Должны ли мы звать их на свадьбу

Девушка, ну вы себя то не обманывайте.
В старттопике написано русским по белому "Я не хочу видеть ее НА СВОЕЙ свадьбе". Это ключевое и безоговорочное "хочу!!!" (топая ножкой)

Ви уж не обижайтесь, но даже не по сообщению, а только лишь по этому предложению можно составить весь анализ, тут уж не бином ньютона, все как на ладони. Не надо быть магистром психологии.

"И муж тоже против...", ну естественно ТОЖЕ. Куда ему деваться. И это "ТОЖЕ" - тоже маркер, по которому можно сделать выводы. И тоска у вас не от этой +1 на свадьбе, а то что этот пустяковый вопрос вообще возник, а решать его "некому".
Хотя, погодите, ведь вполне логично - ведь свадьба ТВОЯ - решать значит его - ТЕБЕ ))) (уж простите за сарказЪм)

Решай, ты сильная женщина, ты справишься! (тоже сарказъм)
Подсказка: это тупой и пустяковый вопрос, на котором ты уже валишься, но ты сильная, справишься.

(интересно бы послушать т.з. мужа)

Такое бывает - называется просто - конфликт интересов. Ситуация, которая встречается в жизни тем чаще, чем чаще этим понятием пренебрегают.
Вы сильно зациклились на себе и "свадьба наша, кого хотим и зовем". Вроде и правильно.
НО!
Вашим был бы праздник, когда только вы вдвоем в ресторане.
Или в ложе, в лепястках роз.

А здесь, извините, мероприятие общественное.
Которое, при не очень грамотном подходе практически гарантированно вызывает "конфликт интересов"

И во всей этой истории более странно, что вы (не пара, а конкретно вы) забиваете себе этим голову.
Вместо того, чтобы сказать "Дорогой, мне от нее ни тепло ни холодно, но я понимаю, что принято звать парой, поэтому приму любое твое решение. Единственное, если решишь звать попроси брата, что если она накидается и будет вести себя безобразно, чтобы он эту ситуацию во-время разрулил - увез ее домой, в остальном мне безразлично, пусть приходит"

ВСЁ!!!

Но ваше решение - создать конфликт не только между собой и его родственниками, но и скрытый конфликт с мужем (а он 100% есть, несмотря на ваше "он тоже против")

Подумайте лучше об этом.

Это меропрятие "двух людей, а не родственников и знакомых".
Да, если вы вдвоем в ресторане отмечаете, то это мероприятие двух людей.
Если в мероприятии участвуете не только вы, а родственники и знакомые, то это не только ваше мероприятие.
Странно этого не понимать.

Расслабьтесь, это была проверка на вброс.
На вумансру одна тема из 100 реальная (как эта например).

Насчет подкаблучника - нуу у всех свои рамки восприятия.
Но например к своим седым мудям, я эту всю семейную "дипломатическую порнографию" (как в вашей теме) вижу за версту )))

Чему и вашему мужу советую научиться.
Для вашего же лично женского счастья )))

Странный мув "либо общение с папой, либо звать нежеланного гостя". Я так понимаю, нежеланный гость - это брат папы с семьей (и той безобразной девахой).

Если папа занимается такими бабскими манипуляциями, то это жесть конечно. Его бабушка воспитывала чтоли? Вместо того чтобы с сыном (вашим мужем) просто за банкой пива перетереть вопросик (который, напоминаю, просто фигня)

Вот она, мудрая женщина!
Нынче такая - аки брульянт на вумансру.

