Свекровь не даёт жизни

Ну очевидно же, что черта терпения будет пересечена и вы разведётесь, какие дети?
Замуж то за такого было глупо выходить, какое жить с мамой, что это вообще такое?)

Когда всё плохо, не нужно шлифовать это дело детьми.
Она вас просто травит самым наглым образом.
Вы и сами понимаете, что самый лучший вариант - жить отдельно.
От мужа тоже многое зависит, если он не пресекает её упрёки - уже можно всё понять.
Да и в смысле поклялся, что не оставит её, вы не на другом континенте. Она ведь так и будет унижать вас, в дальнейшем вы будете чувствовать себя ничтожеством, ваша самооценка упадёт на дно и вы будете верить, что не сможете дать ей отпор.
Вы должны понимать, что многое тут зависит от вашего мужа.

Поговорите с мужем и объясните ситуацию,что вам не приятно,если так хочет жить рядом снимите/купите что -нибудь рядом...в противном случае закончится это плохо

Господи, ты с этим *** М ещё и детей плодить собираешься. Себя хоть чуть чуть уважай, неужели последний мужик на планете земля остался? Да даже если бы последний все равно бы ушла

Так- так- так!
Ну, давай, подруга, по порядку!)))

Где застряло твоё приданое и сколько его? За три месяца оно должно уже было пересечь границу.

Почему у тебя нет денег вложиться и купить более просторную хату, двухуровневую, чтобы только изредка дружить со свекровью этажами?

Так хотелось замуж, что пропустила мимо ушей, что свекровью идёт бонусом к мужу?)))))

Странные эти хохлушки... Такие наивные!)))))

Откройте глаза. Это вы влезли в их семейную жизнь. У вас не получится жить своей семьей - вы и муж. Мамо была, есть и будет.
Вы либо подчиняетесь его матери, либо муж вас поменяет на другую.
Рожать детей мамсику и его маме? Вы же понимаете, что она манипулятор? Ребенка будет воспитывать она, а не вы, т.к она лучше знает, как это надо делать.
Теперь представьте, что такая жизнь будет всегда.

Вместе вы точно не уживетесь, но у вас есть два выхода или даже три- жить с мужем гостевым браком, не пугайтесь, а обдумав поймёте, что в этом есть свои плюсы. Жить с мужем, а свекрови снять квартиру в вашем доме или в соседнем. Жить всем вместе обговорив все правила общежития, а муж как глава вашего женского царства, должен следить за соблюдением и выступать справедливым судьей при разногласиях и спорах. Лично я на вашем месте ушла от такого, если детей нет. Но если прям у вас любовь-любовь, то я за гостевой брак.

Уйти, ведь жизни всё равно не даст вам.

Вы поймите что вы на чужой территории девушка. Вы должны вести себя соответсвенно вашему положению. Просто знайте своё место в иерархии семьи и ведите себя соотвественно. Вы там новенькая. И со своими законами не лезьте в чужой монастырь.
А вы ведёте себя как владычица морская, будучи при этом на дне и без году неделя в семье и удивляетесь что вам прилетает за ваш гонор. Работайте над своими границами. Знайте кто вы такая, на что вы имеете право и на что нет. Скорее всего ещё и без копейки денег в новой стране, и без работы. Тем более! Вы там сейчас как груз на шее! Бесполезный и ещё и нервы трепете! Так вас долго там терпеть никто не будет. И если муж выберет мать свою, вместо вздорной жены - правильно сделает. Незаменимых людей не бывает.
Вы должны сейчас думать как ассемелироваться скорее в новой стране, работу найти, зарабатывать и стать человеком, сомостоятельность хоть какую-то обрести. А не со свекровью воевать.
Не удивляйтесь потом что конец у вашей истории будет печальный. Потому как глупые люди оказываются всегда в пролёте.

Ну тут явно что свекровь ваше просто ревнует сына своего к вам. Это бывает и особенно когда они сами без вторых половинок.Но конечно и вас понять можно,это очень сложно когда кто-то постоянно вмешивается в ваши дела.А ваш супруг собирается всегда жить с мамой,и сколько свекрови лет? Можно её не оставлять,помогать,но жить отдельно если конечно есть возможность снять отдельное жильё

Какое извращение - жить с мамашей.
Она просто манипулятор, тихой сапой вас доводит. Ну шито ж белыми нитками. А виноват, и способен решить это все- только мудж ваш.
Вообще сходиться с чуваком, живущим с мамо- это верх идиотизма. Понятно же, что в их семье женщина- она, а он мужчина, да, таких примеров нездоровых отношений мать/сын сколько угодно. Она его ревнует как мужчину, она будет выживать всех баб.
Бегите от этих больных людей, пусть хоть в одной кровати спят. Найдите себе отдельного мужа, без «жены-Маман»

Не насилуй себя: не хочешь ребенка - не надо. Надо жить отдельно от свекрови. Вот и всё.

