Почему я не нужна никому из близких?

Ничего не понятно, кто, куда уехал, кому нужны деньги?

Я тоже ни фига не поняла.Автор,спокойно и без истерики напишите,только так,чтобы понятно было.

Я живу в Москве. Лет более 30. Во внешней жизни всегда была успешна - училась. работала и была востребована м. полом. Из этого вышел - ( опускаю нюансы женских романов этого периода - все падали ниц, но все не то) - брак в 28 лет с целью рождения ребенка ( по моему фетиш это был у меня -ребенок).
После чего он и родился, вернее она. И была люблена до потери сознания. и избалована - так же. Но муж стал отбиваться от рук и ( неинтересен давно) и был препровожен. Осталась я с детем на руках ( 5.5 лет) и мамой гаргоной ( ну и папой подкаблучником - не берем). ЕЕ мои незадачи прямо радовали до потери пульса. И ненависть моя к ней крепла всю жизнь ибо - ни разу не было случая усомниться. что могли быть другие чувства - все было взаимно - катализатор - любимый сын неудачник и навязанный киндер. Далее дочь росла-росла и стала готом и Не тала ходить в школу. Говорит все время болит голова 9 она и болела все время) и пошла она, эта школа - все равно умирать... скоро...
Ну и пусть умрет, ей с ее головой , даже и лучше - все. что я помню яркого от мамульки.
Пили таблетки. бросила работу - вылечила - сдали ЕГЭ, платно техникум закончили и жилди душа в душу мы с ней года 3. НЕ разлей вода . Все вместе. Думаю - на работу пойдет ( оговорюсь - мальчики и встречи были , когда она этого хотела всегда) - да будет жизнь у нее своя и о себе подумаю.

Вышло все просто - на просторах интеренета нашлись и отщепенцы и химстимуляторы и прочие виды любви. Все это было откровением. То есть думала, что не переживу.
Тогда дочь мне сказала. " Я хочу. чтобы ты исчезла из моей жизни! навсегда!"
Я охренела, помертвела и сказала - а куда? из своей квартиры? Давай ты и иди. Шло время - я плакала, пила транквилизаторы, истерики были, такие . что лищилась почто обоих глаз на фоне стресса. Детку - пофиг.
Собралась эээ однажды и уехала ...ээээ куда бы? ну. как обчно то в питер... И все с тех пор редкие - как дела? Ни работы. ни... ничего. С другом "особенным". Моя мама у которой она жила пару месяцев обрадовалась, конечно. Но не очень - внучка стала просить на оплату жилья...
А я все плачу. инвалид уже по зрению, одна ( в ДВУХ комнатной квартире!) по словам моей мамочки. Живу на подачки от пенсии - свою никак не оформлю чуть осталось. А так на вид - интересная стройная женщина, ктобы подумал. И, что не день вот думаю, о самом плохом думаю... только, что в церковь хожу пока живая.... Одна совсем... никого вокруг - нет в интернете люди получше. чем родственники, нет их у меня и я думаю. под транквилизаторами... А что же это случилось вдруг - велдь так и не может быть в природе???
Я ж ее из зубов не выпускала?И влюбленных глаз не отводила? и она слушала дышу я ночью или нет? КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ? ТАК? НИКОГО ОНА НЕ ЛЮБИТ - и никакой жалости и прочих чувств не испытывает... То, что со мной происходит, по моему в сто раз хуже , чем упасть с сто первого этажа... я плачу и плачу и плачу в пустой квартире.... и не знаю, что об этом думать прошло месяца 2 ее полного отсутствия.... мне интересно - я умру?

Как исправлять ошибки =- я первый раз тут, разве нет функции коррекции? извините. если налепила со слепу...

Вы пуповину-то когда перерезать собираетесь? От матери своей и от дочери, а то так и задохнуться можно...

Мне вас жаль, автор, но даже не знаю что посоветовать, подсказать. Может, просто ни от кого ничего не ждать: от мамы любви, от дочери - заботы. живите только для себя, не ошибетесь.

то, что ваша дочь начала жить самостоятельной жизнью - это нормально

Не переживай, ты не одна такая. Бывает все ещё намного хуже. Добивайся всего сама, ***** р ***** н с ними. Нужна будешь деткам своим!

