Муж против общения с родными

Наверное ты сама не замечаешь как отодвинула мужа и общего ребёнка на второй план и живёшь в облаках, такая вся бабушка-бабушка, мамочка-мамочка для своих сыновей, внуков, родителей.
Если разведётся с тобой, я его пойму. Такую бы и сам в шею выгнал нах.

Вот эгоист. Он против даже помощи родителям?

Никак не разрулить. Дикарь какой то.
Когда хорошие отношения с родней, это замечательно.
Пусть бесится дальше, а вы как общались, так и общайтесь с родней.
Видимо данный экземпляр в вашей жизни временно и положиться на него в будущем нельзя.

Скорее всего по той причине, что муж чувствует себя с вами, а значит и со всей вашей роднёй, как на сцене большого театра, как под микроскопом. Для него это недопустимо. Ему навсегда останется важной его привычная приватность. Выхода нет, вы разные и вам его уже не изменить.

Нет вы не верно поняли. У меня трое детей. Маленькая дочь , которой я плотно занимаюсь. И два взрослых сына. Они все мои дети. Я не могу кого то из них отодвинуть на второй план.
Внуки тоже родные. Мы всю жизнь вместе, всегда друг за друга и все рядом.

видимо жалуешься мужу , когда устаёшь или расстроена после похода к родителям
ничего ему не говори, делай что дОлжна и меньше бери до головы его капризы
ты ни разу не мамка своему мужу вытирать слюни и наливать супчик в тарелочку, что б не дай бог голодненьким не остался

не нравится жить без прислуги--знает где Выход

/ну я по такому принципу живу в браке) над мужем подпрыгиваю только когда болеет, ну ещё (каюсь) пытаюсь шапку с шарфиком одеть в холод, или куртку потеплее 😂
всё остальное время он как самостоятельный карапузик))) старается всё САМ...пупусёнышЪ мой дорогой) 😍 /

Автор, а у был женат до вас? У него есть еще дети? Есть ли у него родственники, как он с ними общается? До брака с вами как он себя вел? Ведь он же не после свадьбы узнал о вашей семье и вашими обязанностями перед ними

Родить ребёнка в 45?...

Муж как не сознательная скотина, он нуждается в дрессировке. А если он вам истерику в магазине закатит, упадёт на пол и будет ногами дрыгать с воплями купи!!!!
Только строгостью и дисциплиной. Начал капризничать, наказание. Закрепляйте у него необходимые навыки и реакции

Совершенно против помощи родителям.
У мужа мама живет в Финляндии, и они не общаются от слова совсем. Отца нет. Братьев сестер тоже. Сам по себе домосед.
Не может понять, что два раза в неделю я навещаю родителей и моя очередь покупать продукты. Я приезжаю кормить родителей, делать уборку, мыть папу. Мама в силу возраста делать это не в состоянии. Поэтому мы дети установили дежурство так чтобы наши родители были досмотрены. Предложение мужа определить отца в интернат для меня дико.
Никто не поймет. Да и это кощунство

Да, так сложилась жизнь. У меня погиб первый муж. И я повторно не выходила замуж потому что растила старших детей. Времени не было. Затем дети выросли. Встретила второго мужа. Мы создали семью, родился общий ребенок

Вы какие-то анализы проходили? В таком возрасте же опасно детей рожать. Мне 42 но я не планирую точка Но всегда интересовал вопрос как это происходит у женщин моего возраста. И как у вас со здоровьем после родов в таком возрасте? Я думала что мать очень сильно страдает от родов

Я та, у кого никого нет, хотя мне 30, у мужа 100500 родственников.

Вам не понять человека, у которого никого нет, но хотя бы уважать это. А вы, скорее всего, хотите от него одобрения, так еще и не дай бог поддержки и участия.

Представьте, что у вас НИКОГО кроме этого мужчины и ребенка от него нет. Сложно, конечно, вам покажется, что вы бы его благословили на то, чтоб он жил жизнью СВОЕЙ семьи, а вы - так - приложение. Но в реальности это оч больно. Больно, что нет своих, и даже вы - не своя. Он вроде построил семью с вами, но вы как пыль на ветру, где-то там и силами и головой и еще его в это втягиваете.

Как бы вы не виноваты, что у него никого нет. Он не виноват, что у вас толпень народу. Это надо четко понимать, разделять, сохранять субординацию в семейных темах. Если вы будете заниматься СВОЕЙ семьей в ущерб вашей новой и единственной семье для мужа, то как бы не ждите понимания, будете несчастны оба, но совсем по-разному.

