Где грань между синдромом «белое пальто» и тем, что человек делится опытом?

Душноооо

Колда делятся опытом, то просто рассказывают пример и дают совет. Понимая, что есть и другие мнения и опыт.

А белопальтошники якают и тыкают всем какие они самые правильные, а другие все идиоты вокруг. И что они " никогда бы" так не сделали и тд. Глупые люди, не умеющие рассматривать проблему с разных сторон.

Потому что нечего лезть с непрошеными советами. Потому и говорят пренебрежительно. Каждый сам знает, как жить свою жизнь. Исключение составляют только случаи, когда человек САМ попросил поделиться опытом. А у нас принято лезть со своими советами в каждую дырку, ещё и учить человека с позиции «я лучше знаю». Это не значит, что человек показывает заботу, это просто ГОРДЫНЯ, когда человек считает, что знает лучше других, как кому жить. И нет, равнодушных людей от этого не получится, будет скорее здоровое общество, где каждый занимается своим делом и живет СВОЮ жизнь, не совая нос в жизнь других!

Отличие, когда человек просто делится опытом: он это делает не с интонацией поучения, а просто типа ну вот у меня так было, но это мой опыт, интересно, какое у вас мнение. Вот это ещё ничего, пойдёт. А когда человек говорит Я ВСЕ ЗНАЮ, СДЕЛАЙТЕ ВОТ ТАК И ТАК, А ТО ВЫ НЕ УМЕЕТЕ И НЕ ЗНАЕТЕ - это уже гордыня.

Насчёт термина «белое пальто» - это скорее когда человек обвиняет других в чем-то, крича о своей безгрешности (а все мы грешны), это тоже гордыня

Давать совет нужно тогда, когда об этом просят. Например, женщина просит совета у подруги, стоит ли разводиться, если муж начал пить и изменять. Тогда подруга может высказать своё мнение и дать рекомендацию, и это не будет «белым пальто».
Другое дело, если женщина просто делится с подругой тем, что муж начал пить и попался на измене, и подруга начинает навязывать мнение, что нужно разводиться или, наоборот, сохранять семью. Вот это уже неправильно.

Согласна

Это не опытом делятся. Это копоть и дым который несправедливо подняли на ребенка таким образом гасится. Т.е. рикошетит. Классика.

Получается, если мне просто рассказывают что-то, то я как бы жилетка, а если говорю свое мнение по поводу случившегося, то белое пальто, которое лезет не в свое дело? А зачем разговаривать с другим человеком, если ты не хочешь решить ситуацию? Просто жаловаться? Тогда я белое пальто, а тот, кто жалуется - нытик. Если уж ярлыки навешивать…

Приведу пример из жизни. У меня была приятельница, которая считает, что она живёт в абсолютно идеальных отношениях, муж у неё идеальный, родители идеальные, работа идеальная, детей они не хотят, так как это неправильно рожать до 30 лет, квартиру купили идеальную и так далее.
И вот она всех учит как жить. Если узнаёт, что кто-то родил или муж кого-то обидел, или кто-то жилье купил там, где она считает, район плохой, то она начинает давить своими советами и упрекать подруг. Это сильно раздражает, поэтому с ней многие перестали общаться. Но она себя считает самой умной и хорошей подругой.

Наверное, те, кто «никогда бы», действительно не очень зрелые. Но ведь есть и те, кто просто делится опытом, потому что он через такой опыт прошел.

Например, если я хочу похудеть, то я расскажу об этом в диалоге с кем-то. Этот кто-то уже похудел и может рассказать мне, как лучше. Разве он белое пальто? Спасибо ему за совет!

Вообще не совсем нормально плакаться друзьям как в жилетку. Да, разово можно поныть, но задача друга – это выслушать и поддержать, а не раздавать непрошенные советы. А если подруга вечно ноет, то пусть идет к психологу. Вам спасать никого не нужно.

Какого ребенка?..

Да, это тяжелый случай. Есть действительно такие, которые зациклены на собственной звездности.

Но нельзя же всех под одну гребенку. Есть такие, кто действительно хочет помочь.

