Муж против общения с родными

Меня мама вырастила, всю жизнь помогала когда могла. Сидели со старшими детьми. Помогали деньгами. Они мне все что нужно дали, я пожаловаться не могу. Почему я должна своих родителей теперь не признавать и вычеркнуть их из жизни? Не звонить, не писать, не навещать. Это мои родители. Родители это святое. Очень жаль что у вас нет взаимных отношений с родителями и вам нечего вспомнить. Тогда мои соболезнования.

Раз вы Я-Я-Я, извините ну и зачем вам муж?) Почему только ВАШИ привычки хороши, а у другого нет. И зачем рожать вообще в таком возрасте, ладно у людей нет детей, но вам-то зачем? Вам, не мужу.

Раз вы Я-Я-Я, извините ну и зачем вам муж?) Почему только ВАШИ привычки хороши, а у другого нет. И зачем рожать вообще в таком возрасте, ладно у людей нет детей, но вам-то зачем? Вам, не мужу.

Вы их крайности в крайность.

Для вас это не табор, для других - да. Это видно из ваших ответов. Почти все помогают родителям и мужья это понимают, но ваши ответы прямо говорят кто у вас на первом месте. Не муж и не ваш общий ребенок. Не удивительно, что вы мужа не слышите, вы хорошая, он плохой. Вы же всегда правы.

Если у мужа свои биологические ритмы и привычки это все понимают. Никто и не мешает проводить время на диване.
Но мужу мешает и не нравится то что я не слушаю его лекции, монологи, истерики. И у меня есть по мима него какая то жизнь.
В принципе он так жил с первой женой и ему не нравилось. Детей у них не было. И в двоем. Муж ее обрабатывал. Она слушала монологи часами, замечания, он так же не ладил с тестем и тещей, они жили в Белгороде. Прожили 17 лет. Все закончилось тем что он ее выгнал. Потому что стало не о чем говорить. Женщина по рассказам работала с графиком 6/1 остальное время он ее воспитывал.

сирьозно???
он её выгнал?????????? САМ подавал на развод?
попросите, что б и вас выгнал)) у него опыт уже в этом

вааще дядька конечно стрёмный)но и ты, если честно тоже странноватая)
когда женихались и он вёл с тобой беседы* разве не видно было что он му дак обычный ? таких же сразу видно по парочке монологов
/аж передёрнуло) я таких вычисляю за 5 минут)/
и как тебя угораздело то?)

Могу даже сказать примерно, почему он истерит, если вы еще и это называете Эгоизмом. Думает, послать бы вас к черту, надо забирать ребенка и быть таки семьей. Короче, истерики не от вашей помощи другим скорее всего (потому что можно пропадать на работе, можно заниматься спасением детей в африке, но это не убавляет чувств настолько), а от того, что для вас эти другие - всё, а новая семья, так, по остаточному факту. И бойся он вас потерять, не истерил бы, а так, получается, что уже эмоции на грани и вы разлражаете, но еще есть надежда.

Это проявляется как в чем-то большом, так в мелочах. Сколько вы при нем трындите о семье той, сколько при нем тарахтите по телефону, сколько ссылаетесь "А тот сказал, а этот, а у племянника то, а у внука сё", скодько отказываетесь провести вместе время и сваливаете помогать кому-то ожидая полного понимания при этом (а на самом деле вы должны это компенсировать как-то). Ну короче вам сложно понять, что человек вас пока еще терпит.

Хреново, что вы глухая как стена, и все зациклено в вашей голове вокруг того, какая вы правильная. О чувствах, об эмоциях речь, что есть еще второй человек рядом с вами. Но я поняла, что цели идти на встречу мужу и прийти к компромиссам нет, он зря истерит, вы уперлись как баран, вперед и с песней, скажите ему еще 20 раз, что это эгоизм, может он наконец перестанет стучаться в закрытые двери и найдет с кем поговорить об этом.

