Ребенок от первого брака

На выcepы Зимы не стоит обращать внимания, она очень несчастный человек, с абсолютно проcpaнной жизнью и порушенным здоровьем. Ей полтос.
Была в родительской семье золУшкой, там братику всё, ей дырка от бублика, по всей видимости не пользовалась "спросом" (а может и просто забитая была) и вышла замуж за престарелого нищего алиментщика родом откуда-то из ипинeй. Жить было негде, снимали лачугу, из экономии даже везде пешком ходили🤮, детей он от неё особо не хотел, у него ж была уже любимая доча. Зима была хороша для пахоты, чтобы помочь ему купить квартиру. Теперь она инвалидка, без детей. Зато её мyДлo и при семье, и при ребёнке и при внуках..👎👎👎🤮😡.

Автор, ставьте СЕБЯ и СВОЕГО ребёнка на самое первое место, страдания какой-то там девАчки не Ваша забота, если муж такой любящий папО, нефик было разводиться, жил бы со своим ребёнком и дул ей в опy.

"Ходить за руку, обниматься, общаться, поцеловать партнера в щеку."

Это всё должно происходить на глазах 6-летней девочки, которая приходит в гостти к папе на несколько часов раз в неделю? Пусть видит расстановку сил.
Вашему сыну всего 8 месяцев. Он вообще пока не в состоянии ревноватть к сестре и переживать, что в момент её визита он для папы "не существует". То естть, ревнуете по сути одна вы, а ваш ребёнок никак не ущемлён.

Видимо, чтобы поставить ребенка на место, чтобы знала, что у папы жена целая есть, которую он любит больше, чем какую-то дочь, а ещё у него есть новый ребенок, которого он тоже любит больше, чтобы дочери стало неловко на лобзания смотреть и она сама избегала визитов к отцу

Автор так и думает. Но вот беда, так не думает муж. А ставить ультиматумы, разводиться автору не хоцца. Боиться она мужа потерятть, бо в целом он не плох.

Да, видимо так)))

Если бы такое написал отчим, его бы тут уже на все лады обозвали бы

Если всё так, как описывает автор, ситуация не выглядит особо хорошо. Вопрос не в том, чтобы показать девочке "её место", а в том, что муж (с моей точки зрения) ведёт себя тоже не лучшим образом.
Ладно, соглашусь с тем, что 8-мимесячный ребёнок эту ситуацию пока что никак не воспринимает, он ещё мал. А представьте себе, что ребёнок растёт, а поведение отца не меняется. В будни отец работает и видит сына в лучшем случае перед сном, то есть ни о каком "он же и так каждый день с вами" речи нет. В выходные, когда ребёнку хочется внимания отца, он этого внимания тоже не получает, либо получает по остаточному принципу, ибо нищастная дочa пришла к ним и папа боится жену и ребёнка лишний раз поцеловать, а то доча заревнует.

Ревность и обиды в таком случае будут у второго ребёнка, у первого они будут всегда, как бы автор не "плясала", развод родителей, в большинстве случаев, наносит травму их детям,а уж вступление их в новые браки и рождение в этиx браках детей, тем более.

Моё личное мнение - мужу автора следует приучать дочь к мысли, что у него есть новая жена и ещё один ребёнок, которых он ТОЖЕ любит. Любовь к ним никак не отменяет его любви к ней. Ему нужно хотя бы попытаться найти баланс между интересами сторон.

Как насчёт того, чтобы не рисоватть заранее страшные картины будущего? Заниматься утрированием ни к чему. Да и, если нищастная дочь пусть утрётся, пускай и нищастный сын утрётся тоже. Баланса ради.
Мужик там, судя по всему, совсем неплохой. Старается заработать и нельзя сказатть, что старшая дочь единственный свет в его окошке. Автор пишет, что к семье он ласков и добр, а её обиды появляются лишь в момент прихода девочки. Насколько он занимается сыном, будет видно, когда тот подрастёт, а сейчас он просто бережёт чувства дочки. И вряд ли он при ней прямо боится целовать своих, просто этого не делает из определённых соображений. После декрета автор выйдет на работу, в любом случае жизнь семьи поменяется. Работающая автор сможет развестись, если ей совсем невмоготу терпеть НЕединоличное владение чувствами мужа.

Автор, Вас здесь не поймут. Здесь сидят именно те самые обиженные дети, которым мачехи жизнь портят и отлучают от отцов, а еще моралисты, которые сами в таких ситуациях и не так бы запели, но со стороны осуждать легко. Я как человек, который много лет мучается от чужих детей, могу понять Вас.

Спасибо за ответ

Зачем вы так?!
Обиженные мачехи, которым чужие дети жизнь портят, сидят тут тоже. В вашем лице. например.

