Муж меня не понимает

А какая страна. Может в этой стране у мужчин менталитет такой?

Вы сами на себя все это взвалили. Мужчину нужно сразу под себя "воспитывать".

Что хорошего вам сказать? Всё наладится вдруг само собой? Навряд ли. Не хотите жаловаться матери, всё равно придётся, если вернётесь на родину. У вас на родине есть своя квартира? Найдёте работу?
Тут ведь зависит какой у вас статус в чужой стране и на что имеете право, защищены ли вы, разрешат ли вам ребёнка вывезти из страны, если муж будет ставить препоны?
Пока не напишите что за страна, какие там законы, можно ли вывезти ребёнка, какой вам можно дать совет?

1) Если доход мужа ниже чем у женщины - это не брак а пороховая бочка. Вы должны это были понимать до бракосочетания. Вариант всёравно выйти замуж означает что вы для себя решили не считать это проблемой.
2) Люди не меняются, если есть возможность не меняться. Брать в мужья того кто изначально не нравится - это опять же сугубо ваша ошибка и больше некому отвечать за последствия ваших поступков.
3) Цветы без повода. Поиск оправданий выйти из неудачного брака. Посмотрите, меня не любят. Скажу по секрету -мужчина никогда не выбирает цветы как способ проявить чувства. Он это делает вниманием и ухаживаниями.
4) Смотрю на другие пары. Ну тут уже по принципу горит сарай - гори и хата. Ещё одно прекрасное оружие, способное разрушить любой союз. Сравнение - вор удовольствий. Вы не знаете что эти жёны делали за эти подарки, и какие мозоли у них в каких местах за это - вам никто не скажет. А будут приукрашивать хвастаясь.
5) Принимает всё в штыки - в виду перечисленных выше пунктов допускаю что всё это регулярно выносится на обсуждение с мужем. А ссоры - это стресс. По идее вы его любимая, и времяпровождение должно быть приятным. А так он изначально не был вам интересен, а теперь вы ешё и пилите его требованиям, каким он изначально не соответствовал.

Дальше ваши варианты:
-Отложить развод, терпеть до 15-18 лет пока ребёнок повзрослеет. В этом возрасте формируются взгляды на жизнь, и лучше чтобы воспитанием занимались оба родителя. Иначе мальчики получаются как "воспитала мама\бабушка" , а девочки получаются шлёндpaмu, в каждом пucюне ищущие недостающего отца. С этими проблемами ребёнок отсаётся на всю взрослую жизнь, а то и навсегда.
-Или развестись сейчас, закинуть на СЗ очередное обьявление "мать ангелочков ищет..." - и кататься по буям, забыв что такое семья как страшный сон. Всерьёз обсуждать разницу между отцом и отчимом - я считаю смешно. Это должен быть изначально опущенец которому не важно где ты и с кем, и чьи у тебя дети.

Боже! Как Вы терпеливы! Я бы сбежала ещё в самом начале при таком отношении.
Ваш муж обыкновенный потреб. лЯть. Не готов обеспечивать своего ребенка - не совал бы без преза. Сунул без преза - готов стать папой. Объясните ему, что если он не готов оплачивать детский сад, то придется платить алименты. По закону.
Боже, где таких уродов мудэ берут? И ещё ведь терпят таких и верят в их любовь, не понимая, что это просто похоть и закрывание своих мужских потребностей с использованием жены под прекрытием семья.
Бегите. Разводитесь. Лучше не будет.

Просто задайте себе один вопрос: А ЗАЧЕМ ВАМ МУЖ?

