Родственники и моральные обязательства

Тема вышла спасибо

От чего вы готовы отказаться чтобы помочь своим родным и близким без ожидания чего-то с их стороны?

И на что как вы считаете они могут рассчитывать

Регулярно бабушку навещаю раз в неделю.
Покупаю вкусняшки.
Если что-то срочно, сразу приеду в течение часа.
Брат тоже помогает.
Все ок.

а кто такие эти "родственники"?
мама/папа да, у тебя - и у меня - перед ними долг как бэ, причем даже по закону. брат/сестра по желанию, если люди взрослые и свои семьи, пусть им уже их детки помогают. все остальное чисто по желанию и может, если что, идти на три веселых парадным маршем.
не стоит превращать себя в обслуживающий персонал для всех родичей.

Ну скажем у вас есть двоюродный дядя который вам в этой жизни как-то хорошо помог неужели у вас нет перед ним никаких морально-нравственных обязательств?

Заберут себе пусть все долги и вы *** идите с такой философией

Так я говорю про лично свои морально-нравственные и скажем у вашего двоюродного дяди который вам в этой жизни помог есть больная жена которая вроде как Вам никто но вы хотите дяди облегчить жизнь неужели не поможете???

нет.

так "вы хотите" или вас обязывают?
если ты кому-то хочешь помочь то это хочешь ты, помогай хоть бомжу с соседней теплотрассы. но между "хочу" и "должен" пропасть круче Марианской впадины.

расшифруй куда кому идти.

Привет Поня😘

Жестокая конечно эгоистичная позиция Но вам с этим жить конечно не спорю

здоровый эгоизм еще никому не мешал. а вот его недостаток очень многим...

Есть желание помогать так как ты хочешь а люди возможно ждут от тебя чего-то большего как тут выстроить ту самую разумную середину чтобы люди не считали что ты будешь им практически социальным работником

А бывает что люди реально между собой взаимосвязаны

Ты хочешь помочь своему дяде у которого больная жена ты этой помощью можно сказать облегчишь ему жизнь помогая его жене или я что-то непонятно объясню?

Просто как по мне не нужно переходить грани разумного А у людей своё представление о прекрасном

Два раза перечитала и не поняла кому куда идти и почему....

ничего нет в объяснении понятного. как ты можешь помочь дяде, не ущемляя себя? заменить ему жену, что ли?

так перечитай тот комментарий, на который я отвечал.

Ещё раз как гипотетический пример
Вот у вас есть семья где много разных родственников и все друг друга разные по крови и по обязательствам

Скажем у вас есть двоюродная тётя пусть так

Она вам в этой жизни помогла в вашей тяжёлые периоды

И вы естественно считаете себя в чём-то ей обязанным - это раз и считаете что всё ж таки вы семья - это два

И вот у этой тёти допустим сын тяжело заболел помочь особо некому и вот вы пытаетесь как можете ездите в больницу с лекарствами апельсинами выбиваете каких-то врачей и параллельно это самое тётя например тоже оказалась в больнице ей тоже нужна помощь и получается что вас уже два больных родственника неужели вы им откажете?

А если там ещё больная бабушка окажется он вы захотите облегчить жизнь своей тётке то есть у вас уже на балансе целая семья которые нужна помощь

А вы бы и рады но вас на всех не хватит как бы вы объяснили своей семье что вы не можете отказаться от подработок от занятий где-то спортом и что у вас всего лишь 24 часа в сутках они вас вроде бы любят но волей-неволей из-за вас уцепится потому что вы единственная соломинка

То есть без ущемления себя и наступание на горло свои песни здесь дело не пойдёт правильно А вы допустим на это не готовы сами?

И можете послать свою семью которая вам помогала в трудные для вас минуты?

Привет гость

Пытаемся сейчас разобраться в морально-нравственных сторонах жизни

Кто может в лёгкую послать родственников на букву алфавита А кто по совести и по своим соображениям будет помогать где здесь грань и как не наступить на горло свои песни донести до родственников что ты с ними рядом если что не ляжешь и свечку в руки не возьмёшь

Смотря что за родственники, какие отношения, что за ситуация.

