Не хочу мужа, совсем:(

Поэтому в исламе 4 жены, муж всегда в сильной позиции и не теряет уважения так как не пресмыкается ради секса.
И вынуждены конкурировать с другими, что в итоге их будоражит.
Кричите дальше свои "ради штанов ", " Ислам дикий"и будьте рабами своей идеологии.
Вот так рабы своих страстей которые установили свою прихоть своим моральным кодексом, страдают пойдя против естества заложенного в нас Господом. Кто лучше всего знает инструкцию обьекта? Его создатель. Кричите дальше, что ислам зло,

Честно, всё равно, и одна долго была. Просто у нас принято быть семейными.

Такая же проблема.Незнаю что и делать!Неет,я так не смогу.Чтоб была любовница.Ониже начнет вести себя по другому.Это будет
дико меня задевать. И сама не хочу уже ничего.Вместе более 30 лет!А ему надо каждый день,и не просто так а с экпериментами.
Незнаю,что делать!
Это издевательство надо мной!

Нет, не в этом дело. Секс хороший любят все женщины, но мало мужчин умеющих доставить удовольствие. Всё зависит от мужчины.

Это для нас даже очень часто😖

Ошибаетесь) Мой завёл, я выдохнула с облегчением. Правда, расстались потом.

Я молилась чтобы Бог дал любовь к мужу. Сейчас у нас всё великолепно!

Я считаю, в будущем все так и будут делать!!!! И это было бы идеально!!!!

Сочувствую…

Ты чо далбаб что ли?

У нас соседка такая же была,как только узнала что у мужа вторая жена как с цепи сорвалась

а не в любых ли отношениях к этому приходит в конечном итоге? новый брак/интрижка лишь на время вернет эти ощущения. я пришла к выводу, что нет смысла рушить брак из-за этого, тем более если есть дети. ведь тоже самое будет абсолютно с любым другим мужиком, сначала в новинку, потом надоест. просто представляю другого мужика, фантазирую, я знаю, что если в реальность фантазию перенести, то быстро надоест, все эти чувства и страсть мимолетны, а надёжный, верный мужик - редкость, лучше не рисковать, чтобы потом не сидеть у разбитого корыта. мне мой как друг, но как мужчину я его не люблю и не хочу, он хороший отец, с ним есть о чем поговорить, верный, работящий, но "не стоит" на него, виной всему бытовуха банальная, которая ждет в любых долгих отношениях, он себя запустил, внешне не приятен больше, романтики никакой нет, конфетно букетный период уже давно кончился, а даже если он попытается романтики нагнать, все равно фальшиво и не искренне это все, не вызывает эмоций больше. банально хочу чего-то нового. живу последние годы на фантазиях о других мужиках и самоудовлетворении, с ним через не охоту все. он мне как брат, как друг, как член семьи, я им дорожу, но секса с ним не хочу, у нас другая связь, не могу я его воспринимать иначе и все тут.

Все правильно говорите, прям мои мысли написали. Только вот как быть со своими фантазиями и желаниями. Ни во что хорошее их подавление не выльется. Отсюда и вопрос, что делать дальше, как жить?

Вот смысл держать мужика при себе, любовниц выслеживать, если не любишь и не хочешь. А другая любит и хочет. Ну как собака на сене, епрст

Отпустить друг друга и быть с теми, кого любишь, и пофиг, что на время, нет ничего вечного. Мы природой созданы для последовательной моногамии, один на всю жизнь - это утопия. Надо жить сейчас

А у меня муж обидами охоту отбил.

В первом браке секс был идеальный, всегда мужа хотела, пока он на сторону не посмотрел один раз дала шанс, а второй раз на развод. Прожили 14 лет.
Второй сожитель секс идеальный, но выпивать стал с каждым днём все больше, и больше, и руки золотые. Прожили 5 лет, бросила, уехала в другой город.
Третий мужчина и второй официальный брак. Да вроде всё хорошо изначально было, ленивый, думала да ладно, а оказалось не совсем. Лет пять выходили вместе, гуляли везде вдвоём. А сейчас совсем, сидим дома. У него компьютер, покушать, работа и телефон.
У меня кухня, работа. Работа сутками у обоих. Он спит, есть и ни чего не делает, только в холодильник и плиту, а что по есть. Да одеться по лучше и белое чуть ли не накрахмалленное любит. А на мне весь быт. Попросишь что то сделать полгода жди, любит к подарки и к себе внимание. А мне этого не нужно. Устала ото всего и его не хочу, отбил своими речами.

Фу бе. "С любимым", "по ласкаю". А дети есть у вас?

Нехрена. Пусть хоть как-то пошевелиться.

Я поступила так же . Честно сказала что не хочу его, вообще, совсем , сказала чтоб нашел с кем можно развлечься . И нашел , недавно сам признался . Но она его бросила потому что он не захотел со мной разводиться и терять семью. Встречались они 1,5 года . Теперь он по ней страдает . Но она его везде заблокировала . В общем такая Санта Барбара .

Вообще все равно . Пусть спит с кем хочет , только бы меня не трогал .