Полность согласна!

А что муж то вообще по этому поводу?

Мне бы такую свекровь, пусть всё моет ,убирает, готовит ,а я бы ещё один университет закончила, при этом бы нахваливала свекровь и говорили бы ей ,что мы бы без вас не справлялись и как мне с вами повезло !
Автор будьте мудрей !

Так замужество было не по глупости. Мы много лет встречались, какое-то время жили вместе. Причем жили вместе с мамой. И никогда ничего подобного не было, от слова совсем. Все было прекрасно. И с мужем отношения и с его мамой. Все просто в один момент изменилось после росписи.

Я просто не знаю как это сделать правильно, я пытаюсь с ней иметь общие темы, но их просто не стало. Потому что что-бы я не сказала она не поддерживает разговор. И в итоге все сходит на нет. Стараюсь не строить из себя гордячку, и если у меня что то не получается, я прошу у нее помощи. Ругаться мы и не ругались, вот единственный раз я высказалась, но она сразу схватилась за сердце, так что я вряд ли буду пытаться. Перед нашей с мужем росписью, мне было сказано свекровью "ты пришла сюда на правах хозяйки, а я просто с вами доживаю свой век" (хотя какой доживаю, ей всего 50). Но я и не пыталась быть хозяйкой, я просто пыталась жить на равных условиях со всеми. И ее бесконечная забота и вырывание тряпок оправдывается тем, "ты же тоже чей то ребенок, как я могу тебя заставлять что то делать, я бы не хотел чтоб с моим ребенком так поступали"

У нас с мужем всегда была мечта большой двухэтажный (или более) дом, и вот если все пойдет хорошо, то в следующем году уже будем переезжать. Отдельно это вряд ли. Муж не захочет. Я тоже думала про ревность, сама свекровь говорит что мой муж для нее свет в оконце. Но ревности раньше не было, до росписи. А почему она появилась после, не понятно.

Он мечется между нами. И я вижу как ему тяжело это даётся. Раньше он всегда говорил, что благодарен что у нас такие хорошие отношения с его мамой, но раньше и правда так было. И я вижу как сильно он любит меня, но в то же время он так же любит маму. И отдельно ее жить не отпустит потому что будет все время волноваться за ее здоровье и самочувствие.

Да я бы сейчас с удовольствием сбежала бы на учебу или работу или и туда и туда сразу. Но так получилось что из-за карантина все закрыто. И она сидит целыми днями дома и я. И как я молодая здоровая девушка буду сидеть свесив ножки, пока она будет ползать на четвереньках моя пол. Я так не могу. И мне сейчас тяжело в том плане что я всегда работала, и чтоб так долго сидеть дома без работы я не могу. А тут из за карантина мои документы очень долго готовились, и все языковые школы теперь закрыты, на работу без языка я не могу устроиться. Я пытаюсь хоть готовкой и уборкой внести лепту в семью.

Наш брак не был с первым встречным и по глупости так сказать. Мы много лет встречались, потом жили вместе, и только потом решили расписаться. Причем жили вместе с его мамой. И все было прекрасно. Именно до момента росписи. После именно отношение его мамы ко мне изменилось. А муж так и относится ко мне, как и раньше.

да хоть брильянтовая мама. жить вместе с родителями удел дураков. что за семейная жизнь с мамкой за стеной?

Жизнь-то одна! Сейчас Вы молодая, красивая, без детей... есть ещё возможность найти своё счастье...
Мама Вашего мужа жить будет долго, от Вас она явно не в восторге. Появится ребёнок-лезть со своими советами будет ещё активнее...
И, вообще, в 50 лет за сердце хвататься... манипулятор ещё тот мама его.
Подумайте, зачем Вам это болото?! Пусть сам с ней и живёт. Не тратьте свою жизнь на эти разборки. Возвращайтесь домой и начните жить с чистого листа. Удачи!

Уходите пока ребенка нет, пока вы всего-ничего замужем и есть вероятность пересилить свекровь. Ставьте мужу ультиматум жить только отдельно от его матери. Раз может мыть полы то до смерти ей ещё далеко и нет необходимости держать при себе сына как санитара, кроме проблем с психикой, а с психованный бабой не уживется никто. Если муж откажется сразу подавайте на развод. Жить со свекровью нельзя.

