Взрослая дочь живёт иллюзиями и зависимостями

Короче, вы выносите ей мозг по поводу и без. Даже внука уже достали

Если вы такая плохая, то зачем она с вами живет? В таком взрослом возрасте человек если хочет чего-то добиться - добивается

наплодила-то тем, наплодила

ооо эти люмпенские проблемы))

зачем вы настрочили 3 одинаковые разводки?

Это не разводка, девушка! Вот поэтому я и беспокоюсь, что она сидит в соц сетях, здесь нет ни помощи, ни правды от людей. Мне 65 лет, зачем мне разводка и заниматься, какая мне выгода от этого?
Она не живёт со мной, она ушла много лет назад, просто мы же общаемся, мы близкие люди. А уйти она сама давно хотела, хотя снимать квартиру тяжело и дорого.

Она не живёт со мной! Она ушла давно снимает квартиру. Оплачивать дорого, я предлагала снова жить вместе, так легче и выгодней, вот она не хочет. Откуда в ней такая агрессия на меня, я не могу понять.

Дочь говорит, что в соц сети можно отвлечься от проблем и депрессии, я решила понять, что тут такого хорошего. Поэтому написала сюда. Но вижу, никто не поможет, пишут абы что, обвиняют меня в обмане и написании много тем.
Теперь понятно, где и кто ей так загадил мозги.

Человек несчастен когда живет не по своему сценарию, не выполняет свое предназначение.
Мотивируйте ее на писательство, говорите, что Роулинг была домохозяйкой, а стала литературной звездой. И она тоже сможет.
Вот увидите крылья появятся и все изменится

Вы смеётесь? Она будет писать, а работать кто будет? Она всю жизнь иллюзиями живёт, и никто её публиковать не будет! Нужен агент, юрист, а сейчас мошенников полно, обманут и на деньги разведут.

бред какой-то, похоже на разводку... но может вы ее запилили? или чем-то ее обижали? у меня были проблемы с мамой, и я от нее сбежала, потом врач терапевт сказала мне - перестаньте с ней общаться, или вы сдохнете. Я не верила. Потом поняла, что это действительно так, и я решила все, хватит с меня. У меня правда ситуация другая, меня воспитывал папа, мама уехала когда я в школе еще училась, мы ей не были нужны с какого-то момента времени. А когда приехала начала срываться на мне, что ее какой-то мужик там обидел, или родственники. Поэтому я считаю, что вы пишете разводку, не бывает таких добрых мам как вы

прочла дургую ветку и осенило. Вы контролировали ее. Контроль - это зло. Вот этим вы и навредили. Моя мама контролировала каждый шаг, за любой неверный шаг - наказание или угрожала наказать. Что теперь жаловаться, мне жаль вашу дочь. Моя мать вообще хотела, чтобы я была одна всю жизнь и ревела во все горло. Ей хорошо было когда мне плохо. В конце концов настрадавшись решила послушать врача и отвернуться. Потому что она мне сделала много плохого, и здоровье сильно подорвала.

Здесь все врут, наверное. Нет, девушка, я не обманываю, я старый человек, зачем мне это? Я написала сюда отчасти, что бы понять, что же хорошего в этих соц сетях дочь находит, и поняла, что ей просто промывают мозги. Молодёжь можно надурить, но таких как я сложнее. Очень жаль, что она меня не послушает.

А я хочу вас поддержать, у меня сестра такая же - взрослый человек, а в своей несостоятельности винит родителей. И все живет в мечтах

Не ленитесь и запишитесь к хорошему семейному психотерапевту. Это хорошо что вы видите проблемы и хотите их решить. Но в вашей ситуации очень трудно будет решить их без вмешательства специалиста. У дочери детские обиды(а они очень глубокие могут быть и болезненные)
После развода любому человеку тяжело и вместо того ,что бы критиковать,вы должны быть Мамой,которая просто обнимет и скажет тёплые слова.
Внук ваш замкнулся скорее всего из-за развода родителей ,поскольку дети всегда считают ,что они виноваты в разводе.

В итоге : всем вам нужен психотерапевт,главное найти хорошего !
Удачи!

