Муж против общения с родными

Да, знаю. Это к сожалению присутствует. Он мне как то сказал что я хитрая и всех собрала вокруг себя. Ему не понятны взаимоотношения с родителями. Он даже говорил мысль папу сдать.. У него нет сестер, братьев. Есть двоюродные и он с ними не общался. От случая к случаю. Промежутки были большие. Сейчас не общается с матерью совсем. И свекровь моя никогда со мной не общалась. Сейчас сын ее не признает

Вам надо вместе с психологом с ним переговорить
Семья -это когда проблемы общие. Если он Ваша семья , то пойдёт вместе с Вами к родителям на дежурство .Или подключится к решению проблемы. Допустим купит лекарства. Если нет , то он просто не Ваша семья

Вы не за того мужчину замуж вышли. Он не понимает и не принимает ваш образ жизни, вашу близость с родными. Ему это совершенно чуждо. Это ваша ошибка была выйти замуж и рожать ребёнка от такого человека. Он не изменится. Вы тоже не бросите своих. Если он не смирится, кроме развода выхода не вижу. Может оно и к лучшему. У вас и вашей девочки родни много, есть кому поддержать, муж одиночка. Пусть остаётся отцом ребёнка , но Жить вам с ним необязательно. Не терять же вам всех из- за него.

Автор, все же хочу понять, как такие разные люди сошлись вместе?
Я сама сыч - домосед, и рядом с людьми типа вас я чувствую большую тревогу и беспокойство. Будто рядом огонь или станок, куда может затянуть руку.

она ж накписала что нет

сошлись коса и камень

она уже родила

Почему бы не нанять помощницу по дому? Естественно если вы два раза в неделю на целый день уходите туда, то ему может быть одиноко. Может вы это ещё и в его выходные делаете. Плюс у вас ребёнку 3 года. Он в матери сами не нуждается что ли? Или вы его в ясли, а сами к своим родителям на два дня и ко всем остальным родственникам кле на 5? Естественно такое никому не понравится.

охжэ, бозечки)))
а чо так?
я ж тебя читаю, хоть мне и не особо нравится что ты пишешь)
ну сопсно я в курсе, что мои тексты не всем под силу)
хоть и стараюсь попроще писать

Ваши старшие дети уже взрослые. Они сам в состоянии о себе позаботиться. У них уже свои дети есть. Им нужно самим за ними следить, воспитывать, оплачивать им всё. Иначе зачем рожали-то? Чтобы на бабушку скинуть?
Младшая дочка должна быть сейчас действительно в приоритете. А как иначе? Она маленькая, ей внимание и уход матери нужны. А то выходит вы с взрослыми детьми нянчитесь, с внуками нянчитесь, а она и муж получают внимание по остаточному принципу.
Ну и уйдет муж, может ещё и дочку отсудит. Может вам так даже и лучше будет. Непонятно зачем вы вообще замуж вышли, рожали, если для вас ни муж, ни маленькая дочка не в приоритете…

Разное воспитание. Муж одиночка, вы грузинка (верно?)
Тут разе что обоим идти на уступки. Ваши родители больные и пожилые, бесспорно помогать нужно.
Дети есть дети, от них отрекаться нельзя, но они уже взрослые. Иногда понянчиться с внуками - ок, но не постоянно и при любой их просьбе. Ясно, что детям часто хочется отдохнуть от своих детей и скидывают на бабушек. Так нельзя, пусть сами воспитывают раз родили. У вас малыш свой есть.
Другие родственники. Может мужу действительно некомфортно, что вы не уделяете ему внимание, чтобы уделить его троюродной племяннице десятой тёти. Вы обесценивание его чувства ради своих 🤷🏼‍♀️
Может вы по свадьбам, дням рождения и прочим праздникам постоянно катаетесь, тратя на это много времени, сил, подарки всем дарите. И всё это за счёт финансов вашего мужа (или общих). Возможно, вы что-то тратите для родни в ущерб мужу и ребёнку. Так делать нельзя и точка.
Словом, поговорите с мужем. Обсудите, что именно ему не нравится.
И расставьте приоритеты. Если для вас дорог муж и общий ребёнок, то научитесь ставить их обоих в приоритет. Это вовсе не значит, что от остальных нужно полностью отказаться, но уменьшить объёмы общения, помощи (физ, моральной, материальной) можно.
Он женился на грузинке, должен был понимать, что у вас крепкая связь с семьёй, но и вы тоже вышли за человека, у которого семьи не было. Естественно вы тоже обязаны проявлять понимание и лояльность.
Если вы не хотите идти на уступки, то глупо ждать, что на уступки пойдёт он 🤷🏼‍♀️
Младший ребёнок действительно мал. Он должен получать как можно больше вашего внимания. У старших уже СВОЯ взрослая жизнь и СВОИ семьи. СВОИХ детей они должны воспитывать САМИ.
Муж тоже будет с вами в старости, если вы не будите его отталкивать, так что ему тоже нужно отводить важную роль в жизни.
Не распыляйтесь на всех. Я сама знаю случай в восточной семье, когда дама жила для других родственников, а в итоге ей в старости из бесчисленного кагала родни помогала только младшая дочка 🤷🏼‍♀️