Именно поэтому у нас не было свадьбы.
Организация многолюдного мероприятия всегда подразумевает хлопоты, иногда конфликты и обязывает учитывать семейные и личные связки и сложные отношения каждого из гостей.
Нам оно надо было, голову себе этим забивать?
Нам оно не надо было.
Это был наш праздник, двоих людей, поэтому лесом пошли абсолютно все.
И мы со всеми родственниками остались в прекрасных отношениях. Потому что когда не позвали кого-то или позвали не того, это непременно обидки. А когда не позвали вообще никого и свалили из дома на месяц - это "ой, а наши в свадебное путешествие так удачно слетали, рады за них"

А что странного в том , что папа хочет видеть брата? Я б своего хотела видеть.
И что странного в том, что брат хочет прийти со всей своей семьёй?
И то, и другое более чем логично. Это не манипуляции, а здоровая реакция.
Поэтому, автор, думайте, а нужен вам весь этот карнавал?
Может, вам тоже уехать вдвоем? Тогда и звать никого вообще не надо, и папа не обидится
Лично я своим детям советую со свадьбой не заморачиваться. Старший уже этому совету последовал, они с невесткой тоже тихо расписались и в горы. И тоже сохранили прекрасные отношения со всей родней с обоих сторон.
Свадьба в общем-то и гостей ко многому обязывает. Это подарки, причем солидные, ощутимые для бюджета, отпрашивания с работы, часто поездка в другой город, нередко траты на вечерние платья и костюмы,которые сейчас мало кто на всякий случай держит И если вы скажете,что широкой свадьбы не будет, вы хотите провести этот день вдвоем, большая часть родственников радостно выдохнет

Представляете, если отменят )))
Вот будет прикол.

Получится, что левая ненавистная, безобразная деваха, которая накидывается и ведет себя отвратительно (в чем например я очень сомневаюсь), диктует правила жизни новой семье.

Не, так дело не пойдет, ни шагу назад! )))

А вы им это говорили, что не хотите ее звать потому, что в прошлый раз она...
А брату говорили, мол, если твоя снова будет фигню творить, ты ее тут же уводишь либо я вызову полицию и она поедет в обезьянник?
Или даже " извини, но мы не можем тебя позвать из-за твоей девицы. Если готов прийти без нее, будем рады, а если принципиально с ней...ну понимаешь, пьющий партнёр и связанные с этим проблемы в социуме -это твой выбор, мы не зовём на свадьбу тех, у кого проблемы с алкоголем". То есть, донести до парня , что не вы виноваты, а его девица.
Или "ок, но тогда спиртное не заказываем вообще, не будем провоцировать"
Всегда можно донести мысль аргументированно или предложить варианты, что они и сами откажутся

В том что папа хочет видеть брата - ничего странного, абсолютно нормально (скорее было бы ненормально если было бы не так).

А вот то что папа заявляет сыну, что не будет с ним общаться, если тот не позовет их всем составом - это странно.
Какая то тупая бабская манипуляция.

Дичь и цирк.

Авторша еще зеленая. Ей нужно просто начать вживаться в роль жены - а это значит не создавать геморрой там где его нет, предоставлять мужу возможность самому принимать решения (тем более такие пустяковые), с мягким намеком на желаемый исходный результат (женская хитрость, ну или как там - муж голова, жена шея). И будет щастье и ей (ноль ответственности, решения мужа - его ответственность), и ему (жена не лезет в его вопросы, он учится решать все сам, взрослеет).

А пока мы видим бабу в юбке, которая борется с ветряными мельницами, сама себе создает проблемы и сама же страдает от этого, затягивая в эту блуду окружающих.

А что, папа не в курсе, что его сын негативно относится к пьющим людям?
А отшутиться " скандал на свадьбу мы не заказывали?" Напомнить родителям" мало вам, как она, помните, всех вас в дикую ситуацию поставила..."?
Если вопрос не в том, что " эта девочка нам никто, даже ещё не жена брата", а в алкоголе, ваша позиция понятна и верна

Но я очень бы насторожилась, что семья парня ее не разделяет и не видит в этом ничего такого.
Для них это типа норма?
Тогда что вы забыли в этой семье?
Или не норма, они сами не рады не видеть, но им просто перед братом неловко?
Тогда спокойно и твердо говорите. " Валите все на меня. Лично мне по барабану, что ваши родственники обо мне думать будут, так и скажите, мол, невеста упёрлась. Можете повторить это ещё несколько раз, если вам нужно будет в чем-то отказать родне "
Они вас на руках носить за это будут
В свое время я очень сильно выручила свекровь, устроив скандал ее родным, которые к ней всем табором погостить на месяцок за ее счёт припёрлись. Ей тоже было неловко отказать. Свекрови я с тех пор вот уж 25 лет " доченька" и лучшая подруга. Может, у вас тот же случай?