Я бы тоже от такой мамаши держалась подальше. Вы с самого детства рушите мечты своей дочери и наносите ей моральные травмы, при этом даже сейчас продолжаете гнуть свою линию. Просто минимизируйте свое присутствие в ее жизни, девушке это определенно пойдет на пользу.

Хотите помочь дочери? - Отстаньте от неё. Ей 35 лет, она сама уже мать, а вы все из неё дитятко не разумное делаете. Думаете, раз родили, воспитали, то теперь у вас есть индульгенция на то, что бы выносить ей мозг? Нет. Обратитесь к специалисту, он расскажет вам что вы сделали не так, раз сами не понимаете.
И в дополнение: было бы лучше, если бы вместо интернета ваша дочь водила мужиков, пила и курила?

Может банально, но.. она взрослая женщина и теперь ребенок, развод, здоровье - это её проблемы. Её, а не ваши. И это её выбор - не общаться с вами, ну так не трогайте её. У вас есть подруги, друзья, муж? Есть с кем общаться, кроме выросшей дочери и внука? А главное есть о чем общаться, кроме проблем с ней? Вы больше не несете за нее ответственность, вы свободны)

Если ваша дочь хочет писать и у неё есть талант, сейчас это не проблема. Сейчас куча ресурсов, где можно выложить своё творчество, тот же Литнет, и там люди вообще-то деньги платят, чтобы читать продолжение вашей книги. Если понравилось, конечно. Другое дело, что этим не проживешь, конечно. Также ваша дочь может писать статьи за деньги. Вот как раз глупо критиковать интернет, он наоборот поможет ей продвинуться, если она талантлива.

Кто сказал, что её никто публиковать не будет?! Кто сказал, что все (или практически все) исключительно мошенники? То есть, упомянутой одним из гостей Роулинг или нашим Устиновой и Донцовой (к примеру) просто фантастически повезло?! Получается, что вы, изначально в корне не согласные с выбором вашей дочери (ещё в детстве, подчёркиваю), продолжаете убеждать и её и себя в справедливости ваших опасений. И ошибочности её выбора. И, несмотря на то, что ваши действия привели к негативному результату, продолжаете настаивать на вашей правоте ("а работать кто будет"). По вашему утверждению работала бы она, к примеру, швеёй, вот это было бы стоящим занятием. Ошибка в чём? Это ВАШИ страхи, которые вы всеми силами на протяжении многих лет вталкивали в дочь. ВЫ сделали выбор за ЕЁ жизнь. И, вдобавок, остались недовольны, что дочь не воспылала к вам чувствами благодарности. Даже внука стала настраивать против. Что вполне объяснимо (а то ещё и за него жизнь проживёте). Решение. Наступить на собственные жизненные утверждения и принципы (дескать, всё должно быть в этой жизни без риска). Далее. Сами сказали, "нужен агент, юрист". Найдите, помогите! История знает немало примеров, когда люди добивались успеха в зрелом возрасте. Можно вспомнить Клода Моне, Микеланджело. Нельсон Мандела до того, как стал президентом ЮАР, вообще 26 лет в тюрьме провёл! А ваша дочь ещё достаточно молода. Можно, конечно, выбрать второй вариант и продолжать ещё 10, 20, 30 лет доказывать дочери, что у неё нет таланта, что она данным видом заработка ничего не добьётся, и, вообще, неправильно живёт.

Я думаю, первое что вам стоит сделать это начать принимать свою дочь такой какая она есть и перестать навязывать ей своё мнение по поводу того какой она должна быть. Свою дочь любить надо а не упрекать в том что она какаето неправильная. Неправельных людей небывает - бывают болеющие.
Я думаю это будет хорошим началом, дальше будет видно. Как только она увидит что вы принимаете и любите её такой какая она есть. Ей станет проще и вам тоже. Её повидение изменится в лучшую сторону и ваше кстати тоже.
С уважением.

Моя первая книжка вышла, когда мне было 38. Сейчас готовлю пятую. А писать тексты в разные издания я начала с первого курса. А мама всю жизнь поддерживала меня в любом моем увлечении, и в писательстве тоже. За что ей огромное спасибо, без нее и ее поддержки я бы не осилила все это с самого начала, включая профильный институт. Елки-палки. Даже не верится, что бывает так - человек с самого детства знает, чем хочет заниматься, а ему не дают. Вы читали ее тексты? Ваша дочь еще очень молода, у нее еще может сложиться. Поддержите ее!! Она нуждается в помощи, в добром слове и читателях. И в образовании, наверное.