Зачем жить с партнером, с которым одиночество еще острее ощущается, чем если бы жил по факту один. А так вкладываешься в трубу.

Женат был. В браке детей не было. С матерью отношения муж не поддерживает. Отца нет. Он умер рано. С иными родственниками отношений нет не общается годами. В последний раз вспомнил о двоюродном брате только на похоронах.

По всей видимости, на мужа у вас времени не остается. Естественно, он таким положением дел недоволен. Решать, конечно, вам. Но ваши родственники никуда не денутся. А вот муж может и деться. Так что одно дело ваши родители. А вот о внуках могут и их родители позаботиться.

Всех детей родила при помощи кесарева. Без осложнений. Самостоятельных родов не было. Что в юном возрасте что в зрелом. Все дети получашись легко. Легко беременела, легко вынашивала. Кормила.
Но после последней беременности похудела сильно и с 46 размера стала носить 42.До сих пор не получается набрать вес.Прошла обследование .Так среагировали гормоны. В целом в основном здоровье в норме.

Могу даже сказать примерно, почему он истерит, если вы еще и это называете Эгоизмом. Думает, послать бы вас к черту, надо забирать ребенка и быть таки семьей. Короче, истерики не от вашей помощи другим скорее всего (потому что можно пропадать на работе, можно заниматься спасением детей в африке, но это не убавляет чувств настолько), а от того, что для вас эти другие - всё, а новая семья, так, по остаточному факту. И бойся он вас потерять, не истерил бы, а так, получается, что уже эмоции на грани и вы разлражаете, но еще есть надежда.

Это проявляется как в чем-то большом, так в мелочах. Сколько вы при нем трындите о семье той, сколько при нем тарахтите по телефону, сколько ссылаетесь "А тот сказал, а этот, а у племянника то, а у внука сё", скодько отказываетесь провести вместе время и сваливаете помогать кому-то ожидая полного понимания при этом (а на самом деле вы должны это компенсировать как-то). Ну короче вам сложно понять, что человек вас пока еще терпит.

Ну с этим могу только поздравить точка Я раньше думала что роды в таком возрасте разрушают организм полностью.
А как волосы? Зубы? Обострились ли какие-то хронические заболевания?

сыч обыкновенный)
тут только терпеть и не обращать внимание
ну и учитывать, что дальше будет только хуже, потому что мозг у мужчин после полтоса очень быстро атрофируется
ну и помнить что всё меняется:
внуки вырастут, перестанут даже забегать
родители покинут этот мир
сама станешь слабее и начнёшь экономить свою энергию и не будешь распылять её на все стороны света)

короче, терпи, милая
это всего лишь такой временной промежуток, где тебе неуютно по совокупности многих причин

Автор, если и родителями и детьми и внуками вплотную занимаетесь, то странно если у вас вообще есть время на мужа.
Тем более для мужчины, который больше жил можно сказать один, вообще тяжёло принимать весь ваш калгал

Он скоро умрет, мужчины умирают раньше женщин, а Вам еще жить с родными дальше

Непонятно, как вы сошлись. Я вот сама сыч'домоседка, так от людей типа вас прямо шарахаюсь, тяжело с толпящимися.

Но меня утомляет не отсутствие внимания ко мне (я ведь сыч, мне много внимания не надо), а то, что другие фоновово тянут моё внимание. Ну и ещё я ретравмируюсь от осознания своего внутреннего одиночества, когда вижу у других тёплые отношения.

Автор, вам надо узнать настоящую причину его ультиматума. Иначе непонятно, как справиться с проблемой.

Не совсем вас поняла что значит забирать ребенка и быть семьей?? Это как?

В отличие от вашего мужа у меня много родных и мы поддерживаем связь.

И это много говорит о вас.
"Забирать ребенка и быть семьей" - ему с ребенком семьей быть! без вас с вашей семьей. Удивительно, что вам это про мужа в голову не приходит, видимо, от того и проблемы, что вы его уже присвоили, чем и достали. Эгоизм - считать, что мир крутится априори вокруг вас и вашей той семьи.