И, мне кажется, если только ждать, когда попросят о помощи, горя в мире было бы больше. Когда ждешь, когда попросят о помощи, со временем становишься глух к сигналам, равнодушным

Касательно похудения у меня была конкретная ситуация с одной подругой. Я хотела похудеть и сказала ей об этом, на что получила непрошенный совет: «ты меньше жри, побольше бегай. а то уже реально ты полная стала. бери себя в руки».
Такая вот «забота». По факту пассивная агрессия.

Почитайте про треугольник Карпмана, а особенно про роль токсичного спасателя. Думаю, Вы найдете ответы на свои вопросы.

Да она форму не ту выбрала, мне кажется. Грубо озвучила, возможно, очевидные вещи. Кому-то такие подруги ближе даже, так как пинают их постоянно. Мне тоже такой подход не нравится. Хочется уважения, человечности, нежности даже, что ли

Я читала. По признакам я лично спасатель. Но многие психологи не советуют воспринимать всерьез эту систему.

Я против равнодушия. Иногда человека нужно спасать, даже если он не попросил. Например, пьющего. Ведь он не рад тому, что он пьет.

Там есть только преследователь, избавитель и жертва. И принцип действия у него иной.

Я считаю, главная проблема задающих вопросы в том, что они не готовы к тому, что вынося свою ситуацию на общее обсуждение, они получают в ответ очень разные мнения, часто не совпадающие с тем, как они сами видят ту или иную ситуацию. Они почему-то ждут, что все им будут поддакивать и гладить строго по шерсти а когда им отвечают типа "да ты сам в этой ситуации себя повел как судак", сразу очень обижаются.

Ну что вы так невнимательно читаете ну?

Да, вы спасатель, и поэтому считаете, что вам необходимо спасать пьющего. То, что это его выбор, его жизнь, а уж тем более что вы тратите на такого человека своё драгоценное время - это для вас не аргументы

Конечно не готовы. Им не мнения нужны, а просто поныть)) но и их реакция на советы понятна: непрошеные советы не нужны нигде, даже если человек просто поныть зашёл. Ну проигнорь ты нытьё, зачем советы-то раздавать)) (это я не вам, а обращение на «ты» к воображаемому белому пальто)

Аргументируйте, пожалуйста. С чего вы взяли?

Вот!!!

С того что в моём коменте все написпно, а вы не вчитываетесь.

Некоторым сложно принять тот факт что есть люди не желающие страдать. Тот кто ее страдает автоматом считается белопальтовым, какая бы темв затронута ни была.

Да ведь жаль его. Ему не повезло. Но что если его вытащить из этого состояния и он столько хорошего для людей сделает…

Эх. Нет человека - нет проблемы. Одним больше, одним меньше. Не все осознают, что они тонут. Или осознают, но не имеют ресурса с этим что-то сделать. Тогда, я уверена, нужно за шкирку их и трясти, трясти, трясти.

Наркош я бы запирала куда-нибудь и реабилитировала с изоляцией. А потом долго работала бы психологически.

Ведь люди опускаются не потому что они этому подвержены. А потому что не все справляются с тяжестью жизни. С обстоятельствами.

Кому-то муж изменил, она отряхнулась, сменила прическу и пошла дальше. А кто-то повесился.

А как с подростками, которые не просят помощи, но только иногда у них слышишь «надоело жить, не хочу жить». Не обращаешь внимание (ты же ждешь, когда попросят), а потом в газете или сети видишь очередное объявление о том, как этот подросток себе вены поперек вскрыл.

Мы равнодушными становимся. Закрываем глаза на то, что, как нам кажется, нас не касается. А нас касается абсолютно все, что происходит в мире!

Хорошо

У меня же написано что просто советы это нормально. А белопальтовщики считают себя единственно правильными и всех остальных идиотами.
С вы пишите- ну разае плохо получить хороший совет.
Ну у меня же изначально написано 2 абзаца: 1 про обычных людей 2 про белопальтовщиков.
Все равно надо разжевать и в клюв положить.

Вы всегда такая сердитая?)

