Муж не хочет жить с моей мамой

мама просто привыкла что кто то есть рядом, тем более если одна осталась, сейчас она тут может манипулировать, что вот не покидайте меня, одна не справлюсь и все в таком духе. по сути если ты оторвалась от мамы дак и живи отдельно от нее, навещай маму вот и все так она и привыкнет, а то прямо сразу жить.

Да муж тоже так говорит. Но наши мамы всегда нас поддерживали и помогают с детьми и у меня такое чувство как будто мы ее на произвол бросаем. Ведь ей тяжело сейчас в двойне из за гибели сестренки. как ей объяснить что это нормально что мы должны жить сами и что ей привыкать надо жить одной. Или мы просто эгоисты?

Всё правильно, что муж жить не хочет с мамой вашей. Снимайте рядом квартиру или нанимайте сиделку.

Ваша мама может сама себя обслуживать..а вот мужа вы потеряете, если не поедите в свою семью...( это дети и муж..а не мама)

Интересно..
А вы считали, что муж прав в своем таком отношении к маме своей? Заслужила она это?
Ваш вопрос же "Как поступить теперь не знаю? ", следует после мнения мужа..
У вас своего нет?

"Но наши мамы всегда нас поддерживали и помогают с детьми"
У мужа тоже есть мама живет одна тоже болеет но он ей не помогает не чем особо"

Вы тоже не помогали?

А почему муж обязан хотеть жить с чужим человеком, да еще инвалидом? Почему он должен терпеть запахи, звуки, неудобства, имея свое отдельное жилье, на которое заработал? Получается, он в ситуации, когда должен сделать выбор между своим комфортом, отдыхом, жизнью, к которой стремился и привык и инвалидом в доме, чужой женщиной, на уход и общение с которой он не подписывался.
Автор, это ваша мама, вы и ухаживайте, нюхайте, мойте, выслушивайте ее жалобы, а муж имеет право поддерживать лично вас и контактировать только с вами, а не со всей вашей родительской семьей.

У мужа мама немного другого склада она считает унижением просить помощи у родных, я ей всегда помощь предлагаю но она отказывается и жить ни скем не хочет говорит ей самой лучше не надо не под кого подстраиваться.

Да я не про совместную жизнь
Вы написали "живет одна тоже болеет но он ей не помогает не чем особо"
Болеет
Не знаю, что это значит..
Но прийти, посидеть, внуки там, погулять с ней, проводить..
Но если ей на надо, то другое дело.. Это не совсем про " нп помогает"

Дык это твоя жизнь и теберешать

Не фиг ответственность за нее на других скидывать

А сколько вашим детям?
И сколько пути) времени между вами и мамой?

Сыну 6 лет, доче 4 года. Мама и свекровь помогают нам с детьми 3,5 года как я вышла на работу, я вожу детей к ним по очереди. Сама с мамой не живу 17 лет, как в 24 года ушла отдельно так и жила. А мама в деревне жила с сестренкой а потом тоже в город их перевезли 4 года назад.

Просто даже когда понимаешь что нужно помочь не дожидаясь просьбы, он говорит да попросит кого то из подруг а сам поехать там лекарства отвезти ей не хочет, я его заставляю.

Они в сад не ходят, вы их водите к бабушкам, значит, все близко живёте совсем..
Ну вот привели детей, забирая посидите с ней часок
Если она оставалась с такими малышами, то она совсем не только себя обслуживает, даже если и инвалид

У меня мнение есть, я считаю что помогать мы обязаны в любом случае. Но сейчас стоит речь о совместном проживании, я хотела поддержать сейчас маму и вроде муж был не против, а теперь на отрез отказывается и я как между двух огней. Вот и не знаю что делать.

Ну это свинство, конечно
Не хочет? Почему?
Даже в день, когда у этой бабушки дети? Не заберёт из и не отвезет лекарства?
Если он не хочет, значит мама не скрывает, что ждала бы лекарств и от вас, доставку, не отказывается..

Вы живете очень близко .. по идее..
Нет?
Мама боится ночевок?
Сестра была больна ваша?