А откуда такая стопроцентная уверенность, что в соц сетях нет ни помощи, ни правды? Люди везде разные, и хорошие, и плохие, и в соц сетях в том числе. Не надо решать за всех и считать свое мнение единственно верным.

Даже если обманут один раз - ничего страшного, она сделает выводы и научиться, а за любой успех надо заплатить свою цену. И только ей решать, готова она её заплатить или нет. И публиковать её будут, и все будет хорошо, если она не сдаться и пойдёт до конца на пути к своей мечте! А вы сделайте доброе дело - вообще не лезьте в это! А критика от матерей особенно трамвирует, даже если она вроде как по доброте сделана... Критика это зло, это ножом по живому!!! Я свою мать за критику до сих пор простить не могу.

Вспомнила себя сразу))) я в детстве очень творческая была, но никому не было до этого дела. Около 30 лет я решила рисовать , образования нет художественного . Чего мне только не говорили, критиковали, говорили, что фигней страдаю. Но рогом уперлась и несмотря ни на что я начала рисовать)))). Если бы она хотела быть сценаристом , она бы им стала.
Ваша дочь в депрессии и помочь ей может, только она сама. Это инфантилизм .... за ее жизнь отвечает только она сама, а сейчас она перекладывает ответственность на вас.

Что-то сдается мне, вы ее подавляли, дочь вашу. Всеми правдами и неправдами навязывали то, что было для вас правильным. Повторюсь, для вас, не для нее, потому что все люди разные, и у вашей дочери изначально были те приоритеты, которых вы не понимали, не поддерживали, не разделяли с ней. Это естественное следствие теперь, что она хочет отстраниться от вас и от вашего навязчивого контроля. Может быть, ее жизнь и впрямь сложилась бы лучше, если б она жила тем, что важно для нее (творчество, сценарии), а не тем, что вы считали верным. Может, она и меньше бы зарабатывала, но она нашла бы людей, близких себе по духу, была бы заинтересована в своём деле .
У меня схожая ситуация с родителями, я всю жизнь была творческой натурой, а мне дали юридическое образование и устроили на работу в полицию. Если б была возможность прожить жизнь иначе, теперь, с высоты прожитых лет (мне 40), я бы всё-таки пошла по пути творчества.
Прежде всего, попробуйте осознать тот факт, что в мире существует не только ваша правда, что правда вашей дочери , ее интересы для нее куда существеннее. И перестаньте навязывать ей свою позицию, даже если вы уверены, что она верна.

Вам ДАЛИ, Вас УСТРОИЛИ...Все за Вас делали..А Вы зачем позволили? И теперь Вам 40. Лет 20 уж как Вы взрослая. А все родителей вините. Если бы хотели - сменили бы профессию, даже и сейчас не поздно, в 40 лет. А Вы по жизни инфантильный ребенок. Что помешало поменять свою жизнь на ту, какая нравится? И до сих пор во всех бедах у вас родители виноваты.. ДА Вы сами 100 раз уже могли проработать свои детские претензии, но не захотели, удобно взяв на себя роль вечной жертвы...А автору скажу - похоже у дочери зависимость, она чаще в виртуальном мире находится, чем в реальном. И общается там с такими же несчастными интернет-наркоманами..Ни и дальше по списку - попал в наркоманскую тусовку - там по-своему "поддержат", окажут медвежью услугу - еще дозой поделятся. Бич современности эти соцсети. Кто-то там просто целыми днями сидит и безнаказанно людей специально троллит, чтобы рейтинг поднять, за лайки и дизлайки свои иудские 30 серебренников получить.. Вы хотите с дочерью установить контакт - это хорошо, только постарайтесь не навязывать ей свое мнение, а понять ее проблемы и помочь ей. Дайте ей понять, что Вы любите ее всем сердцем. Помогите почувствовать радость жизни и будьте терпеливы..

