Je ne veux pas de mari, du tout :(

Moi non plus, je ne veux plus de mari du tout(((. Nous vivons ensemble depuis 10 ans... et depuis environ 5 ans, nous avons le même problème que vous. Je ne sais pas quoi faire moi-même... nous avons déjà tout essayé.

Le premier signe que tout est fini, je le connais bien. C'est quand tu n'as plus envie d'embrasser quelqu'un sur la bouche.

Je suis passée par là... rien n'a aidé... j'ai divorcé. Ensuite, tout empire. D'abord, tu ne peux plus embrasser... mais le sexe continue. Puis le sexe te dégoûtera aussi. Ensuite, tu ne voudras plus rentrer à la maison... mais en général, la patience varie d'une personne à l'autre))) S'il y a du respect... je pense que tu peux tenir de nombreuses années et avoir une vie confortable. Et s'il ne te met pas trop la pression.

C'est ce qui m'est arrivé avec mon premier mari, tout a commencé par un dégoût des baisers...((

Ma chérie, tu as raison... mais c'est si difficile de divorcer quand tout est bien établi, que les gens vivent ensemble depuis longtemps, qu'ils ont tant de choses en commun, des enfants, tout va bien, sauf cette absence de désir !

Et moi, c’est pareil. Les premières années, ça allait.

Chez moi, c’est pareil, ça fait déjà 24 ans qu’on est ensemble. Après environ 10 ans de vie commune, tout s’est éteint, mais bon, où aller pour divorcer… Ce qui m’a aidée, c’est que j’ai changé de travail et pendant 2 ans, je n’ai pas arrêté de voyager en déplacement… L’hôtel, l’absence de maison et de chaleur, quand personne ne ronfle à côté ! Quand mon mari partait en déplacement, ce n’était pas comme ça ! Et en plus, j’ai perdu 6 kg ! Est-ce que le surpoids atténue la libido ? Maintenant, tout semble aller bien, on est partis en vacances cet été, on ne sortait même plus du lit)))

J'ai simplement laissé mon mari faire. Je lui ai dit de trouver quelqu'un à côté. Je ne sais pas s'il l'a fait ou non, mais en tout cas, si c'est le cas, il fait tout pour que je ne le découvre pas. Je ne veux pas divorcer – cette personne m'est chère, je me sens à l'aise et bien avec lui, je l'aime. Je n'ai pas le droit de le maltraiter. Mais je ne vais pas non plus me maltraiter moi-même. Enfin, c'est un peu comme un compromis :)

C'est naturel, tout finit par lasser avec les années, comment en serait-il autrement ? C'est triste mais c'est un fait, cela arrive à presque tous ceux qui vivent ensemble après 7 à 10 ans de vie commune. Mangeriez-vous sans arrêt la même chose, porteriez-vous la même chose pendant 10 ans ? Beaucoup ont simplement l'habitude de ne pas utiliser longtemps la même chose, d'où les divorces ! Mais je respecte et admire ceux qui préservent leur famille coûte que coûte, car la jeunesse n'est pas éternelle et sauter d'un endroit à l'autre peut vous laisser seule, pour toujours !

Je ne veux pas non plus du mien (il me dégoûte en tant qu'homme (très rarement, très rarement ! Je couche avec lui parce que "c'est nécessaire" et pour qu'il pense que je le désire (beurk, je me déteste pour ça.

L'embrasser est dégoûtant, un dégoût sauvage, la fellation me donne envie de vomir (je lui ai dit de se trouver une femme, bien sûr c'était dit sur le ton de la plaisanterie).

Toujours la même chose. Et que faire ? Nous sommes si jeunes !

Imaginez, mesdames, que vos maris prennent une maîtresse et vous disent qu’ils ne vous voient plus comme une femme. Vous vous activeriez vite après ça, et vous auriez soudainement très envie de votre mari. Vous êtes tout simplement devenues trop exigeantes.

Oui, les filles... c'est tellement triste de vous écouter...

Ici, après six ans, l'amant est devenu insupportable, et quant aux maris, ils provoquent carrément un réflexe nauséeux...

Je suis aussi divorcée. Pour la même raison. Le sexe a disparu un an après la naissance de notre enfant. Pendant cinq ans, nous n'avons eu qu'une relation amicale. Puis nous avons divorcé. Aujourd'hui, notre relation est comme celle de membres d'une famille.

