Приняла меня таким какой есть, а сейчас ее это не устраивает

Да никто не должен меняться и под кого-то подстраиваться, просто в браке далеко не первостепенны такие вещи, как цветы, подарки и прочее, вот , к примеру, я не видел, чтобы мои и ее родители кидались друг на друга с поцелуями и объятиями, но тем не менее, они уже больше 30 лет вместе, у них налаженный быт и все хорошо. Романтика, страсть, бурный секс, это все хорошо, но это не про серьёзные отношения же, у меня были отношения ради только лишь страсти и секса, и они не привели ни к чему серьёзному. А я искал свою вторую половинку, нашел в жене, такую, чтобы была и любовницей, и другом , и чтобы у нас был совместный быт, дети. Вот пока что быт у нас с ней так себе получается, в этом плане она меня сильно огорчает. Вот поэтому, я считаю, нужно об этом думать в первую очередь, тем более имея ребёнка на руках, а не о романтике

Ну вы прямо крайности говорите, отрезать руку... Просто мы вот так устроены, что у нас проходит влечение к девушке, с которой мы круглосуточно находимся, если каждый день спать вместе, постоянно друг к другу лезть обниматься, то можно просто быстро надоесть друг другу. А я же хочу, чтобы с помощью временного отдаления между нами вновь разгорелась искра. Недаром раньше спали муж с женой отдельно, и у каждого была своя спальня, это укрепляло брак. Потому что у любого мужика пропадает интерес и желание к женщине, с которой он постоянно вместе спит. Это просто природа, это надо учитывать

Как говорят люди вы определили себя сами. Сами разбирайтесь с собой это ваши проблемы... У меня все хорошо.... Слава Богу и родителям которые меня воспитали.

Побольше слов, побольше

сказать то вам нечего по существу.. лол. провокация снова не порокатила)

Представьте себе такую фантастически ситуацию, что страстная романтика нужна вашей женщине, как воздух, без неё она через 6 минут умирает. Вот такая у неё особенность. Инопланетянка она. На их планете все такие.
И тут вы такой: Романтика не первостепенно, лучше бы бытом занялась.

Протикали 6 минут. Умерла.

Это ваша реальность. Которую вы эгоистично принять никак не хотите.

Не "нашёл в жене", а "нафантазировал в жене". И сейчас розовые очки бьются стекла и внутрь.

У вас не такой брак, в котором все само собой идёт. У вас брак-преодоление, брак-война миров, брак-ломка, брак огня и воды, брак избегающего и прилипающего людей. Не сравнивайте с браком родителей.

Я не преувеличиваю про отрещанную руку. Конкретно вашей женщине, с её гиперболизированной любовной тревожностью, отдаляясь от неё, вы отрезаете руку.
Кстати, не говорите за всех мужчин. Многие мужчины тоже имеют тревожный тип привязанности, и так и липнут. А женщины могут иметь избегающий тип.

Обращу внимание, что ваш тип привязанности характерен для семьи с так называемой "холодной матерью". Есть вероятность, что в вашей семье тоже не все гладко. Иначе у вас был бы "нормальный" тип привязанности, и вашему тревожнику рядом было бы не так страшно.

Я заметила, что вы очень эгоцентричны, существует только ваше мнение и ваше видение мира. Видимо, вы и с девушкой так себя ведёте, бескомпромиссно. Это ещё больше ухудшает вашу общую ситуацию.
Кто вам дал смелость считать, что ваша картина мира единственная правильная и возможная?

А у вас же не самая высокая половая конституция? Иначе вам бы в голову даже не пришло, что постоянный сон с одной женщиной может снижать либидо.

Это инфантилизм, убиваться из-за отсутствия какой-то романтики, если бы нам было по 15-18 лет, ещё ладно, но не в 30 же, согласитесь!

