Муж провоцирует скандалы. Рассудите, кто виноват?

..либо начнет дома показывать свою власть,уравновешивая свою самооценку,- "шпынять" и тиранить более успешную, скажем, социально или в работе, жену.

Но этот муж, как мы знаем не изменяет.

Этого мы с Вами не можем точно знать, мы можем лишь видеть результат плохой или хорошей конспирации, либо свою лень копаться и выискивать подозрения. Я ооочень неревнивая и не подозрительная, при такой жене ,как я, можно делать свои делишки без особых проблем.

Но не в изменах сейчас дело, я сюда не за решением вопроса измен пришла :)))

Плюс мильён. Больше ни с одни моим мужчиной такого не повторится, я уже тренеруюсь вести себя иначе ;))))

Так-с. По жилью пока не очень, но стопудово все будет хорошо (да и муж сказал , что я могу забирать деньги в любой момент). а пока два больших облома со съемным жильем по знакомству и мотаюсь по инстанциям по жилищному вопросу с места прописки-переписываю долю приватизированную отца на себя в том числе. С середины сентября начну делать ремонт в одной из комнат там, закрою ее на ключ- будет мое "бомбоубежище" :))) Но пару месяцев снимать квратиру все равно придется. Делает более длительными поиски то, что из-за моей теперь более бурной жизни меня никогда нет в городе на выходных-как раз когда искать удобнее всего.

Муж стал ходить к психологу, просветлился донельзя :)))Чесна-чесна :))): я его не подталкивала уже никак, он просто вспомнил мои слова, как когда мы пока жили вместе, я его туда гнала, чтоб ему помогли в себе разобраться, в корне своих вечных недовольств и помогли бы нам как-то выйти из кризиса, потому что сами мы скоро поубиваем друг друга.

продолжаю:

Психолог (москвичка, профессионал с большим стажем,очень хорошая знакомая нашей с ним общей знакомой), не стеснясь ,но корректно ему объяснила, какой у него скверный характер и что ни одна его не сможет так долго вытерпеть, как я. Были какие-то ролевые игры, она объясняла суть и механизм его реакции, показывала ему на примерах ,чтобы чувствовал он на моем месте. Тут еще получилось так, что помимо того,что это-хорошая знакомая, но и семейная судьба этой женщины удивительным образом похожа на нашу, и проблемы были в свое время похожие (оказалось, что мы безумно с ней даже внешне похожи ,а ее муж -так же похож на моего ), поэтому визитам моего мужа уделяется особенное внимание и вплане времени, и вплане отдачи. В результате он стал счастливее, открытее, внутренне спокойнее, осознал свои цели, его учат отслеживать свою негативную реакцию и бороться с ней. Ему именно эта женщина, просто человек со стороны, объяснила настолько точно, почему и за что я так или иначе реагировала, что я при этом чувствовала ,что от него ждала ,какой я за человек, как со мной надо, что я от совпадений чуть не прослезилась!!! От нее он принял все то (без моих уже объяснений и растолковываний), что я ему пыталась объяснить годами, и даже по большему количеству "пунктов", чем я предполагала. У него даже голос изменился, выражение лица, он просто светится изнутри, изменились движения, походка и, что удивительно: с ним стало, о чем поговорить! Он, как мне показалось, даже сам себе стал намного интереснее, развитее как-то, менее зацикленным, оглянулся на мир вокруг.

PS.

Все-таки невинно видимся пару-тройку раз в неделю :)

От всего этого я еще больше поняла, что иду правильным путем ,пройду его до конца и обоим ситуация идет на огромную пользу!

Ваш неугомонный Улыбастик снова исчезает на выходные :))))

Всех уже люблю, с удовольствием читаю (даже если не могу ответить) и внимательно слушаю!

До воскресенья!

[quote="ulibastik"]От всего этого я еще больше поняла, что иду правильным путем ,пройду его до конца и обоим ситуация идет на огромную пользу!

а теперь жалею только о том ,что раньше этого не сделала

Ваш текст

Дорогая Юлибастик, Вот сейчас я порадовалась за вас.

Если раньше вы этого не сделали - значит это было еще не время.

То, что он пошел к психологу говорит о многом.