Большое спасибо! Вы идеально передали мои мысли и мою точку зрения!

Увы, в практически всех этих "смешанных" семьях особой любви и мира не наблюдатся, ну разве что на публику, ровно до того момента, когда появляется "яблоко раздора", деньги ли, помощь ли с образованием или жильём, или, например, распределение наследственного имущества.

Да, в нынешней ситуации много зависит от того, чьё жильё, где они живут, есть ли у автора своё жильё, хороший доход и поддержка семейства. Если всего этого нет, а жильё мужа, увы, её придётся быть "дипломатичной", а если есть, то в один прекрасный момент ей может прийти в голову мысль, что папО чужого ребёнка ей не особо-то и нужен, а сыну он будет лучшим приходящим отцом, чем живущим в семье и не уделяющим ему внимания.

А мужику, плохой он или неплохой, всё равно придётся рано или поздно (скорее рано) решать желает он быть с "умными или красивыми". Абсолютно не факт, что он захочет стать прицепным алиментщиком, разваливщим аж 2 брака.

Как до вас не доходит, что если это происходит сейчас, то это будет происходить всегда. И с чего вы взяли что эти встречи происходят на пару часов в выходные, что если я вам скажу, что она может оставаться и на день и на два, и на неделю, и что теперь? Чем взрослее она будет, тем чаще она будет появляться в нашей жизни, и что мне с мужем совсем не пересекаться, чтобы не ранить ее чувства, а кто подумает о моих чувствах. Знаете, несмотря на возраст ребенка, отношения с ним должны выстраиваться сразу, гулять с сыном я хожу одна, мою сама, ухаживаю и играю тоже, муж старается и работает не покладая рук, я горжусь этим, но когда приезжает его дочь он всегда находит на нее время, несмотря на мои просьбы провести время с нами, помочь по дому, на это время у него нет, он тоже считает что если мы живее вместе, то времени с нами он проводит больше, это далеко не так!он живет свою жизнь так, как и жил бы без нас. Приходит дом, моется, ест, и мы ложимся спать. Легко судить человека, не находясь в его ситуации!

Конечно, не факт. Не факт и что он собирается игнорировать сына, когда тот подрастёт.
Если второй брак распадётся, мужику отнюдь не обязательно вступатть в брак третий. Дети есть, деньги есть, семейной жизнью он с лихвой нажился. Общаться с бабами никто не запрещает. Я сама достаточно таких возрастных мужчин знаю, поживающих в своё удовольствие и не чахнущих без ежедневной женской заботы.

Хорошо, автор. Тогда скандал и ультиматум.

Вступая в брак, вы знали о наличии девочки. Родители ребёнка вообще вправе принять решение, что в какой-то период жизни ребёнок живёт с другим родителем. Вот что вы делать будете? Кричать. не фиг у нас селить твою дочь или что. Первую жену ваш муж чем-то не устроил, она приняла решение развестись. Но вы думали, что он станет годным мужем вам. Почему вы так думали?

Очень интересно) а с чего вы взяли что это ОНА решила развестись, потому что мой муж плохой? Причина их развода в том, что она изменила ему с его другом ) и где я сказала что против визитов его дочери и не хочу видеть ее у себя дома, я говорю о поведении мужа по отношению ко мне и моему ребенку, из-за ее ревности

Может наш ребенок еще маленький и ничего не понимает, но я его мать, и своим отношением к нему с пеленок, он показывает его отношение ко мне, ведь его ребенок не виноват в том что они развелись, а в чем тогда виноват мой ребенок? Эмоциональная связь с ребенком, зарождается еще до рождения )

Вы только выпускаете пар, ничего больше.

А почему она изменила хорошему мужу, вы размышляли? Вы НЕ такая и у вас с ним будет по-другому. поэтому вышли за него замуж? Может, он и в первом браке мылся, ел и ложился спать, а не дочку на руках качал. А сейчас та же история повторяется со вторым ребёнком.

Ни в чём не виноват ваш ребёнок и да, эмоциональная связь с мамой и папой зарождается с первых дней ребёнка.
Так, может, дело не в дочке-первенце, а в мужчине?

Не нужно вешать на меня свои ярлыки, я знакома с сестрой его бывшей жены и у нас есть общие знакомые я знаю много об их браке, а почему люди изменяют? Потому что они бляdи, и никакого оправдания этому нет, если вас не устраивает ваш партнер, причиняет вам боль, разведитесь, для чего изменять? Муж ничего плохого своей бывшей жене не делал, и развод сподвигла ее измена

Вы умеете читать? Я так и написала что меня раздражает не его ребенок, а его отношение к нам при этом ребенке. ЕГО отношение

Помнится, вы писали. что свекровь с бывшей невесткой близки, много общаются. То есть, мать мужа и не думала обижаться на гулящую невестку, из-за которой распался брак сына, а дружит с нею. Та ей рассказывает, как счастлива с новым мужиком (это и есть тот её любовник?), а свекровь всё это хавает.
Думаю, вам только кажется, что корень зла в бж и их общей дочке.

