Гость
Статьи
Как быть, если жена …

Как быть, если жена зарабатывает больше мужа.

Подскажите как быть в ситуации, когда мой заработок стал заметно превышать заработок мужа.Чуть подробнее: Мне 35, мужу 40. В браке 17 лет. Двое детей, 13 и 7 лет. Своя квартира. Всегда был скромный доход, которого, впрочем, на жизнь хватало. Ну, в общем, не густо, но и не пусто.На работе раньше зарабатывали с мужем примерно одинаково. У него иногда бывали приличные доп. заработки, но нерегулярные; у меня - небольшие, но регулярные. Как бы то на то и выходило. Даже в сумме у него чуть больше...Карты зарплатные всегда лежали у него, он их обналичивал, платил по всем счетам, в магазин тоже он чаще ездил. Когда надо было, я брала сколько было нужно, но финансами сама не распоряжалась. Всегда советовалась, что и как купить.И вот сейчас пошла на повышение. Статусно пока на той же должности, но кроме основных обязанностей стала выполнять еще ряд доп. по совмещению и по совместительству. У мужа работа осталась прежняя, но доп. подработок сейчас нет, и вообще в его области стало сложно с этим. Зарплата теперь у меня в 1,5 - 2 раза выше (а с учетом полугодовых и годовых премий и того больше...). Муж как то обмолвился, что начнет комплексовать по этому поводу. Но по факту все пока осталось как есть, ну и еще такой момент - у него и занятость сейчас меньше стала. Т.*****. я за свою повышенную з.пл. работаю в 2 раза больше.Подруги говорят, что это все очень черевато. Что лучше было бы не получать больше, чем муж. Но отказываться от повышения и от перспектив я не хочу. Ну, или советуют утаивать те заработки, которые "новые", чтобы он не видел и не знал насколько мои доходы стали больше, чем его. Но это тоже сложно сделать, т.к на протяжении всего брака финансы были в его распоряжении и вот так вот взять и забрать свою карту ни с того ни с сего не получится. Короче, вроде с одной стороны, все хорошо, с другой - как то мне не понятно скажется ли это в дальнейшем на отношениях и если да, то как..У кого в семье была (есть) такая ситуация? Расскажите, как у вас складывается?
МММ
131 ответ
Последний — Перейти
Страница 2
ZS
#51
Жизелинда, ДА !!! ТАК БЫВАЕТ!!!
МММ
#52
Да, наверно, надо нахваливать...

А про кружки даже не знаю...

Было на надели, что я могла бы отвести ребенка, если бы в темпе вальса доделала всю работу неподнимая головы, и чуть раньше сбежала бы оттуда, но просто чувствовала, что очень устала, и это будет перебор, поэтому специально не стала торопиться, думаю - лучше полчаса лишних на работе посижу, чем 3 часа по городу ездить и ребенка ждать. Так потом (вечером) оказалось, что он ребенка не повез, потому что не успел сделать свои дела, и ему понадобилось ВСЕ свободное время (дела эти именно лично его, направленные на развитие, ничего как бы против не имею, мне нравится, что он интересующийся человек и вообще продвинутый во многих вопросам, но получается, что это все за счет меня).
жизелинда
#53
ZS
Сообщение было удалено
Вот читаю посты автора, и не могу представить её на руководящей позиции, представляется жертва обстоятельств. Жизненная ситуация описанная очень стремная, особенно порадовало, что зарплатная карточка матери двоих детей у мужа! Это какая-то мистификация.
ZS
#54
Автор, Вы тут нам поплачьтесь, а на мужа не наезжайте - по крайней мере пока!

Я очень желаю Вам найти выход из ситуации и не потерять хорошие отношения с мужем! Держитесь!

Просите у Господа помощи!
ZS
#55
Жизелинда, представьте себе не только автора, но и меня! У меня было ВСЁ ТОЧНО ТАК ЖЕ!!! (только без детей и всего за три года брака).