То что вы реально поможете одному человеку понять и ососзнать себя и выйти на дорогу счастья и любви к себе - сделает вас еще сильнее и увереннее, что вы должны получить от жизни огромное удовольствие. Даже не важно как закончаться ваши личные отношения- вы оба будете другими. Рада за вас.

Улыбастик, пусть всё идёт своим чередом, особо не купайтесь в эйфории. Ни к чему излишлие эмоции, даже восторг :) Они помешают адекватно реагировать, реально оценивать другого человека, и двигаться дальше ( потому что время можете на своданки с мужем тратить ). Концентрируйте своё внимание на ПОЛЕЗНЫХ ДЛЯ СЕБЯ ДЕЛАХ, и особо не размякайте из-за того, что муж ( как самостоятельный и взрослый человек ) решил заняться своими психами и внутренними проблемами. Это ему плюс, однозначно. И Вам тоже плюс, что не размякаете. Поэтому, держитесь ! :) Спокойно, стойте на своём, и без лишних эмоций. Если муж ( после спада своей эйфории ) будет сиять через полгода - тогда и правда на него походы к психологу действуют, и он формируется в более зрелую личность. Мне были известно 2 случая, когда психолога мужья-манипуляторы с очень искренним видом водили за нос ( не нарочно, просто инстинктивно подыгрывали ), психолог ( зрелая женщина за 50, с опытом ) начинала уже жене "внушать" о её доле вины в ситуации, советовала быть мягче и тоже "меняться", пожалеть мужа, сохранить "семью" ( детей в семьях тоже не было ). Но из этого в конце концов всё-равно ничего не вышло, 2 пары всё-равно расстались. Потому что только каждая из этих зён знала настоящее лицо своего мужа, уверяющего в том, что только с ней он такой-сякой...

Постарайтесь заниматься своими делами, Улыбастик, не мешайте мужу становиться Человеком своим возможным раскисанием или жалостью ))), а тем более - мнимым чувством какой-то мифической вины ... Твёрдо проследите, чтобы муж "лавэ" предоставил к указанному Вами сроку)), чтобы он уважал Вас и ценил своё слово, выполнил бы обещание. Вот это, пардон, и будет для Вас - реальные и очевидные изменения к лучшему :) Время - мудрее нас, всё расставит по местам :)

ой как хорошо! Вот за это я и полюбила форум еще 10 лет назад (уже даже все 11). Когда ты видишь что происходит у людей, и как жизнь меняется, и к лучшему и все (самодовольно поглаживая себя!) благодаря нашим мудрым советам! шучу )))

Все, нашла КВАРТИРУ :) Ура, закончились мучительные поиски с подбором! Сегодня передают ключи. Муж дал денег,даже без единого напоминания, сам привез плату за 2 мес. вперед.

Хорошенькая такая квартирка в принципе, 10 мин езды от моего офиса. Скоро буду с подругами отмечать новоселье :))))))))))

Муж потихоньку меняется, теперь перестал звать меня назад (видимо психолог посоветовала сменить тактику и не мучать меня психотравмирующими разговорами), он лишь старается по максимум заполнить мое время и пространство собой, устраивает мне всякие приятные сюрпризы, "красивости" и прочие настойчивые ухаживания. Вчера,хитрообманным путем затащил меня в нашу квартиру, где густо усыпал весь пол лепестками роз. Меня ждал ужин при свечах с собственноручно им сделанными суши (он давно умеет их делать) по новому рецепту, вином, фруктами и прочими атрибутами слащавой романтики :)))

Ой, автор, я так за вас рада! дай бог все будет хорошо, с мужем или без него, лишь бы вам было внутри себя самой хорошо, спокойно и привольно!

А что шутить...так и есть :) я действительно в этой теме нашла огромную поддержку для себя, мне это помогло сформировать мое решение, отношение к себе ,к мужу, к мужчинам, взглянуть на многие вещи иначе. Мое уже назревавшее стремление к изменениям+Ваши советы и участие+ дали мне "пинок", где нужно=МНЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ КОГДА-ЛИБО ЗА ПОСЛЕДНИЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ:)

Как дальше будет-время покажет, мне спешить некуда. Сейчас я думаю сердцем.

Улыбастик, а продолжение романтического банкета было ? :) Или вы у него не ночевали, а поехали к отцу ?