Да не так . что и нормально то , чтобы с глаз долой и ... хоть ромашками порасти... Ну не бывает так. люди... что то тут не так. Ч слепа - потому. как в ситуации - ничего не вижу.

Хороший совет. А как жить то? Вот каждую минуты мысль - что - ну не может так быть? Ни у кого не видела.... я не пишу 5 дней - мне и сто не напишет. Как поступить? Девочки, я не знаю... Тоже позыбыть про всех? Так нормально? Это по человечески, что ли? Или люди у нас уже другие, пока я узнавала, как кому лучше будет? И началось это, как только здоровье мое ухудшилось - с глаз моих испарилась... я ничего не могу понять... ну так тяжело, что вот .... не буду говорить что.... как реагировать, чтобы себя собрать? Мне от себя стыдно, что мне так больно... а больше никому... всем по... хрен...

жизнью человека, который развлекается и забыл про мать? И нигде не работает и.... так и не собрался? а квартиру снял, за которую некому платить выходит?

РСПшка развалила семью, воспитала ср.а.нь, а теперь ныть сюда приползла?
Лишила дочку отца, теперь получай, что из нее выросло.

Автора ни грамма не жалко, заслужила

Уважение и доверие по отношению к дочери должно быть. Особенно доверие. Ну и сленг у вас жуткий, займитесь речью - заодно отвлечётесь от дочери.

не пишите ей совсем. Уважайте право личного пространства и кстати создайте ваше личное пространство тоже.

Вы перфекционистка, но цель этого - досадить своими успехами самым близким людям, "а чтобы знали!". Вы ненавидите мать и презираете брата, вас трясет от ощущения собственной охуильности. Ваша дочь прекрасно отзеркалила вас, и стала для вас плохой. А вы даже понять не в состоянии, что дело в вас.
Нет в вас доброты и любви, только счетчик, моральный и материальный. И выводов вы не делаете, и уроков не извлекаете. И в голове каша и сумбур, поэтому и пишете, как пьяная.

Таракие тараканы... ууу... это работа для проффи-психолога.

Автор, у вас на тему любви явно какая-то аномалия.
Любовь к разным объектам - она разная. В норме. И даже можно любить одновременно и мужчину и родственников, друзей, работу, хобби, домашнее животное и пр. Все это сильно любить , но по разному. С разными эмоциями и ожиданиями.

Но похоже, вы разницы не чувствуете. Вам, что-то одно (дочь)- задушить ожиданиями. претензиями, опекой и пр. Любить как все вместе взятое и больше ничего не любить. У объекта такой любви крыша поедет. Это же ужасно.

При этом именно такой любви (сконцентрированной на себе) вам всегда хотелось от своей матери. И до сих пор хочется, иначе вам было бы все равно, что она говорит, что делает. Вам на ее мнение было бы мягко все равно, когда пуповина порвана. Ан нет, у вас страдания и по этому тоже.
Короче автор, форум мало поможет. Идите к профи. Он вам нужен очень.

Какие успехи? Зря, конечно, написала, но думала будет взгляд со стороны.... Ведь ничего Вы не знаете, а вывод делаете... я много лет не работаю - все боялась дочка опять с крыши прыгать будет... Вот в этих постах никто разбираться не хачет... гуру. междуобжаркой котлет. получается... хотя Вы может и правильно что то написали. Хотя что- да. я не пойму. А писала " как пьяная", потому что уже пятый час рыдаю и так уже полгода. Плюс таблетки доктор прописал. Перечитала- что тут пьяного? Я не курю и не пью между прочим вообще никогда. И инвалид 2 группы. Вот это слэнг. Вообще ужас, первый раз написала - и знала что это будет. Ну самое5 ожидаемое - автора нисколько не жалко, а что - ***** она! Самое распространенное и на майле тоже и тут те же....

А еслипрекратить общаться с обеими? Будет лучше? Мать пристает, ей вампирить надо и издеваться... я ж на ее пенсию ( часть ) живу ею и попрекает... Сказала, что ни копейки не возьму и общаться не буду. Что думаете?
На профи у меня нет денег, как Вы понимаете. И на еде не особо. Даже за квартиру заплатить проблема.

Это очень человечный ответ от Вас - и разумный. И правильный. но, извините, не пойму я .Как от них отвязаться? Морально тяжело просто их забыть как они меня? Насильно исключить? НЕ отзываться ни на что? Так разве можно или нужно?