Причины потери желания (либидо) к партнеру могут быть разные: у вас изначально не было большой страсти к партнеру и вы выбрали его как безопасного и надежного партнера "для жизни", гормональный сбой от стрессовых ситуаций или рождения ребенка, быт, отсутствие времени и места только для двоих, отдаление и конфликты в паре, измена, разные сексуальные сценарии/желания в паре, различия в потребности в сексе (половая конституция), отсутствие оргазма, неудовлетворяющий секс в паре (например из-за сексдисфункции у партнера) и многое другое.
В каждом случае нужно разбираться отдельно с помощью специалиста-сексолога для выявления ваших причин и подбора методов терапии.
Я, Ольга Носова - сексолог, семейный терапевт с опытом более 13 лет и работаю с такими проблемами.
Меня можно найти в Телеграмм канал "Отношения по-взрослому" https://t.me/olganosova_coach или написать в личные сообщения @Olga_nosova_coach

Женщины в этой теме рассуждают так, будто брак — это их личный бытовой подряд, где мужчина обязан терпеть, обеспечивать и ждать у моря погоды. Но они упускают главное: когда жена говорит 'не хочу', она перестает быть для него женщиной и становится 'теткой' или 'сестрой'. А сестру не хотят — сестру содержат, пока есть дети. Как только дети вырастают, ее роль теряет смысл. И мужчина уходит: в гараж, в дачу, к другой женщине или к проституткам. Он не будет вечно жить с 'сестрой' — он просто построит свою жизнь отдельно, тихо и без истерик. Так что не надо удивляться, что через 10 лет у мужа появилась 'работа допоздна'. Это не измена — это реакция на ваше 'не хочу'. Вы его отпустили — он пошел искать место, где он снова мужчина."

Если ты реально хочешь сохранить брак, а не просто 'чтобы всё было как раньше', придется признать: проблема не в нем, а в вас двоих, и начинать решать ее надо с себя. Не с претензий к нему, не с поиска 'фригидности' или 'гормонов' — а с честного вопроса: что в моей жизни убило мое желание? Усталость? Обида? Скука? Привычка видеть в нем только добытчика? Или я вообще никогда его не хотела, просто вышла за 'хорошего человека'?

Дальше — без его участия тут не обойтись. Если он перестал быть для тебя мужчиной, значит, вы оба перестали играть свои роли. И с этим надо работать вместе: идти к психологу, менять сценарий общения, рисковать, уезжать вдвоем без детей, наконец. Да, это страшно. Да, это требует времени и усилий. Но если ты выберешь сценарий 'потерпеть до совершеннолетия ребенка', то через 10 лет ты получишь мужа, который физически рядом, но духовно и эмоционально — уже давно не с тобой. Просто ты узнаешь об этом слишком поздно.

Выбор не в том, 'терпеть или разводиться'. Выбор в том, 'вкладываться в восстановление близости или делать вид, что ее отсутствие нормально'. Второе — это путь к тому самому гаражу и любовнице. Не обманывай себя: он не ждет, он уже строит свой плацдарм. Просто пока тихо."

На рыбалках охотах... Часто дискутируем на эту тему.. и у многих наступил переломный момент когда строятся плацдармы..в тишине для себя.
В этом году молча двое сели на новые мотоциклы уволившись с работы и уехал в сторону Магадана.. просто молча..их жены в шоке.. сколько *** услышал про мужиков от них... А кто они были? Сестры.. какое ты имеешь отношение к семье? Почему вы вспоминаете про семью когда касается ваших шкурных интересов?

Подумай над тем кто ты.. и присмотрись к своему мужику...возможно он уже строит новый мир где нет места тебе.

Почему так происходит? Потому что брак — это единственные отношения, где один человек имеет право официально "не хотеть" другого, но при этом требовать от него всех привилегий супружества.

В работе ты не можешь сказать боссу: "Ты мне надоел, но зарплату плати". В дружбе нельзя сказать: "Ты скучный, но давай встречаться по пятницам". А в браке — можно. И это легализованное выгорание.

Механика простая:

1. Женщина перестает видеть в муже мужчину — но продолжает видеть в нем "функцию": отца, добытчика, соседа по кровати. Она не хочет его телом, но хочет его ресурсы.
2. Мужчина это чувствует — но молчит, потому что его голос в этой системе не слышат. Он пробует: цветы, разговоры, помощь по дому. Ответ — "отстань, устала". Он пробует требовать — ответ — "ты меня не понимаешь, я не хочу".
3. Он делает вывод: "Я здесь лишний. Меня терпят, как старую мебель. Но я еще жив. И я могу уйти".

И он уходит. Сначала в гараж. Потом в мотоцикл. Потом в Магадан. Это не побег от семьи. Это бегство к себе.

А женщины потом кричат: "Как он мог?!" — но они 10 лет смотрели сквозь него. Они не заметили, что он уже умер для них как мужчина. И им не больно от его ухода. Им больно от потери ресурсов и статуса.