Поздравляю с новой квартирой !!! :) Похоже, что это не комната с соседями по жилплощади, а однушка только для Вас ?

Думать ГОЛОВОЙ надо ))))), и решения принимать, с головой советуясь. А сердцем - ЖИТЬ надо :), делать выбор, исходя из того, хорошо ли на душе делается от своих действий , спокойна ли совесть или нет. И не обязательно своё сердце нараспашку выставлять, особенно там, куда в него могут нечаянно или нарочно плюнуть. Голова - охрана сердца, помогает видеть ситуацию в здоровом свете. Я не знаю, как дальше будут развиваться Ваши отношения с мужем, но честно скажу, что романтика сейчас ВО ВРЕД обоим. Не выучите своих уроков, не закрепите "материал", поспешите - и всё пойдёт по новой.

ДА, это однушка,а не "комната с таджиками" и причем очень ,и очень приличная.

Тут я еще и нашла способ поправить свое личное мат.положение, так что деньги на однушку и потом будут (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!)

[quote="Сплетница))]Улыбастик, а продолжение романтического банкета было ? :) Или вы у него не ночевали, а поехали к отцу ?[/quote]

Не, я у него ночевать и не собиралась оставаться,и никакими широкими жестами не заманишь, и нечего мне там делать до утра...

А секс -еще не повод для знакомства ;)

даже жесче: секс-еще не повод для авторизации в аське :))))

[quote="Сплетница))]

Думать ГОЛОВОЙ надо ))))), и решения принимать, с головой советуясь. А сердцем - ЖИТЬ надо :), делать выбор, исходя из того, хорошо ли на душе делается от своих действий , спокойна ли совесть или нет. [/quote]

Воооооот, именно! А я жила только головой,празгматизмом и мнимым благоразумием, себя не слушая.

Так что для меня это сейчас- "думать сердцем". Но вцелом Вы правы и просто поточнее выразили мою мысль.

[quote]Я не знаю, как дальше будут развиваться Ваши отношения с мужем, но честно скажу, что романтика сейчас ВО ВРЕД обоим. Не выучите своих уроков, не закрепите "материал", поспешите - и всё пойдёт по новой.[/quote]

Дабожетыупасиии!!!! Меня одной романтикой не затащишь обратно :) Слишком многое на кону, и муж об этом знает, и знает,что мне нужны действия и совсем другая жизнь (с ним или без него) и другой мужчина. А он сейчас пытается доказать ,что он сможет быть этим другим мужчиной, осознал свои ошибки, глаза открылись, и сможет мне дать совсем другую, счастливую, жизнь.

Вот не буду ему в этом своей спешкой мешать :)

когда он поймет, что вы и не собирались взвешивать и раздумывать, что все уже решили заранее и не давали ему это ясно понять для того, чтоб воспользоваться его деньгами и пр. - вот тогда вы увидите его истинное лицо.

Улыбастик, когда в новую квартиру вьезжаете ? Кота в квартиру возьмёте, разрешили ? :)

Бася, они по закону - муж и жена, деньги общие. Что бы там тараканы в головах обоих на тему денег ни кричали ))) Общие рессурсы. А всё время совместного проживания бюджет у них был раздельный, к тому же муж ещё проявлял себя в быту с прижимистой стороны. Её это не устраивало, другого мужчину хотелось, более щедрого, но боялась и этого потерять, вот и не напрягала его. Сейчас он ей принял решение помочь. Да, его к этому Автор подтолкнула, наконец-то выразила себя по-правде. Это раньше притворство было и страхи на тему денег, оба отмалчивались и играли : ему удобно было не напрягаться, а она боялась показаться "меркантильной". Но даже и без неё давно ему было пора понимать обязанности мужа в семье, мужскую ответственность нести. Пускай учится. Может и надеется на то, что Автор снова с ним будет жить. Но она ему, на мой взгляд, правду говорит, что сама ещё ничего не знает. И он это принял. Так что нет здесь вымогательства, и вопрос не в деньгах, а в том, разбегутся ли они, когда надоест соприказаться или других, более удобных для своей природы партнёров найдут; будут ли они как любовники встречаться; или снова одной семьёй жить станут. Но тут как Любовь распорядится, она - госпожа :) Это только сама Автор про себя может сказать, есть ли у неё любовь к мужу, или нет. Пока она ответа не знает. А муж её говорить про любовь и романтику может много, пускай теперь на деле учится любовь показывать. Никому от этого зла нет, обоим - урок на будущее. :)