]Это очень человечный ответ от Вас - и разумный. И правильный. но, извините, не пойму я .Как от них отвязаться? Морально тяжело просто их забыть как они меня? Насильно исключить? НЕ отзываться ни на что? Так разве можно или нужно?[/quote]

на ответ от m

По поводу сленга - я ивалид по зрению - и куда попадаю. т.к. не вижу клавиатуру. а только в общих чертах - так и выходит. А на речь никто не жаловался. А писать мне трудно.
я и код с третьей попытки указываю. Поэтому и обидно, что такую слепую все послали. мне бы было стыдно. И Вам про слэнг писать ни к чему - прочтите. что хоть человек инвалид по чему - он одни пятна видит., вместо людей.

Все это неправда, хотя мне и понравилось, интересно. Но не знаете Вы моей семейки. Никому в ней ни до кого нет дела по сути - каждый себя в зубах несет. Я живу отдельно и это меня спасло. Так видать и буду. Есть выгода - общаются - мой брат обращается к матери " старуха!. Нормально? А к отцу " Старче" и горячо любим мамою до слез, хотя алкаш и онва его на себе на 12 этаж затаскивала. Отец. правдв. его терпеть не моожет. Так же , как и всех. И да. мне обидно, что моя мать говорит - у меня дети разные - одного люблю мол ( любого , обниму. его , пьяного и плачу) и я " вечно несчастная, пенсию мою отнимающая" - хотя ну ни одного проступка за всю жизнт я не совершила - я не встречалась с мужиками ( нельзя - надо домой забирать ребенка), так одна и прожила - дочь свет в окне. А что еще было. В работе была уважаема, успешна и любима. Люди через 10 лет звонят - скучают. И что? Вот не знаю как быть - перестать общаться? Так вообще можно? очень нужен совет, так то я и сама психолог... а в себе не раберусь. Слишком наотмашь все поступили. Ну заслужила видать. Надо было себя поставить. все правильно. А теперь как реноме поднять?

Ева, не обижайтесь на народ. Вас поймут только те , кто находится в такой ситуации или находился. Я например нахожусь почти в такой ситуации, но я отчетливо понимаю из-за чего , и почему. Недаром говорят, что чем сильнее мы любим детей, мужей и отдаем им всю себя, не думая о себе, тем больнее в старости от них получаем. 3 года надо мной измывалась дочь- и не так с ней разговариваю, не те советы даю, не так с внуком няньчусь и т.д. и т.п. Наревелась, натерпелась, постарела от нервов. Чуть что, по полгода необщается, внука не дает, обзывает меня по всякому. Терпенье мое лопнуло. Я ей сказала, все доченька, пока на коленях не приползешь за извинениями- нет у тебя матери, живи как знаешь. И знаете 2 месяца живу, так спокойно стало на душе..... Попробуйте и вы так сказать своим близким, посмотрите, как полегчает.

Ева, здравствуйте. А почему вы хотите жить для них? А не для себя? От чего такое чувство вины, желание перещеголять брата/ заслужить мамкину "любовь" (а ее нет попросту). Для чего вы бьётесь головой об стены? Себя совсем не цените, не любите. На дочь вы сосредоточили всю свою жизнь, так нельзя! Она вам обязана многим, но у нее будут свои детки и она также будет обязана им. Эстафетная палочка. Перестаньте быть Созависимой, и пора бы уже превратить себя в Независимую...Все ваши ожидания от других людей отпустите, эгоизм человека неистребим и вполне понятен. И хватит пить таблетки, всё дело в понимании и осознании.