Скорее , она нафантазировала меня другого, и такой какой я есть, ее не устроил, когда ее фантазии прошли(

Разумеется, у нас своя семья, у родителей своя, но ориентируюсь всегда на тех, кто долгие годы прожил душа в душу

Да невозможно ни одному мужику постоянно чувствовать к одной и той же женщине такое же влечение, какое было в самом начале. Всегда есть такое, что приедается в любом случае. И это любой скажет. Вот поэтому и нужно иногда побыть отдельно друг от друга, хотя бы, чтобы соскучиться. Любой психолог это подтвердит

Потому что я хочу, чтобы мы прожили вместе много лет, как семья, а не разбежались. А то, что хочет жена- болезненная привязанность, эмоции, которая даже не любовь никакая, она хочет того, что быстро заканчивается, и наступает пустота

Не соглашусь. Потому что люди разные. И конкретно ваша жена имеет громадную потребность в ежесекундном проявлении страстной романтической любви. Вот такая она. А вы почему-то этот факт признать не хотите, будто отрицаете суть своей жены.

Автор, представим себе на минуту, что у вашей абстрактной жены некое психическое заболевание. Вы её любите и бросать не хотите. Что делать будете? Я думаю, начнёте отрицать реальность и транслировать, что так не бывает, в браке все здоровы всегда, любой психолог скажет.

Так у жены бездонная бочка потребности в слиянии или потребность быстро заканчивается? Вы сам себе противоречите.
Это вам не нужен такой уровень слияния. Вам. Лично вам.
А ей нужен, у её потребности нет придела.

Тогда другой вопрос, почему она, имея такую потребность, выбрала меня, если знала , что не смогу ей этого дать?

Из этого всего можно лишний раз убедиться, что любовь делает нас невротиками, что отталкивает

Вовсе нет, если такое допустить, я бы стал ее лечить, точно бы не бросил одну

что ты несёшь? Фигово воспитпли, что она хочет любви и внимания от любимого человека ?

ты что несёшь ?

Она вела себя как сильно влюблённая женщина.
Тут скорее вопрос к вам: как, будучи таким рациональным, вы допустили брак с женщиной с такими особенностями?

Невротиками является большинство людей. Это нормотипичность.

Чтобы лечить, надо признать сначала объективную реальность. А с женой вы эту реальность отрицаете, будто нет у неё всеобъемлющей потребности в любовной лирике и все это её мелкая блажь.

Вы изучили литературу про типы привязанности и языки любви?

Сначала не знал. Такую сильную невротическую привязанность супруга стала демонстрировать мне уже спустя некоторое время, как мы начали вместе жить, до брака ещё. И как только я это понял, предлагал ей разойтись, и не раз, предлагал также подумать, устроит ли ее жить с таким как я до конца дней, или нет. Но она даже не рассматривала вариант расстаться, и очень этого боялась, просила меня с ней не расставаться, прямо упрашивала

Да просто я через такое сам проходил, и не раз, и знаю точно, что любовная зависимость ещё ни разу не приводила ни к чему хорошему. И соответственно, жену я выбирал себе для адекватных семейных отношений, а не для любовной лирики и мурашек по коже

Называешь других женщин д. У. Р. А. М. И, а сама то ты кто? Выпрашивать любовь, говоришь? Тошнило бы от него, говоришь? Да от вас самих тошнит люто! А ничего, что каждый божий день миллионы нормальных мужиков выпрашивают секс у таких вот д. У. Р, как ты, тошнотворная ты наша?! Которые кочевряжаться даже тогда, когда нет причины. Нех.Ер было замуж тогда рваться, если такая проблема заняться сексом с собственным мужем! Да идите вы все нах, с такими выкрутасами и тараканами в башке. И слава Богу, что существуют и нормальные женщины.

вот раньше ты женщин любил, а они етбя - нет. поэтому ты страдал. теперь решил пойти от обратного, выбрать не чувства, а умом. выбрал нелюбимую, но удобную, которая любит теперь тебя уже))) и "жена", прости господи, язык её не поворачивается так называть, естественно чувствует, что ее выбрал головой как вещь удобную, а других любил, от этого и ревность у нее, с ума сходит. ты же видел это в начале, но почему то не бросил ее, все на нее отвестственность перекладываешь), типа она должна была уйти. но как она уйдет, если любит? это ты ее должен был бросать, понимая, что не любишь и дать ей ничего не сможешь. а ее поведение абсолютно понятно.

