Я всегда лишний человек

Всем доброй ночи! Пишу наверное чтобы больше высказаться, или найти людей с такой же проблемой. Я всегда и везде лишняя, не вписываюсь ни в один коллектив. У меня так было всегда, еще с самого рождения. Хотя до недавнего времени думала, что это приобретенное. Сегодня пересматривала видео из раннего детства. Я всегда скраю, в противоположной стороне от толпы. На утренниках хожу за другими детьми, я к ним - они от меня. На фотографиях всегда скраю. Везде где то позади, одна. Аж до слез было, пока смотрела. В школе то же самое было, пыталась дружить со всеми, с разными ребятами, как и у всех, у меня класс был разделен на компашки, но ни в одну из них я не вписывалась. Называли странной, хотя ничего необычного во мне не было. Уточню, я из приличной семьи, выглядела всегда опрятно, каких то дефектов во внешности нет и не было. Сидела за партой одна, на переменах одна. А я к таким вещам очень чувствительна. Боялась в школу ходить из за этого. Пыталась вести себя по разному, пыталась быть прилежной чтобы вписаться к отличницам, пыталась хулиганистой быть, чтобы с мальчиками общаться, тоже нет. В конечно итоге, даже на выпускной не позвали. Еще уточню момент, родители все прекрасно видели, водили меня по детским психологом и психиатрам, но мне никаких вердиктов не выносили, и уж темболее не ставили диагнозов, я не являюсь нейроотличной. В 15 лет, я поступила в колледж, там еще и подростковый возраст нагрянул, по началу также никуда не вписывалась, потом вроде как нашла свою компанию, но и в ней я в последуюшем стала лишней, меня не изгоняли из компании напрямую, это делалось как то невзначай как будто. Например, на мероприятии они сели вместе, а для меня место не заняли, пошли в магазин на перемене, а меня не позвали, потом у них даже чат без меня появился. Затем также пыталась наладить контакт с остальной группой, но меня также прозвали странной, но я искренне не понимаю почему. Я хорошо училась, не была занудой и серой мышью, любила и пошутить и сама посмеяться, увлечениями тоже ничем не отличалась: парни, косметика, шмотки - вообщем все самое типичное для девочки подростка. Потом окончила колледж, просидела пол года дома, работала над собой, спорт, пп, природа, а еще внешне себя поменяла. Сделала из себя просто конфетку. Думала, устроюсь на работу, начну новую жизнь. Нашла себе осенью, самую обычную, в офисе. С работой очень хорошо справляюсь, считают меня прекрасным сотрудником. По началу даже в коллективе все ладилось, нашла себе компанию девушек разньвозрастных, прообщались месяца 3, и как то они отдалились, пришли новые сотрудники, и я уже не интересна, решила обшаться с другими, вроде и по сей день общаемся, но ведем диалог, и тут приходит любой иной человек, и я уже не интересна. Заходят в кабинет, со мной лишь ради приличтя поздороваются, а потом отвернуться, и давай о чем то болтать, я пыталась к ним включиться в диалог, но мне лишь односложно отвечают по типу "ага, да, понятно". Видят же, что в кабинете еще и я сижу, но не позовут меня в магазин, наперекур или на обед. Я уже свое все выплакало, сейчас просто досада и искренне непонимание. Я не сплетница, не стерва какая то, всегда стараюсь всем помочь, не только говорю, но и слушаю. Столько книг всяких уже перечитала на эту тему, да плевать всем. У любого человека в моей жизни, всегда найдется сто людей важнее и любимее меня. А, поясню еще насчет личной жизни. У меня были отношения, но они не длились никогда дольше полугода, причины были разными, то человек уезжал в другой город, второй изменял, третий вообще психом каким то оказался, сейчас уже никогда не ищу, ибо отношения у меня явно не на первом месте, да и тяжеловато мне с ними. Фух, я просто человек, самый обычный, и нуждаюсь в простом общении, в человеческом тепле, но не дано мне видимо. Очень пусто ощущаю себя на душе, даже человеком себя уже перестала ощущать, чувствую себя мебелью в помещении, пыльной и никому не нужной. Спасибо, если дочитал(а) до конца.