Муж, его бывшая жена, ребенок и наш дом

Вот тут не важно ради кого- детей, БЖ, мамы-папы... Важно, что ПЛЮЁТ НА МНЕНИЕ ЖЕНЫ. Вот сущность вопроса. А кто её вызвал - не важно.

Простите Ваш муж - не мужчина, если он делает выбор в не в пользу ребенка! А Вы просто не уважаете его - если у Вас в голову даже такие вопросы аозникают к нему! Пративно! Бедный ребенок!

а вам хорошо? не слова о том, что вам эта девочка симпатична

А вот в этом есть здравый смысл. Если муж не воспринимает жену, как единственную женщину, то и будет у него череда... А если относится как к неповторимой и пылинки сдувает, то есть шанс. что так и будет одна жена. И много детишек.

Если вы готовы прогнуться и быть в своем же доме "никто и звать вас никак" это ваше право и ваша жизнь. Но не надо свой выбор другим навязывать. Меня муж уважает и свои прицепы на меня не навешивает.

С этим-то наверное все согласны?

Да! Меня все устраивает, я нашла общий язык с ребенком, и она ко мне очень хорошо относится, у нас с ней прекрасные отношения, ей 8 лет, мы сней и гулять вдвоем ходим и поделки разные делаем, у меня и мысли в голове никогда не было, чтобы как то быть против ребенка!

Не мужчина сделает выбор не в пользу жены. Не зря же женщины бегут как от огня что от маменькиных сынков, что от безумных папаш, что от балагуров с кучей друзей и т.д.

Потому что у мужчины в жизни на первом месте должна быть ЖЕНА. И никто другой.

А почему нет? Вот именно такой и не будет плевать на мнение жены. Мы же об этом!

Не прочла ни слова о том, что так длиться у вас года, что вас это устраивает, что вы любите эту девочку..то что вы это делаете, потому что вам это нравиться...я так же делала, а потом поняла, что на мне ездят и он и его БЖ и его сынок..что не только он, но и все они вместе не учитывают мои интересы и моё мнение и время..вместо того, чтоб заниматься своими делами в выходной день я должна заниматься чужим ребёнком, пока ЕГО родная мама отдыхает от него....

Ну так надо усилия прилагать в статусе БЖ, чтобы ребёнка приняли, а не выперли. Что сделала БЖ, чтобы наладить отношения своего ребёнка с новой семьёй папы?

Я в доме ХОЗЯЙКА!!! А вы кто? Жена невольного слабохарактерного мужиченки, который предает ребенка ради прихоти новой жены!?

Вы в доме не хозяйка, а прислуга. А я в доме хозяйка. И без моего согласия ни одна чужая нога через наш порог не переступает.

Я жена мужчины, который меня любит и уважает, и ради прицепов от других баб не предает и ноги об меня не вытирает.

Да ни хрена он не создал, кроме проблем для всех. Недомужики, инфантилы, тряпки и го.но, радуйтесь, пользуйтесь, приобрели себе головную боль.

"устраивает" и "нравится" - это все-таки разные вещи. Вон, Автор и другие девочки с ветки живут себе спокойно и в ус не дуют, а вы вынуждены "устраиваться"

К посту 263

А он знает что Вы его ребенка называете прицепом? И после этого Вы хотите сказать, что любите своего мужа? Ха-ха

Я хозяйка, я люблю своего мужа полностью! А муж Ваш предатель по отношению к ребенку, тряпочка!!!!-которая выполняет хотелки своей НЖ, которая плюет на моральные принципы!!!

Почитала комментарии. Мнения разделились. Честно говоря, я в этой ситуации не вижу не правых, не виноватых. Не может Автор полюбить ребенка, если она в принципе не любит детей. Не все отцы любят детей от нелюбимых жен. Если муж любит Автора, и у них родятся дети, отношение к этим детям может быть совсем иное. Хорошо, что выполняет свой долг. Девочка растет, умнеет, отношения со временем могут и измениться.

БЖ хочет свободы в личной жизни, это тоже понятно. Ее бесит, что БМ только выгуливает ребенка, а все остальное на ней. Многие накинулись на Автора, а у БЖ видимо такой мужчина, которому чужие дети не нужны.