Я согласна с комментариями многих здесь людей, что нужно поддержать дочь в её стремлениях к писательству, хотя бы познакомить её с творческими людьми, пусть посмотрят её работы, скажут о её потенциале. Вот Елена Ваенга приехала в Москву и свои стихи к песням предложила нужным людям, но они украли их, но ничего, она написала другие и нашла добросовестных людей. Вашей дочери не хватает того упорства, наверное, что у нынешних знаменитых , но попробовать можно. Хотя бы для того, чтобы она увидела свой потенциал - есть там талант или нет. Наверное, ей нужно к психологу обязательно хорошему, найдите ей такого, поспрашивайте у людей побогаче, они часто пользуются их услугами и знают, какой хороший психолог. А вообще, идите в Церковь, консультируйтесь со священником, молитесь Богу. Удачи Вам!

Что ж вы из крайности в крайность?! Ни то, ни другое не лучше. А лучше бы ей вернуться в реальный физический мир, подвигаться, воздухом чаще дышать, гулять, оказать матери какую-то физически ощутимую помощь - ведь маме уже 65. Знакомиться, общаться, но непосредственно, в реальном мире. А то нереальный мир, как болото, ее затягивает, и чем дальше - тем больше..Потом не выбраться будет, так и мхом порастет.

"Это ее проблемы" - скажите так о своей дочери, когда она в беду попадет..

Я понимаю вашу дочь. Мне 30. Примерно ровесницы. Росла творческой девочкой. И писала и танцевала. Много начинаний было, которые все безжалостно давили в зачатке. Мама, я хочу быть археологом - у тебя терпения не хватит. Мама, я хочу быть врачом - ты безответственная. Мама, прочитай мой рассказ - ха-ха, Настя, это не твоё. Ну и пр и пр. Все это не было со зла. Всё это было потому, что родители ожидали от меня другого. Того, чего САМИ бы хотели во мне видеть. И ломали-ломали. Естественно выросло что? *** выросла. Безамбициозная амеба. За что бы я не бралась, то все валится из рук. Быстро пропадает интерес. Особенно если сразу не получается. Только фантазии, только мечты. Мама тут недавно сказала, знаешь, Настя, а из тебя бы получился отличный врач. Я охренела. Это была моя голубая мечта. Которую раздавили.
Но я нашла работу по душе. Дослужилась до директора книжного. Читать могу что хочу и когда хочу. Там и иллюзии и мечты, и уход от реальности. Я замужем, есть сын. Всё хорошо в личной жизни. Но тут сработало от противного. Меня не слышали и не слушали и я знаю как это. Поэтому своих любимых я стараюсь чувствовать. А у многих не так. Родители их не старались услышать и понять, соответственно и эти дети не могут этого делать, обрекая себя на неудачные отношения.
Кстати моя сестра тоже такая же амебная, не нашедшая себя. Хотя мы очень разные по характеру, но одинаковое "воспитание" сделало свое дело.
Так что чувствуй те своих детей, товарищи! Старайтесь понять их, не продавливайте свои хотели. Вам кажется, что из ребёнка можно слепить что угодно, но это не верно. Всё рождаются со своим характером, потенциалом. И надо внимательно относится к тому, чем ребёнок хочет и может (!) заниматься. Но это, автор, уже не вам. Вам просто смириться и смотреть на плоды своих трудов. Надеюсь ваша дочь сможет себя собрать все же и найти себя и свое дело в этой жизни.

Отучить от интернета - никак. Если вы под "взаимопониманием" имеете ввиду ситуацию, чтобы она с вами согласилась - то тоже никак.

Вы взрослая женщина - и она взрослая женщина. Не берите ее жизнь на себя - она другая, и для нее может быть хорошо то, что вам кажется ужасным. Не считайте вину - вы ее сценаристом не сделали, но вырастили и выкормили. Что важнее?

Единственный способ - спросить, в чем ей нужна ваша помощь. Напрямую, не гадая, словами через рот. Услышать ответ. И сделать это - или не делать, если вам почему-то не хочется или вы не можете.

И живите тем, что вокруг - не только проблемами дочери. Я надеюсь, что у вас есть то, чего нет у дочери - друзья, мужчина, интересы разные в жизни:))

Сводите к психотерапевту, ее нужно подлечить. У неё вполне возможно легкая клиническая депрессия, нужны антидепрессанты и психотерапия.