Я вот читаю ответы, и все пишут уходи, уходи, жизнь одна, уходи. Да жизнь одна, и я хочу ее прожить с любимым человеком. А мужа я люблю безумно сильно, как и он меня. За столько лет он ни разу не оскорбил меня, ни прикрикнул, всегда относился с трепетом и нежностью. Как в прочем и я к нему. И я не хочу сейчас так опрометчиво рушить отношения с мужем, которые мы так долго и упорно выстраивали. Я хочу понять как можно наладить отношения со свекровью, чтоб жить хотя бы в хороших отношениях. Я не говорю чтоб она приняла меня как родную дочь. Хотя такая фраза от нее была, что теперь я стала ее дочерью. И возможно в этом и проблема, что в моей семье мне всегда давали свободу выбора, воли и не контролировали каждый мой шаг, а она очень очень очень сильно пытается опекать. И возможно это дико для меня поэтому и такая реакция. Я стараюсь смотреть на ситуацию со всех сторон, и думаю как можно это исправить. Я безумно люблю мужа, и я безмерно уважаю свекровь что она воспитала такого мужчину, и хочу хотя бы отблагодарить ее хорошим отношением. И пытаюсь разобраться как это сделать.

В том то и дело, что я очень хочу ребенка, и именно от этого мужчины. Но вот некоторые моменты меня смущают, и я сомневаюсь. Все таки мне хотелось бы самой воспитывать ребенка, и получать помощь только в том случае если сама попрошу, без навязывание и патологической опеки.

Может тогда к месту и не к месту повторять- вы замечательная женщина, Дима/Вася (имя мужа) так вас любит и т.п. короче, льстить ей не стесняясь, чтоб она успокоилась. И правильно пишут про ревность, свекровь ревнует, так успокойте ее, да она главная, да она самая любимая и т.д.
Раньше вы были просто девушка, там априори мама важнее, а как жена вы уже претендуете на звание главной женщины в жизни сына. Не претендуйте, показывайте, что все по старому. Пусть вы так и не считаете, но свекровь должна успокоится, почувствовав себя опять главной и незаменимой женщиной в жизни сына

Добавлю. Только в жизни сына, не вашей! Пусть готовит для сыночки, гладит ему рубашки, а вот вы все можете сами, за собой и своим ребенком только САМА, а свекровь пусть сыночку дохаживает, не отбирайте у нее смысл жизни.

Видимо ты по началу не замечала или не было так сильно заметно,а когда проходит время становится сложней. Пока с человеком не пожить под одной крышей какое то определённое время сложно понять какие и вас с человеком на самом деле отношения. Я скажу тебе так, очень мало свекрови и невесты чтоб любили друг друга по настоящему,как не крути они для нас всегда останутся чужими, как и мы для них.

Спасибо большое за совет! Мы уже с мужем обсуждали как можно выйти из этого положения,( мы поговорили по душам, и ему тоже не очень комфортно такое отношение какое есть сейчас) и подумывает над тем чтобы подарить ей собаку. Она их очень любит. И будет у нее уже и за кем заботится и кого опекать и с кем пойти на прогулки. Но опять же, это только через время, когда будем жить в доме, а не в квартире.

Да, я понимаю что мы все равно останемся чужими, как бы не старались и я и она. Она не может принять меня такую какая я есть, я не могу принять ее какие-то "пунктики". Да я то и не прошу много, хочу просто нормальные отношения, не хочу чтоб мы через время друг другу смерти желали. И я скорее всего в глубине души надеюсь что это просто притирка у нас сейчас и со временем все наладится. Может ещё от того что мы все время вместе в одной квартире, ни я не работаю, вынужденно, ни она, тоже из за обстоятельств.

Где же его трепет если он не может ради вас поселиться отдельно от мамы? Он вас не любит. У него мама вместо жены., вы всегда будете в этих отношениях третья лишняя, но ребенка иметь от мамы он не может и для этого используют вас. После родов свекровь устроит ад, вы сбежите а муж продолжит счастливо жить с мамочкой. Ну может ещё попытаются отобрать ребенка у вас..

Сколько вам лет?и кто вы по гороскопу?и ваша свекровь? Я вас понимаю прекрасно так как сама в такой же ситуации.Еслиб вы знали сколько сил и энергии я потратила, сколько слёз пролила,нервы были на пределе, доходило до депрессии.И нас к тому же и свёкр с ужасным характером.