На мой взгляд, муж Автора и БЖ должны спокойно обговорить ситуацию и найти выход. Автор свою позицию озвучила, она на нее имеет полное право.

Мне нравится, мне нравится готовить завтрак, ужинать всем вместе, нравится ходить с ребенком гулять, нравится ходить с ей по магазинам! Мне нравится моя жизнь! И я счастлива что у меня такой муж и у него дочь, с которой у меня прекрасные отношения, которая меня уважает и прислушивается!

Да, знает. И он меня ЛЮБИТ полностью, даже с моей нелюбовью к его ребенку.

А вы перед своим вынуждены скакать на цырлах, прогибаться и делать вид, что его дитятко вам не до лампочки.

Он уже обидел БЖ, бросив ее одну с ребенком, он то не дурак- понимает, что причинил человеку страдание и боль, а ребенку еще больше, только вы-эгоистка не сможете этого никогда понять, потому что не были в их шкуре.

жен может быть много, детей может быть много а мама одна. так что главное мама.

Зато всё честно в отношениях мужа и жены. Договорились и договор соблюдают.

а вы так уверены что он вас любит. знаю полно теток которым мужики изменяют, а тетки уверены что мужики их любят

самая оптимальная позиция. вот только зачем вести в загс нелюбимую и делать ей детей. под дулом пистолета

Потому что у мужчины в жизни на первом месте должна быть ЖЕНА. И никто другой.[/quote]

Так у него уже была ЖЕНА, а оказалась на первом месте ЛЮБОВНИЦА!!! Ну с вами-то такого не случится.

И у жены тоже. Иначе смысл брака теряется. Жить надо с тем, кто важнее всех остальных. А с другими - просто общаться.

А почему "бросил"? Откуда такой вывод. Люди разводятся по разным причинам. Я с 1-м мужем тоже разошлась, но никто никого не бросал, нам обоим было плохо друг с другом, плохо было нашей дочке, мы и разошлись.

Лучше предать жену? Тогда зачем с ней жить?

Я не делаю вид! Мне ребенок этот не до лампочки! У нас семья! А муж Ваш простите безответственный, это его ребенок и он дает право оскорблять его!!!

Зачем жить с женщиной, которая ставит тебе такие ультиматумы, ультиматумы, которые касаются ребенка?

Мама рано или поздно уйдет. И старость он будет встречать с женой, а не с мамой.

Бывает, что жена с матерью не могут найти общий язык. И тоже выбирают чаще жену.

Вы знаете, я в 22 года вышла 1-й раз замуж. Думала по любви. Дочку родила. Оказалось, мы совершенно чужие люди. Мы даже не ссорились, но и любви дома не было. Жили соседями. Потом мирно разошлись. Всем троим от этого стало только легче.

Мой 2-й муж вспоминает, что когда его родители развелись, в дом пришла радость. У него очень интеллигентные родители, об изменах речь не шла, просто поженились они зря.

Договорились и договор соблюдают.[/quote]

Дебильные договора невозможно соблюдать, мужик о чем угодно с вами договорится лишь бы свой х.. пристроить. Морочат годами голову и женам и любовницам ради своего комфорта, и все договариваются со всеми, чин чином, как путевые, вот я с женой завтра разведусь, вот ребенка пошлю подальше и т.д. и т.п, верьте-верьте, развешивайте уши, что вы одна такая самая-самая, уж с вами-то точно он всех забудет. Ну-ну

А другим не нравится. И зачем себя насиловать, какой прок ребенку от такого общения?

Мы с ним о его ребенке уже 4 года как даже не говорим и не вспоминаем. Даже повода оскорблять нет) И все довольны)

Согласна. Поэтому ставила ультиматум я ДО брака. А в браке уже не приходится никакие ультиматумы ставить, всем все понятно.

Я как раз БЖ. Но кто кого обидел в прежней семье - это их дело. А вот обижать новую жену, чтобы не обидеть БЖ - это нонсенс. Жить-то ему с новой женой. Отношения важнее С НЕЙ по идее. А тут нет... Значит Бж для него более значима, чем НЖ. Вот где причина, а не в детях.