Да нет, он ее как-раз терпит, судя по всем ее ответам под постом, и судя по тому, что вдруг бросила всех и сидела рядом с мужем в болезни (лругие вдруг перестали в ней нуждаться? Это еще раз подтвержает, что она делает выбор, но делает вид, что ее делают за нее, а ей хоть разорвись). С другой бы этот же самый может и с семьей бы поружился. Она создала условия (залолго до его возмущений - они не на пустом месте, а долго копились), чтобы этого не произошло, и даже не видит этого.

Вы сюда пришли послушать, какая вы хорошая и как не повезло с мужем-эгоистом? Попыталась вам как бы интерпретировать с его стороны, потому что мужчинам тяжело бывает говорить о чувствах, признавать свои слабости и свои потребности (тем более когда вы вся в своих детях внуках тетушках племянниках папах мамах), но вы как включили адвоката и давай себя убеждать, что вы все делаете правильно.

Сейчас пишите, что он хочет размеренной жизни. Если человек размеренный, в возрасте, то он первый и не будет начинать конфликт, если он такой неактивный, то он и рад, что вы при деле, ток не грузите его своей родней, хватайте себя за руку там, где переходите какие-то границы, будет мир и покой. О чем вопрос тогда? Если вы хотите чтоб он больше участвовал в вашей семейке, даже выслушивая про нее или поддерживая вас - то вы не правы. По-любому ж не договариваете, почему человек, который лежит и не отсвечивает и хочет покоя, влруг начинает истерить? Что вы делаете для этого?

сирьозно???
он её выгнал?????????? САМ подавал на развод?
попросите, что б и вас выгнал)) у него опыт уже в этом

вааще дядька конечно стрёмный)но и ты, если честно тоже странноватая)
когда женихались и он вёл с тобой беседы* разве не видно было что он му дак обычный ? таких же сразу видно по парочке монологов
/аж передёрнуло) я таких вычисляю за 5 минут)/
и как тебя угораздело то?)

Его первый брак это только его истроия. И давно. Я честно говоря его жену видела только по фотографии .Женщина жила у него. И у них происходили конфликты. Из за ее родни и из за сделаного аборта в юности. Он не мог простить. Я не особо придавала значение этой истории.
Они развелись обоюдно. И за много времени до меня.
Выгнать меня муж не может. Только сам уйти. Поскольку его квартира однушка а у меня трешка. Это решение было принято из соображений комфорта.

Все правильно .
Он привык что Вы всё создаете и принимает как должное.
Что Вы обязаны.
Вам надо не быть для него "удобной", а воспитать в нем ответственность за семью. Пусть пошевеливается

Первый признак абьюзера и манипулятора это максимальное отдаление от родных и друзей.
Сразу на развод и пинка такому... мужу под зад!

Тебе всего тридцать, ты не замужем, но четко определяешь многие моменты.
И откуда у тебя есть такой опыт и умение принимать решения в сложных ситуациях? Для женщины это большая редкость.

Тебе всего тридцать, ты не замужем, но четко определяешь многие моменты.
И откуда у тебя есть такой опыт и умение принимать решения в сложных ситуациях? Для женщины это большая редкость.

Наверное ты сама не замечаешь как отодвинула мужа и общего ребёнка на второй план и живёшь в облаках, такая вся бабушка-бабушка, мамочка-мамочка для своих сыновей, внуков, родителей.
Если разведётся с тобой, я его пойму. Такую бы и сам в шею выгнал нах.

Я та, у кого никого нет, хотя мне 30, у мужа 100500 родственников.

Вам не понять человека, у которого никого нет, но хотя бы уважать это. А вы, скорее всего, хотите от него одобрения, так еще и не дай бог поддержки и участия.

Представьте, что у вас НИКОГО кроме этого мужчины и ребенка от него нет. Сложно, конечно, вам покажется, что вы бы его благословили на то, чтоб он жил жизнью СВОЕЙ семьи, а вы - так - приложение. Но в реальности это оч больно. Больно, что нет своих, и даже вы - не своя. Он вроде построил семью с вами, но вы как пыль на ветру, где-то там и силами и головой и еще его в это втягиваете.