«Говорит у него много расходов». А какие у еего расходы кроме тех, что он на продукты вам дает? Вот наша ошибка женская - боязнь нагрузить мужика. Все стараемся сами вырулить, в итоге сами как вол, а мужик на расслабоне. Да он даже не в курсе, сколько нужно ребенку. Мужика всегда нужно нагружать (адекватно), у него должны стоять задачи в голове по обеспечениб комфорта семьи, а иначе начнутся задачи, которые будут касаться только его лббимого. У вас путь один - сесть и все в адекватной форме изложить. Все, как чувствуете. Я могу вам, конечно, написать зачем тебе такое ***, бросай его, но в жизни все сложнее бывает. Начните с разговоров, каждую ситуацию опишите, где вам неприятно было. Что вы себя женщиной хотите чувствовать в конце концов. А дальше видно будет, но говорить нужно обязательно. Он даже не знает, что вам было тяжело, думаете, он будет сидеть и думать как помочь вам, а он сидит и думает, что все у него зашибись и никто мозги ему не делает.

На родине есть квартира, да. Работу найти, думаю, смогу, так как имеется большой стаж

Изначально он таким не был. Мы прожили 4 года в браке до появления ребенка. Изменился он уже после

Он изменился с вами...

Изначально он зарабатывал намного больше. Замуж вышла по любви, не по принуждению или от безысходности. Ребёнок запланированный. Никогда за всё это время его не пилила и ни в чем не упрекала. Ссоры и скандалы не устраиваю, так как он приходит уставший с работы, не хочу грузить. Дома всегда прибрано, обед/ужин приготовлен, за собой тоже слежу. Примеры других пар привела, исключительно, здесь. Мужу никогда об этом ничего не говорила

То, что терпелива - да. Просто всему, к сожалению, приходит конец. И терпению тоже. Очень хотелось бы послушать девушек, у которых были похожие истории.

У него есть небольшие долги, так же помогает своей матери, которая не работает. На данный момент, пока я не работаю, оплачивает аренду за квартиру и расходы на ребёнка (до этого оплачивала сама)

Всё это время терплю только ради ребёнка.

Неужели, на это повлияло то, что я всегда старалась быть хорошей женой и не пилила?..

Разговоры завести пыталась несколько раз. Без претензий, спокойно, пытаюсь объяснить, но тщетно. Человек сразу начинает уходить в агрессию, орёт, что устает на работе, а если мне так хочется, допустим, отдать ребенка в сад или купить себе что-то, чтобы я устраивалась на работу. Проблема в том, что когда я работала, я все до копейки отдавала в семью. Покупала себе только самое необходимое, без изысков. Когда работала, могла позволить себе какие-то поездки по ближайшим городам на пару дней, оплачивала их сама. На море и в полноценном отпуске в последний раз была до брака

Хороших не ценят
По своему опыту говорю

Конееечно! Он привык, что она САМА всë тянет. И...сел на шею. А теперь попробуй заставить пахать его, если он знает, что она и сама всë может. Такая бабо-конь и сама всë вывезет. Уж он это знает точно. Зачем ему напрягаться.

Как правило все женщины именно поэтому и терпят. Как только подрастает ребенок дают пинка муженьку. Или не ждут, когда подрастет, а ищут варианты жизни без балласта под названтем муж. И посылают мужа раньше.

И как так получилось что зарабатывал намного больше, а теперь нет?

Попал под сокращение на прежней работе, устроился на новую с меньшим заработком

Никого не ценят, если что.
5-10 минут приятного зуда в паху - это по сути всё что отношения могут дать в сравнении с одиночеством. Петь дифирамбы этой маленькой разрядке - ну такое себе. Другое дело если взялись с серьёзными лицами за большое дело - семью. Тут либо делаете, либо какого чёрта полезли.
Вообще тут оооочень много недоговорок и мы знаем только позицию жены, которая с её слов конечно же "всё сама".
При этом мелькают явные симптомы недовольства мужа, как например - сразу в штыки и орать про на работе устаю. Это всё возникает уже в результате регулярных раздражений. Нервы там полоскаются регулярно. А иначе откуда защитная реакция про штыки. Мы всё ещё не слышали мнение мужа, но так навскидку уже видно что его задрали эти разборки и он уже не видит зачем и для кого стараться. Темболее в способностях жены одеваться в белое и пушистое мы уже видели. На ровном месте мужик сдулся, да. Всё так.