Сегодня показали интервью Тиграна Кеосаяна Борису Корчевникову. Он сказал: «Никогда и ни с кем не объединяйся против семьи». Умный был мужчина. Жалко.
Муж у вас второй. А семья была, есть, будет.
Прошло достаточно времени, чтобы надеяться, что муж изменит свои взгляды на ваши взаимоотношения в семье. Остаётся только продолжать делать то,что делаете ему вопреки.

Вы какую то глупость написали. У меня не за что забирать ребенка. Я не веду маргинальный образ жизни. Работающая. Состоявшаяся. У меня приличный заработок, квартира, ремонт. И не за что лишать родительских прав. Я очень люблю дочку, занимаюсь ей. И дочь ко мне очень сильно привязана. И почему вы решили, что дочь существует отдельно? Я большую часть времени с ней. Часто беру ее собой. Она любима всеми.
Ваш пост вызвал удивление потому что это было бы актуально в случае когда мамаша бросает ребенка и им не занимается, плохие условия и ребенок беспризорник в опасных условиях.

И потом вы глупости какие то предлагаете. То что вы описываете отлучить ребёнка трех лет от матери и обречь по сути на сиротство с кучей последующих проблем.
Это горе о чем вы пишете .
У дочери есть отец, есть мать. Полная семья. Есть два брата они горой за нее. Есть бабушка. Дед. Бывает у бабушки.
Дружит с моими внуками. Все друг друга принимают и друг другу помогают в жизни случись что. Может вам это странно а я всех детей приучила друг другу помогать. Если один пробился в жизни то помогает брату/ сестре. Делом, советом.. Никто в одиночку не колотится.

Хреново, что вы глухая как стена, и все зациклено в вашей голове вокруг того, какая вы правильная. О чувствах, об эмоциях речь, что есть еще второй человек рядом с вами. Но я поняла, что цели идти на встречу мужу и прийти к компромиссам нет, он зря истерит, вы уперлись как баран, вперед и с песней, скажите ему еще 20 раз, что это эгоизм, может он наконец перестанет стучаться в закрытые двери и найдет с кем поговорить об этом.

Вы меня наверно не поняли, или я дала мало информации. Но нет в нашей семье такого, чтоб мужу не улелялось внимания.Дома не присутствует каких то косяков. Чисто. Уборка делается. Уют создается. Всегда есть хороший ужин, завтрак. Обедаем мы на работе. Момент был у мужа возникли проблемы со здоровьем я лечила мужа и была с ним постоянно.
Так же предлагала досуг проводить вместе. Для двоих. Но мужу больше интенесно сидеть дома. Он малоактивен. Домосед. Предлагала ходить вместе в бассейн, куда то с ребенком гулять. Но получается не всегда. Мужу лучше поспать. Уважаю его пространство. Но у меня другие биолгические ритмы. Пока он спит или лежит в выходной я успеваю погулять с ребёнком, сделать обед, дела по дому, куда то сходить по делам. Лежать с ним конечно я не могу.

Вот это оно и есть, апатичность. Вы опять о чем-то своем, о быте, заботе, то, что вы всем нянька и так понятно. Мужу надо заболеть, чтоб вы были в этой семье, вы - про спасательство, про жертвенность. В остальное время чувствует, что должен считаться с Их интересами, огромный кусок вашей жизни. И ему оно, видимо, осточертело.

Например, влюбились двое, один знаменит, другая нет, поженились, найдя много другого общего. Ее начало раздражать, что второй участник ее семьи постоянно в софитах, головой где-то, его могут вырвать куда-то и он себя в грудь бьет, что он обязан. Физически он рядом, но нет в его присуствии надежности. Знаменитый может сказать "да ты мне завидуешь! Да ты эгоистка, не радуешься за мой успех", вот и вы туда же.

Не всем хочется огромную семью, а уж тем более чужую огромную семью. Наверно думал, дети выросли, родите общего, все будет ок, а как женился, обалдел, что и он и его ребенок теперь через вас часть этой кутерьмы бесконечной до конца своих дней. Это сложно понять вам. Вы центр тяжести туда смещаете.

Раздражение и истерики говорят о том, что вы не даете своей нынешней семье приоритет в очень важных ДЛЯ НЕГО вопросах. Любой человек хочет быть увлеченным жизнью, при самом интровертном и неактивном характере, это про огонек в глазах, а с вами он тухнет, идет в спящий модус, как выключенный телевизор - к розетке подключен, лампочка горит, стоит пылится..