Улыбастик, насчёт Вашей любви к мужу у меня вот какое мнение, два варианта. (1) Вы его на самом деле ещё любите, но не хотите сама себе в этом признаваться :) Ваша реплика "секс - не повод для знакомства" меня в этой мысли убеждает )))) , хотя по-форме это должно выражать противоположное значение. Но только не к мужу, с которым 10 лет вместе :), и после всего того, что с вами обоими за это время было )) Не спроста Вы ухаживания от него принимаете, и время на него тратите :), чем бы Вы это не оправдывали. Чувства у Вас к нему ещё есть. Женщина, которая РАЗЛЮБИЛА или у которой идёт отторжение человека становится на самом деле очень жёсткой, и её от самого голоса мужа может переворачивать, а от одной мысли о романтике с ним - тошнить )), и главное : ей не хочется его ни видеть, ни слышать. Сама на это она не напрашивается, и все попытки со стороны мужа в "задушевном" направлении пресекаются. Деньги могут передаваться через третьих лиц. У Вас это не так :) (2) Вариант второй : Вы учитесь быть более эгоистичной, начинаете ЛЮБИТЬ СЕБЯ больше, чем остальных. Любить в этом случае - стараться для себя, получать хорошее для себя, черпать позитив, приятное, принимать различные "блага" от тех, то даёт, и всё для себя. Для своего комфорта и радости. Муж будет рассматриваться и приниматься как источник получения удовольствия для себя. Поэтому ему может быть выделено пространство в Вашей жизни, пока он делает Вам приятное ( беседы, клятвы в любви, суши, помощь ) Появится другой "источник удовольствия" - мужа побоку. Муж доставляет напряги - тоже задвигается. В этом случае мой совет : БУДЬТЕ ВСЕГДА ЧЕСТНОЙ С СОБОЙ И ЛЮДЬМИ ! Принимайте всё как есть, но про свои чувства им мозги не пудрите. Хорошо Вам - говорите, плохо или не нравится чего - тоже говорите. НЕ ОБЕЩАЙТЕ ТОГО, ЧЕГО НЕ МОЖЕТЕ ДАТЬ ИЛИ О ЧЁМ НЕ ЗНАЕТЕ. :)

А вообще Вам ПОЛЕЗНЕЙ сейчас вообще побыть ОДНОЙ какое-то время, изолировать себя от мужа и с другими мужчинами не мутить. Ещё не разобравшись в себе, Вы уже ходите по канату между двух областей, с которыми у Вас сейчас нет ни сил, ни умения, ни понимания ВАЖНОСТИ разобраться. Приняли помощь, спасибо мужу сказали - и в подполье. Поживите какое-то время сама с собой, чтобы СНАЧАЛА принять решение : даёте ли Вы СЕБЕ шанс для того, чтобы постепенно, на расстоянии, заново выстраивать свои отношения с мужем, ИЛИ НЕТ. Если "да" - общайтесь с ним, можете встречаться, следите за тем, как он "исправляется", и что у него меняется в жизни к лучшему. Опять же это не означат того, что в результате Вы снова сойдётесь, но ВЫБЕРИТЕ ЖЕ ДОРОГУ !, по которой собираетесь идти дальше ))) "Да" - когда чувства к мужу ещё есть, любите его. Если решили, что "НЕТ", не тянет идти по ДОРОГЕ ВЫЯВЛЕНИЯ отношений с мужем - готовьтесь морально к разводу, не пресекайтесь с мужем, сокращайте общение до минимума, не встречайтесь, планируйте как жить дальше, ищите другого мужчину, думайте о встрече с другим. А то Вы ни там, ни сям, только всё больше и больше себя запутываете. ПРИМИТЕ РЕШЕНИЕ, а если не можете - ИЗОЛИРУЙТЕ СЕБЯ ДО ЕГО ПРИНЯТИЯ. Ваш муж из-за того, что Вы солашаетесь на его суши с вином и встречи, задушевные беседы ПОНИМАЕТ ЭТО как то, что Вы УЖЕ ВЫБРАЛИ дорогу номер 1. Будьте же честной, Улыбастик !