И кстати, зачем взрослой женщине жить с матерью? Вы хотите обрести полный контроль над уже ВЗРОСЛЫМ человеком? Ещё и вините в том что вы ее растили, а она вас об этом просила? Вы ее хотите контролировать чувством вины, внушаете своё мнение. Конечно она психически истощена от вас. Дайте ей жить!

Сейчас будет жестко, но иначе я не могу, простите. Я безумно благодарна судьбе, что Вы не моя мать, т.к. Ваша дочь напоминает меня, только гораздо несчастнее. Я уверена на 99%, что вышла она замуж и родила ребенка не по большой любви, а потому что Вы выносили ей мозг, мол, так надо, "шоб как у нормальных людей". Вместо того, чтобы поддерживать ее, Вы ее затюкали. Она НИКОГДА не станет такой, как Вы ходите. Вы никогда даже не пытались ее понять и поддержать. Мудрости в Вас я не вижу ни капельки. Можно было просто поговорить с ней по душам, сказать, мол, профессия и работа нужна надежная, но и писать не бросай, неизвестно как жизнь повернется. Вы же тупо били ее по рукам всю жизнь и удивляетесь, почему она Вас винит во всем. Опять же уверена, что она была очень ранимым и творческим ребенком, чей талант Вы зарубили на корню. Я даже не знаю, кто хуже - мамаши, таскающие своих детей по всевозможным кружкам, или такие, как Вы. Винить во всем Интернет - это, конечно, сильно. Сеть - это не только обман и мошенничество. Сейчас даже девочки 17-летние там зарабатывают. Думаете, чем-то плохим? Рисуют рисунки, автопортреты по фото, лепят украшения из полимерной глины и т.д. Их хобби приносит им реальные деньги, а Вы своей дочери всю жизнь втирали, что ее мечты ничтожны. Просите у нее прощения и вытаскивайте из депрессии, иначе, боюсь, она недалека от трагедии и виноваты в этом будете только Вы.

Ваша дочка может получить утешение и разрешение проблем в православной вере, знакомстве с верующим добрым и умным человеком. Мое сердце уже занято. Удачи Вам и дочери и внуку!

У вашей дочери депрессия, причем тяжелая. Бесполезно говорить ей: встань и займись делом. Ей нужна помощь специалиста. Найдите психотерапевта хорошего, и постарайтесь не дергать ее пока своими замечаниями.

Депресняк у неё жесткий. Тяжело переживает, что в жизни все пошло не так как она хотела, не та профессия, развод, жилья нет,ее можно понять и вы должны понимать, просто будьте рядом, молча

Поэтому она с вами жить не хочет. И я бы не стала с такой матерью жить.

В том то и проблема что узко- и твердолобая тетенька считает что правильное только ее мнение. А кто не поддерживает такое мнение - те лжецы и подлецы.

В интернете и писательстве ничего страшного нет. Справляется с тоской как может. Похоже, в самом деле у нее депрессия после развода. До психотерапевта бы ей дойти. А вы путаете причину со следствием, не "с головой плохо" из-за интернета и писанины, а наоборот, там она пытается выплакаться, потому что ей плохо. Не запрещать ей надо, а для начала предложить посидеть с ребенком, а она пусть дойдет до врача, и пусть пьет препараты, которые он ей назначит. А там со временем полегчает и она сама захочет жить более активной жизнью. И пусть лучше живет отдельно от вас. Хоть на съеме. Но если вы будете с ней жить под одной крышей, то еще больше переругаетесь.

Ну так тем более что такого страшного. Оставьте дочь в покое. А вы что, хотели бы, чтобы она гуляла направо-налево да меняла мужиков, вечно по тусовкам пропадала?