Еще можно предположить такое: он вам много давал эмоционально, радовал, а вы этот заряд несли туда, а домой приносили "у папы инсуууульт... ооо...горе" или без слов просто лицо кирпичом, когда муж вас ждал после приезда от родителей вменяемой, а не уставшей. Или вы грузили его подробностями своей семьи, путая берега, будто это его семья теперь. Такое бывает и у друзей и у родителей-дети, но там хоть отдалиться можно физически, а мужу тяжко, маленький ребенок же.

Да, бросьте. Обыкновенный интроверт. С такими лучше просто не создавать семью. Раз повезло, нашёл женщину, готовую на подвиги от и до, то хотя бы ныл бы поменьше. Больше от него ничего и не требуется.

Ну сейчас же это модно

Итак, автор Теона и родня в Грузии. То есть автор грузинка. А муж автора судя по всему финн. Разный менталитет. Нет тут правых и виноватых. Они разные. Муж не общается со своей мамой и для него это норма. Автору это дико.
Автор, а вы когда замуж выходили, не видели этого?

госпаде)))
какой ещё нафих огонёк в глазах * у тюленя с малоподвижным образом жизни, да на всём ГОТОВОМ, да почти в 55 годиков?))))

вот если б один жил, то там хочешь не хочешь--зад от дивана оторви, да хоть хлеба и банку кильки сбегай в магазин купи,
ну или хотя бы помойся лишний раз, да сбрызнись одеколоном и сбегай в парк на танцы присмотри какую бабку , что б познакомитцо, поженихацо и супом за это иногда покормила
вот тогда чо и блеснёт, кратковременным полохом)))

смешно читать)
отжил этот мужычок своё--вот и весь сказ
затухает мозг, не вырабатываются гормоны, нет мотивации хотя бы держать в тонусе тело (ибо всё за него сделано, чисто, сварено,досмотрен ребёнок, в котором он нихрена не участвует, ибо считает что тот и сам прекрасно справляется расти))
всё
финита ля комеди

а к женщине претензии, потому что его попросту раздражает её активность и жизнеспособность, её суета мешает его спокойному овощному отмиранию)
и нафига огороды городить и искать у того мужыка какие то нереализованные его возможности , ещё и зеньсчену виноватить)
/там и по молодости видимо было не густо, а сейчас попросту НЕТ ничего)/

Холодные северяне и горячие кавказцы.

Вот вы пишете что я о быте о заботе.. И о чем то своем. А кто это будет делать, если я тоже лягу на диван? Можно конечно вызвать клининг, покупать еду или питаться где то. Но у нас ребенок и муж любит вкусно поесть. Готовить он не любит. Особо не блещет здоровьем. С реб енком ему тяжеловато. Поэтому естественно приходится большей частью бытовухи заниматься мне. Ребенок в бассейн ходит. Естественно я хожу с дочерью. Сад. Поликлиники..
У мужа болит спина, он физически такие нагрузки плохо выдерживает.
Потом еще такая ситуация. Я активная. У меня жизнь движение. А у мужа больше влзрастных изменений. Ему хочется очень размеренной жизни

Да, я по национальности грузинка, соответственный менталитет. Так же большую часть жизни жила в Москве. Мой муж на половину финн на половину русский. У нас разница в темпераментах и миропонимании.

Ходи погулять, когда он истерики устраивает. И не тащи всю родню домой, может, он гостей не любит.

И снова вы пишите до хрена и больше про ваше семейство, где в этом всем муж, о котором и был запрос? Теперь понятно, почему у мужа истерики.

Да нет, он ее как-раз терпит, судя по всем ее ответам под постом, и судя по тому, что вдруг бросила всех и сидела рядом с мужем в болезни (лругие вдруг перестали в ней нуждаться? Это еще раз подтвержает, что она делает выбор, но делает вид, что ее делают за нее, а ей хоть разорвись). С другой бы этот же самый может и с семьей бы поружился. Она создала условия (залолго до его возмущений - они не на пустом месте, а долго копились), чтобы этого не произошло, и даже не видит этого.

Читать не буду, пусть автор читает как вас бомбит, ее похоже, бомбит также, вы друг друга нашли.

Ее никто не тянет, взрослая тетя, с кучей сил на всю толпу родни, которая сама делает выбор, не хватало еще из нее жертву делать.

Вы сюда пришли послушать, какая вы хорошая и как не повезло с мужем-эгоистом? Попыталась вам как бы интерпретировать с его стороны, потому что мужчинам тяжело бывает говорить о чувствах, признавать свои слабости и свои потребности (тем более когда вы вся в своих детях внуках тетушках племянниках папах мамах), но вы как включили адвоката и давай себя убеждать, что вы все делаете правильно.