Она же пишет , что своей младшей дочерью плотно занимается.
Чем читаете непонятно .

Может ему не охота сидеть с дочкой в вашей отсутствие, когда вы помогаете родным?

по мне так обычный)
как большинство мужчин, шагнувшие за 50

...*вода и пламень*...(с) )))

Когда я помогаю родным то практически всегда беру дочку с собой.

Он такой тихий абьюзер.
По большому счёту это от неуверенности в себе. Нужен психолог для проработки.
Но я бы просто бросила уёbka

ну так да)ему неохота с РОДНой дочерью)
он же у нас особенный сыч и одиночка и родства не признающий_)

а вы тут прыгайте кульбиты клоуном перед ним, шаркайте ножкой,пытаясь угодить, ведите к психолагам (тут ваще умора 😂))

а ему, уж поверьте ВООБЩЕ этого ничо не надо)
ни детей (ни своих , ни тем более чужих, которые к нему в дом собираются порой всей дружной кучей) -он их просто терпеть не может, они его раздражают
ни лишних людей
ему надо БОЛОТО, тёплое, тихое,спокойно-сытное, что б поспать под телевизор)--это единственный его шумовой раздражитель, который он ещё пока выносит (потому как в любую секунду может выключить)
а семью и особенно детей выключить нельзя)

кстати автор переживёт этого мужычка лет так на 20-30))
/это я про какое то там совместное альтернативное будущее, как кто то тут писал,
и что вот сейчас ей надо стараться и дуть ему в пуп, чоб он её в старости на руки схватил и понёс впереди себя 😂 ...умора))/

перебьётся без психологов) да он туда и не пойдёт ни в жизнь)
/по хорошему и доброму я бы его лучче к психотерапевту отправила бы) пущай бы малёк подлечил головушку/

и бросать там никого не надо) пущай лежит в семье спокойно на своём диванчике, лет на 5 хоть дольше поживёт
а один--загнётся , не заметит...жалко же, живое ж существо

Вы глупости говорите.

А вы тут скорее всего решение вашей ситуации и не найдете. У многих началось осеннее обострение. Может вам лучше проконсультироваться с психологом и не одним.

автор)
по хорошему):
пошли всех НАХрен
и на этом форуме и в реале, кто заставляет тебя в себе сомневаться)

по мне так нормально ты живёшь)
бодренько так)

Младшая дочь и есть в приоритете. Она малыш. Дочка ходит в сад, я работающая. Болезни и время вне сада в основном со мной. Первое время болела я часто была постоянно с дочерью. То о чем было написано, что дочь постоянно скидывают на мужа этого нет. Ему сложно с ней быть одному больше часа. Муж устает

Ну кто-то привык жить табором, а кто-то нет. Конечно, мужу надо было сразу это понять.

