Мне 20 и я не хочу так жить

Мне 20 лет и я не хочу жить. У меня есть сын, ему 2,6 года, есть муж, вместе 3 года, женаты 2 месяца и после свадьбы начались все проблемы. До этого жили, все было хорошо, да были проблемы, они есть у каждого человека, сложное финансовое положение, были загоны и расстройства из-за этого у мужа раньше, но так, как он ведет себя сейчас раньше не было. Жили как все нормальные люди, работа, дом, из дома на работу, с работы домой, приходил мне еще помогал в домашних делах. Поженились и все, крах. Вечные стрессы, загоны, вечно нытье от него, он устал, ему все надоело, он не знает чего хочет, нылся через день мне об одном и том же, я всегда выслушиваю, поддерживаю, даю советы, помогаю, всегда скачу перед ним, угождаю, забиваю на себя, сижу каждыми днями дома с ребенком, деградируюсь, ни с кем не общаюсь, подруг нету, близких нету, родителей тоже, я одна в этом мире. Меня никто не поддерживает, хоть бы раз спросил а как я, а что я, вечно ссоры из-за всего, ругаемся, потом я сижу и 1,5 - 2 часа разговариваю с ним, как нужно ко мне относиться, как нужно себя вести, как маленькому ребенку объясняю, а он мол ничего не знает и не понимает. За последний год пару раз цветы подарил, и было это давно, с последней ссоры подарил 2 раза цветы и на этом все, я не чувствую себя девушкой, я как функционал, приготовила, убрала, постирала, помыла, ребенка уложила, мужа встретила, ублажила и все. Ни поговорит со мной, ни черта, вечно сидит в телефоне, и постоянно до ругани с этим телефоном. Я чувствую себя ненужной, со мной не о чем говорить, нечего делать. Устроился на новую работу, работает только месяц там и за этот месяц 4-й раз приходит пьяный, в чем дело спрашиваю, в ответ тишина, ничего, не знаю. Позавчера пришед в стельку пьяный, и сегодня опять пьяный, я не наезжаю, не отчитываю, понимаю хочется отдохнуть, выпить иногда, но ведь не до такой степени, сижу загоняюсь а вдруг его на работе кто-то заинтересовал, поэтому остается после закрытия и сидит там с коллегами пьет, домой не очень торопится. Вечные капризы ребенка, недостаток денег, уже неделя депрессия, ничего по дому не делаю, сейчас как поругались опять из-за пьянок, еще же он гонит на меня, фырчит и все в этом роде, и я опять прыгаю, выясняю что к чему а он развалился и просто лицо пофигиста, и еще предъявляет бурчит мол опять ниче не делает, ему может быть плохо, он может срываться а я нет, я как робот должна все делать, я не могу, нету сил, нету желания ничего делать. Просто спокойно уснул а я сижу и реву в истерике, ему плевать. Я не понимаю что с ним происходит, не был он таким, всегда был внимательный, заботливый, если не дай бог дойдет до развода я не перенесу, я боюсь остаться одна. Я останусь ни с чем, работать не могу, у ребенка очередь в сад еще не подошла, друзей, родни нету кто бы помог, денег нету, на что жить, на что оплачивать жилье, еду, я не знаю, да и он помогать не будет. Я люблю его, я эмоционально очень сильно к нему привязана и готова прощать все, терпеть, но остаться одной и жить без него я не смогу, но и сил дальше бороться и прыгать у меня нету