Как бывшую семью мужа оставить в прошлом?

Ни как !!! Ищи мужа без прошлого

Не общатся, как еше
Помню дочка знакомого папа окликнула, а он и не понял, что его зовут

Мы общадись каждые выходные, и никогда он не ходил и к себе не звал

И таких много

Чужие дети есть! Однозначно и ты им лично ничего не должна!

От вас это не зависит, автор. Это мужик должен быть подонком, которому не нужны собственные дети.

Никогда вам это не удастся, если мужчина порядочный и любит детей, с которыми хочет общаться. О его прошлом вам надо было думать раньше, а не сейчас.
Мужчины очень тяжело меняются и часто возвращаются в прошлое.

Переехать так чтобы в одну стороны было более 8ч и дорого.

Переехать подальше

Не подонок, а сделал выбор ради спокойствия новой семьи, на двух стульях не усидишь

Дети это близкие родственники. Требовать вычеркнуть их из жизни это просто непорядочно. Нужна ли «новая семья» с такими заскоками это большой вопрос

Я не лицемерка, но я искренне не понимаю, в чем проблема нормального баланса? Мужик, который бросает своих детей только потому, что они от бывшей, а не нынешней, у меня вызывает только отвращение, и ничего больше. Вне зависимости от того, какие у него там еще плюсы. И если б я узнала, что мой мужчина так поступил- я бы просто свалила от такого.

Первый муж меня обманул и сказал, что помогал бывшей ГЖ воспитывать чужого ребенка. После замужества узнала, что ребёнок его. Естественно, сразу же развелась, потому что НИКОГДА не рассматривала вариант выйти за детного. Для меня это вообще исключено. Потом нашла разведённого без детей. Вообще не понимаю, на кой ляд нужны детные, это же сплошные проблемы!

А кому понравится делить ресурсы мужа с чужими детьми? Мне то они чужие. И я не виновата, что та семья распалась, не надо было разводиться, если такие неразлучные, а если развелись, значит может оставить их в прошлом

Для кого они действительно близкие, те не разводятся и живут ради детей, пока дети не вырастут. А если мужик развёлся и готов к созданию новой семьи, значит будь готов оставить прошлое в прошлом, никто не обязан принимать его «паровоз» из прошлого. У нас не мусульманская страна, гаремы под запретом

Сначала я прям старалась наладить хорошие отношения с ребенком мужа. Потом поняла, что это равносильно метанию бисера под ноги свиньям и абстрагировалась, точнее самоликвидировалась. Я использовала время которое муж уделяет ребенку от прошлого брака с максимальной пользой для себя. Ходила в это время в спортзал. Объяснила мужу, что это его зона ответственности и все бытовые вопросы и вопросы досуга ребенка решать он должен самостоятельно без моего участия. Ну и вообще поставила границы. Ребенок это прекрасно, но не в ущерб семье. Сейчас считаю, что никаких плюсов для ребенка в общении с новой семьей отца нет. Разные семьи (его с мамой и отца), разные ценности, разный уклад жизни.

Тоже считаю, ребёнку не в кайф видеть отца с ужой женщиной. А как вы расставили границы, что не в ущерб семье?

Во первых финансы. Алименты плати сколько считаешь нужным, но сначала обеспечь свою семью. Не хватает средств ищи подработки или меняй работу. Домашние дела то же. У нас свой дом, много дел. Каждые выходные тусить с ребенком, а кто все остальное делать должен. Я заранее определяла. Нужно сделать то и это и тогда свободен, развлекайся с ребенком, а я отдохну. В конце концов муж ребенка все реже привозить стал, да и ребенок сам уже не рвется, скучно у нас, никто не развлекает.

У моей подруги так было, но там бывшая жена просто отправляла ребенка к ее мужу, и все праздники, все выходные они были вместе. Потом вообще на несколько месяцев оставила.
Конечно, подруге было не приятно проводить все выходные с ребенком, это его развлекать, гулять с ним, готовить вкусное.
Когда мальчику стало 13 лет, он сам не ходил. У него появились друзья, компания. А у подруги родились свои дети и ему не хотелось сидеть с братьями и помогать подруге. Короче, его и близко не было.

Чё за чушь?

Он богатый что ли? Чё в него так вцепились?

Вы бредите что ли?
Ради детей жить вместе с не любимым супругом? Кому это надо?

Может у вас мужик ресурсный. Вот мой никакой, поэтому мне пох чё у него. Но у него нет детей на стороне и бж

То же считаю, что если в приоритете дети, то нужно было семью беречь. Или как минимум не создавать новой, а посвятить свою жизнь детям. У меня подруга в юности была. ЕЕ и ее сестру воспитал отец. Мама ушла от их отца к другому. Я как то спрашивала подругу, мол почему отец не женился снова, она объяснила, что отец понимает, что и дочерям и новой жене будет вместе не комфортно, поэтому он выбрал дочек.