Je pensais que j'étais la seule !!!!! Moi aussi, après 10 ans de mariage, je ne veux plus de mon mari... j'ai aussi suggéré qu'il prenne une maîtresse... je ne veux pas divorcer non plus... et je ne vois pas non plus de solution.

3, c'est triste.

5, c'est justement ça le problème : pour le reste, tout va bien : la vie quotidienne est organisée, j'ai un enfant que j'aime, et je n'ai aucun reproche à faire à mon mari. Simplement, je ne ressens plus d'attirance pour lui.

8, je ne suis pas non plus contre l'idée d'une maîtresse. L'essentiel est que cela n'affecte pas la famille. Qu'elle ait sa propre vie en secret, je ne contrôle pas les gens, qu'elle rentre parfois tard, je ne fouille jamais dans son téléphone.

9, nous ne sommes mariés que depuis 5 ans !!!!! C’est vraiment peu. Mais je ne veux pas divorcer, je vis sans stress, tout me convient. Et je suis une bonne épouse, à part le côté intime.

Question à tous. À quelle fréquence avez-vous des relations sexuelles avec votre mari ???

13, 16, eh bien, je vous répondrai que ceux qui ont à la fois un mari et un amant en ont trop. Ici, nous voyons le problème en nous-mêmes, alors............

Oh mon Dieu !!! C'est tellement génial que j'ai trouvé cette page ! Je suis mariée pour la deuxième fois, je l'aime, je le respecte, mais en tant qu'homme, il me dégoûte terriblement ! Nous avons CONSTAMMENT des problèmes avec ça. Il dit : "Je suis vivant, je suis un homme, j'ai besoin..." Et moi... parfois j'ai supporté, et je me suis détestée pour ça... mais... apparemment, la fin de ce mariage approche... Il devient impossible de vivre dans ces perpétuels "IL FAUT, JE VEUX"... BEEURK... Je deviens complètement folle à me demander quoi faire... Je ne survivrai pas à un deuxième divorce... La famille est TRÈS IMPORTANTE pour moi !!!!!!!!!!!!! Que faire, les filles ?????

Olesya, pourquoi vous êtes-vous remariée alors, en fait ???

Moi aussi, c'est mon deuxième mariage, et si j'avais eu le même problème de manque de désir avec mon premier mari, maintenant tout va bien.

Vous aviez déjà "vu où vous alliez", non ???

Non, la première fois, avec ça, justement, il n'y a pas eu de problème. Par contre, il y en a eu avec autre chose. C'est pourquoi j'ai divorcé de lui... Mais là, mince, tout est à l'inverse... Dans la vie, en famille, tout va bien, mais au lit... c'est un cauchemar. Et ce cauchemar n'est pas pour moi, je m'y suis déjà résignée et je peux vivre avec lui SANS aucune intimité, mais lui, il n'y arrive pas... et il n'arrête pas de m'ennuyer avec ça.

Je me passe parfaitement de l'intimité avec mon mari pendant des mois... enfin, jusqu'à ce que mon propre corps ne s'éveille))) , mais lui, il en a besoin tous les jours - c'est régulier !!!!

Moi, je me suis mariée à 18 ans, enceinte. Je ne peux pas dire que je ne l’aimais pas, mais je ne le voulais pas, sans savoir pourquoi. Nous avons vécu ensemble 10 ans. C’était constamment : « On y va ? » Pas envie... Et il m’a trompée pendant ces 10 ans. Avant, ça me mettait en colère, mais maintenant je comprends : il faisait bien. Aujourd’hui, c’est tout le contraire : je vis avec mon chéri depuis 3 ans, je l’aime, j’ai constamment envie de lui, mais lui a peut-être un tempérament différent : il n’a besoin que d’une fois par semaine. Alors je souffre. Et pour les baisers, c’est bien décrit : avec mon mari, je n’en avais jamais envie, mais avec mon chéri, j’en ai constamment envie...

Notre mariage craque de partout, et je deviens folle... et je me prends tellement la tête, constamment, sur ce sujet : pourquoi cela arrive-t-il, peut-être que je n'aime pas vraiment, peut-être que je suis frigide, etc... Ces questions me plongent dans des dépressions constantes. Et j'ai l'impression que j'ai déjà besoin d'aide...