Ну а какже отцовские чувства? Вас не пугает, что муж относится так к своему ребенку?

Автор, выскажу свою позицию. Может, найдете для себя что-то полезное.

Я - НЖ, есть совместный ребенок (3 года) и ребенок мужа от первого брака (11 лет). Сразу скажу, мы познакомились уже после его развода. Я знала, что у него есть ребенок, потом просто решила стать этому мальчику другом. Мы втроем ходили в кафешки, кино и т.п. А когда съехались с мужем, ребенок стал приходить к нам. И я поняла, что ничего страшного в пребывании ребенка у меня нет. Если я готовлю на двоих, совсем несложно добавить еще немного и сделать для троих. И лишние джинсы/кофту в стиралку засунуть легко. А погладить может и папа. Постепенно я очень привязалась к неродному для себя ребенку. Правда, воспитывать я его не бралась, скорее, подсказывать.

Прошло уже 5 лет, у нас появился общий ребенок. Братья любят друг друга. Старший старается прийти на выходные, иногда на все каникулы. И я могу спокойно отпустить его на улицу с младшим. Если попросить, старший поможет мне по дому - и посуду помыть, и пропылесосить... По-своему я его люблю, но не как своего, конечно. И не пытаюсь стать ему мамой - она у него есть.

Ага. И жить надо с мамой. Точка.

Моя позиция: 1) если у пары не сложилась жизнь, ребенок тут ни при чем. И если после развода папа не забыл про ребенка - это огромный плюс. Любовь к ребенку не равна нелюбви к НЖ. Это разные уровни. Я не пыталась занять "нишу" ребенка - муж меня любит как ЖЕНЩИНУ, а сына - как СЫНА. И амбиции типа "ты же говорил!" неуместны, ИМХО;

2) если ребенок не ясельного возраста, не так и много нужно "для него и за него" делать. Если что - можно делать вместе с мужем и ребенком;

3) если Вас и Вашего мужа не устраивает нахождение ребенка именно в ВАШЕМ доме - пусть остается у свекрови (если есть возможность), но будьте готовы, что муж станет исчезать из вашей жизни на выходные. Или пусть муж к БЖ на день ездит (но думаю, это Вас не устроит);

4) если муж сам не горит желанием общаться с ребенком так долго (сутки например), то честно сказать об этом БЖ, и если проблема именно в устроении личной жизни - пусть муж решает вопрос со свекровью (если она есть). Но потом пусть папа не удивляется, когда ребенок, повзрослев, сам не захочет видеть отца.

не хотите Вы понимать в общем

Такие ультиматумы на пустом месте не возникают. Если всё хорошо, то никто не будет ультиматумы выдвигать.

Я с Вами полностью соглашаюсь!

У каждого свое представление в общем! Извините, если кого обидела)))

Нет, не пугает, а только радует. Я детей не хочу, поэтому чем меньше отцовских чувств, тем лучше. Потому что не будет просить "наследника", в прошлом браке накушался по горло всех этих пеленок-ора про ночам и прочих проблем.

Насильно мил не будешь. Лучше свернуть общение до лучших времен, бывает, что подросшие дети САМИ хотят общаться с новой семьёй, с братьями-сёстрами.

Жена с матерью могут лить друг на друга тонны го.на, ребенок на это не способен, он любит папу чистой любовью. Свекрови вы в самом деле ничем не обязаны, потому что она самостоятельный человек, который может за себя постоять, ребенок-это совсем другая история. Вот когда ему исполнится 18 лет, тогда уже можно отпустить его во взрослую жизнь, а пока в его любовь с отцом вы не имеете право вмешиваться и заключать какие-то там договора, которые изначально не имеют никакого смысла.

Так может есть отцовские чувства, просто он о них разговаривает с другим человеком - может с другом, может с мамой. У нас приятели почти все разведённые. Недавно на шашлыках разговаривали о детях. Мы даже и не вникали. У них свои - мужские разговоры.