Скажите, а что вы сделали в данной ситуации?

Виновата сама, получается. В принципе, я это и так знаю. Просто думаю, смогу ли что-то изменить или это уже конец

Разводись и дуй обратно. Тут ничего хорошего не будет.

Моя подруга тоже ушла. Не стала терпеть

"За всё это время ни разу ничего у него не попросила" - вы считаете это повод для гордости или чего? Вы не то что просить, вы требовать должны, причем с самого начала, а вы "все до копейки приносила в семью" (видимо, еще один повод для гордости). И чего вы теперь от него хотите? Он годами наблюдал, что все прекрасно можете сами - с чего вдруг он ему сейчас напрягаться? Что вы с ним разведетесь? Ну так вы и не разведетесь, только воздух сотрясаете. А он в этой ситуации нормально себя чувствует -занимается своими финансами, пока вы общего ребенка в одиночку на ноги ставите. Но это вы сами так изначально выстроили. Просто сейчас хотя бы признайте, что он обязан участвовать, и не только финансово. Требуйте, требуйте и еще раз требуйте. Маму его оповестите о том, как ее сыночек себя ведет. Не стесняйтесь, он же ничего не стесняется, ну так и вы чего теряетесь?

Если у вас чувства есть - глупо будет бежать, еще и с ребенком. Я своего нагружала постепенно, ой мне то нужно, мне нужно туда, нам нужно это. Ненавязчиво давала понять, что это ЕГО забота. Если не идет на разговор - тут только хуже, конечно, только ухищрениями, а руганью не поможет. Может и глупо написано, но у меня сработало. Сбежать всегда успеете, пока поднимайте ребенка и дайте себе оправиться и выйти на работу.

Он сдулся не на ровном месте, а из-за того, что я не работаю и не зарабатываю сейчас, как мне кажется. По его мнению, жена должна работать и оплачивать половину быта и все свои нужды сама. За 7 лет брака, кстати, ни разу не брала у него деньги ни на что, тратила из заработанных. А в штыки воспринимает всё, так как знает, какой разговор последует и, скорее всего, не хочет признавать свои косяки

Ну, у меня первый брак развалился из-за того, что я старалась быть идеальной женой, хозяйкой и тд, а муж мой бывший был вовсе не тем человеком, который мог бы оценит это по достоинству.
Во втором браке я живу исключительно для себя. Конечно, я люблю мужа и многое делаю для него, но тем не менее сначала я, потом остальные. Ну и муж очень любит и ценит.

С первым мужем развелась.
Не отпускал, но кто его уже спрашивал

Нервы там вообще ни разу не полоскались. Я ненавижу ссоры, пиликанье и вынос мозга. Не моё это

А дети были? Как они это пережили? Общался ли он с ними после развода?

Мой тоже не ценит. Но я и не из-за похвалы это делаю. Просто иногда хочется услышать простое "спасибо". Элементарно, пару дней назад плохо себя чувствовала, ребенок днем не спал, приготовила ужин на "скорую руку". Сразу посыпались недовольства, что лучше бы он на работе поел. Я, конечно, промолчала, но было обидно до слез.

А чего вы все молчите то?

Нет, не считаю и никогда не считала это поводом для гордости. Просто не умею просить. Мне легче всегда было сделать самой, чем отчитываться за каждую потраченную копейку. Матери его что-либо говорить смысла нет, она будет на его стороне, я уверена в этом. А что касается ребёнка - он оплачивает сейчас самое необходимое, а на "ерунду" (по его словам), типа сада и бассейна денег не даёт. Говорит, чтобы шла работать и оплачивала это сама

Месяц назад аккуратно сказала, что хотела бы сходить с ним куда-то вдвоем, на что он ответил, что это все лишние траты и сейчас мы их себе позволить не можем. То же самое касается моих трат на одежду, косметику и проч. На маникюр, например, дала деньги моя мама, хотя я и не просила у неё

Ну так учитесь, просить и требовать. Это ваш муж и отец вашего ребенка. А сделать самой вы всегда успеете, выше вам правильный вопрос задали- зачем вам муж? Вы неправильно тему назвали, ваш муж все прекрасно понимает и отлично пользуетеся вами. Сам он ничего менять не будет, тут или вы проявите характер или так дальше все и будет продолжаться.