Я конечно понимаю что у людей есть разные ожидания и свои собственные А у тебя есть свои понятия а потом начинаются слёзы упрёки и истерики с другой стороны когда ты родственникам говоришь что могу только чётко в рамках своей морали и в рамках своего времени помирать с вами не улягусь

Точка А так ли имеет значение насколько близкие тебе родственники?

Или здесь больше имеет значение кто из этих родственников тебе сделал что-то хорошее в этой жизни

Точка спасибо что зашла рада тебя видеть дорогая

Вот просто и непонятно как можно выстроить отношения со своими родственниками не важно кто они тебе по крови и по степени близости между своими морально-нравственными принципами и о том хорошем что они для тебя сделали что ты помнишь и между их ожиданиями когда они даже пытаются как ослика зато морковку тебя приманить и мне удобно ты нам помоги и мы тебе финансово не бросим А ты им говоришь что деньги оставьте себе они вам пригодятся Я вам помогаю настолько насколько могу не больше и не меньше ну как-то так я считаю что это разумно

моя семья это жена и дети. еще я обязан родителям. ВСЁ. у всех остальных свои семьи.
у дяди, который без секаса из-за больной жены, дети есть? у гипотетической тети дети есть? вот это их зона ответственности.
и как это "сильно помогли"? в чем была эта помощь выражена? тетя почку отдала тебе? если так, то это да, сильно, тут не вопрос. тут надо быть благодарным.
но, я иак мыслю, конкретику ты не вытянешь, потому как все придумала от скуки.

Если хорошо помог когда- то, то и вернуть хорошее в радость. А вообще, родня или не родня не важно. Важно участие в жизни. Есть еще конечно варианты, что родня тебе вообще никто, но помогая, помогаешь другому из родни, кто близок. Так что тут вам решать. Много ли ниточек вплетено в ваши отношения и посильна и адекватна ли помощь. Как там - Сам погибай, а товарища выручай.

Здесь однозначно нужно подключать и других родственников, так и объяснять, что тебя на всех не хватит.

Ну можно понимать не как близкие по крови, а близкие душевно. Насколько близки, настолько ты и не можешь пройти мимо.

В этом случае Вам следует избавляться от синдрома спасателя.
Взрослые трудоспособные люди при желании всегда себя прокормят. Детей прокормят их родители. У пенсионеров и инвалидов есть пенсия.
Если у них психологические проблемы, пусть идут к психологу, есть платные, бесплатные.
Общение не должно быть в тягость.

А вот ещё бывает так всё завязано
101 твой родственник по крови другой родственник не по крови тебе помогал А Они между собой связаны и у вас ещё есть родственники которым ты хорошо относишься то есть целая группа людей которым ты по своей причине хочешь помочь вот и всё

То есть помогая нескольким родственникам ты поможешь ещё больше группе людей к которым ты возможно относишься даже ещё намного лучше

А если родственники не могут?

Вот такой форс-мажор

Самые близкие это родители, другие родственники уже другое. Конечно, если они сделали много хорошего, в долгу не останусь, особенно когда им нужна помощь. На то мы и родственники.

//Если хорошо помог когда- то, то и вернуть хорошее в радость. А вообще, родня или не родня не важно. Важно участие в жизни. Есть еще конечно варианты, что родня тебе вообще никто, но помогая, помогаешь другому из родни, кто близок. Так что тут вам решать. Много ли ниточек вплетено в ваши отношения и посильна и адекватна ли помощь. Как там - Сам погибай, а товарища выручай.//

Спасибо большое вот это самый такой ответ который я наверное ждала про ниточки что помогает тому кто близок через того кто тебя не совсем близок В общем в этой ситуации всё сложно но просто ждёшь наверное от близких чтобы они как-то были скромнее в своих фантазиях но и понимаешь что в виду возраста и болезней они иногда где-то перегибают палку и доводит тебя ещё своими истериками А свои беспомощности и о том что им кроме тебя некому помочь

В общем, тебе приоритеты расставить надо в отношении нуждающихся. Кого-то будешь навещать, кого-то разово в больнице проведаешь, предварительно спросив, что нужно. А ты у всех одна? Или вся семья разом опроблемилась?

А если у детей объективные причины по которым они не могут в настоящий момент помочь
???
Двоюродному дяде теперь ложится и помирать без помощи?