Принимайте решение и придерживайтесь выбранному пути. В конце дороги будут видны результаты. Любите ли Вы мужа или нет ? Дорога номер 1 или номер 2 ? ... Решайте. Иначе сделаете себе и другим людям только хуже, а за это придётся расплачиваться другими "уроками" в будущем. Ответственно подхоите к своему решению. Проявите себя с лучшей стороны перед своей совестью.

76 - вымогательства тут нет, но прижимистый муж будет трактовать это именно так.

сейчас после секса он воспрял духом, но отрезвление будет жестоким.

Да, такое очень возможно, соглашусь. Но тем лучше для Автора : если чувства ещё у неё к нему есть - то она быстрее в муже разочаруется и перестанет мечтать о его чудесном исцелении. А если чувств у неё к нему нет - то ей будет на его обвинения всё-равно, наоборот она ещё ему и навтыкает к тому времени, наберётся смелости и выскажет ему очень многое о его прижимистости и других недостатках, не во вред своей психике и совести. :)

она разочаруется в нем, когда снова завязнет.

с чего бы им двоим вдруг так резко переродиться?

Вот именно по-этому я и рекомендую Автору САМОИЗОЛЯЦИЮ, чтобы иметь возможность разобраться в себе и своих чувствах, не усложняя ситуации. Но судя по её ДЕЙСТВИЯМ, она этого не хочет, ей зачем-то нужно встречаться с мужем, принимать от него знаки внимания, ( деньги здесь по факту не знак внимания, а помощь, хотя муж может оценивать это иначе ) Действия определяют человека, а не слова. Действия Автора оцениваются как желание возобновить личные и романтические отношения с мужем, её сближение с ним на эмоциональном и физическом уровне. Даже если она будет эти намерения отрицать, или подменять понятия. Автор не честна сама с собой. :)

да, как-то так.

он Вас не любит

актуально. Ззачем вас все заставляют выпрашивать у него деньги.Читаю выши ответы и прямо физически чувствую,как вам того не хочется. Н66не нужно этого делать. сейчас вы чувствуете себя королевой ситуации, вы не голодаете. зачем давать ему повод думать,что вам что-то от него нужно, да еи еще так некрасиво " типа, я к тебе не вернусь, а деньги дай". Я ,например, люблю деньги братьу мужчины, с которым меня что-то связывает, или есть планы. А если мне мужчина не нужен, то я даже не хочу, чтобы он в кафе за меня платил. Не насилуйте себя, вам потом эти деньги как кость в горле встанут. Вы же не знаете , как будут дальше развиваться отношения. Вдруг вы скоро с кем-то познакомитесь и захотиие полностью прервать контакт, а он будет думать (как, в принцие, все мужчины) , что вы теперь ему обязаны.

ulibastik, "он вас не любит" написала , не дочитав всю историю, так что это не актуально.Как говорила Фаина Раневская : " Деньги я проем, а стыд останется." Это как раз для этой истории.

О , снова не дочитала. Вы уже взяли деньги! жаль.... когда читаю вас, чувствуется, что эта история для вас закончилась. Он как-бы на периферии вашего сознания присутствует, а место уже открыто для новой встречи.

Улыбастик, как дела, что нового ? :)

Девочки, привет. Заглянула посмотреть, что происходит у автора. Сплетница )), где это я писала, что муж будет жить как кум королю? В жизни таких противных :)слов не употребляла. Изначально моя позиция была, что муж автора таки любит, но она ему тепла недодает, отсюда и все проблемы. И с другой, более любящей, понимающей и уважающей его женщиной, он может быть намного счастливее. И, соответственно, уравновешеннее. Я и сейчас так думаю, если что.

СЖО, прочитала вашу историю. Уважаю ваше решение, хотя, думаю, нелегко это было. Не уверена, что я смогла бы. Но, наверное, за 42 года человек становится таким родным, что ему, как и себе, уже можно простить все. Себе-то мы все прощаем, ведь так?