Дети в сад ходят редко т.к болеют там часто, и сидят с бабушками больше времени.

Да, блин)
Какая разница, почему
Я предполагаю, что все вы очень близко живете, а обе бабушки очень в силах, если с такими маленькими справляются
Неправильно предполагаю?

Молодец мужик! Он и не должен жить с твоей мамой

Возим на такси к ним каждое утро, сил тоже пока хватает с ними возится, обе давно не работают, дачи или чего то еще тоже нет.

Мама не знаю чего боится, просто плачет и говорит что не хочет жить одна, а сестренка была здоровой погибла в аварии. Сестренке было 22 года.

А, ну травма
Но придется учиться жить одной
Как то она справляется, пока вы на работе, а она с детьми.
Ну может в выходные еще заезжайте...

Ну молодцы. Просто когда пишут " болеет" и " инвалид" сразу кажется, что что то серьезное..

Просто у них у обоих больные ноги им тяжело передвигаться, но по дому и иногда на улицу выходят до магазина до больницы. С детьми сидят в основном дома, а гуляю я с ними после работы и в выходные

Как можно не любить свою Маму,родителей!? Он так же станет папой и что, его так же не любить?! Идиот какой то муж ваш! Мама вам дала жизнь,любите маму и заботьтесь о ней! Это святое!

Как сейчас мама с детьми справляется?
Плачет при них, не плачет?
Что они делают днями то?
Играет с ними?
Какая она вечером, когда вы приходите с работы?

Так купите ей жилье рядом с вами. А мама пусть таблетки пьет на ночь.

Они играют, смотрят мультики, спят, Кушать я им оставляю с утра. Она смотрит чтоб не дрались, чтоб не залезли не куда, и если что то просят подать, налить, наложить. И самое главное чтоб не лезли в опасные места к чайникам, розеткам, окнам. При них тоже бывает плачет но не каждый раз.

Её квартира в ипотеке, нам за нее 4 года платить еще, а с ипотекой продать тяжело уже думала про это. Как ей все объяснить не знаю, она как будто не слышит.

И разводится тоже не хочу, муж хоть и эгоистично относится к родителям но в отношениях со мной и детьми всегда все хорошо, всегда решаем сообща все, а теперь оба уперлись одна плачет а другой стоит на своем, а мне как компромисс найти не знаю.

Естественно, нужно жить отдельно с мужем, а мама манипулирует.
А если бы у нее детей не было, как бы справлялась?
Приезжайте, помогайте ей, но у вас
отдельная семья и дети. Если вы взвалите себя еще и маму, то от вашего здоровья ничего не останется а вам растить и обучать детей надо .

Ну потихоньку
Смерть ребенка , это же немыслимое горе...
Возможно, ее " я не могу жить одна, это " как мне жить без нее"
Потихоньку должна справиться

"Но принципиально не ест одна и не встает с постели если меня нет дома"
Встает же?
Иначе как она с детьми..
Может, вы излишне драматизируете?

Купите ей путевку в санаторий.

вы живете чужую жизнь. этим многие страдают. у мамы своя жизнь у вас своя. что там мама без вас не может ну такое. когда вас не было она же могла?? это ее зона ответственности. она хочет чтобы ей было удобно чтобы вы проживали ее жизнь. возникает вопрос вам это надо??

вот вашему мужу не надо он хочет жить свою жизнь и его я понимаю. а вы сперва живете для мамы, потом будете жить для детей, а потом для кого?? и когда начнете жить для себя??

Ну так в вашей семье принято не помогать родителям, с вашего молчаливого согласия его мама там тоже болеет одна и он особо ей не помогает, так почему он должен терпеть неудобства из-за вашей мамы? В нормальных семьях принято дохаживать старших немощных и неважно чьи это родители, поэтому никто даже и не думает высказывать свое фи.

Маме нужна психотерапия, онлайн. Чтобы пережить горе и смочь жить самостоятельно.