"Пьет и вытворяет неадекватные вещи" - это видимо ужос из разряда игры карандаш в бутылку )))
Но этого мы не узнаем, авторша "не раскрывает подробности".

Вообще, проблемы выпившего человека - это его проблемы.
До тех пор, пока он не "контактирует" с окружающими.
А если пьяный барагоз, то решается обычным разговором с условием брату "или - или".

Причем жена-шея достаточно легко может "крутить головой" и ее братом, вообще не напрягаясь и не ввязываясь в это историю.
Но это если жена мудрая.

Нет, получится, что ребята просто выскочили из хлопотной и проблемной ситуации

В общем, если девица реально пьяница и дебошир, советую поговорить со свекрами и выяснить их позицию.
Если они не видят в этом беды, то стоит очень хорошо подумать, выходить ли замуж за этого парня. Может, они там вместе всей семьёй квасят.
А если они и сами не хотят еевидеть , но боятся обидеть брата, то взять неприятную миссию разгона нежелательных родственников на себя. Вы им не родная, вам пофиг.

Это не совковое воспитание, а отсутствие собственного мнения и боязнь его отстаивать.

А муж понимает, что его папаша козлина? И пытается вас прогибать под себя?

А почему свекор так упёрся именно из-за непонятной девочки? Что его с ней связывает? Это по меньшей мере странно. Или он с ней спит, или очень хотел бы. Иначе какое ему до неё дело?

Тогда тем более однозначно нах!

Ну, неадекватные вещи - это наверное что-то небезопасное. Фиг знает, может, в волосы кому вцепилась или пыталась себе навредить
Как-то обычно предполагается, что многие люди на свадьбе выпьют и будут в том числе и песни орать, и тосты фривольные говорить, и игры такие устраивать . Это вряд ли подходит под категорию " неадекват", это ожидаемо. Я так понимаю, что там серьезное что-то.
Если автора это коробит, то вообще большую пьянку не надо собирать .

А в чём конкретно каприз не видеть на СВОЕЙ свадьбе того, кого не хотят молодые? Это не проходной двор. Тем более, невесту эти родственники к себе не звали, звали только её жениха.

Здесь согласна. Лучше всего обозначить брату , что он берет на себя ответственность за то, чтоб его девушка людям не мешала. Степень жёсткости условий - в зависимости от степени неадекватности девушки
От " уводишь ее сразу" до "следишь, чтоб она вообще не пила, или идёшь один"

Тут не написано, что "эти родственники" не звали. Авторша говорила о случае, когда ее МЧ позвали, а ее нет.
Может быть речь о друзьях и мужской бане.
А может про случай на второй час знакомства.
Мы не знаем, все покрыто мраком ))))

Вот прям так и заявляет?
Да вряд ли.
Очевидно, ветер не то до автора донес. Или она своими словами передала фразу отца "ну блин, ты меня перед братом подставляешь Нет, давай всех зови "
Сколько знаю мужиков разного возраста, ни от одного из них вообще не слышала формулировки " тогда я не буду с тобой общаться".

Наверное, позицию папы передала мама?
Которой невестка не очень нравится, очевидно
Папа в курсе, что он сказал, что с сыном общаться не будет из-за левой девки?

Конечно,это все было сказано всем. К сожалению,на наши аргументы и разъяснения ситуации никто не отреагировал. Все лишь просто еще раз начали объяснять,что они хотят ее видеть на нашей свадьбе

Мы нормально относимся к людям,которые пьют в меру и не устраивают скандалы. Но к такому мы не готовы,к скандалам и провокациям

Он не прогибает меня под себя,мы обсуждаем варианты решения ситуации. Очень было неожиданно слышать от папы такое,он адекватный взрослый человек и тут выдает такое,мы все были в шоке

Песни,танцы и тосты-это нормально. Потанцевать и упасть где-то-нормально. Но драться и устраивать дебош-это неадекватно