Мне приходилось быть двуличной именно так: на работе уверенная в себе и успешная, а дома - жертва мужа и свекрови.
Чайка
#56
У сына, похожая ситуация складывается.Собирается жениться на девушке, у которой зарплата выше будет. Она заканчивает учебу и ей уже подыскали работу 45 тыс. А у сына только колледж, дальше идти учится вряд ли собирется.Зарплата у него сейчас 28 тыс.Девушка говорит, что ей не важна его зарплата, но это сейчас, а потом будет упрекать. Я расстроена, отговариваю его, советую подождать с женитьбой. Правда квартира у него будет, двушка. Москва.
Xxx
#57
Автор, мужа сразу в топку, и вперед - тебя определенно ждет высокостатусный муж.
МММ
#58
Я очень в себе уверенная женщина, на работе на каблуках и при параде, всегда в центре внимания, всегда впереди на белом коне...

Да и дома я не была никогда забитой и обиженной.

Мужа я люблю, он действительно МОЙ мужчина, особых противоречий между нами не было (ругались, конечно, как без этого - но это из разряда - милые бронятся только тешатся). У мужа много достоинств. Человек очень интересный, разносторонний, увлеченный, по-молодости помог мне встать на ноги (я со школы с ним), помог мне получить образование (и не одно), поддеривал всегда. Старшим ребенком всегда очень много занимался. Он вообще только папин сын у нас получился...

Не пьющий, не курящий, хозяйственный. По бабам не замечен, по друзьям тоже не ходок... Т.е. вообще объективно очень положительный мужчина... Ну с некими недостатками, но, как говорится, кто без этого.

Семья его тоже приличная. У меня со свекрами сейчас прекрасные отношения. Кстати, свекровь тоже всегда получала больше мужа, и сейчас получает, работает, несмотря на приклонный уже возраст. Т.е. с их стороны есть поддержка меня в моих начинаниях, но больше моральная... Хотя вот сегодня свекр привез нам домашнего приготовления блинчики с мясом огромный пакет, сам сделал)))) За внуков беспокоются.

Т.е. я ни в коем случае себя не ощущаю жертвой мужа. Если только - обстоятельств, которые сама себе на шею повесила(((

Я долгие годы пряталась от административных должностей (хотя мне предалаги и раньше, только не такие интересные направления) - отнекивалась тем, что у меня дети маленькие и надо уделять им много времени. К этому относились с пониманием. Но вот дети подрасли, я еще больше получила за это время опыта, повышение квалификации прошла и предложение было слишком заманчивым... и я согласилась. На этой работе я с лета, первый месяц еще было ничего, но сейчас уже, вероятно, накопилась усталость... хочется в отпуск, хотя он у меня был летом, как раз перед назначением...
МММ
#59
То, что карточка у мужа меня никогда не напрягало. Деньги он снимал и держал потом дома, при необходимости я всегда могла ими воспользоваться... Я и брала оттуда сколько надо.

А то, что мать двоих детей - так что тут такого? Он - отец двоих детей. Все кружки, школы, секции всегда оплачены вовремя, за квартиру оплачено, продукты куплены. Мне так, действительно, было удобно. Ну и потом я в нем уверена. Человек надежный, ответственный.

Я вот как раз и могу забыть что-то купить или заплатить... Он это "на автомате" делает.

Сейчас стало немного напрягать, но только в контексте, чтобы он не комплексовал по поводу разницы дохода.
Xxx
#60
МММ
Сообщение было удалено
А что такая разница огромная?
МММ
#61
Сейчас разница примерно в 1,5 - 2 раза. В декабре с учетом премиальных годовых будет примерно раз в 5 разница.
Xxx
#62
МММ
Сообщение было удалено
Ну если ЗП не более 100-ки, то чего ему комплексовать. Женщины домохози вообще не комплексуют, считают что итак по дому шуршат дофига. А вообще только от тебя зависит- захочешь с асфальтом сравняешь, а захочешь то норм все будет. Все дело в уважении.
МММ
#63
В том то и дело что с асфальтом сравнивать не хочу совершенно. Меня моя семья полностью устраивает. И уклад, который сложился, в принципе тоже (ну некоторые моменты есть, которые не устраивают - с тем же ремонтом, например, но в целом это мелочи)... И уважение к нему есть.

Правда, хочется его поддержки и побольше помощи... не могу все сама...