Примерила на себя ситуацию с деньгами: я бы не только не попросила, но и, предложи он сам, не взяла. Не могу ничего брать от человека, если хочу с ним расстаться. Мне кажется, этим я дам ему какую-то надежду на продолжение отношений, а зачем? Что он будет чувствовать, когда поймет, что я не вернусь? Что его использовали? И мне, как и Даше, показалось, что автору этого делать совсем не хотелось. Для чего себя насиловать? Может, это и хороший способ избавиться от кое-каких комплексов, Сплетница )) так красиво это обосновала. Но все ж предпочитаю не делать людям того, чего себе бы не желала.

ulibastik, так как я читала ветку сразу за большой отрезок времени, обнаружила, что вы вся такая противоречивая)). Даже не верится, что все посты одним человеком написаны. Весьма полезно и вам пообщаться с хорошим психологом, чтобы разобраться во всем (и в себе в первую очередь) до конца. Определиться в своих чувствах помогает иногда одно простое действо: представить себе, что человека уже нет больше (если не боитесь материализации мыслей, конечно). Что чувствуете? Боль утраты, равнодушие, облегчение?

Не знаю, как самоизоляция помогает разобраться в своих чувствах. По мне, так цивилизованное общение помогает лучше. Ну не 24 часа в сутки, конечно, должно быть время все обдумать. Людям, от которых уходят, часто кажется, что они потеряли любовь всей своей жизни. Они прилагают титанические усилия, чтобы ее вернуть, а когда цель достигнута, с удивлением спрашивают себя: и нафига мне это нужно было? Надеюсь, это не ваш случай.

ulibastik,несколько царапают выражения вроде "гнала его к психологу". Вы ведь с мужем тоже не слишком церемонились, как и он с вами. Самовыражались вы по-разному, так это вопрос вкуса :). Так что чувство вины, оно не с неба свалилось. Жалко мне вашего мужа, но смотрю-то я вашими глазами :). Эх, автор, клиентов своих вы ведь никуда не гоните, знаете, как мотивировать. Отчего же дома так прямолинейны? Не надо приносить домой свои навыки руководителя. Вся жизнь - театр, но роли на разных сценах разные :). И речь не о притворстве, манипуляциях или насилии над собой. Жить надо как дышишь, а дышать - правильно :). Это как в йоге, освоите техники дыхания - и ваши энергетика и здоровье в разы улучшатся. Успехов вам в работе над собой. И любви. Всем остальным √ тоже :).

Всем остальным - тоже любви, я хотела сказать. Без вопросов:). И удачи!

Салюс, здравствуйте :) ! Вы меня в том посте не поняли. "Как кум королю" - здесь имелась ввиду не конкретно сказанная Вами фраза ( её Бася сказала, а мне выражение понравилось, продублировала ) , а то, что Вы сейчас заново, по третьему кругу скопировали выше про "более любящую, понимающую и тд " женщину. :)

На тему принятия Улыбастиком предложенной помощи от мужа : на мой взгляд, на пользу обоим это ДЕЙСТВИЕ, слова пользы не приносили, наоборот вредили в форме ругани. Мужу был дан шанс проявить себя с лучшей стороны, а автор стала честнее по-поводу денежной темы в совместной жизни, про которую раньше ему боялась упомянуть из-за своей неуверенности в себе, и чтобы муж не посчитал её меркантильной. Теперь Автор стала ПРОГОВАРИВАТЬ свои желания, а не ждать, пока о них "догадаются". Мужа это учит нести ответственость ( моральную, финансовую, семейную ... ) и серьёзно подходить к отношениям муж-жена. Автор писала, что женаты они 3.5 года, и именно за это время он распоясался, его поведение и отношение к жене ухудшилось. Может быть, он почувствовал, что ей эти отношения нужнее, чем - ему ? Думаете, денежный вопрос и её молчаливое согласие на "табачок - врозь" и "будь со мной любым, даже не напрягаясь" не сыграло роли ? ))) Пускай теперь соображает на будущее, что жадиной и с поганым характером он будет нужен разве только своей маме, по праву рождения. Помощь деньгами не нужно здесь смешивать с отношениями, это две разные области, одним другое не компенсируется. Деньги всегда можно ещё заработать или обратно отдать, а вот испорченные руганью годы не вернуть, неоправданные надежды и разбитое сердце не склеить. К деньгам лучше относиться попроще, скупой платит дважды.