1260209465]
Спасибо Вам, за ответ. Я целый день думала над Вашими словами, плакала...И не могла никак понять чего нет во мне в этой истории, либо наоборот есть ненужное, чтобы так быть зависимой. Видимо порядочность по крови - у на по отцу кровь чистая дворянская. А мать из деревни выходец. Может это и не ответ ( либо странный ответ), но на работе я работала начальником ОК, Директором по персоналу и такие большие организации поднималаи - простые люди, уходя . письма писали, молодые, что никогда такого человека не встречали и за работу благодарили, за подход и отношение. Даже брали кризисного директора,который в США работал - он мне сказал - если бы все так , как Вы подходили ко всему и работали - мы бы Америку перегнали - мы столько филиалов понаоткрывали. Не хвалиться я написала, а понять хочу - как же тут то я в дугу согнулась? Потому, что помочь некому было совсем. Дочь болела - были адские головные боли - все больницы объездили, где не лежала или на дом лечение за деньги просила, а мать чуть что - сиди сама, зная, что ни копейки за душой. Да, ненавижу я ее. И ненавидела всегда. Грех - но издевалась она очень. Знаете, сядет посреди комнаты и говорит - не уйду, буду смотреть как Вы этот вопрос решите. Ну не пытка?А у ребенка голова нестерпимо болела от этого небось, она просила - ну не ругайтесь Вы.А потом к суициду привязалась и руки резать начала.

я не знаю как привязать ответ... номер 29 ответ на ваш пост. не объясните как ответить написавшему, а не просто как гость кусок?

[quote="Гость" message_id="59281749"]1260209465] Это я , как могу вписать продолжаю пояснения! А что делать, раз ничего не ясно))
Как с работы ушла - все наладилось. Бабка все равно перлась. Мы обе ее ненавидели. Еле отвадились со скандалами - и сдали с нормальными учителями ЕГЭ прекрасно на дому. Но в школу ходить она не пожелала. Я, работу бросила и все сидела и сидела в этой школе. штобы не выгнали - ходить то не ходит - сама, как курьер носила задания.
Потом в платный техникум пристроила и думала на работу пойдет и дома мне поможет. А она и туда не ходила толком - через год за такие деньги диплом забрала. Надоб на работу ее отдать, да поверила, что дома дела доделаем - унитаз поставим, люстры развесим - унитаз до сих пор тазом сливаю... Нашла себе друзей употребляющих стимуляторы и т.п. ( что хочу, то и буду делать – уйди из моей жизни), от них голова не болит.... И сначала к бабке съехала. Там только ночевала, да в компе сидела.И к друзьям свои непонятной ориентации отбывала. А теперь в Питер отбыла новую жизнь строить... Второй месяц все ( кроме меня я совсем не работаю и пенсию еще не насчитали инвалидскую) собирают на оплату жилья… что хочу, то и ворочу. Я должна ребенку помогать и сочувствовать – так считает ребенок и моя ненавидящая меня мама. Всем всегда должна. И ничего не даю.

о боги. Да все проще гораздо - хватит воспитывать детей исхоя из собственных коплексов и обидок6 вот и все. Не должны вам ничего дети, они просто лакмусовые бумажки вашего собственного к ним отношения. Не можете пока понять, значит, не можете. Почему дочь не должна уезжать, а вы должны были в свое время? Потому что вы так решили? Нет бы порадоваться за своего ребенка, пусть она там и гуляет. Живет себе в удовольствие, для этого вы ведь детей роаете? Чтобы были счастливые люди? Или чтобы вам сказали спасибо?
А для гостя, у которой отец дворянин, а мать плебейка - нечего удивляться. В таких союзах если человек не чистый и любящий, то тот, кто ниже по соцуровню, начинает просто ненавидеть партнера. За то, что не может дотянуться. Банальный конфликт классов, вот и все. Детям надо всегда делать выбор против одного из набора генов.

[quote="Котовторник" message_id="59281014"]
Котовторник, спасибо и Вам от всего сердца - ибо нет уже сил мучиться моей измученной душе... Мне все кажется, что это все из- за меня ( мне всегда кажется, что если бы я БОЛЬШЕ постаралась) то, уже везде был бы коммунизм... Ведь мои родители, пока она у них и бывала и жила вдалбливали каждый день - " какая я *****" - это дочь пришла и сказала и легла плакать отвернувшись к стене. Ну какая я *****? спрашиваю я у них? Ни одного мужика за 18 лет!!!, не пью даже на новый год, вырастила одна ребенка и сделала ему отличный ремонт, выходила за счет карьеры, потому что работу бросила, а только там меня уважали? " - врут в глаза: Мы такого не говорили..."
Люди, что еще надо, я не знаю... уже реву не видно букв... Что это? Садизм семейный что ли? Ну может я и дура и не знаю что я сделала... ну теперь не знаю что делать ... Вою одна в " Аж в двухкомнатной смежной квартире" на одну... Таджиков прописать? Дочь не хочет возвращаться... там она ведет себя беспредельно - ей нравится беспредел и " таблетки от якобы головной боли", так называемые...
Вот что делать? Опять ***** и всех бросила...

