и имею право жить как я считаю правильным, то отношения будут хорошими.
Ежели они пытаются манипулировать мной, управлять, лезть в мою жизнь, давить, стыдить, сравнивать меня со "всеми", то я сцеплю зубы и потерплю конечно, ибо родители, но о каких хороших отношениях тут может вообще идти речь?
В моем случае все довольно просто. Хотите уважения детей -> уважайте их.

всегда проще найти крайнего или винить кого-то, но только не себя.
Не себя, что по улицам бегал, а не за учебниками сидел, родителей, что они не так кормили, поили, одевали, не так день рождения праздновали, не купили квартиру/ машину, не оплатили учебу в платном вузе, потому что на бесплатное поступить трудно, надо учиться и заниматься, а не хочется.
Всегда можно свалить на другого.

у вас психология жертвы. если не разберетесь ,следующий ваш муж/парень будет не лучше предыдущего, более вероятно ,даже хуже.

[quote="Гость"]
Я виню родителей, мне почти 30 лет и дело не в материальных благах вовсе. Просто смотря на сверстников и знакомых, понимаю что родители не научили меня быть СОЦИАЛИЗИРОВАННОЙ. Росла затюканным, зашуганым ребенком с низкой самооценкой, неуверенностью в себе и кучей комплексов ( это в основном благодаря папе, который не воспитывал, а только всегда орал). Пришлось через многое пройти в жизни, набить много шишек именно из-за того что заложен такой пласт воспитания. Пока другие добивались успеха, мне приходилось очень сильно бороться собой. В результате куча потерянного времени, по сравнению со знакомыми у которых воспитание было более "правильное" - они добились гораздо большего чем я. [/

Вот именно о таких настроениях, как у Вас и идет речь. Столько знаменитых и успешных людей стали такими вопреки, их детство было полно лишений и недопонимания, родителям просто некогда было заниматься, много работы и нищета.. Но эти невзгоды наоборот закалили и сформировали сильный характер. Но это было раньше, герои былых времен.. Сейчас у молодежи вроде бы все и есть, но всегда кто-то в чем-то виноват, одно нытье и слабость. Раньше считалось, что родители ценны уже за то, что дали жизнь, крышу над головой и кусок хлеба, теперь же требования к родителям непомерны. О времена..

Меня родители тоже наградили неврозом, низкой самооценкой и синдромом нарушенной привязанности, потому что мой отец, которого я так любила в детстве, слетел с катушек когда мне было лет 5 и началось мое счастливое детство - вечные ссоры родителей, словесные оскорбления от отца, унижения, причем особенно он это любил делать выпивши и перед гостями, типа вот он какой отец, крики за что угодно, его постоянная смена настроения, он мог просто не из-за чего прийти в настоящую ярость. Я вам скажу, это было ужасно. У меня проблемы с женственностью, не могу себя принять, какая есть, всегда стараюсь казаться железной, сильной, потому что всегда подсознательно винила мать в слабости и слабость в женщинах не переношу. Я не виню отца из-за своих проблем, чтобы меня пожалели, я просто констатирую факт. Сейчас мы больше знаем о последствиях такого воспитания, поэтому это так обсуждается.

Вы как-то перегибаете при чём тут супер талантливый ребенок и насильное социализированние. Я имела ввиду нормально привитие уверенности в себе - чтобы элементарно людям в глаза смотреть можно было спокойно и не шугаться мальчиков до 20 лет. Вы считаете правильным чтобы вместо каких-либо объяснений слушать постоянный ор из серии "заткнись и не дыши" и чувствовать себя вечно виноватой непонятно почему, только потому что у папы никогда нет настроения, а мама всегда всё вынимала из рук ( всё делала за ребенка, потому что считает что не справлюсь) не давая проявить детскую инициативу. Чтобы потом в в 18 лет услышать от них же самих :" Что же это ты у нас выросла такая никчемная! Вон у знакомой дети лучше!"

Вот именно о таких настроениях, как у Вас и идет речь. Столько знаменитых и успешных людей стали такими вопреки, их детство было полно лишений и недопонимания, родителям просто некогда было заниматься, много работы и нищета.. Но эти невзгоды наоборот закалили и сформировали сильный характер. Но это было раньше, герои былых времен.. Сейчас у молодежи вроде бы все и есть, но всегда кто-то в чем-то виноват, одно нытье и слабость. Раньше считалось, что родители ценны уже за то, что дали жизнь, крышу над головой и кусок хлеба, теперь же требования к родителям непомерны. О времена..

А у вас уважаемая такие же родители были? Для вас это звучит как нытьё потому что вы с такими проблемами не сталкивались.