Своими частыми встречами с мужем, задушевными разговорами, готовностью выйти из подьезда на его "концерт с розой", сушами и вином у него на квартире и сексом, который "не повод для знакомства" после 10 лет , Автор даёт КУДА БОЛЬШЕ НАДЕЖДЫ на продолжение отношений , чем принятие от него БАНАЛЬНОЙ денежной помощи )))))))) Почему-то у нас в беседе заостряется в своей ВАЖНОСТИ тема именно про деньги :) Деньги здесь не должны влиять на принятие решения о дальнейшем развитии ОТНОШЕНИЙ : предложил - смог - помог, спасибо за помощь, молодец. Не смог бы - Автор бы не обиделась, привыкла уже всё "сама-сама", сама бы и справилась. А если захочет САМА или посчитает нужным - то предложит отдать ему эту сумму в будущем. Делов-то ! На мой взгляд, важнее обратить внимание на то, что Автор, не до конца разобравшись в своих чувствах и в том, какую по-направлению дорогу выбрать ( от мужа или к мужу ) может и себя запутать, и мужу своим поведением ложные мысли внушить. Для того, чтобы разобраться в себе, услышать СЕБЯ ( а не обещания мужа, фантазии ) я и предлагала Автору самоизоляцию на время, чтобы, оставшись одна, без внимания мужа, она смогла бы понять, необходимо ли ей его присутствие в жизни, или им обоим друг без друга будет лучше. А пока контачат на эмоциональном уровне - топчатся на месте, упрямо не давая друг другу шанса узнать свою судьбу. Если любовь - то сойдутся в будущем, после "чудесного исцеления", никуда не денутся. А если просто из-за страха одиночества друг за друга держатся - увы, разбегутся, но более агрессивно и болезненно в будущем. Второй раз романсы петь он уже не будет, да и Автору надоест.

Ваш текст

Всем привет! Вот и я :) Вернулсь тока что с загородной поездки на пару дней на костюмированную вечеринку ;)

Начнем по-порядочку...

Переехала туда еще 1 сентября ,все отлично!

А кота решила пока с собой не брать ,т.к. я для себя сделала свою жизнь настолько насыщенной, что домой прихожу только переночевать, поэтому бедное животное, разлеченное со своими еще двумя сородичами (у нас всего было 3 кошки, а кот-мой любимчик), да еще и постоянно находящееся дома в одиночестве из-за активной жизни его хозяйки, совсем заскучает :(( Поэтому ради его же блага я решила кису пока с собой не брать. Лишь захожу иногда к нему в гости, да приношу ему и остальым двум хвостатым вкусняшки :((

Пока поживу так. А так как уверена ,что моя жизнь не всегда будет такой бурной, то возьму животинку, когда немного все подуспокоится.

Дело не в нечестности, а в том ,что мне нужно время ,чтобы разобраться в себе. Мне сейчас неясен ответ на вопрос: люблю ли я его еще хоть чуть-чуть. Время покажет.

Я не нечестна к себе ,я просто могу что-то даже в своей душе не видеть! Я сейчас сильно задумываюсь и прислушиваюсь к своим желаниям: идут ли они в резонанс с моей интуицией, совестью, представлениям, комфортно ли мне от того, что я сейчас имею ,а что не имею, что делаю ,что говорю. И понимаю: да, сейчас я живу так, как мне хочется. А за мужем я и наблюдаю, и не отталкиваю до конца ,но и не даю ему 100% шансов (хрен с ним ,с сексом тот раз! Вы что, серьезно можете думать ,что это имеет жизненно важное для отношений значение?! :)))Да ну хватит вам ,я смотрю на вещи проще :))) )

С ним я честна предельно,очень сдержана и практически безэмоциональна: всю картину моих чувств к нему он слышал не раз- настолько, насколько я сама сейчас себя понимаю и могу озвучить их ему со свойственной мне прямотой. Он знает, на что он идет и знает ,что я ему успешного с его т.з. (то есть, дать нам второй шанс) окончания этой эпопеи не гарантирую, т.к. пока не гарантирую этого даже себе. То ,что мне все-таки нужно время, он уже понял и принял.

А его присутствие сейчас рядом,в свою очередь, научилась строго дозировать ;)

[quote] даша [/quote]

Насчет денег...

Да ни грамма я не жалею ,что взяла у него деньги! Когда-то мне надо было научиться смотреть на денежный вопрос иначе, пусть хоть в этой ситуации! А ломка, которую Вы увидели в моих словах, это-так, просто от того,что сделала непривычное для себя, испытала себя, бросила вызов.