Выгорание здесь — не причина. Это следствие. Причина — иллюзия, что можно 20 лет жить с человеком "без страсти" и сохранить отношения. Нельзя. Выжигается всё. Сначала — секс. Потом — уважение. Потом — любопытство друг к другу. Потом — желание разговаривать. В конце остается только общая недвижимость и чувство долга.

И когда приходит тот самый "переломный момент" — уставший мужчина понимает: он не должен. Он хочет. И он выбирает хотеть, а не быть нужным.
( Слова мужика с своим плацдармом и сестрой .. так же в поисках ответа но был не услышан сестрой).

"Мужики, скажите честно: вы замечали этот момент? Когда ты подходишь к жене просто обнять — а она стоит, как дерево. Руки по швам. Тело — каменное. Она позволяет тебе себя обнять, но не обнимает в ответ. Как будто ты обнимаешь манекен.

И в этот момент внутри появляется не злость. Не обида. Пустота. Ты вдруг четко осознаёшь: я живу с сестрой. Или с соседкой по квартире. Женщина рядом, но она не твоя. Она просто... существует. Терпит твои прикосновения. Но не откликается.

А потом ты начинаешь замечать остальное:

· Она избегает смотреть тебе в глаза подолгу.
· Она целует тебя в щёку, как тётю на дне рождения.
· Она находит тысячу причин, чтобы лечь спать позже или раньше тебя.
· Она говорит 'я устала', 'голова болит', 'завтра рано вставать' — и ты знаешь, что это не про усталость. Это про 'я не хочу тебя'.

И самое страшное — она думает, что ты этого не замечаешь. Думает, что ты тупой, бесчувственный бревно. Что ты не видишь, как она отворачивается, когда ты хочешь её поцеловать. Что ты не слышишь, как вздыхает, когда ты просишь близости.

Я вижу. Мы все видим. Мы просто молчим.

Потому что если сказать это вслух — начнётся скандал. 'Ты всё придумываешь!' 'Ты меня не понимаешь!' 'Ты только секса и хочешь!' А мы не только секса хотим. Мы хотим, чтобы нас хотели. Чтобы при прикосновении тело откликалось, а не деревянело. Чтобы жена смотрела на нас так, как смотрела в первые годы. Или хотя бы просто — не делала вид, что нас нет.

И вот когда это длится год, два, пять — в душе вырастает та самая пустота. Вы её не видите, но она есть. Мы перестаём пытаться. Перестаём обнимать. Перестаём просить. Мы просто живём рядом. Как соседи. Как родственники. Как люди, у которых общие дети и ипотека.

А потом — бац. Мы уезжаем в гараж. На рыбалку. На мотоцикле в Магадан. И вы в шоке: 'Как он мог?!' А мы просто перестали ждать, что вы нас увидите. Мы устали обнимать дерево. Мы пошли искать ту, которая обнимет в ответ."

А теперь самое интересное: она реально НЕ ЗАМЕЧАЕТ, что стала деревом.

Она искренне считает, что всё нормально. Что она 'просто устала', 'просто дети', 'просто быт'. Она не видит, как её тело каменеет при твоём прикосновении. Она не слышит, как вздыхает, когда ты хочешь её поцеловать. Она думает, что ты ничего не чувствуешь. Что ты тупой, бесчувственный мужик, которому только 'дай'.

И вот когда ты уезжаешь в гараж, на рыбалку, на мотоцикле в Магадан — она в шоке. Реальном шоке. Она звонит подругам и орёт: 'Он бросил меня из-за секса! Из-за того, что я не хотела один раз!' А ты не из-за секса ушёл. Ты ушёл потому, что она перестала тебя видеть. Ты стал для неё функцией: добытчик, отец, сосед по кровати. Но не мужчина.

И когда ты уходишь, она не теряет тебя. Она теряет статус. Она теряет комфорт. Она теряет 'семейную картинку'. Но она не теряет мужа — потому что она его уже потеряла годами раньше. Просто она не заметила.

Парадокс: она думала, что ты терпишь. А ты просто ждал момента, когда сможешь уйти. И когда момент настал — ты ушёл. Без скандалов, без выяснений, без истерик. Просто сел на мотоцикл и уехал в сторону Магадана. А она осталась с мыслью: 'Как он мог? Ведь всё же было хорошо...'

Всё было хорошо для неё. Для тебя — это был ад.

Она не замечала, потому что не хотела замечать. Ей было удобно. А когда ей стало неудобно — было поздно.

Так что, девочки, если ваш муж начал строить гараж, покупать мотоцикл или пропадать на рыбалке — присмотритесь. Может, он уже не строит плацдарм. Может, он уже строит новый мир. Без вас. Просто вы ещё об этом не знаете.

И когда он уедет — не говорите потом, что мы вас не предупреждали."

И дело тут не в сексе как таковом.. просто вам так удобно жить.а нам так больно.. мы терпим до какого то момента а потом бах и все изменилось.
Ну и люди не далёкого ума заводят любовников( любовниц)..но кроме секса там нет ничего..та же пустота.. иное дело с любимой женщиной на мотиках в Магадан.. но мотик не под вас. Обидно?