Не соглашусь, она мне очень понравилась, с первой встречи, и поэтому начал с ней встречаться. Сразу понял, что она будет замечательной матерью, верной женой, ещё вдобавок и замечательный человек, и красивая девушка. Вот только все, что стало происходить потом, ее подозрения, ревность, истерики и обиды- вот это меня стало пугать, да, я сам делал много странных и нелогичных поступков, когда был влюблён, но я считаю себя неадекватным в то время, и поэтому видеть все эти любовные истерики с ее стороны было для меня довольно трудным испытанием. При этом подчеркиваю, она мне очень понравилась сразу, и сейчас я ее тоже также люблю, дорожу. Вот только некоторые моменты бесят

По итогам темы, что решили делать дальше?

Добрый день вам! Буду разговаривать с супругой, пытаться договориться с ней. Вся загвоздка в том, что она почему-то думает, что может добиться всего от меня с помощью истерик и манипуляций ( Я понял, что вот это отталкивает ( если начнет спокойно относиться ко всему происходящему, все гораздо станет проще

Ты больше ни на что, кроме как топать ногами и брызгать слюнями не годен. Естественно, что такими методами ты никакого секса не добьешься, кроме как с такой же, как ты, припиздн....утой женщиной- дауном. Видно, недалёкого ума бабенка за тебя, убогого, вышла, воет теперь на Луну😂Но, если она не совсем умственно отсталая, то это ненадолго. Хорошо, что нормальные мужчины все же есть, и, я очень надеюсь, она такого встретит.

А с чего она должна от тебя чего- либо добиваться?! Да она плюнет на тебя, если не совсем глупенькая. Другие ей с радостью дадут все то, чего с тобой она,, должна добиваться". 😂Какая д. у. р. ь, прости, Господи.

Да я и говорю о том, что надо не добиваться ничего истериками, а поменять свой подход к этому, как-то по-другому просить, по- нормальному,чтобы не было этой системы- истерила- получила все что хочешь. Был у меня уже когда-то человек, который тоже из меня веревки вил в свое время, и я больше так не хочу. Это я к тому, что истерики отталкивают! Может быть, вела бы себя супруга как-то иначе, и у нас было бы куда больше взаимопонимания

Так вы так и будете всю жизнь выяснять отношения, кто из кого верёвки вьёт. Вы же не можете ценить то, что у Вас есть, что Вам Бог дал ( а семью дает именно Бог), Вам надо переделать человека под себя. Но другой человек тоже так думает, поэтому Вы никогда не переделаете человека под себя. И обижаться на резкие слова - это не стоит. Люди, как правило, сами потом жалеют о произнесенных словах. У меня в жизни была похожая ( хоть и не совсем) ситуация. Я человека не устраивала в качестве жены, я от него ушла и у меня ещё были другие мужчины, он об этом знал. Он караулил меня, возле подъезда, хватал за руку, когда я заходила в подъезд с другим мужчиной. Мои требования: расписаться официально и жить, как полноценная семья, он игнорировал, сказал, не хочу. Ну, насильно, как говорится, мил не будешь. Он стал искать на сайтах знакомств женщину для близких отношений, нашел, но он ей не был нужен как муж, потому-что он работал простым охранником. А со мной были отношения на тот момент более 10 лет. В итоге: та баба с ним потра... халась, посмотрела на него, мужичка под 50 лет и свалила от него. Он запился с друзьями- алкашами( а ему нельзя было пить), и умер на Новый Год. Что хотел кому доказать?! Кто из кого верёвки хотел вить, непонятно. Сейчас живу одна, отношений никаких не ищу. Хватит уже эти опыты надо мной проводить. Жизнь быстро проходит, и молодость уже прошла, хорошо хоть, с возрастом ума прибавляется. Так что советую не тратить на эти перепалки жизнь, только здоровье своё подорвете этими нервотрепками. Вы поймите одну вещь: это только чужие ( друг другу) люди ничего никому не должны. А если Вы считаете её родным человеком- поверьте, выбросьте эти,, верёвки" из головы, потом не вернете ни любовь, ни время.