Je suis sortie avec lui par calcul délibéré... Je voulais beaucoup de choses : partir, avoir une vie confortable et aisée, un homme fidèle et intéressant... et j'ai obtenu tout cela. Certes, il n'y a pas de passion, avant j'esquivais même les rapports intimes... Mais ma tête est bien sur mes épaules, et en échange, j'ai la tranquillité, la fiabilité, le confort matériel et émotionnel... Je peux être, disons, "gentille" avec lui. Et surtout, je ne désire aucun autre homme... Je respecte mon mari, et il le mérite. Quant au fait que je ne "frémis pas sous ses caresses", c'est un prix minime à payer pour la belle vie que mon mari m'a construite... Je comprends parfaitement qu'un autre "macho désirable" pourrait apporter son lot de problèmes...

29, voilà la vérité de la vie. Tout le monde veut du confort et ne pas être bousculé.

Oui, c'est dégoûtant de lire ces gens obsédés par le statut et l'argent, sans âme et lâches. Pourquoi empoisonner votre vie et celle de votre mari ? Ou êtes-vous tous des cybernautes ?

Olesya, 23 ans ! Au pas de course chez le psychothérapeute ! Et au plus vite ! :-)

Oui, j'adorerais, mais où en trouver un, un vrai psychothérapeute ?!!!!

Et je me dis que j'en ai juste MARRE de ces hommes à problèmes !!!!!!!! Le premier mari était un rustre !!! Un fainéant, et en plus un gros C... !!! Il m'a abandonnée avec l'enfant, juste après la maternité........ Et le second, il ne veut que du sexe. Toutes les valeurs familiales pour lui, c'est de la poussière.....

Je me dis que je commence à devenir misandre !!!! Et je comprends que nous serons mieux toutes les deux, ma fille et moi.... Au moins, nous vivrons comme nous le voulons, sans nous adapter à ces MARIS !!!!!!!!!!!!!!

Леся, tu as absolument raison... c'est dommage que cette compréhension vienne avec une expérience amère. Au début, tout le monde se noie dans ses rêves de mariage idéal, pour ensuite se briser contre ce stéréotype.

Il faut dire, nous sommes si nombreux dans ce cas ! Je me suis mariée par amour, nous faisions l'amour tous les jours, parfois plusieurs fois, et je me surprenais à penser que je n'avais jamais été aussi bien avec personne d'autre. Presque deux ans plus tard, j'ai accouché. Pendant toute la grossesse, je le désirais, je le sollicitais, même la dernière nuit avant l'accouchement, nous avons eu des relations. Mais à mon retour de la maternité, quelque chose a changé. Le premier mois, je n'ai même pas pensé au sexe, j'avais d'autres préoccupations. Et quand "le moment est venu", j'ai réalisé que je ne voulais plus de mon mari, c'est-à-dire que je ne voulais plus du tout de relations sexuelles. Cela a duré environ un an, aucune attirance, aucun besoin. Et maintenant, un an plus tard, le désir est revenu, mais hélas, pas pour mon mari. Et mon mari ajoute de l'huile sur le feu : disputes constantes, mécontentement à mon égard, il est devenu ennuyeux, radin, il ne me donne pas d'argent pour les vêtements, surveille combien je mange, tout en se plaignant que mon apparence a empiré. Mais comment suis-je censée avoir bonne mine si je dois acheter les cosmétiques les moins chers, loin d'être de qualité, si je porte les mêmes bottes depuis quatre ans ? Pourtant, mon mari gagne bien sa vie. Il ne cesse de se plaindre (depuis à peu près la naissance de notre enfant) que je ne travaille pas. Mais je ne peux pas pour le moment : notre enfant est handicapé, nous attendons une opération, je ne peux pas le mettre à la crèche pour cette raison, je reçois une pension, mais il me force à la dépenser pour la nourriture, pour ne pas être le seul à dépenser. Je suis choquée par son comportement. Après tout cela, comment pourrais-je le désirer ? Et je suis loin d'avoir tout raconté, ce serait trop long à écrire. Bien sûr, je ne suis pas un ange non plus. Il dit qu'il ne veut pas rentrer à la maison après le travail parce qu'il y a une mégère (c'est-à-dire moi). Pourtant, il exige des relations sexuelles. Il refuse le divorce et me menace de prendre l'enfant. Je suis constamment en dépression, je suis tombée malade. Parfois, j'appelle même une ambulance à cause de l'hypertension... Je m'éloigne du sujet. J'avais juste besoin de m'exprimer.