Написано возможно не занимаюсь дочерью, пока провожу время с близкими, но это не так.
Например приезжая к родителям часто беру дочку с собой. Пока она общается с бабушкой. Кушают, читают, я могу помыть отца и прибраться. Посуду помыть. Если я в доме у кого то из детей то дочь так же под присмотром. Она проводит время со своими ровнсниками. Моими внуками. Ходим в игровые. Итд. Такого чтоб я бросала дочь и она была одна целыми днями нет

Обязанности у автора только перед пожилыми родителями. Какие обязанности перед племянниками? Прото автор из национальной среды, там (не у всех) принято жить табором, вникать в проблемы всей родни, постоянно это обсуждать и всё такое. Ошибка мужа автора было вообще вступать в брак с такой женщиной, если он другого склада и привычек человек. Может и автор да замужества хитрила, скрывалась так сказать. Если бы она постоянного говорила жениху о внуках, детях, тетках и т.д., вряд ли бы он на ней женился. А автору нужны были мужские руки в дом)

Автор, да при чем тут это всё? Еще раз - не всем нравится жить табором, у вас не семьи с мужем, у вас семья с родителями, сестрами, взрослыми детьми, которые уже в браке, внуками и т.д. и т.п. Раньше три поколения со всеми детьми жили в одном доме. Но не для всех это приемлемо. Муж, конечно, ваш попал.

Автор, вы работаете?

Никак. Старую собаку новым трюкам не научишь.

А, увидела, вы работаете, тогда извините, когда у вас вообще остается время сидеть с внуками и пр, например. Понятно, что при таком раскладе мужу достаются крохи в вашего времени и вашего внимания.

А зачем учиться, зачем мужу автора в 50 лет заботы какого-то семейства, которого он полвека не знал? Там какая-то беспрерывная суета. Автор везде свой нос сует, может и родня ее активности не рада.

Ну есть такие интернаты,что будет хорошо,но он готов вываливать большие деньги. Это,как санаторий с посещениями,развлечениями и 5-ти разовым питанием. Но посещать,то вы все равно будете.

Ну это такой тип личности. Мой муж такой же,но мы живем с молодости и он адаптирован. А ваш нет. Принимайте его таким.

Не знаю каким табором Вы не жили , но никакие мужья не заставят меня бросить престарелых родителей .
И перестать общаться со взрослыми детьми. Для меня это неприемлемо

Да уже и возраст не предполагает танцев с бубнами. Муж накормлен, лежит в чистой квартире на диване.Что ещё нужно, чтобы встретить старость?
Ну, остался бы один.И что его бы ждало? Уже нездоров, а что будет через несколько лет?
Думаю, самый лучший выход для Автора забить на его стенания.И продолжать жить так, как ей нужно.

Табором никто не живет. Все живут в своих квартирах. Работают.
У нас в квартире табора нет. Однако сам факт общения,плотного общения мужу не нравится. Дистанция конечно гораздо меньше. Мужу не нравится, что постоянно кто то может позвонить, написать. Не нравится, что вечером могу поговорить с сыновьями, с матерью. Или мне пишут смс. Ему не понятна такая связь с родителями. Что у меня с моими, что у моих детей со мной. Сам факт. При этом его никто не напрягает. И не дергает из зоны комфорта. Мужа можно было бы хорошо понять, если его дергали или дома постоянно был как вы выразились табор.

Табором никто не живет.
Основное плотное общение идет с родителями, детьми и внуками.
Муж все видел. Никто не хитрил. Изначально вступая в брак он знал, что у меня есть два сына и это мои дети. Так же он знал,что я не могу их вычеркнуть из своей жизни.Знал, что они никуда не денутся совсем. И это не тот случай, когда дети вырастают и общение с матерью прекращается. Да и почему прекратиться должно?И знал о наличии престарелых родителях. Отношения с родственниками было ровное. К моему мужу все относятся с пониманием

Он просто привык жить один. Одичал. Женился, чтобы было кому ухаживать в старости. А теперь его всё раздражает.
Предложите, что вы съедете от него. Тогда начнёт понимать, что он потеряет, если не будет молчать.Лёжа на диване.