Не из-за того, что я стала капризной и зазнаюсь с новой работой, а просто работа отнимает больше времени и я сильнее устаю там - напряженней стало...
Xxx
#64
МММ
Сообщение было удалено
Большие деньги всегда очень хорошие соседи постоянных нервотрепок со всеми вытекающими. И это все изматывает, но не сразу, через год примерно. В итоге это затягивает, жизненные принципы меняются, меняется уровень потребления и запросов, потому как надо соответствовать. И тут замкнутый круг: на жизнь с более маленьким доходом уже не можешь согласиться, потому как этот драйв полностью меняет мышление, но и понимаешь, что СЖ рушиться: нет времени на мужа, детей, дом, отдых. Отсюда обиды взаимные, недовольства и тп . Причем, тот кто меньше зарабатывает копит обиду и молчит, тот кто больше- постоянно срывается из за постоянных нервозов на работе. Так что тут надо хорошо подумать - а надо ли?
МММ
#65
Дык... согласилась уже
МММ
#66
Вообще думаю для начала "срываться" на бабушках.

Моя маман никогда не занималась внуками серьезно. Все время отговорки. Но тем не менее мне всегда внушалось, что я должна "расти", я должна "развиваться", продвигаться и т.п. Такая вот однобокая поддержка на словах. Пора бы начать!
жизелинда
#67
ZS
Сообщение было удалено
Вашу ситуацию три года в браке без детей легко представить, автор же 17 лет замужем. Я думаю автор лукавит, она недовольна сложившимся положением дел когда мужчина не считает нужным напрягаться и тратит время на себя, у автора же наконец пошла карьера, но дети и другие заботы по-прежнему на ней в том же объёме.
МММ
#68
Сейчас мать уже второй месяц отдыхает на юге. У нее "бархатный сезон"... приедит в лучшем случае к ноябрьским праздникам.

Свекровь работает еще, но выходные - это святое, это дача!

Могла бы тоже пораньше закончить сезон и на внуков переключиться.

Меня бы сейчас спас хотя бы один выходной в неделю. Чтобы они взяли младшего ребенка и свозили на занятия (старший, слава богу, уже все сам... дюже самостоятельный пацан получился... еще хорошо, что ночует пока дома)
жизелинда
#69
МММ
Сообщение было удалено
Ну что сказать, тупизм. К матери не приставайте, ничего она вам не должна. Разбирайтесь с мужем. Почему вы так его боитесь?
Xxx
#70
МММ
Сообщение было удалено
Лишь бы это не стало жизненным кредо: карьерный рост не смотря ни на что. Все хорошо в меру. Не в деньгах и не в их количестве счастье, это уж точно. Да без них не прожить, но все же.

Хуже когда в бешенном темпе работают оба. Да ты имеешь дом в престижном районе, машину в топовой комплектации солидного немецкого бренда и много еще чего. Но минусы: еще имеешь постоянные неврозы, и не имеешь семьи. Тупо приходишь домой, в душ, отворачиваешься и засыпаешь. Так что всего в меру должно быть, а то потом приходиться думать, почему у мужа любовница или почему он вообще ушел....
МММ
#71
Для меня деньги никогда не были самоцелью. Часто даже отказывалась от подработок, чтобы иметь лишний выходной. Пусть нет денег, но зато есть свободное время, которое можно потратить на себя с пользой и удовольствием...

Хотя, конечно, это тоже в меру... когда начинаешь рубли считать, приходит понимание, что хватит бездельничать, пора поработать...

Сейчас меня больше направление работы соблазнило. Действительно интересное и перспективное. С большой степенью автономности (ну и ответственности в т.ч.). В общем как то поняла, что если не рожать третьего, то нужно где-то в другом месте приуспеть - в работе, в карьере, например...

Большой гормональный цикл, вероятно, сработал...
Xxx
#72
МММ
Сообщение было удалено
Приоритеты имеют свойство меняться, но все равно раз взялась, то удачи
МММ
#73
хм.