Oui, les filles, j'ai le même problème, je ne veux tout simplement pas de mon mari. Rarement, j'ai parfois envie, mais je pense que ce n'est même pas de lui, juste un besoin physiologique... et pourtant, nous ne vivons ensemble que depuis 5 ans.

Horrible, non ? Quelle est la solution dans cette situation ? Divorcer ou attendre que le désir revienne ?

C'est fou. Combien de gens vivent sans amour et ont peur de changer quoi que ce soit. Pourtant, si votre mari tombait vraiment amoureux maintenant, vous commenceriez à crier, à vous battre. Tout cela parce qu'on se marie simplement parce qu'il le faut. Il n'y a pas de proximité spirituelle, on ne cherche pas une âme sœur. Et le sexe finit par lasser sans spiritualité, sans cette proximité spirituelle. Voilà la réponse.

Je me persuade de plus en plus que la compréhension mutuelle et la chaleur sont certes de bonnes choses, mais qu'entre amis ou conjoints, il doit y avoir de la passion. Oui, elle s'estompe, mais il en reste des gouttelettes, et ces gouttelettes rendent la personne à nos côtés extrêmement désirable... Je ne pourrais pas vivre ainsi : s'il n'y a pas de sexe, pas de passion - à quoi bon le mariage ?

41. Les filles, ne vous bercez pas d'illusions en pensant que si votre mari vous délaisse et trouve une maîtresse, tout restera comme avant, juste sans sexe. Rien de tel. Pourquoi un homme aurait-il besoin d'une femme qui ne le désire pas, alors qu'il peut tout obtenir d'une autre femme, avec en prime une sexualité épanouissante ? Vous savez, gérer le quotidien et tout ce qui va avec, ce ne sont pas des qualités exclusives, n'importe qui peut le faire. Il faudrait être quel genre de pervers pour avoir une sexualité épanouie avec une maîtresse et vivre des années avec sa femme comme frère et sœur ? Logiquement, il serait plus simple de renvoyer sa femme à ses occupations, avec toutes ses complications, si elle ne veut rien faire elle-même pour y remédier.

Et si on a deux jeunes enfants et nulle part où aller, et qu'en tant que mari et père, il est très bon, faut-il priver les enfants de leur père pour un désir sexuel envers un autre homme ? Je suis mariée depuis presque 10 ans, au début tout y était : une passion irréelle, des rapports trois fois par jour, et l'initiative venait même plus de moi. Mais maintenant, c'est soit un besoin physique, soit l'accomplissement d'un devoir conjugal... et on ne peut rien y faire, car il faut élever les enfants, et un autre homme n'en voudrait certainement pas. C'est facile de dire qu'on ne peut pas vivre ainsi, qu'il faut changer sa vie, facile pour ceux qui vivent seulement pour eux-mêmes et ne pensent qu'à eux... probablement.

Mon mari est prêt et me désire chaque jour, comme il le dit, mais je pense que quand la libido est élevée, c'est simplement du désir et c'est bien que sa femme soit à proximité. J'ai aussi pensé à toutes sortes de choses, que je pourrais être frigide, ou que mes hormones pourraient être déréglées, mais récemment, je me suis rendu compte que mon désir est tout à fait normal. C'est simplement que mon partenaire ne m'attire plus autant qu'avant, et je ne sais pas quoi faire avec ça non plus.

Moi non plus, je ne veux pas de mari, le désir est rare, une ou deux fois par mois. Mais lui, il en veut tous les jours. Que faire ?

Je suis d'accord avec Martha. Échanger une famille, un père pour les enfants, sa propre maison, son propre refuge, contre un membre que tu désires ?

"C'est facile de dire qu'on ne peut pas vivre comme ça, qu'il faut changer sa vie." Eh bien, tu changes, et quoi ? Changer tous les deux ans, et si tu changes souvent, on te traitera déjà de prostituée.

42 ans, "Pourquoi un homme aurait-il besoin d'une femme qui ne le désire pas ?" En dehors du sexe, il y a encore d'autres valeurs sur terre, croyez-moi, ceux qui ne comprennent pas ce problème.