[quote="Гость" message_id="59281767"]о боги.
Да не гость с голубой кровью, это, Господи , а я , Ева с пояснениями... уже смешно мне сквозь слезы на эти формы, которые меня то Гостем, то ответом, то еще чем то направляют куда хотят .
Спасибо, за ответ. Но дочь моя обещала искать работу. а не требовать с пенсионеров по 20 тысяч ( где их взять, мы все продали!) на оплату отдельной квартиры в Питере. А это не Тырловка какая нибудь - денег стоит. Кушать нечего, денег на оплату нет и на " таблетки" веселящие тоже надо. Как Вам?

Автор, почитала Вашу историю. Что я вижу- Вас никогда не любиоа Ваша мать, смиритесь с этим. Причины могут разными. Вы всю любовь свою вылили на свою дочь и ее залюбили и избаловали. У дочери сейчас переходный возраст, связаоась с людьми, которые Вам не нравятся и скорее всего она отвернулась от Вас, когда Вы перестали ей давать свою поддердку. Так же, как это лелала и ваша мать по отношению к Вам. Берите себя в руки, вылезайте, бросайте транквилизаторы. То что вы пишете на форуме означает, что вы прка не сломались и ишете решение проблемы. Забейте в ютюбе слова - марина линдхолм и вероника степанова. И слова мать дочь. Это психологи и у них много видео на эту тему. Когда человек проучает информацию словами вербально, до него лучше доходит. Обязательно посмотрите

это ее жизнь

а вообще куча людей с отличным образованием сами себе квартиры снимают по всему миру, а на 20 тыс таблетками ненаешься. может и комнату снимать, в Питере онидешевые

Ева, ваша дочь не сможет быть счастлива, если несчастны вы. жаль некоторые матери этого не понимают, якобы все отдают, все ради детей, муж ушел, родителям пофиг, а дети задушены вашей депрессией. От вас у дочери нежелание жить. От ваших долбанных слез, которые никому не нужны и только ранят близких. Если бы вы нашли в себе силы стать счастливой и опорой моральной дочери, а не дестабилизатором, она бы к вам вернулась, а не к сомнительной компании

и еще - пока вы сами себе нужны не станете, вы никому и не будете нужны. Никто не хочет отдавать свою энергию на залечивание ран, которые вы сами себе делаете. Сначала сами наполнитесь здоровьем и позитивом, а потом идите к родственникам и безвозмездно насколько вас хватает без ущерба для себя поддерживайте их, но уважайте их пространство. Сами сказали что ребенок фетиш, довели свою дочь и испортили ей жизнь своими заморочками и сидите ноете как недееспособная, да еще на транквилизаторах. Сами себя не спасете, никто не спасет, быть женщиной и главой семьи - большая работа над собой, и прежде всего она в том, чтобы сохранить внутри себя гармонию, не впасть в депрессию и быть источником сил для близких. Удачи вам и желания все изменить к лучшему7

вот! все думала, как называется это. Моральный счетчик!

да нет, не забыть! Себя полюбить, стать независимой, взять свою жизнь в свои руки, контролировать свои мысли и эмоции, наполниться чем-то прекрасным! И начать излучать это прекрасное. Тогда люди почувствуют и начнут вам возвращать эту любовь, всем охота погреться около таких теплых людей. Сами станьте такой, о ком мечтаете. Любить такое вечно ноющее существо никто не обязан, потому что вы тянете других в депрессию, как в болото и удивляетесь, почему туда никто идти не хочет, в ваши дебри и там с вами страдать. Вы садомазо пока что

Автор даже возраст свой не может указать правильно, пишет за 30, хотя в 30 лет ее дочке было меньше двух лет. Это сколько же надо себе убавить? А говорит это о том, что автор жалеет свою жизнь, жалеет, что мать пустила в свою жизнь и что дочь родила. А скандалы при ребенке допускать с матерью было нельзя категорически, бабке-то пофиг, это не ее ребенок, а вот авторше должно было быть не пофиг. Надо было поставить матери условие - или она живет в гостях по авторовым правилам с уважением и без скандалов, либо ее просто нет в жизни автора и ее ребенка, пока реенок не подрастет и не окрепнет морально. А так и себе позволила жизнь испортить и собственной дочке. Еще и взрослеть никак не хочет, за 30 ей. Все взять реванш надеется и уже за счет более слабого - собственного ребенка, раз с матерью справиться не может. Пусть уж хоть у девочки будет все хорошо, представляю, как она ненавидит сейчас автора.