Спасибо)))
Гость
#74
Вариант 1 - поговорите с мужем. Ничего ужасного не произошло. Объясните ему, что работа вам интересная и работаете не столько ради денег, а потому что интересно. Только устаете и вам нужна его помощь и СОВЕТ. Дайте ему возможность предложить варианты. Но в условиях задачи должен быть упор на то, что работу эту хотите, потому что интересно и так развиваетесь, то есть вариант меньше работать исключается. Можно к разговору подключить и детей или отдельно потом с ними поговорите. Они тоже могут что-то делать по дому. Если никто другой не додумается, упомяните опцию с домработницей и няней (чтобы отводила-приводила на кружки). Если муж взбрыкнет, что вы должны все сами делать и от повышения надо отказаться, напомните ему, что он сам отделяет довольно много времени заниманиям, которые ему нравятся. У вас точно такое же право. То, что ваше занимание связано с работой, значения не имеет, так получилось, важно, что вы хотите именно это делать. Высказывания типа "у меня появятся комплексы из за разницы в зарплатах", парируйте уверенностью, что он достаточно цельная личность и сильный мужчина, чтобы не чувствовал себя застрашенным от такого вполне житейского положения дел. Сегодня зарабатываете больше вы, завтра возможно он, вы семья, деньги общие, разве важно кто их зарабатывает.

Вариант 2 - если возможно такое проделывать с зарплату, откройте другой счет и пусть часть зарплаты и/или премиальные туда переводят. И не надо чувствовать себя виноватой - понадобятся потом детям на образование, или поможете им купить собственное жилье. когда вырастут. Или ндб кому-то на лечение будут нужны. Только это не решит проблему с бытом и кружками.
Соседка
#75
МММ
Сообщение было удалено
Вот так просто мужу и озвучьте этот момент. Выдайте расписание ребенка мужу - пусть включает в свой график.

Потому что доп. деньги позволят вашей семье то-то и то-то.

Потому что работа интересна и перспективна.

Потому что ВАМ ТАК ХОЧЕТСЯ.

Пережить года 3-4, пока младший ребенок подрастет, потом видно будет.
Гость
#76
жизелинда
Сообщение было удалено
Согласна! Ни мать, ни свекровь ничего вам не должны! Они всю жизнь пахали и вас растили, теперь имею полное право устраивать себе бархатный сезон хоть весь год!
Гость
#77
Гость
Сообщение было удалено
имею = имеют
Загоревшая
#78
Я выходила раньше с декрета, муж был против, на работе договорилась на 6 часовой режим. Думала везде успею. В итоге через полгода уволилась. На работе получилось что за меньшие деньги всю работу делаю, дома тоже никто ничего не разгрузил, но у меня дети дошкольники. Я была изморена ужасно. Решила не воевать с мужем потому что это надо разводится в итоге. Мужики не будут делать домашнюю работу из-за карьеры жены, это изначально нужны такие были. Ваш муж как и мой действует так, чтобы вам на работу пришлось забить. Если доходы позволяют действительно откажитесь от переработок. А то жизнь пройдет в гонке непонятно зачем. Я сейчас работаю фрилансом. Больше на детях акцентируюсь. Но заметила, что здоровье улучшилось. На сон больше времени и в спортзал удается посещать. Лет мне как и вам.
Загоревшая
#79
Еще можно нанять няню именно для кружков для начала, потом если понравится и для уборки
Гость
#80
МММ
Сообщение было удалено
У моих родичей была. Сценарий стандартный для такой диспозиции: маманя сперва наставила бате рога такие, что любой олень позавидует, а потом и вовсе подала на развод.
гость
#81
Оставляйте з/пл карту у него,тогда он будет уверен,что он глава семьи и все под его контролем. Домашнюю работу делите пополам,вне зависимости от размера з/пл. В конце концов, устаете вы одинаково на работе,чтобы дома кто-то больше трудился. Если вы приходите позже- тогда возьмите за привычку 20 минут отдыхать на диване после прихода,а не кидаться сразу делать домашние дела. Если у него претензии- говорите,что устали и у вас 20 минут в день отдых. Он либо привыкнет,либо сам начнет к вашему приходу готовить
Гость
#82
Вообще говоря, Автор, мне ваш настрой не нравится. По-вашему, если вы уже целых 2 месяца зарабатываете чуть больше мужа, то все домашние - и муж, и родители - должны бросить дела и увлечения и подчинить свою жизнь вашей карьере. Так не бывает. Жизнь сурова: можешь совместить семью и карьеру, получается у тебя - флаг в руки, любовь и уважение близких! Не получается - твои проблемы - займись чем-то одним! Тем более, острой необходимости в этом нет. Совместить в самом деле мало у кого получается. Для этого нужна железная самодисциплина и самоорганизованность. Жить расслабленной жизнью уже не получится. На помощь близких тоже лучше не надеяться: могут и хотят помочь - низкий поклон, не могут - они в своём праве.
Гость
#83
У вас, Автор, получается, что все должны поступиться своими интересами, кроме вас. Свои-то привычки и занятия вы менять не хотите. А это неверно. Начните с себя.
Гость
#84
Гость
Сообщение было удалено
Нет. У автора почему-то получилось, что дети и домашние обязанности на ней, а муж саморазвивается и его график тверд как скала, даже когда он что-то делает сам дома. А это неверно. Начать надо с этого. Обязанности поделить поровну, а в оставшееся время каждый делает, что хочет, хочет - идет на тренировку, хочет - сидит на работе.
Гость
#85
Гость
Сообщение было удалено
Сказка)) завидую мужикам рашенским) могут хоть 3 копейки зарабатывать, по дому нифига не делать, и даже в этом случае тетка под них прогнется. И доходы будет отдавать и еще и изворачиваться так, чтобы бедный мужичонка себя всегда главным считал) еще и хвали его за то чио посуду за собой помыл)