У меня пунктик насчет этого был всегда: я и у родителей (у отца особенно) деньги с очень раннего возраста не просила- т.к. считала, что меня это связывает и дает возможность мною командовать, упрекать и диктовать.

А то ему хорошо, привык он понимаете ли ,что я В ЖИЗНИ у него копеечки не просила, удобно устроился...Ничего страшного, не обеднеет! За все годы, когда я была ему столь финансово удобна,согласитесь ,это- маленькая плата.

Гордая , но с голой и ну оооочень самостоятельной :)))) ж..й и при этом замужем,- т.е., с наличием закономерных обязанностей и ограничений- и не иметь при этом финансовых прав??? Охрененно удобная ситуация для мужчины...

Салюс, рада Вас здесь видеть! :)

И в чем же тут мои противоречия, любопытно?

Ситуация менялась стремительно, требовала от меня решительных действий, я сама за последнее время многое осознала,стремилась (и стремлюсь!)к пониманию чего-то в себе и в семье. Соответсвенно, я изменилась.

А у психолога я была, спасибо :) Сразу незадолго после того, как открыла эту ветку (кажется, я честно и довольно подробно писала об этом здесь). И еще попозже пойду обязательно, если почувствую ,что сама "пробуксовываю"

Определиться в своих чувствах помогает иногда одно простое действо: представить себе, что человека уже нет больше (если не боитесь материализации мыслей, конечно). Что чувствуете? Боль утраты, равнодушие, облегчение?

Это был мой любимый вопрос к себе за пару-тройку дней до того, как я наконец решила уйти от мужа. Тогда я испытывала величайшее облегчение, аж дышать легче на физическом уровне.

Не знаю, как самоизоляция помогает разобраться в своих чувствах. По мне, так цивилизованное общение помогает лучше. Ну не 24 часа в сутки, конечно, должно быть время все обдумать.

Аналогично! Все должно быть дозированно, по капельке, главное-гармония...

Полная самоизоляция всегда сводила меня с ума.

[quote] Людям, от которых уходят, часто кажется, что они потеряли любовь всей своей жизни. Они прилагают титанические усилия, чтобы ее вернуть, а когда цель достигнута, с удивлением спрашивают себя: и нафига мне это нужно было? Надеюсь, это не ваш случай.[/quote]

Нечто подобное я уже говорила своему мужу.

Но он сейчас решительно настроен на то,чтобы больше не жить так, как раньше,говорит,что в любом случае, со мной или без меня, он хочет измениться. Если я вернусь, он примет это как величайщий дар и счастье , а если нет-говорит ,что это будет ему уроком и, как бы ни было тяжело, он примет мой выбор, потому что полностью понимает ,чем продиктованы мои действия.

Говорит, ему стало легче жить и вести себя так, как он сейчас ведет себя даже с окружающими.Рассказывает примеры из жизни ,как он вел себя иначе в тех или иных ситуациях и как он поступает сейчас : показывает, что он не только со мнеой стал другим. Заметила, что окружающие его не узнают: его агрессия, злоба, ушли, он стал выдержаннее, уравновешеннее, чуть ли не светится изнутри...

Вот именно! Чувство вины у меня не мифическими причинами объясняется. Я часто была к нему очень и очень неправа.

Как раз этим продиктовано то,что я не отрезала общение с ним сейчас раз и навсегда.

Эх, автор, клиентов своих вы ведь никуда не гоните, знаете, как мотивировать. Отчего же дома так прямолинейны? Не надо приносить домой свои навыки руководителя. Вся жизнь - театр, но роли на разных сценах разные :). И речь не о притворстве, манипуляциях или насилии над собой. Жить надо как дышишь, а дышать - правильно :). Это как в йоге, освоите техники дыхания - и ваши энергетика и здоровье в разы улучшатся. Успехов вам в работе над собой. И любви. Всем остальным ? тоже :).

Спасибо :)

Это все я уже поняла за эти полтора месяца :)

Да, если (ЕСЛИ- с большими о очень большими оговорками!!) мы снова попробуем быть вместе по-новому ,то и мне нужно будет исправлять свои ошибки, чтоб уж совесть совсем чиста была