Ага. Вот я об этом и пишу. Что дело не в дочке, а в мужчине. ЕГО отношении.
Первую жену чем-то не устроило его отношение; вас, как мы видим, тоже.

Автор, люди НЕ меняются...и вполне вероятно, что в первом браке он также "работал, мылся, ел, спал", в то время, как бж занималась и ребёнком и домом, а , может, и работой, без какой-либо помощи и внимания с его стороны. Если Вы с мужем знакомы уже 4 года, девочке 6 лет, то получается бж поскакала изменять с младенцем на руках? Если так, Ваш муж скорее всего был далеко не подарком в семейной жизни, и сейчас он тоже не подарок, он остался верен себе.
Что с этим делать сейчас - xз, много зависит от Вас, Ваших ресурсов и Вашей решимости. Но делать Вам что-то придётся, если, конечно, не хотите жить так, как выше описано. И да, сейчас девочке потакают, не пытаясь заниматься воспитанием, не факт, что в будущем ситуация не ухудшится. И страдать будете не только Вы, но и Вас сын.
И кстати, а почему Вы изначально не попытались повлиять на ситуацию? Девочка же не с рождения Вашего сына стала так часто бывать в Вашем с мужем доме? Или он до рождения сына вел себя иначе?

А вообще, зря Вы с ним связались. Не нужно бездетным и беспроблемным вообще отношаться с прицепными, хоть М хоть Ж, про брак и детей молчу, из подобных "отношений" редко получается что-то путное.🤮

Они не близки, она их внучка, она привозит ее к ним в гости, или они приезжают ее забирать к ним, бж живет со своим новым мужем, привозит тоже вместе с ним, его дочь рассказывает про своего отчима, как они вместе отдыхают, проводят время.

Успокойтесь уже, это моего мужа не устроило ее отношение, а не наоборот 😂 почему вы считаете что если брак разрушен, то виноват всегда мужчина и он плохой

Не совсем так, до нашей с ним встречи муж работал на одной работе, сейчас он работает на двух, поэтому времени у него нет. Это не трудное дело оставить ребенка бабушкам и дедушкам а самим дальше гулять свою молодость )

Мы познакомились с ней не сразу как начали встречаться с мужем, сначала это сильно не проявлялось, началось до рождения сына, после того как она сказала что ревнует папу ко мне

Вы что вообще сказать хотите.

Типа девочка не раздражает, а не устраивает вас отношение мужчины; а я с чего взяла, что мужчина виноват? Так кто у вас там виноват. Барабашка?

Да, меня не устраивает отношения моего мужа в ее присутствии, а в разрушении прошлого брака виноват не он, а гулящая бывшая жена

О, так там ещё и новый муж приезжает. Вся семья бывшей невестки наведывается.
Э... Возможно, вы попросту поставили не на ту лошадку. Выбрали не того мужчину. Понятно, что он не из рук вон плох, но свой вклад в семейную жизнь видит по-своему. Что не устраивает его жён.

Приезжает не в гости, не домой, они ведь не отправят 6-летнего ребенка самим добираться к бабушке? Они привозят ее на машине и ждут когда выйдет свекровь чтобы забрать внучку)

А в чём необходимость двух работ? Может, он уделял бы Вам с сыном больше времени, если бы работа была одна? При двух работах, да, у него не остаётся сил ни на что иное, кроме "поесть, помыться, лечь спать", а в выходные приходит дочь и он пытается уделить внимание ей.
А , кстати, если Вы пишете, что он так много работает, как дочь может оставаться у вас более чем на 1 день? Или он идёт на работу, а все заботы о чужом Вам ребёнке возлагает на Вас??? Если это так, то Вам стоит эту практику прекратить, привели ребёнка, пусть сидит, не заниматься, не развлекать, максимум накормить. После пары раз сидения в одиночестве она сама откажется от таких "визитов". Окружающим будете абсолютно честно и правдиво отвечать - ВАШ сын растёт, начинает ползать/ходить, за ним нужен глаз да глаз и Вы занимаетесь СВОИМ ребёнком, на второго ребёнка ресурсов нет.

И свекровь из выхода к машине сделала далеко идущие выводы о счастливой личной жизни бывшей невестки или из рассказов 6-летнего ребёнка?
Вам хочется. чтобы муж вёл себя иначе. но это сделатть может только он сам. Что его на это может сподвигнуть, трудно сказать. Во всяком случае разводов с жёнами он не боится.