А потом удивляются, чегойта миром правит мужичье)

Если вы себя и свои достижения готовы в задницу засунуть ради спокойствия никчемного мужика, то так сами в заднице и будете сидеть.
МММ
#86
Ой.. щас попробую ответить всем по-маленьку.

Родители, конечно, ничего не должны.

Но если родители мужа еще хоть как то помогают, то моя мать ВСЕГДА устранаялась от обязанностей бабушки, а ранее - матери.

Меня вырастила моя бабушка, мать всю молодость и зрелось резвилась сама для себя, я ей нужна была, наверно, как галочка - ребенок есть, полная семья, но именно сама она мной не занималась... А сейчас я - гарантия ее обеспеченной старости. При этом все, что касается моего продвижения она поощряет, осуждает меня, когда я "упускаю возможности", но никогда никакой помощи реальной от нее не было. Даже когда я с младенцем на руках заканчивала институт (а она уже не работала, была на пенсии), даже когда я защищала диссертацию (с 2-х леткой), параллельно работая и т.п.

При том она искренне уверена, что я ей по гроб жизни должна... в т.ч. оплачивать ее отдых в "бархатный сезон", ее лечение, ее кварплату и т.п.

Переодически ругаемся по этому поводу, но воз и ныне там, т.к. все таки - мать, и послать ее я не могу. А если наехать, то поможет так, что потом и просить не будешь... При том специально. Когда то она делилась со мной этими "хитростями", рассказывая как они начали жить с моим отцом и он попросил ее погладить стрелки на брюках, она специально погладила так, чтобы все испортить и чтобы он ее больше не просил... аргументировала - что она не умеет мужские брюки гладить... Так, кстати, отец и гладил всегда сам. И брюки, и рубашки, и даже мои платьица, когда я была маленькой... Вот, вероятно, с внуками она поступала по анаогии...

Так что тут давний "зуб" на мать. И давние обиды. И если на кого срываться - то на нее...
МММ
#87
Муж не самоустраняется от домашней работы. Но по факту большая часть обязанностей на мне. Он пожалуй из регулярного только в магазин ходит, и мусор выносит (и то иногда когда уже все мешки переполнены). Готовит иногда, но не очень часто.