А что мешает вашей дочери работать и писать одновременно? Писать можно в свободное от работы время. И вы можете сделать шаг навстречу. Не пилите ее и не навязывайте свое видение мира. Реальная жизнь - это разное понятие у всех. Вот она хотела писать, ей это нравилось, а вы грубо отбили и обесценили ее увлечение, говоря, что это бред. А может быть она действительно могла бы стать сценаристом. И это была бы ее реальная жизнь. А вы навязывание ей другую картину мира, свою. Налаживайте отношения с дочерью, примите ее такой какая она есть. Мы любим детей не за достижения, а за то, что они есть. И любой ребенок, даже если ему 35, хочет быть любимым и чувствовать поддержку со стороны матери. Даже внук видит ваше отношение и чувствует это. И дело не в том, что его кто-то настраивает против вас, просто дети чувствуют лучше и острее кто позитивен, кто к ним с негативом. А он любит и жалеет свою маму и видит негатив от вас. Чего тут непонятного? Его грубость - это реакция на ваше отношение к его матери. Если вы наладите отношения, поговорите с дочерью откровенно, спокойно, спросите, чем вы можете помочь, может быть она откроется и вы сможете найти компромисс. А опубликовать книги не сложно. Издательств много. Можно отправить во много разных и кто-то, да напечатает. Так советовала одна писательница в своем интервью. Главное, чтобы рукопись была толковая, интересная. А вы хоть раз читали, что писала ваша дочь? Скорее всего нет, если считаете, что все это бред. Вы хоть почитайте, чтоб знать, что она пишет. Да, если она ещё захочет вам дать это прочитать! Я думаю, что доверия у нее к вам ноль. Отсюда и обвинения в ваш адрес, обида на вас - вы ее обесценили, пропало доверие, навязали свою правду жизни и сделали неудачницу из нее. А сейчас она человек с низкой самооценкой, испорченной жизнью и обвинениями в ваш адрес. Немудрено. Пока совсем не поздно прекратите третировать ее, сделайте шаг навстречу и попробуйте понять ее, попробуйте просто любить своего ребенка.

То, что Ваша дочь вышла из Вас не дает Вам повода рассказывать ей как жить. Хочет искривление позвоночника? Пускай добивается. Хочет быть непризнанным голодным нищим гением? Пусть будет. Она не обязана жить по Вашему одобрению и сценарию. Вы типичная критиканка, поэтому от Вас шарахается не только дочь, но и внук. Потому и жить она с Вами не хочет. Займитесь своей жизнью. Вашей дочери 35, она имеет право делать то, что хочет.

Уважаемая мама! Купите дочке пачку бумаги и пачку ручек и оставьте девчонку в покое! От руки, кстати, лучше пишется. Она - не машина для зарабатывания денег, а творческий человек, с каких надо пылинки сдувать! Здесь люди дали Вам целый ряд дельных советов, я не буду их переписывать - следуйте им! Я сама лишь полгода назад из подобного вышла. Да, и социальные сети - это не промывание мозгов, а учебник современной жизни. А зять - он по определению подлец! Лучше помолитесь за свою дочь и за меня, чтобы наши "подлецы" к нам вернулись!

чтобы ваша дочь вас послушала, необходимо ее к вам доверие, которое давно утеряно, и это к вам вопросы, что вы такого сделали, что изначально любящая дочь перестала вам доверять. если у вас хватит мужества признать свою ответственность за имеющиеся у вас отношения, а не перекладывать ее на интернет, то и контакт с дочерью восстановить станет возможным.

Знаете, мне мама тоже с детства талдычила, что я беспомощная и без нее пропаду, что кругом обман, что меня все хотят взять в рабство и изнасиловать, и т.д. и т.п. Мамы уже давно нет, и я уже выросла и свою семью имею, но с этот страх так глубоко корни пустил, что до сих пор накрывает желание запереться дома и никуда не выходить.
Почему бы было не разрешить ей увлекаться, чем хочет? Если бы это было не ее, отпало бы со временем само. Да и почем вы знаете, что у дочери нет таланта? Вы критик? Вы вообще видели где-нибудь детей, которые сразу хотят быть бухгалтерами или управленцами? Иметь романтическую мечту в детстве - это нормально и если не дать ребенку ей переболеть - будет как с вашей дочерью. Но я чувствую, что напрасно мечу тут бисер. В 65 лет каждый считает , что он прав.

Отстаньте от нее.

Не удалось вылепить идеальную рабыню из дочери, да, автор?
Отвяньте уже от неё со своим садизмом - сломали дочери жизнь, а теперь вам виноват интернет.

Помогите ей найти хорошие писательские курсы - пусть себя пробует.
Ну и поговорите, что хотите ей добра, и видимо вы во многом ошибались, когда пытались внушить ей свои представления о счастье.