42. Oui, bien sûr, personne ne le nie, mais curieusement, peu de femmes admettent qu'il peut y avoir à la fois des valeurs et du sexe, et que de nombreuses femmes peuvent offrir cela. Beaucoup. Oui, on peut, bien sûr, pour les enfants, pour la vie quotidienne, pour l'épouse, supporter, se passer de sexe, mais sans la composante charnelle, l'amour meurt, et une place sacrée ne reste jamais vide. Si ce n'est pas vous, ce sera une autre dans le cœur du mari, et tout dépendra alors du mari et de l'empressement de cette autre, tandis que vous jouerez le rôle d'une figurante ou d'un chien de garde... C'est comme on veut, mais le statut de "femme aimée" sera perdu, et avec la perte du statut, tous les privilèges disparaîtront aussi.

Je suis tout à fait d'accord avec гость46. Je ne sais pas. Peut-être que j'ai tort, mais personnellement, je trouve toujours du plaisir avec mon bien-aimé. En revanche, je vois chez des connaissances. Ils "animent" leur vie avec des relations à trois, achètent des gadgets artificiels. Mon Dieu. Qu'ils soient heureux. Mais au fond de moi, profondément, je pense que ces couples ne sont unis que par le sexe, par l'amour charnel. Alors que quand il y a de vrais sentiments, que c'est ta personne chère, tu le désires toujours. Bien sûr, il arrive qu'il y ait des pauses d'une semaine, pour diverses raisons : fatigue, disputes, mais après un certain temps, tu le veux à nouveau. Et même quand il n'y a pas de sexe à proprement parler, nous préparons le déjeuner, le dîner, et au passage nous nous embrassons, nous nous caressons. Nous rions, plaisantons. Dans l'ascenseur, je le câline. Au restaurant, je joue avec lui. Tout est génial. Avec l'Être aimé.

37, laisse-le tomber. Ce n'est pas une vie.

En général, les hommes devraient nous faire tomber amoureuses d'eux, pas seulement exiger du sexe, mais aussi faire quelque chose pour qu'on les admire. Tout le monde veut des héros. Un type me courait après, il mendiait sans cesse du sexe sans rien faire pour me séduire. Et je ne voyais rien en lui ; quand j'essayais de l'imaginer, c'était une sorte de gnome avec un... organe qui dépassait. Il m'a vraiment saoulée. On ne peut pas agir comme ça. Bon, je raisonne purement théoriquement, je ne suis pas mariée moi-même)) Peut-être que certains maris devraient aussi se bouger pour que leurs femmes... aient envie d'eux.

Par exemple, je ne manque pas de tempérament... mais quand il s'agit de passer à l'acte avec mon mari, je meurs intérieurement. Et je comprends très bien les hommes qui vont voir ailleurs. En 20 ans de mariage, je suis restée à 55 kg – silhouette parfaite – tandis que lui a pris 40 kg. Pourquoi devrais-je le désirer ? Et pourquoi, à cause de ça, devrais-je me lancer à la recherche d'un autre mari ? Qu'est-ce que je trouverais de mieux... J'ai eu un amant génial – mais combien de temps ça peut durer ? Mon mari n'est pas en acier – les soupçons constants... Bref, je ne vois pas d'issue. Et personne n'est à blâmer. Tout finit par lasser. Quand on respecte trop un homme, on ne peut pas se libérer avec lui. Je ne pourrais jamais faire avec lui les mêmes choses qu'avec un amant.

43, hum... à en juger par vos posts, vous n'avez clairement aucune vie sexuelle... si aigrie, manifestement frustrée)))) Ça doit l'énerver que nos maris nous désirent, et pas seulement eux, alors que nous, on n'en a pas envie, mais on pourrait s'y mettre à tout moment))) Ne vous énervez pas, madame, votre venin gicle dans tous les sens à travers vos posts))))

Le sexe virtuel m'a aidé, mais pas pour longtemps.

En général, chez les femmes, tout est lié : si un homme est repoussant en tant qu'homme, il ne sera pas intéressant en tant que personne. IMO

Et personne n'a demandé à ces "chèvres non menteuses" de se mêler de ça, je vais justement apprendre à mes enfants ce que tu ne pourras jamais leur enseigner. Continue à sauter d'un truc à un autre...

Ira, vous êtes apparemment très jeune et votre moralité est tout aussi double que celle de tous les autres.