Может переехать далеко? Если нет возможности видеться часто, то все равно отношения становятся прохладнее

А кто в вам сказал, что вы имеете больше прав на ресурсы мужа больше чем его родные дети. Они его дети, а вы то кто? Тетка с штампом в паспорте, так сегодня вы, завтра другая

Дети - тоже его семья. Поэтому ради их спокойствия он тоже будет стараться, если он хороший отец. А «новая семья» может себе обеспечить спокойствие в кабинете у психолога, раз ее эта ситуация так триггерит и выяснить почему. В противном случае, не надо было влезать в такие отношения

Вы не виноваты в том, что семья распалась. Вы виноваты, что вышли за детного.

« Для кого они действительно близкие, те не разводятся и живут ради детей, пока дети не вырастут» - ради детей живут только терпилы. И он развелся с женой, а не со своими детьми. У вас неверные убеждения, а хуже то, что вы верите, что вы правы и должно быть только так, как вы сказали. В результате ничего не добьетесь, начнете истерить, чем мужа сами и толкнете в объятья бывшей жены.

Детей тоже может быть много, и вообще они быстро вырастают и уходят в свою жизнь смысл зацикливаться на них?

Вот это верный подход. Его дети - его ответственность. Но требовать от них отказаться- это только наживать себе проблем.

Автор, да не будете вы за мужа решать как ему вести себя со своими детьми. Решит он сам, потому доказывать то, что он должен поступить как сказали вы, просто глупо. Ваш же муж вам первый скажет, что вы знали за кого идете замуж.

Так и вы не первая жена и судя по всему это вообще ненадолго, так смысл на вас зацикливаться и на ваших истеричных решениях. Главное потом не нойте, что вашим детям внимание не уделяют. И не надо громких речей о том, что вам все равно будет

Я тоже считаю, что Автор слишком много придает значения этому мужику. Сегодня этот, завтра другой.
Автор, самое главное для вас это подушка безопасности, вот её и стройте.
А мужчин их очень много, не парьтесь

зачем же вы вышли замуж за того, чьи ресурсы априори надо было делить?

Автор, да никак этого не сделаешь! Можно поставить условия, чтоб детей в общий дом не приводил и Вам о них ничего не рассказывал, но совсем исключить их из его жизни едва ли получится. Я сама мучаюсь и очень хорошо Вас понимаю, у нас уже общий ребенок есть, но все равно он общается и будет общаться с детьми от первого брака. Не знаю честно что тут можно поделать, домой их не приводит - уже хорошо. В его телефон стараюсь не смотреть даже, потому что там всегда полно сообщений от детей и мне это неприятно. Сейчас стараюсь не думать об этом и не вмешиваться в их отношения. Ну есть они и есть, ну общается и общается, а я думаю больше о себе. А полностью исключить их не знаю как, по-моему невозможно.

У моего мужа детям по 30 лет и он все равно с ними регулярно общается.

Да, я, например, каждый день об этом жалею, глупая была. И не в ресурсах даже дело, а в любви, он их любит и ничего тут не сделаешь. Тут или мириться или уходить.

так вы, наверное, не конкретно к детям ревнуете, а к тому, что эти дети произошли от другой женщины и что ваш муж как-то жил до вас и у него есть прошлое. Плюс желание завоевать ВСЕ внимание какого-то человека говорит о том, что вы ваша детская фигура все еще требует внимания от кого-то из родителей и все все это спроецировали на мужа. В противном случае взрослый (и я не о возрасте сейчас, а о психологической зрелости) человек понимает, кого он выбрал для отношений и отдает себе отчет в своих действиях.

Но есть же , которые не общаются с детьми от бывшей, но при этом они прекрасные отцы в новой семье. Всё-таки женщины как-то влияют на этот процесс

В том и проблема, что вас ранит то, что любят кого-то еще, кроме вас. Так обычно бывает, когда в детстве сиблинги сознательно или неосознанно бьются за родительскую любовь. Что-то вроде: "Мам, а ты кого больше любишь: меня или Машку"? И когда слышите, что Машку тоже любят, то детская психика этого не выдерживает. Повторюсь: ДЕТСКАЯ. А значит те чувства, которые вы испытываете к детям мужа от первого брака - это чувства вашей детской части к вашим родителям. И муж тут совершенно ни при чем. Вы его и выбрали только потому, что модель такая отношений уже изначально знакома и вы продолжаете повторять свой сценарий.