Мне 27 лет, по гороскопу дева. Свекрови 51, лев. Мужу 28 лет, рак. Да, сил и нервов уходит намеренно, хотя мы и женаты совсем чуть чуть. Я думаю у меня было бы проще, будь свекр жив. Но к сожалению его не стало больше 10 лет назад. А так как муж единственный сын, вот все внимание и забота переключились на него. И как это изменить я не знаю

Меня тоже доченькой звали, пока я была для свекрови хорошей, закрывала глаза на ее поступки. И с мужем мы жили душа в душу 18 лет. А потом я выросла морально, начала говорить что меня не устраевает, оказалось я и не доченька и воспитанна очень плохо. А муж начал говорить "мама имеет право....". Когда я его отправила к маме, он передумал. Живем мы отдельно и его мамы в нашей семейной жизни больше нет. А напряженный разговор с мужем на эту тему есть. Скажу, что быт съедает влюблённость, а если сейчас вы об этом уже говорите и думаете, то дальше будет хуже. Доченька вы пока на своих условиях сильно не настаиваете.

даже очень в просторной хате нельзя жить со свекровью. метраж в этом случае роли не играет.

в данном случае вылететь кубарем с лестницы-это выиграть. а прижиться и жить всю жизнь в таких условиях-вот где кошмар.

почему она на чужой территории. это территория ее мужа. зачем выходить замуж, если не быть хозяйкой в доме мужа.

не проще ли свекровь оставить с сыночкой и всем будет хорошо.

согласна. любимому человеку плохо, а ему наплевать. любви здесь нет.

Только тем, кто несёт с собой метраж в приданом...
А нищебродка из картонной коробки под мостом должна сидеть на попе ровно. И не приподнимать чтобы пинка на выход не получить...

Милая автор, вот ваша гордыня вам житья не даёт. Вы сами пишите что пытались жить на равных - но вы не на равных. Вы это поймите. То что она вам так сказала, это вежливость всего лишь. Надо учиться видеть и считать такие вещи.
На равных вы будете, когда прлдивёте не один год там, вложитесь в быт и семью и финансово и морально, детей родите.
Всему своё время и место. А сейчас вам надо поубавить свой гонор, и быть благодарной этим людям, за ту опеку которую они вам дают. Заметьте, сами вы никого опекать не можете ещё. У вас нет средств и возможностей. Вот когда что-то будет своё заработанное, тогда вы и будете ровняться с кем ты то ни было.
Все проблемы от плохих границ и отсюда неадекватного поведения. Знай своё место, свои возможности, веди себя скромно, будь благодарна за то что тебе дают и проблем знать не будешь.
Я вам от чистого сердца советую. Не совершайте ошибку на ровном месте, потом жалеть будете, да поздно будет.
Удачи вам и мудрости. Ну хотя бы хитрости хоть грамм.

Да если свёкр был бы по характеру хорошим то да ,но в моём случае свёкр хуже свекрови. Во всё вмешивается,а особенно к детям придерается. Я стараюсь не обращать внимания,но это очень сложно делать когда живёшь в одном доме.Я жду того дня когда переедим в свой дом.Но и у нас есть одно но,муж младший сын и должен остаться с ними,но есть и другие дети и мол они будут жить с ними,хотя мне не верится что с ними кто то захочет жить.Я с одной стороны даже рада что у меня с ними такие отношения,они мне отправили жизнь с ними и на меня врятли будут надеяться и жить со мной не захотят

Беги

И ещё пожалуй напишу. Поссорите мужа с матерью - он вам никогда этого не простит. Этот зуб будет изнутри его точить. Он начнёт злиться на вас. Всегда винить будет вас. Даже после её кончины. Запомните. Вы этим только хуже сделаете себе.
Вам выгодно дружить с ней. Вам это выгодно. Это вовсе не значит, прогнуться и тд. как тут любят одуревшие бешеные снохи писать, это о другом. О мудрости женской и о любви к мужу.
Не делите мужа, не создавайте таких ситуаций где он должен делать выбор. Даже если он выберет вас, счастья вам это не принесёт.
Наоборот, скажите мужу что-то ласковое, доброе, что не стоит выбирать и вы одна семья. Вот так надо поступать. Он вам 1000 кратно благодарен будет за это. На руках носить будет. А сейчас вы получаете то, что заслуживаете. Грубость и ссоры.
Где ваша мудрость девочки? Что ж вы сами себе жизнь портите? И себе и мужику своему.
Грехи свекрови это её грехи, её косяки. Это вас не касается. Ей за это отвечать, если что вдруг.
Подумайте над этим.

Я пишу вам, что бы вы сохранили брак. Помяните моё слово, развестись вы разведётесь, разрушить не сложно. А вот замуж вы можете не выйти больше. Есть такой риск и он не маленький. Муж ваш без проблем жениться снова лет так через 3-4, а вот вы под вопросом.
И очередь из женихов вас здесь ждать не будет, я вас уверяю.
Хотите жить с мужем с этим, послушайте меня.
Хотите разборок, скандалов и развода с его подачи - делайте как здесь вам советуют.

А вы мне нравитесь!!

Очень рада.