«Да ведь жаль его» - этим сразу все сказано. Жалеть - это значит признавать, что человек, которого вы жалеете, беспомощен, ничтожен, что он не способен ничего сделать сам, а вы при этом возвышаете себя мол я-то сильнее, лучше, я спасу, потому что я выше его. Это неосознанно происходит, конечно.
Ну и не стоит смешивать вмешательство в жизнь взрослого и подростка. Подросток ещё не вырос, за него нельзя решать, как ему жить (иначе вырастет тряпка), но необходимо быть чутким, неравнодушным, как вы сказали. Почему подросток не бежит к своим родителям за помощью - потому что родители 1) предъявляют слишком высокие требования к ним 2) не умеют с ними говорить о чувствах, в итоге подросток один на один с непонятными ему чувствами остаётся, к родителям не идёт, потому что они чуть что сразу орут или решают за него, он не видит от них поддержки, потому и кажется ему только один такой печальный выход. Конечно, могут быть и ещё причины, но это самые очевидные.
А что взрослый? Он уже сам умеет принимать решения, сам должен понимать, к чему решения приведут. Это не подросток. Да, безусловно, помощь людям важна и нужна. Но нужно отличать реальную помощь от спасательства. Ну невозможно помочь человеку, который сам себе не хочет помочь, вы хоть его замками заприте, на цепь посадите и алкоголь из квартиры выкиньте - все вернётся на круги своя, если человек не хочет меняться.
Участие и помощь и желание «причинить добро» своим спасательством - это разные вещи

Пообедала? Всё, шагай работать, мыть любимые европейские унитазы

А насчёт того, что нас касается все, что происходит в мире… ну не знаю… Мне, например, абсолютно плевать, как воспитывает своих детей Анджелина Джоли, но мне не плевать на тенденции, которые происходят в мире (все это стремление Запада обезличить пол типа выбирайте пол сами, дети дорогие). То есть социальные проблемы, экологические и прочее - да, нам всем важно понимать, что происходит и куда мы идем, но проблемы и образ жизни каких-то отдельных людей, их выбор - это нас не касается

Подумаю об этом. Спасибо)

Ээ… что?..))

Не встречала психологов, не признающих этой системы, честно говоря.
Ну Вы и есть спасатель по всем признакам. Потому что именно у спасателей есть желание спасать алкоголиков и прочих потерявшихся личностей. Да, алкоголики пьют и страдают, но это их выбор и их ответственность. Нужно уметь признавать чужие решения. Всех не спасёшь.
Я просто до психотерапии тоже любила это дело, но потом стала заниматься своей жизнью и проблемами. Кстати, многие нытики ушли из моей жизни.))

Ну Вы же тем самым себя ставите выше других взрослых людей. Типа Вы такая правильная и готовы других доставать из опы.
А у Вас своих проблем мало? Неужели нет пожилых родителей, детей, работа идеальная?)
Спасатели – те еще зазнайки, на самом деле.

Человек может рассказывать свой опыт и чему он его лично научил а не что кто-то должен делать и делает неправильно.
Допустим, как добраться из точки а в точку б, какие есть виды транспорта и какие нюансы это нормально. А говорить какая у кого-то конченая машина и что она сломается на полдороги, хотя про машину ничего не знает, кроме названия марки или внешнего вида, это нарушение границ.

А чем плоха правильность?

Нет. А вы всегда невнимательно читаете и спорите, предлагая ту де инфу что была у меня?

Я с вами не спорила. Вы не допускаете мысль, что я поддержала ваше сообщение подобными выводами, только озвученными другими словами?

Надеюсь я не испортила вам настроение на весь день) хорошего вечера)

Не испортили. Надеюсь и я вам не испортила.

Нет, все хорошо)

—(—(@

Ничем, если никому её не навязывать.
А спасатели именно навязывают свои советы и помощь.

Женщина вам не кажется, что у вас слишком много свободного времени, для матери 5х детей. Может вам заняться детьми следует?

Ой! Вы тут свое мнение обранили... подберите и больше не мусорьте. Я могу себе позволить столько свободного времени, сколько мне нужно.

Как раз обижаться на непрошеные советы - это и есть гордыня. Если ты такой умный, так и не обижайся, сделай по-своему. А обижаются как раз тупые, у которых жизнь наперекосяк по их винн и их раздражают советчики, они сразу придумали им термин, хотя могут просто сказать: «спасибо, я сделаю иначе» - всё!

Вы абсолютно правы! Нытики не хотят услышать, что они неправы, их гордня переполняет, только тогда они не должны про себя рассказывать, пусть молчат в тряпочку!

А вы начали побольше бегать? Что вы хотели услышать-то?