Тут дело в мужчине, если у него в приоритете женщина, то такое возможно, но мой муж не из тех, например. И еще такой момент: часто бывшие жены сами отлучают детей от отцов, чем оказывают неоценимую услугу следующим женам, но это тоже не вариант моего мужа. Такая ситуация у моего коллеги по работе, там бывшая жена так настроила ребенка, что он и знать отца больше не хочет. В таком случае конечно вряд ли они будут общаться, но это не наша с Вами ситуация.

Не знаю, недолюбленным ребенком я не была, наоборот. Я поздний ребенок и к тому же единственный, родители всегда все делали для меня. Мне сложно смириться, что муж любит детей, причем, возможно, больше меня, я намного его моложе. А больше всего он общего нашего ребенка любит, как мне кажется.

Да я чего только не пробовала, добилась только того, что муж стал врать мне когда встречается с детьми, ничего о них не рассказывает, но при этом продолжает общаться, материальная помочь, наверняка, тоже присутствует. Каждый раз когда поднимается эта тема у нас скандал, потому больше ее не поднимаем. Есть ощущение своей вторичности хотя я моложе и красивее его, но поделать ничего не могу, 5 лет уже так живем.

Кстати, держите эту мысль у себя в голове, когда будете смотреть на своих детей, ну будьте лицемерной

Вам пример просто привели. В вашем конкретном случае вы никогда и не знали, что могут любить кого-то, кроме вас, раз вы единственный ребенок. Вот вы и до сих пор не можете это принять, что муж любит кого-то, кроме вас

Мне наверное повезло, но я легко избавилась от его детей от бывшей. Мне моя мама сказала ещё до свадьбы, избавляйся от них, они тебе не друзья и пусть муж забудет про них. По сути так и вышло. Сначала я запретила их водить к нам в дом, потом он перестал брать их на море, пришлось пойти на хитрость, первое время подгадывать отпуск так, чтобы они не могли с нами лететь. А потом у него пошло в привычку не брать из на море. Дальше он оставил им только алименты, раньше дочь тянула деньги с него на карманные расходы, я сказала, стоп, хватит. Мы не банкомат, у нас семья , своих расходов много, и сразу уволилась с работы. Когда они остались на одних алиментах, дети сразу потеряли интерес к папе! Перестали ему названивать, и слава богу! Мой муж ресурсный мужик, у нас двое общих детей, всю недвижку оформляю так, чтобы она не пошла в наследственную массу и его дети не припёрлись за наследством. Мы уже каждому ребёнку купили по квартире (нашим общим естественно), а его бывшая там от злости ссыт кипятком, что мужик всё только как я скажу делает, и живёт в интересах только наших детей, даже пустила сплетни, что я якобы его приворожила 🤣. Мужик просто любит меня

Потом у них была ещё одна попытка вытянуть деньги с нас , дочь выходила замуж и пригласила моего мужа на свадьбу, ну я сразу смекнула, что хотят подарок , а потом внуками начнут деньги тянуть, и закатила скандал мужу, типа ревную его к бывшей , хотя по правде говоря, там смешно ревновать , она полная и некрасивая. Ну короче я 4 дня с ним не разговаривала, и он сдался, отказался пойти на свадьбу. Дочка опять обиделась, и слава богу! А то начались бы набеги внуков, поэтому я это сразу пресекла

Вот и не зацикливайтесь. Дети мужа быстро вырастут и отсвечиватть не будут. В чём ваша проблема, автор?

Да, Вы правы. А мой мужик меня не любит. Но я знала на что шла, знала, что дети у него. Там сразу понятно было, что он их ни ради кого не бросит.

Молодец, что я могу сказать! А мой пошел на свадьбу дочери через неделю после моих родов и ни капли в этом не раскаялся. Месяц злилась на него, но толку?? Так все и остается. Кстати, я об этой свадьбе узнала случайно, а он мне соврал, что его на работу вызвали. Какой толк злится? Только если уходить от него, потому что так и будет продолжаться, а если уйду, то мой ребенок вообще безо всего останется. Мне конечно очень неприятно это все, но, с другой стороны, конечно дочь Вашего мужа жаль, ей больно было наверное.

Да уж вырастут! У моего мужа очень взрослые дети и постоянно с ним на связи! А скоро внуки пойдут и еще хуже будет. Он мне уже обозначил, что с детьми не порвет ни при каких обстоятельствах, а я могу идти восвояси если не нравится. Не знаю что тут можно поделать. Есть общий ребенок. Уже думала даже к ведьме пойти, но это плохая идея.