Другим урок - не надо выходить замуж за детного... Просто НЕ НАДО.

Мой муж до этого попал в аварию и разбил дорогую машину, на ремонт которой нужно было много денег , сейчас он строит дом, на это нужно много средств, еще маленький ребенок , алименты, когда так, у моего мужа есть младшая сестра, ей 12 лет, они приходят вместе и ночуют у нас, с его сестрой у меня очень хорошие отношения, а бабушка живет не по далеку от нас, они могут уйти к ней в гости, когда мужа нет дома. Ну а где будет дочь, туда и будет приходить проводить время муж

Чиво?!?! ГДЕ я писала про не спать до свадьбы и прочий бред?!?! Вы тролль?
Про сосаться при ребенке, который ревнует папу... Ну это надо совсем неумной быть, чтобы не понимать, что так делать не надо. Или вас корежит сутки без поцелуев?

А вы думаете ребенок будет врать? Или по людям не видно когда они счастливы и у них все хорошо? Когда они проводят много времени вместе, публикуют общие фото, их ребенок в хороших отношениях с отчимом. Для вас это не показатель?

Тоже не понимаю, почему автор, взрослая баба, мать, соперничает с шестилеткой, пытаясь "поставить на место" ребенка. Потерпеть несколько часов в неделю не может без троганья мужа.

Почему вы говорите с «женами». Я его вторая жена, и причину первого развода я уже говорила

Чивоо? А где я написала что хочу «сосаться» с ним

Ну если вы так реагируете на то что ваш знакомый погладил жену по ноге, то сразу понятно, что вы старой закалки

Никто ни с кем не соперничает и на место не хочет поставить, прочитайте полностью мои ответы а потом говорите, а не выдумывайте ересь

Ребёнок будет рассказывать про свою (не)радостную жизнь, а не про женское счастье мамы.
Слушайте. Вы помните, какую характеристику сама дали моральному облику бывшей супруги? Теперь оказывается, она счастлива с новым мужем, об изменах (видимо) не помышляет, примерная жена и даже своему ребёнку выбрала заботливого отчима. Вы противорчий в своих рассказах никак не углядываете?

Ну естественно: если жена изменяет, виноват только муж. А она белая и пуфистая. Если муж не удовлетворяет в семейной жизни, почему просто не развестись? Обязательно надо любовника заводить?

Автор, а когда у вас в гостях друзья, другая родня, вы также целуетесь с мужем, трогаете друг друга или все же держите рамки приличия?

Что-то картина у Вас не особо хорошая вырисовывается. Это как так получается "Ну а где будет дочь, туда и будет приходить проводить время муж"???🤔
Ваш муж пренебрегает Вами, совместным ребёнком и даже не стремится провести с семьей свободное время??? То есть, если его дочь будет у бабушки, он в свободное время уйдёт туда и придёт в Вам только "помыться, поесть, поспать"? А Вы случаем не в роли прислужницы, типа хранительницы очага, не путать с любимой женщиной?😡
Ну тогда у меня прогноз скорее плохой. Если он будет так продолжать, он рискует стать PC2П и искать третью yрочку, которой будет вешать лапшу на уши, какие БЖ были плохие.

Я придерживаюсь мнения , что ребенок будет счастлив там, где будет счастлива мама, дети все видят и чувствуют. Думаете если новый муж будет обижать бж, ребенок будет хорошо относиться к отчиму. Сомневаюсь. Не поверите, но люди меняются, я наслышана от многих о плохой репутации бж, может остепенилась, дело не всегда в наших партнерах, а в нас самих, не думали об этом ?

Да дело не в обиженных детях, а что автор ведет себя реально странно. Хочет сосаться с папашей перед ребенком зачем то. Вас это не смущает? Или что соревнуется с ребенком за внимание мужчины. Муж этот и так живет с автором и общим ребенком и внимание его им почти 24/7. Дочь приходит только по выходным и то я думаю не каждый раз. Но даже в этот несчастный час или два она не может отлипнуть от штанов мужа и ей обязательно его трогать, целовать. Ну пусть уж в постель ляжет, а че такого.
Вы сами то считаете это нормальным?
Я могу понять, что как правило никому чужие дети не нравятся, да и не должны собственно, и напряг тоже могу понять.
Но судя по описаннному тут явно не та ситуация. А создает напряг сама авторша вопроса.
Я повторюсь, дочь эта года два три, вырастет, и в принципе ей родители особо нужны не будут. Она будет с друзьями тусить. Скорее всего и ходить к ним перестанет или редко.
А вот авторша своими глупыми действиями развалит свой брак, доверие и любовь. Муж ей может не простить ее ревности и глупого поведения и отдаления его от дочки.