А что говорить? Он сразу в крики, а ругаться при ребёнке, да и в целом, не хочу. Разговаривать спокойно не получается, сразу переходит на агрессию

Сейчас моя главная проблема - сад для ребёнка. Он категорически отказывается его оплачивать. Либо иди работай и плати сама, либо сиди дома с ребёнком - вот его ответ. А когда прошу денег для себя - денег нет, заработаешь - купишь

А, вот оно что, так вы ругаться не хотите? Вы, наверное, хотите на работу и дальше за все платить? Тогда тема эта ваша на форуме к чему?

Это мы уже поняли. И? Дальше что?

Ругаться не хочу, чтобы окончательно не портить отношения. А тема для того, чтобы послушать похожие истории и узнать, кто как из них выходил

То ты больше его зарабатываешь. То ты не работаешь. Что за путаница. Из всего тут написаного можно выделить твою любовь вешать медальки за "всё сама", "ничего не брала", "7лет".
Посему совершенно неясно что тебя не устраивает в позиции мужа делить вклад в брак пополам. Какой ужас! Два человека на равных вкладываются!
И я не вижу смысла перечислять заслуги, и выставлять счёт за памперсы, если в браке вы оба. Заплатила за памперсы ты, а он купил за свои шашлыки на всех. Если у вас одинаковые доходы, то и вкладываетесь вы, блин, одинаково. Или он на вино и шлl0x половину зарплаты просаживает, мимо семьи?

А у вас, по-вашему, сейчас не окончательно испорченные отношения, да?))) Да те женищны, про которых вы пишете, что их мужья содержат и подарки им дарят, да они бы после второй же такой выходки как у вашего муженька, уже бы не то что ругались, а устроили бы мужу веселую жизнь, а вы годами все в состоянии "ругаться не хочу, "портить не хочу". Ну так вот они и имеют, что имеют, и вы тоже имеете то, что имеете. А муж ваш чего не боится портить? Одна вы боитесь, а он ничего не боится, все портит и портит, а чего б не портить, если реакции должно

если реакции должной нет? Вы тоже портите отношения - своим молчанием. Он хоть ребенком занимается иногда?

Читайте внимательнее, пожалуйста и оставьте свой негатив при себе. Изначально указала, что 2 месяца как не работаю. Когда работала, зарабатывала больше. Я не против делить все расходы в браке, никто этого не говорил. Речь о том, что когда я осталась без заработка, муж перестал давать деньги на что-либо, кроме продуктов и необходимых покупок для ребёнка.

С ребёнком, в основном, провожу время я. Вечером он приходит к моменту, когда ребёнок уже спит. В выходной может сходить погулять

Я всегда думала, что мужчины не любят истеричек, постоянно требующих чего-то. Оказывается, это так не работает. Нужно ругаться, требовать и тогда начнут ценить

То есть, не вовлечен в воспитание ребенка, мало проводит время, не озабочен проблемами ребенка, не занимается им и не понимает его нужд. А тут вдруг еще деньги подавай неизвестно на что и зачем. Вы поймите, при таком низкой уровне погруженности в жизнь ребенка, ваш детсад кажется ему какой-то ненужной прихотью. И опять же - вы всегда справлялись сами, без него. Он желает, чтобы так было и дальше. Какой-то настойчивости с вашей стороны он тоже не наблюдает. Ну каким образом вы ожидаете, что он начнет полноценно выполнять роль отца?