Почитал ваше сообщение, искренне сожалею, что так получилось с вашим бывшим гражданским мужем ( да на самом деле все сложнее , чем кажется на первый взгляд. Бывало в жизни у меня, и не раз, когда напрямую мне девушки ничего не говорили, не требовали, но я в итоге полностью делал, как было им нужно. А все почему? Потому что они знали, когда и что нужно сделать, в какой момент, говорили не напрямую, купи мне то-то и то-то, а завуалированно, одним словом- умели себя преподнести, кокетничать, это отдельное искусство, и вот именно к таким женщинам я был готов все бросить к их ногам. И я своей супруге говорил, что когда она напрямую говорит, купи мне что-то, то в ответ возникает сложное чувство, словно отбивает все желание это делать, и вот если бы она как-нибудь со мной поиграла, включила бы свое женское обаяние, то добилась бы гораздо большего! Так же и что касаемо секса и близости, если бы она не напрямую начинала приставать сама,

А как-нибудь интересно поиграла бы, где-то отвернулась бы, в какой-то момент отказала мне, то у меня бы наоборот проснулся интерес. Говорил ей , и не раз, что мужчина по природе охотник, и надо это понимать, если хочешь его зацепить. Но к сожалению, она продолжает все делать топорно и напрямую (

В первую очередь, это вы, автор, все продолжаете делать топорно и напрямую. Топик для вас был абсолютно бесполезен, вы не вынесли их него ничего полезного. Хотя тут была масса ценной информации.
Автор, ваш эгоцентгизм просто поразителен. Мне кажется, вы вообще не способны услышать другого человека.

У ВАШЕЙ ЖЕНЫ ТРЕВОЖНЫЙ тип привязанности
У ВАШЕЙ ЖЕНЫ ТРЕВОЖНЫЙ тип привязанности
У ВАШЕЙ ЖЕНЫ ТРЕВОЖНЫЙ тип привязанности

Может так, капс локом и на повторе 3 раза - вы услышите?

Тип привязанности - это одна из основ психического устройства человека, суть его взаимоотношений с другими.

Хотите женщину, которая все намёками и отворачивается игриво, убегает - ищите аналог самого себя, а именно женщину избегающего типа. А не её тревожную противоположность.

Автор, неужто сложно хотя бы почитать про типы привязанности, чтобы хоть немного понимать свою жену и мать своего ребенка? У вас нос отвалится, если познакомитесь с наукой по этому поводу, что ли?

Вот хорошая статья, прямо как по вам писана https://www.b17.ru/article/689046/

Изучал на эту тему и литературу, и голову ломал, как мне быть с ней, просто , вот как раз люди с тревожным типом привязанности очень сильно рушат отношения в паре, и если они не будут сами меняться, то это может привести к плохим последствиям ( вот , когда она меня в первый раз упрашивала ее не бросать, и все такое, я ещё тогда обратил внимание, что это ненормально, я ей говорил, что ей надо бежать к психологу. Но в итоге- все как было, так и осталось, и как следствие- постоянно ревность, добавить в друзья никого не могу так, чтобы она не спросила а кто это. Зато к моим просьбам человек остаётся невнимательным, и это больше всего меня разочаровывает ( например, зная, какое большое значение для меня имеет быт, порядок, она все делает мне назло! Не может нормально сделать по дому ничего, все приходится за ней исправлять, переделывать, и ещё вдобавок или разобьёт, или испортит какие-то мои вещи, которые мне дороги. И вот как мне с этим смириться, улыбаться ей в ответ и давать ей ту любовь, которую она ждет от меня, если перед этим специально разочаровывает и раздражает, делая одни и те же действия, ничего не меняя? Вот , я в свою очередь, предлагал компромиссы, чтобы она хотя бы не бралась за то, что не может сделать нормально, но человек меня не слушает, а в итоге у меня просто дикое раздражение и полное нежелание всей этой романтики. И кто вот тут виноват. Поэтому, как ещё переломить эту ситуацию, я не знаю. Если бы она не бесила меня нарочно хотя бы всем этим, у меня вероятно было бы больше желания дать ей то, что ей нужно

Вы уверены, что она это делает "назло" и "нарочно"?

Других вариантов просто нет, если каждый раз одно и то же, как это может быть ещё? И главное, сначала раздражает меня , а потом подходит обниматься, это вообще ( вот почему она так делает и не слушает?

Почему других вариантов нет? А как вам вариант "не может делать по другому"?

Это значит, послушаю, но сделаю наоборот?)

Это значит - "не могу изменить своего поведения".