Бухи спасибо
Общение в радость, но не всегда в нашей жизни то что мы едим сладкую ягоду иногда со своими родными и близкими надо разделить и горькую

Выше был реально классный ответ наверное то что я и хотела услышать
//Если хорошо помог когда- то, то и вернуть хорошее в радость. А вообще, родня или не родня не важно. Важно участие в жизни. Есть еще конечно варианты, что родня тебе вообще никто, но помогая, помогаешь другому из родни, кто близок. Так что тут вам решать. Много ли ниточек вплетено в ваши отношения и посильна и адекватна ли помощь. Как там - Сам погибай, а товарища выручай.//

Помогай, чем можешь. Всё имеет предел, в том числе и твои силы. Душу рвать к чему?

К сожалению случилось так что вся семья практически разом о проблеме
Я же уже писала что у меня одновременно куча радостных и куча плохих событий
Так что проблемы может быть не всегда плохие но есть хорошие но в связи с которыми ну просто нет физической возможности помогать

то ты дура, которая этому верит. а они не хотят - ты ж есть...

Я всё прекрасно понимаю но просто самой реально не хочется кони откинуть

А периодически слышишь и слёзы и истерики и взламывание рук что на меня вся надежда и чувствуешь просто себя какой-то нехорошей тётенькой которая ест клубничку А в это время какой-то родственник лежит без кулича

Ну вообще-то я всё прекрасно знаю про свою семью и даже общаюсь с теми которые не могут а они возможно даже чего-то не знают потому что не надо их в этот момент обременять

а с чего ему помирать? он инвалид, больной или кудой?
да и дети в таком случае объективно могут "причины" подкорректировать, не? и даже ДОЛЖНЫ!
но они так не сделают, есть дурочка ж под боком...😉

Спасибо дорогая вот это я и сейчас пытаюсь донести до своих родственников что у меня есть своя жизнь потому что даже я тут работала сутки недавно практически спала 5 1/2 часов и мне сегодня нужно работать будет полночи и завтра родственники уже начали орать если бы ты не брала столько подработок мы бы тебе это дело компенсировали я говорю мне не нужна ваша компенсация Я вам помогаю совершенно по другим причинам сиделкой и при вас Я тоже не собираюсь б**** как ни крути

У моего родственника онкология третьей стадии онкология колоректальный рак он изо всех сил конечно карабкается редко кого напрягает Но если напрягает то напрягает ему нужно всё лучшее и сразу забрать заказ который ему нужен привести в случае чего то есть такой эстет

Про детей я ещё раз говорю которые родные по крови есть объективные причины по которым сейчас не могут и напрягать их не нужно они даже не в курсе событий

Ну при таких раскладах (психологическом давлении) общение с родственниками пора сворачивать. И как паравозик тянуть только тот вагончик, который считаешь нужным, отстегнув другие.

Да
Просто ты знаешь я думала что это очевидно и не требует каких-то объяснений пришлось родственником объяснить встретила слёзы истерики и шквал непонимания и опять попытки ты нас не оставляй мы тебе финансово поможем пытаюсь пока не обращать внимания но видимо всё равно придётся выйти на этот разговор что моя мотивация исключительно на родственных отношениях и мне их благодарность финансовая не нужна

Тоже верно
И это вне зависимости от того является ли человек тебе близким по крови или фигурально говоря практически соседом?

Лично у меня реально иногда ощущение что мне уже кусок в горло перестаёт лезть что я тут занимаюсь разной ленью передыхиваю между работой А у меня там бедные родные близкие без помощи что в принципе наверное так и есть и ждут прямо когда я к ним чуть ли не ежедневно начну прискакивать

Там где вы ощущаете чувство вины, и должны проходить ваши личные границы.

Вы им мать? - нет, все совершеннолетние - да, есть инвалиды - нет, вам они помогают в трудную минуту - .... Вот своим детям вы должны, старым родителям тоже (старым - ключевое слово, когда им за 75 и нет сил), инвалидам, которые у вас под опекой, ну и взаимопомощь, если от вас кто-то когда-то не отвернулся, и вы отдаёте уже полученное тепло и заботы назад. Всё. И можно успокоиться. Остальное - манипуляции.

А как иначе? Ты хочешь бросить работу и стать сиделкой при умирающем родственнике? Тебя не к этому ведут? Посильная помощь и непосильные долги - суть вещи разные.