Как бы вы не виноваты, что у него никого нет. Он не виноват, что у вас толпень народу. Это надо четко понимать, разделять, сохранять субординацию в семейных темах. Если вы будете заниматься СВОЕЙ семьей в ущерб вашей новой и единственной семье для мужа, то как бы не ждите понимания, будете несчастны оба, но совсем по-разному.

Зачем жить с партнером, с которым одиночество еще острее ощущается, чем если бы жил по факту один. А так вкладываешься в трубу.

Он скоро умрет, мужчины умирают раньше женщин, а Вам еще жить с родными дальше

Итак, автор Теона и родня в Грузии. То есть автор грузинка. А муж автора судя по всему финн. Разный менталитет. Нет тут правых и виноватых. Они разные. Муж не общается со своей мамой и для него это норма. Автору это дико.
Автор, а вы когда замуж выходили, не видели этого?

Вы сюда пришли послушать, какая вы хорошая и как не повезло с мужем-эгоистом? Попыталась вам как бы интерпретировать с его стороны, потому что мужчинам тяжело бывает говорить о чувствах, признавать свои слабости и свои потребности (тем более когда вы вся в своих детях внуках тетушках племянниках папах мамах), но вы как включили адвоката и давай себя убеждать, что вы все делаете правильно.

Сейчас пишите, что он хочет размеренной жизни. Если человек размеренный, в возрасте, то он первый и не будет начинать конфликт, если он такой неактивный, то он и рад, что вы при деле, ток не грузите его своей родней, хватайте себя за руку там, где переходите какие-то границы, будет мир и покой. О чем вопрос тогда? Если вы хотите чтоб он больше участвовал в вашей семейке, даже выслушивая про нее или поддерживая вас - то вы не правы. По-любому ж не договариваете, почему человек, который лежит и не отсвечивает и хочет покоя, влруг начинает истерить? Что вы делаете для этого?

Ваши старшие дети уже взрослые. Они сам в состоянии о себе позаботиться. У них уже свои дети есть. Им нужно самим за ними следить, воспитывать, оплачивать им всё. Иначе зачем рожали-то? Чтобы на бабушку скинуть?
Младшая дочка должна быть сейчас действительно в приоритете. А как иначе? Она маленькая, ей внимание и уход матери нужны. А то выходит вы с взрослыми детьми нянчитесь, с внуками нянчитесь, а она и муж получают внимание по остаточному принципу.
Ну и уйдет муж, может ещё и дочку отсудит. Может вам так даже и лучше будет. Непонятно зачем вы вообще замуж вышли, рожали, если для вас ни муж, ни маленькая дочка не в приоритете…