Именно так он и заявил,к сожалению

Потому что, несмотря на все приличия, этикет, то , что принято приглашать парой, девка-то всё-таки левая.
И племянник- тоже дальняя родня.
Брат - да, но я, например, не поссорюсь с братом, если меня не пригласят на свадьбу его сына. Понятно, что молодые рассчитывают по деньгам, и по количеству человек, и лучше пригласить пару друзей жениха и невесты, чем тетку с мужем.
И брата совершенно не парило, что мои мальчишки на свои днюхи,к примеру , и прочие развлекухи его сына зовут, а вот его девушку не зовут. Ну разные у них компании и интересы, она любит шоппинг и спа, они -настольные игры и лесные походы. Толку звать, если все равно не пойдет?
По уму, отец с братом могли вдвоем все обсудить и поржать над молодыми. Вот уж нет мужикам 50+ другой заботы, чем приглашения на свадьбу, это всё-таки обычно девочковые игрища
Странно, что там вообще такие дрязги.

Свадьба ваш день, и приглашать нужно тех, кого хочется видеть рядом. Ультиматумы родственников точно не должны решать такие личные моменты.

Так что в позицию отца "не позовешь ту девицу, не буду с тобой общаться", я, извините, не верю.
Верю, что он не хочет обидеть брата. А если племянник взбрыкнет, то и брат может не прийти
Но не верю, что ультиматумы ставит именно папа.

Да какая разница, кто кому что диктует.
Главное, что все проблемы с приглашениями, хитросплетениями отношений родственников, алкоголиками на свадьбе и их выходками летят в топку.
Если кому-то нравится думать, что он всех прогнул, пусть думает.
Главное, что у тебя лично голова ни о чем болеть не будет и никакие проблемы решать не придется.
Свой комфорт всегда важнее чужого мнения. Если праздник приносит проблемы, а не радость, это уже не праздник и он не нужен.
И да. Родственникам с обеих сторон совершенно не помешает уяснить, что молодые ничего никому не должны и в любой момент будут делать так, как удобно им, а не так, как хочется другим. На них где сядешь, там и слезешь. Для дальнейшей жизни очень полезно.

Вам и жениху точно нужна свадьба, из-за которой все уже перессорились?
Окажись мы с мужем в такой ситуации, мы бы обломали всех и устроили бы, скажем, выездную свадьбу в другом городе. Или сказали, что теперь решили играть тематическую свадьбу, дресс-код - эльфийские уши или наряд в стиле 11 века. Все душные родственники сами бы отвалились, остались бы только те, кто готов поддерживать нас в любой ситуации

Может, дело тогда не в ней, а в вас.
Отец мужа пытается поссориться именно с вами, ему конкретно вы или сама идея женитьбы сына не нравится?
Странно ставить такие ультиматумы из-за не очень близкий гостьи. Но если это провокация именно чтоб рассорить молодых, то все встаёт на свои места

Как всё-таки хорошо, что в нашей семье свадьбы играть не принято.
Родители расписались, и сразу же уехали в дальний гарнизон.
Мы с мужем не понимали, почему за наши деньги мы должны создавать себе хлопоты и потом их героически решать, и решили весь свадебный бюджет потратить только на себя любимых
Брат сказал жене, что ему это не нужно, документ и без свадьбы выдадут, а если ей надо кучу народа развлекать, пусть сама бегает, у него работа. Сама бегать она почему-то не захотела, так что тоже обошлись путешествием.
Сын с невесткой тоже лишних хлопот не любят и заморачиваться всем этим не стали .
И родня не может никому из нас сказать ничего, кроме вежливого " привет, какие новости, как дети, как мама?".
А кто свадьбы устраивал, тем до сих пор родные припоминают, мол, " как ты могла позвать отца с его новой женой, мать весь вечер плакала" и " на черта ты Кольку позвал , он приставал к Маринке, и она из-за этого поссорилась с мужем "
Вот надо оно? Начало семейной жизни должно быть светлым и радостным, а не омрачаться чужими конфликтами.