Я не говорю, что он должен взять на себя львиную долю, но помощи все-таки хочется... Тем более, реально по времени он больше бывает свободным. Однако, он находит себе кучу "важных" дел. Даже если он и дома, то делает что-то "важнее", чем домашние обязанности. И это непрерывный процесс. Сегодня он занят одним.... прям сроки горят, прям головы не поднять, а завтра, когда это одно доделает, уже занят другим и т.д. на протяжении всех лет. Личность творческая, продвинутая... ну куда там снизойти до уборки или ремонта... Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит. Старший ребенок - 1 в 1 в отца. Так что тоже особой помощи не дождешься, все время занят, все время в процессе чегонибудьделания или гденибудьхождения.
МММ
#88
О том, чтобы нанять кого-нибудь отвозить ребенка на занятия я уже серьезно думаю. Наверно, какую-нибудь студентку надо найти. Т.к. у нас занятия у ребенка далеко от школы и бабушки-старушки перевести за ручку не смогут, надо езать и не на одном транспорте, а сроки сжаты, поэтому желательно перемещатьс в темпе бега... В этом плане завидую тем, кто в маленьких городках живут. Там все близко, и такси стоит дешево. А тут от школы до бассейна в одну сторону от 800р. Не наездиешься((( Никакая зарплата не окупит.
Леля
#89
Автор, со стороны складывается впечатление что в вашей семье все делают что хотят и занимаются собой, а вы так много работаете что на себя и на детей времени не остается и даже на свои собственные деньги у вас прав нет. А вот ваш муж живет как хочет и занимается своими делами, а вам еще, молодец какой, привил чувство вины! Блестящий ход.
Гость
#90
Маме объявите о сокращении доходов и соответственно расходов в тч и на нее, вторую карточку заведите, старшего просите младшую свозить хоть иногда да и мужу подкидывать надо. Вы видно сильно простая. Себя уважать начнете и другие за уважают
Гость
#91
Гость
Сообщение было удалено
В том то и дело, что автор собирается напрягать не мужа, а своих и его родителей. Это разные вещи.
Гость
#92
Гость
Сообщение было удалено
Сильно! Коль скоро вы цитировали мой пост, то отвечу, насколько смогу. Мой муж - не "мужичонка", а настоящий полковник )))). У военных, как известно, з/плата бюджетная (прибавили им совсем недавно), заработать больше он при всём желании не может. Посуду у нас давно моет посудомоечная машина, чтобы не было даже разговоров на эту тему. И "прогибаюсь" я не ради "мужичонки", а ради спокойствия и мира в семье. Терпеть не могу конфликтов, нервотрёпки мне на работе хватает.
Гость
#93
[quote="МММ"]Ой.. щас попробую ответить всем по-маленьку. Родители, конечно, ничего не должны. Но если родители мужа еще хоть как то помогают, то моя мать ВСЕГДА устранаялась от обязанностей бабушки, а ранее - матери. Даже когда я с младенцем на руках заканчивала институт (а она уже не работала, была на пенсии)quote]

Автор, сколько лет вашей маме, если она давно уже на пенсии? Ей просто уже физически тяжело бегать за транспортом наперевес с ребёнком. Пусть отдыхает. Когда я стала хорошо зарабатывать, мне так понравилось заботиться о родителях, баловать их, отправлять на отдых, старалась дать им то, чего они были лишены во времена своей молодости.

Кстати, я тоже не умею гладить брюки. У нас и мои, и свои боюки гладит муж, у него очень хорошо получается.
Гость
#94
МММ
Сообщение было удалено
Автор, сколько лет вашей маме, если она давно уже на пенсии? Ей просто уже физически тяжело бегать за транспортом наперевес с ребёнком. Пусть отдыхает. Когда я стала хорошо зарабатывать, мне так понравилось заботиться о родителях, баловать их, отправлять на отдых, старалась дать им то, чего они были лишены во времена своей молодости.

Кстати, я тоже не умею гладить брюки. У нас и мои, и свои боюки гладит муж, у него очень хорошо получается.
Гость
#95
Автор. Во первых, заведите себе карточку вторую, пусть большую часть зарплаты перечисляют на карту ту что у мужа, а процентов 20-30 пусть перечисляют на вашу. И тогда вы сможете себе позволить и хороший массажик, косметику, педикюр мкникюр почаще . Вы заслужили, заработали и можете себя побаловать. Нервировать мужа ценой новой сумочки или интицеллюлитного массажа не стоит. Меньше знает- крепче спит. Второе- наймите себе людей в помощь. Пусть кто то развозит детей по кружкам, можно домработницу, и не стесняйтесь вызывать " мужа на час" . Один раз сказали своему мужу что то седлать, он не сделал- все, вызывайте профи и не комплексуйте. Вы себя загоняли. Часть своих хлопот перекинте на оплаченный наемный персонал, и побольше себя балуйте. А то пока на ваши деньги балует себя ваш муж, бегая пять раз в неделю на йогу пока вы пашете или развозите детей. Поймите , дальше- хуже. Вы замотанная, усталая и нервная, а он спокойный довольный отдохнувший...и с кучей денег, трату которых вы не проверяете. Так и до любовницы не далеко! Слишком соблазнительно: злая уствшая замотанная жена, а тут какая нибудь фея- нимфа, деньги на фею есть, свободное время тоже есть.....
kutolvene
#96
Ну да, всего два месяца, как зарплата в полтора раза выше мужней, а нытья то, караул. Ну удивительно, что даже подругам надоело и нытье и похвастушки тем, что, о чудо, за 17 лет брака, и аж вда месяца у нее зарплата выше.