Вот вы тему не читали внимательно, а осуждаете.
Напомню вам, что автор написала.
Мать мужа не надо дохаживать, она сама не хочет ни с кем жить и никуда не переезжать. Она не такая беспомощная, если может смотреть двух внуков 6-ти и 4-х лет, ещё когда те болеют. Я прекрасно знаю как это тяжело, потому что сама сидела с внуками, это ни секунды покоя, то они не ладят, то им скучно, то что-то почитать, поиграть, накормить, спать уложить.
Мама автора тоже смотрит за внуками, значит и она не совсем беспомощная, иначе двух детей на неё бы не оставили.

Автору могу сказать только то, что мама тоже эгоистка.
Она хочет семью разрушить дочки?
Мама прекрасно справляется с детьми, значит и сама может справиться. Не дело это жить раздельно в вашем возрасте. Можно приходящую сиделку на пару часов когда детей нет с ней.
Я пишу как бабушка трёх внуков и знаю сколько сил надо просто посидеть с ними пару часов, а весь день да с двумя сразу, да ещё больных. Ваша мама ещё не такая слабая раз всё это выдерживает.
Даже самый хороший муж может не согласиться переехать к тёще, спать на чужой кровати или диване, не иметь возможности побыть с женой наедине, а всё под присмотром тёщи.
Вот я своего мужа никогда бы не заставила так жить. Когда надо было он помогал мне с мамой, но переезжать жить это не дело. Ищите другие способы. Мы переселили родителей в своё время даже в свой подъезд, а когда мама осталась одна было очень удобно, она передвигалась по дому с ходунками, тоже была инвалидом.

Там не в здоровье физическом дело
Смерть ребенка
Эгоизм. Сама должна справиться. Но тут другие нужны ходунки...

Если вы отвозите ей детей, то и лекарство можно отвезти.
Это же не так, что вы не видите её месяцами.
Мама не хочет помощи, может и правильно делает, потому что хоть помаленьку двигается, а не залёживается в кровати как ваша мама.
Моя мама много лет не выходила на улицу из-за ног, но дома поддерживала чистоту, сама себе готовила, своё нижнее стирала, хотя я жила на этаж ниже, может поэтому и долго продержалась.

Я маму мужу навещаю, в плане лекарств тоже привожу как вы говорите по ходу дела. Я имела ввиду мужа что для него норма не поехать не отвезти. Мы лет 7 назад с ней жили три года, так ей не нравилось что я что то по дому делаю или готовлю и она попросила съехать нас на съем потому что мы ей мешали. Поэтому теперь я сильно не настайваю но когда считаю нужным сама помогаю

Не навязываете тещу мужу. Живите с ней тогда. А он будет отдельно.

Я бы тоже не пошла жить к свекрови. Я не буду терпеть это ежедневное сожительство и идти на уступки.

А представьте, что муж поедет к своей маме, чтобы ее поддерживать, а вы будете свою поддерживать.
И что будет с ВАШЕЙ семьей?
Вы приезжайте, по видеосвязи общайтесь, поздравляйте, развлекайте.
Но не живите с ней. Пока она себя обслуживает, не нужно.
Откуда вообще идея, что поддерживать-это полная жертвенность и предоставления себя 24 в сутки?
Поддерживать можно (и нужно) без крайностей.
Маму начинайте готовить, что когда еще немного времени пройдет, вы вернетесь к мужу и будете ей звонить и навещать

Серьезно, не знаете?
Вы всерьез допускаете остаться жить с мамой?

ну понятно что не хочет, но вообще жизнь она не про то что все что хочет мама-то ей и надо давать.
Или вы считаете, что вы должны мамины желания исполнять?

А вы представьте, если вы останетесь с мамой.
Муж от вас уйдет, это вопрос времени будет.
Вы будете мама с двумя детьми.
Они вырастут и уедут.
Вы не захотите оставаться одна.
И та же самая ситуация с вами случится.
Хочется вам такого? И будете детей мучить своих чтоб кто то с вами жил?

Маму не бросайте: вот ваш компромисс.
Но не живите с ней, живите с мужем, вообще то ваша главная ответственность это ваши дети. Вы их в бабью яму хотите поместить?

Конечно я хочу растить детей с мужем? и не хочется оставаться одной. Попробую поговорить с мамой