автор, и прекратите повторять про свое здоровье. Я прям так и вижу, как вы везде ходите и это повторяете. При чем тут ваше зрение? Опечатки и сленг - две разные вещи. Вы критику вообще не воспринимаете. Отца подкаблучником назвали. Вы сами никого не любите.

Ева, если вы готовы потрудиться над ситуацией в целом, включая вас, то могу вам выслать книги. Нужно только прочитать. Там всё по полочкам.

"59285844"]Какой возраст я должна указать правильно? Мне 51 дочери 23. Какието 30 где то нашли... Вы бы тоже вчитались, кроме как обличать - наше российское любимое...

1927189117
Просто уже смешно - отстаньте от меня с вашими обличениями - Вы свой слэнг видели, про 30 лет лепите, какие то, про подростковый возраст, про людей "а вообще куча людей с отличным образованием сами себе квартиры снимают по всему миру, а на 20 тыс таблетками ненаешься. может и комнату снимать, в Питере онидешевые" - Вы хоть тексты прочтите, и авторшей меня не обзывайте и прочим - Вы мне никто.. Вы сами всех ненавидите и посты Ваши очень сильно отличаются от развитых и душевных людей. Лично мне они больше не нужны. Если Вы считаете, что это место поднимать Вам самооценку за счет тех, кому сейчас трудно - не выйдет... Хотя можете продолжать брызгать желчью...

[quote="Котовторник" message_id="59281014"]
Еще раз спасибо. Все же не зря написала. Может Вы дадите мне адрес почты , а я Вам свой и там спрошу у Вас и название и то, что, может быть не поняла? Я досаждать не буду. Здесь уже боюсь всех... и так в себя не приду - хотя есть и хорошие люди, многие помогли, даже и с критикой. Ночь не спала во многом разобралась. А как это сделать? Здесь есть личный чат?

ЭТО КОТОВТОРНИКУ : почему то исключили.. номер...
Еще раз спасибо. Все же не зря написала. Может Вы дадите мне адрес почты , а я Вам свой и там спрошу у Вас и название и то, что, может быть не поняла? Я досаждать не буду. Здесь уже боюсь всех... и так в себя не приду - хотя есть и хорошие люди, многие помогли, даже и с критикой. Ночь не спала во многом разобралась. А как это сделать? Здесь есть личный чат?[/quote]

"59284465"]Автор, почитала Вашу историю. ...
Спасибо большое, я обязательно забью и прочту детально и уже понимаю, что как в песне " когда вы меня любили, я делала все не так..." Боюсь ничему не смогу помочь... очень много сил отдала, чтобы вытянуть ее из депрессии с суицидом... А может хоть и себе помогу. Ну я все равно никак не пойму. И спрошу всем назло.
Почему , когда моей дочери надо было закончить школу - я бросила карьеру. хотя только закончила платно высшие курсы и стремилась сделать большой скачок.
А когда у меня нашли - Да много сложных болезней - она сказала - мне плевать на них и на тебя... Моральный счетчик? ДА!
"
Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, — это звездное небо надо мной и моральный закон во мне" Это Кант.
Тогда почему можно повернуться и плюнуть и еще разговаривать, как ни в чем не бывало? Я свои болезни тут указывать не стану, но я к своей матери по другому относилась - однако она считает , что вообще никак и не помнит ничего- ну да с этим все ясно. А когда сын не видел ее год ( который живет на 10 этажей выше и ходит мимо) - она сказала - так и надо! Вот воспитание моей дочери - надо наплевать... Или я неправа? Или офоигев от этого всего - только в МОНИКА ***** дали бумажки и на инвалидность послали -- повернуться и забыть.

Тогда по счетчику моральному мне как положено поступить? Вот какой ответ я бы хотела узнать?