Так что, автор. Советую вам тоже весь свадебный бюджет потратить только на себя, любимых, и шикарно отдохнуть.
Если это ваши деньги, конечно.
Если свадьбу оплачивают родители, то поблагодарить и вежливо отказаться. Сказать, что играть свадьбу за чужие деньги не солидно, вы ее устроите на то, что заработали сами. Конечно, на всех гостей вам не хватит, потому пригласите только самых близких. Двоюродные в их число, конечно, не войдут.
Достойная позиция, против которой никто не сможет возразить.

Слушайте, ну вот есть у вас возможность полететь в путешествие, о котором давно мечтали, вдвоем с любимым человеком. Да ещё и деньги останутся.
Или просто кинуть эту сумму в копилку на квартиру, например.

Или поить-кормить кучу родни, из-за которой у вас уже возникли проблемы.

Вот что выберет адекватный человек?
Да пусть кто угодно думает, что угодно. Никто не должен доказывать свое место в " иерархии" ценой своих нервов и денег.
Возникают какие-то конфликты, манипуляции, сложности? Ну ок, я в этом не участвую, вы уж тут как-нибудь без меня , моих денег и моего праздника погрызитесь.

Если автора и ее мужа родители специально пытаются так рассорить, а девочка лишь предлог, то им непременно надо показать, что молодая пара управлению не поддается.
Если там реально так всем дорога и близка эта пьяница, от такой родни надо держаться подальше.
Если папа между дальней родней и сыном выбирает дальнюю родню, и аж ставит ультиматумы, сын сам должен дистанцироваться. За помощью в старости папа пусть к той девочке ходит.
В любом случае, свадьба не вписывается. Там молодым явно испортят настроение, а то и отношения.
А поскольку гнать лесом кого-то одного неудобно, лесом надо гнать всех

Ну, вот чтобы пьяница не контактировал с другими, его на свадьбу и не зовут.
Это как раз оправдано
В других случаях нет, но специально не позвать пьяницу и дебошира как раз правильно. Это забота обо всех гостях.
Хотя в таком случае , наверное, надо и его партнёра не звать.
Мы тех знакомых, у кого муж или жена пьяница или истеричка (родни такой нет), просто не зовем ни на праздники, ни на встречи с друзьями. Даже одних. Мало ли, вдруг неадекватный муж придет жену забирать или жена прибежит с мужем разбираться.
Просто не говорим им о планируемом мероприятии.
Свадьбу, конечно, не скроешь, но может, тогда в лоб парню сказать, мол, не позорь своих родителей и не порти праздник другим гостям, не приходи со своей девушкой. Ты человек хороший, но пока она с тобой, тебе мало где будут рады.
Может, задумается, а надо ли ему с алкашкой жить. Пацана-то тоже жалко. У автора проблема только в свадьбе, а у него проблема на всю жизнь может затянуться

Если не хочешь не надо звать.

Тогда непонятно, почему не вариант, если родня готова доплатить за ещё одних гостей. Ну поставите ещё пару стульчиков.

Согласна. Надо аргументированно донести ПОЧЕМУ вы не хотите видеть эту девушку на своем празднике.

Все это лишнее.

Если свадьба "ее", а не "их двоих", то все суета.
Бесполезная.
Вообще непонятно для чего нужная )))

А этим "Я", "НА СВОЕЙ СВАДЬБЕ" сквозит всю ветку.

Проблема не в брате и не в родственнице.
Проблема в том, что не готовы они к семейной жизни в принципе.

Невеста - не ассоциирует это событие с мужем.
Жених - не может свой периметр ответственности взять на себя.

Детский сад, штаны на лямках.

Вообще - то семьи договариваются сколько будет человек. Дальше невеста со своими родителями решает кого звать (из своих родст.), жених со своими. Мало того, что она полезла не в свой огород, так ещё устроила там раздрай. Каприз, это мягко сказать, на самом деле хуже. Не знаю, как назвать.

Не каприз, а манипулятивная истерика глупой бабцы.
Бедный алешка, еще не понимает, что его ждет…

Нет! Только молодые могут решать, надо приглашать или нет. Родственники их тут при чём? Чья свадьба, тот и решает.