И где в этой схеме дети? Одному 13, второму 7. Шуршать по дому оба должны. Не круглые сутки, но иметь четкие обязанности. При наличии бытовой техники и прочих удобств в доме старший\старшая, спокойно ставятся в известность, что у мамы выпал шанс заработать на семью, и соответственно, чтобы к ее приходу мелкий вытер пыль и забросил белье в машину, а старший помыл полы и посуду. О дополнительных обязанностях им сообщается. Мои по дому шуршат только в путь, как только у меня большой калым, а это два-три месяца работы почти без продыху, то муж строит детей, и они с пониманием и ответственностью, это их серьезный вклад в общее дело под названием семья, и они это знают и выполняют. Развела проблем. За 17 то лет должно дотумкать, что все временно. С мужем поговорить не может, комплексы у него выдумала. То есть он такой дурачок, что 17 лет больше жены зарабатывал, а когда у семьи шанс представился увеличить доход, он в комплексы полез. Да вы его нытьем заколебали, как вот нас сейчас.
ж.р.
#97
Не должны женщины работать на благо семьи, уж тем более перерабатывать. Ребенку всего 7 лет, он нуждается в маминой ласке и любви, а не в уставшей, загнанной тете, которой некогда уделить внимание ребенку. Моя дочка так скучает по мне, когда я на работе, жалуется, что Ксюша(подружка), когда приходит домой, то мама ее встречает, а моя стоит под дверями или в школе сидит -брата ждет, когда уроки закончатся. У меня от этого сердце сжимается, что я должна работать, а мои дети сами себе предоставлены. Я принципиально не хочу много зарабатывать, в 18 часов я дома и все дела почти на мне, а внимания ребенку нужно много, постоянно слышу-мам, смотри как я умею, смотри как у меня получилось, слушай что я тебе расскажу. Вообще не представляю чтобы я приползала домой в 9 вечера уставшая, ради того чтобы нанять няню и домработницу. Всех денег не заработаешь, а вот упустить можно многое.
Гость
#98
98 Все дети разные. Я например была бы счастлива, если бы моя мама больше работала, а не сидела дома. Мне хотелось в маме видеть успешную женщину, а не домашнюю клушу. Да и материальное положение семьи было не ахти.
ГостьЯ
#99
У меня наоборот: я так же зарабатываю больше мужа и его это НЕ НАПРЯГАЕТ, а меня БЕСИТ ! Из-за этого и ругаемся, что стремиться не хочет. Не хочу жить с амёбой, наверное и не буду.
ж.р.
#100
ГостьЯ
Сообщение было удалено
В том-то и дело, что мужчина просто расслабляется, каким бы хорошим, образованным, разносторонним он не был, он должен понимать, что материальное обеспечение семьи-это его главное и прямое предназначение, просто потому что к быту, даже если он разделен пополам, они в большинстве своем не приспособлены. Мне не нравится как мой муж убирается, гладит, т.к. у него это получается тяп-ляп, пусть зарабатывает, а не ходит по спортам, курсам и т.д. А так у мужа автора наступила полная гармония, он занимается тем, что ему нравится, при этом средства на все это продолжают прибывать волшебным образом на карточку, и если вы думаете его это станет НАПРЯГАТЬ, то ошибаетесь, он этому очень рад, у него очень хорошая подушка безопасности, защита, опора, от этого становится жить легче и удобнее, комфортнее.