Сейчас пишите, что он хочет размеренной жизни. Если человек размеренный, в возрасте, то он первый и не будет начинать конфликт, если он такой неактивный, то он и рад, что вы при деле, ток не грузите его своей родней, хватайте себя за руку там, где переходите какие-то границы, будет мир и покой. О чем вопрос тогда? Если вы хотите чтоб он больше участвовал в вашей семейке, даже выслушивая про нее или поддерживая вас - то вы не правы. По-любому ж не договариваете, почему человек, который лежит и не отсвечивает и хочет покоя, влруг начинает истерить? Что вы делаете для этого?

Ваш муж завидует вам. Потому что у самого дружной родни нет.

Дело в том, что этикет соблюдается. Без предупреждения никто не приходит. Но часто по телефону общаемся. Как день прошел, что нового. Можем поговорить. Часто невестки просят помочь с внуками. Я работающая. Но в один из выходных могу помочь. Например куда то сходить со всеми детьми. Погулять. Покормить. Бывают моменты мне привозят внуков и я занимаюсь всеми детьми. Мужу это не нравится. На вопрос а разве ты не помог бы дочери с внуками муж отвечает что это уже не его дело. А мне не понять. Было время мои сыновья очень помогали с дочерью. Когда муж лежал в больнице. А я была полностью спокойна что мой младший ребенок защищен, накормлен и с ней все в порядке.
В принципе никаких постоянных гостей дома нет каждый день.

Тут возникает встречный вопрос а как мне быть? Я не могу забросить дочь, она маленькая. Ей нужно заниматься каждый день. Даже взять элементарные базовые вещи. И старшие дети мне не чужие люди. Это мои родные сыновья, которых я сама вырастила и мы через многое прошли это нельзя вычеркнуть и сделать вид что их нет.Внуки родные. У них конечно свои семьи, я там не рвусь командовать. Но и не могу отказать если вижу что во мне нуждаются. Это родные.
Про братьев с сестрами разговор другой, там общение не столь частое, однако присутствует. Родители.. Но это мой дочерний долг. Я не могу пожаловаться на родителей. В свое время они дали мне нормальную жизнь и мне не позволяет совесть не помогать им сейчас. Это родители
Пыталась расшевелить мужа и организовать наш досуг для двоих, но ему интересен диван телевизор. Он редко куда то ходит.
Так же я не могу делать выбор между родными.

А как надо поступить? Не общаться с родителями, и вычеркнуть из жизни моих детей? И лежать на диване рядом с мужем? Стать такой же затворницей?

Я бы с ним рассталась. Он неадекватный.

1. Если вы хотите уважения к вам, то и вы уважайте его. Он вас не трогает и вы его не трогайте в этих вопросах, его не надо менять, тащить куда-то, "расшевеливать". Он физически НЕ МОЖЕТ разделить с вами ваши эмоции по поводу семьи, так и вы в этом вопросе никогда не станете ему близки. Кажется, он это принял, а до вас никак не дойдет, вы все думаете, что ваше семейство - невероятное счастье для любого. Нет, только для вас. Примите это - и градус психов снизится в разы, не будет ваших ожиданий, ваших раскаленных шипцов вытащить из него что-то, ему не придется до вас это все доносить из раза в раз.

2. Про вот эти ваши "отказаться от родни" - детский сад. Его не надо никоим образом вихрем этим вашим цеплять, если вы отстанете от него, то он будет положительнее смотреть на вашу заботу о родне - лишь бы его не трогали.

3. Планировать1 день или полдня или как там у вас, в которые вы откажете всему внешнему миру и побудете полностью в семье без телефона ПО СВОЕМУ ЖЕЛАНИЮ, а не как вклад и жертву ради мужа. Если это вам еще приносит удовольствие. Не мужа впихнете в график семьи, а свою семью выберете и побудете любимой и любящей женщиной без заглядывания в телефон и без тревоги за близких и без списков что для них сделать. Ну это такое, если хочется отношения поддерживать, а не обабиваться. Это не вклад для мужа, это вклад для себя, в свое будущее. Или без семейства вы никто и говорить с вами не о чем? Может вам и стоит почитать что-нибудь, заняться собой, а затыкать все дыры прислуживанием.