Хорошо. Я выше писала что муж не хочет никак проводить время. Ни в двоем ( например плавать, гулять/ что то другое). Так же он быстро сдулся, когда мной было предложено проводить выходной день в троем. Муж, я и наша дочь. Но дальше одного раза не пошло. Ему нравится выходные лежать, спать, смотреть телевизор. Больше особо ничего. Он любит тишину, старческий образ жизни. Может долго находиться в комнате, спать до 14.00.и за все выходные или праздники так и не выйти из дома. Не особо понимает быт. Для него разговор это если женщина поглащена только его рассказами, бросает все дела и слушает монологи часами. Он не совсем понимает почему послушав его 30 минут я начинаю параллельно что то делать. Почему хожу в бассейн а не сплю до 14.00.
Зачем нужен соуиум. Почему могут быть другие интересы. Любит говорить о своих болезнях. Не особо любит воспринимать чужие болезни, ему тяжело. Тем для разговоров мало.
Дело не в таборе. Мои дети живут отдельно. В принципе и без большой родни не все могут пролежать все выходные, никуда не ходить ни с кем не общаться и часами слушать мужа

Да, я работающая. Рабочий график 5/2.

Меня иногда просят в выходные. Или в какой то из выходных дней. Не каждый раз. Но бывает . Я помогаю.
Самое интересное, что и я могу так же попросить помочь с дочерью и мне не откажут. Бывают в жизни моменты. Идет взаимная помощь.
Естественно это не каждый день. И не каждый выходной.
Вечером в будни я дома.

Он прав, ты взрослая бабина а все еще не сепарировалась от мамы. ты зеркальный вариант маменькиного сынка, мерзость кароч

Нет. Вы не правы. Активность с родителями продиктована тем, что отец парализован. После инсульта. И мы все дети приняли решение разделить обязанности. Финансовые. Временные. Каждый вносит свою лепту. По мере необходимости. И мы дежурим по очереди. Это было всеми обговорено. Собственно не я одна но и мои сестры принимают участие.
Что же касается сыновей для нас позвонить и спросить вечером как дела и как день прошел это норма. Они звонят. Я звоню.Бывает что то нужно и они просят помощи с детьми. Если они например идут развлекаться и отдыхать могут предложить взять мою дочь.Все взаимно. И это не каждый день
Если же им ничего не нужно, я и не лезу в семьи. Все исключительно по просьбам, по желанию.

Табором мы не живем. У всех свои квартиры. Родитеди и старшие дети живут отдельно
Дома живем мы в троем. Муж я и дочка

Эта песня хороша, начинай её сначала.
Вам не надоело оправдываться за то, что не требует оправданий?
Или ваш муж закрывает рот, или будет сам себе готовить, убираться.
Третьего не дано.

Для вас это не табор, для других - да. Это видно из ваших ответов. Почти все помогают родителям и мужья это понимают, но ваши ответы прямо говорят кто у вас на первом месте. Не муж и не ваш общий ребенок. Не удивительно, что вы мужа не слышите, вы хорошая, он плохой. Вы же всегда правы.

Меня мама вырастила, всю жизнь помогала когда могла. Сидели со старшими детьми. Помогали деньгами. Они мне все что нужно дали, я пожаловаться не могу. Почему я должна своих родителей теперь не признавать и вычеркнуть их из жизни? Не звонить, не писать, не навещать. Это мои родители. Родители это святое. Очень жаль что у вас нет взаимных отношений с родителями и вам нечего вспомнить. Тогда мои соболезнования.

Раз вы Я-Я-Я, извините ну и зачем вам муж?) Почему только ВАШИ привычки хороши, а у другого нет. И зачем рожать вообще в таком возрасте, ладно у людей нет детей, но вам-то зачем? Вам, не мужу.

Прочитайте внимательно. Я все время рядом со своей дочерью. С работы еду забираю из сада. Дома весь вечер с дочерью. Заболеет я так же сижу с дочерью. Кружки. Плавание. Досуг. Я практически все время с дочерью.Прогулки.Детский мир. Игровые. Просто общение дома. А кто же ей по вашему занимается? Странный пост.

Такое ощущение, что в вашем случае по-хорошему это не разрулить. Он хочет отрезать вас от близких, чтобы он мог постоянно вас контролировать, чтобы вы стали зависимы только от него. Это как-то не очень нормально…