Разное воспитание. Муж одиночка, вы грузинка (верно?)
Тут разе что обоим идти на уступки. Ваши родители больные и пожилые, бесспорно помогать нужно.
Дети есть дети, от них отрекаться нельзя, но они уже взрослые. Иногда понянчиться с внуками - ок, но не постоянно и при любой их просьбе. Ясно, что детям часто хочется отдохнуть от своих детей и скидывают на бабушек. Так нельзя, пусть сами воспитывают раз родили. У вас малыш свой есть.
Другие родственники. Может мужу действительно некомфортно, что вы не уделяете ему внимание, чтобы уделить его троюродной племяннице десятой тёти. Вы обесценивание его чувства ради своих 🤷🏼‍♀️
Может вы по свадьбам, дням рождения и прочим праздникам постоянно катаетесь, тратя на это много времени, сил, подарки всем дарите. И всё это за счёт финансов вашего мужа (или общих). Возможно, вы что-то тратите для родни в ущерб мужу и ребёнку. Так делать нельзя и точка.
Словом, поговорите с мужем. Обсудите, что именно ему не нравится.
И расставьте приоритеты. Если для вас дорог муж и общий ребёнок, то научитесь ставить их обоих в приоритет. Это вовсе не значит, что от остальных нужно полностью отказаться, но уменьшить объёмы общения, помощи (физ, моральной, материальной) можно.
Он женился на грузинке, должен был понимать, что у вас крепкая связь с семьёй, но и вы тоже вышли за человека, у которого семьи не было. Естественно вы тоже обязаны проявлять понимание и лояльность.
Если вы не хотите идти на уступки, то глупо ждать, что на уступки пойдёт он 🤷🏼‍♀️
Младший ребёнок действительно мал. Он должен получать как можно больше вашего внимания. У старших уже СВОЯ взрослая жизнь и СВОИ семьи. СВОИХ детей они должны воспитывать САМИ.
Муж тоже будет с вами в старости, если вы не будите его отталкивать, так что ему тоже нужно отводить важную роль в жизни.
Не распыляйтесь на всех. Я сама знаю случай в восточной семье, когда дама жила для других родственников, а в итоге ей в старости из бесчисленного кагала родни помогала только младшая дочка 🤷🏼‍♀️

Обязанности у автора только перед пожилыми родителями. Какие обязанности перед племянниками? Прото автор из национальной среды, там (не у всех) принято жить табором, вникать в проблемы всей родни, постоянно это обсуждать и всё такое. Ошибка мужа автора было вообще вступать в брак с такой женщиной, если он другого склада и привычек человек. Может и автор да замужества хитрила, скрывалась так сказать. Если бы она постоянного говорила жениху о внуках, детях, тетках и т.д., вряд ли бы он на ней женился. А автору нужны были мужские руки в дом)

Никак не разрулить. Дикарь какой то.
Когда хорошие отношения с родней, это замечательно.
Пусть бесится дальше, а вы как общались, так и общайтесь с родней.
Видимо данный экземпляр в вашей жизни временно и положиться на него в будущем нельзя.

Я та, у кого никого нет, хотя мне 30, у мужа 100500 родственников.

Вам не понять человека, у которого никого нет, но хотя бы уважать это. А вы, скорее всего, хотите от него одобрения, так еще и не дай бог поддержки и участия.

Представьте, что у вас НИКОГО кроме этого мужчины и ребенка от него нет. Сложно, конечно, вам покажется, что вы бы его благословили на то, чтоб он жил жизнью СВОЕЙ семьи, а вы - так - приложение. Но в реальности это оч больно. Больно, что нет своих, и даже вы - не своя. Он вроде построил семью с вами, но вы как пыль на ветру, где-то там и силами и головой и еще его в это втягиваете.

Как бы вы не виноваты, что у него никого нет. Он не виноват, что у вас толпень народу. Это надо четко понимать, разделять, сохранять субординацию в семейных темах. Если вы будете заниматься СВОЕЙ семьей в ущерб вашей новой и единственной семье для мужа, то как бы не ждите понимания, будете несчастны оба, но совсем по-разному.

Зачем жить с партнером, с которым одиночество еще острее ощущается, чем если бы жил по факту один. А так вкладываешься в трубу.

И потом вы глупости какие то предлагаете. То что вы описываете отлучить ребёнка трех лет от матери и обречь по сути на сиротство с кучей последующих проблем.
Это горе о чем вы пишете .
У дочери есть отец, есть мать. Полная семья. Есть два брата они горой за нее. Есть бабушка. Дед. Бывает у бабушки.
Дружит с моими внуками. Все друг друга принимают и друг другу помогают в жизни случись что. Может вам это странно а я всех детей приучила друг другу помогать. Если один пробился в жизни то помогает брату/ сестре. Делом, советом.. Никто в одиночку не колотится.

А как надо поступить? Не общаться с родителями, и вычеркнуть из жизни моих детей? И лежать на диване рядом с мужем? Стать такой же затворницей?