не то чтобы винил, просто они вообще о воспитании мне кажется не особо парились, сами ведь больше завода ничего и не видели, вот и выросло поколение бестолковых 40 летних

[quote="Гость"]
Вы как-то перегибаете при чём тут супер талантливый ребенок и насильное социализированние. Я имела ввиду нормально привитие уверенности в себе - чтобы элементарно людям в глаза смотреть можно было спокойно и не шугаться мальчиков до 20 лет. Вы считаете правильным чтобы вместо каких-либо объяснений слушать постоянный ор из серии "заткнись и не дыши" и чувствовать себя вечно виноватой непонятно почему, только потому что у папы никогда нет настроения, а мама всегда всё вынимала из рук ( всё делала за ребенка, потому что считает что не справлюсь) не давая проявить детскую инициативу. Чтобы потом в в 18 лет услышать от них же самих :" Что же это ты у нас выросла такая никчемная! Вон у знакомой дети лучше!" [/



А если попытаться их понять и простить? А самой позаниматься над своими комплексами, ведь теперь Вы все понимаете и можете проработать?

Может, круг общения у вас какой-то своеобразный? Я тоже из поколения 30 лет(+\-), и круг общения в основном такой же. И неудачников нет среди этих людей, и родителей они не обвиняют (да и в принципе не припомню, чтобы разговоры были в ключе "это всё из-за кого-то". Появилось что-то внеплановое, требующее урегулирования, - просто собираем необходимую информацию и решаем вопрос ).

Аналогично, насмотрелась папиных "беляшей" по пьяни, кучу сломанной мебели, драк, "офигенное" воспитание было...

блин, как все знакомо,
ничего нельзя трогать-сломаешь,! и не дай бог испачкаешься , а потом удивляются что ничего не умеешь

"чтоб ребенок не выделялся" - таких родителей как раз очень много. а чтоб был развитым в чем-то - это родитель и должен приложить усилия.
это все понятно. непонятно это только тем, у кого уже "неблагодарные дети". ну или кто рассуждает так "Родителей винят только те, кто привык к глаголам - мне все ДОЛЖНЫ,ОБЯЗАНЫ, ДАЙТЕ,ПОДАЙТЕ и т.д.
они дали мне самое главное - счастливое детство вместе с ними, любящую и заботливую семью, мои родители не просто мне родители, а еще и они мои друзья". Т.*****. те, кому-таки ДАЛИ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО.

Я как раз и писала об этом в первом сообщении которое вы прокомментировали, что пришлось много над собой работать, потерять кучу времени на это, чтобы стать нормальным человеком, когда мои знакомые таких проблем с социализацией не имели...
С родителями общаюсь, но обиды остались всё равно.

Моя мама с отчимом поженились только спустя лет 17 сожительства:) Мама всегда была пофигисткой, которой проще было согласится, чем сделать самой. Единственное ее решение кардинальное было родить меня. А как дальше жить она не думала. Ну что выросло, то выросло. Просто мне 30 и я к семье подхожу более осознанно и пока ещё не завела своих детей, так как считаю, что это очень ответственный шаг и все мои знакомые ровесники только сейчас рожают первенцев.

[quote] ...всегда кто-то в чем-то виноват, одно нытье и слабость. Раньше считалось, что родители ценны уже за то, что дали жизнь, крышу над головой и кусок хлеба, теперь же требования к родителям непомерны. О времена..[/quote]

Зачем тогда рожать чтобы потом издеваться? Жаловаться на эмоциональное и физическое насилие это не нытье. Просто сейчас об этом говорят открыто, а в то время, родители-самодуры как хотели, так и отыгрывались на детях из-за своих проблем. На материальное мне вообще все равно, я хотела нормальную семью, а меня били и унижали. Теперь я с отцом общаюсь через "нехочу", знаете, это так тяжело сознавать, что я не испытываю никаких чувств к собственному отцу.

Откуда же взяться другой психологий в такой атмосфере то?
И спасибо за предупреждение, я после развода послучила образование, сделала карьеру, работала над своими проблемами, вышла второй раз очень удачно замуж. Все у меня хорошо.
И все это было уже давно и все хорошо сложилось только потому что я осознала, что это моя жизнь и если мне приходится выбирать между моим счастьем и инфарктом папы или обмороком мамы, из-за того что скажут люди и мы не так тебя растили, то я выберу себя. За что меня предавали анафеме и устраивали при родственниках театральные отказы от дочери.
Быть психологом на диване легко. ))))

Потому что сейчас стали много писать и говорить о правильном воспитании и о последствиях неправильного. Это хорошо. Но выросшие дети это читают и понимают, что их неправильно воспитывали.
А раньше такого не было, воспитывала школа, родители зачастую этим вообще не занимались. И сами не заморачивались тем, как их воспитывали. Часто слышала высказывания, что отец лупил, и я ему за это сейчас благодарен.