Сложная ситуация. Крик души

Я нахожусь в очень сложной ситуации, мне не у кого попросить помощи, совета или просто выговориться. В общем, поддержать меня вообще некому. Наверное, это самое последнее, чего бы я хотела: писать на форум, где водятся змеи. Однако так будет лучше, чем...
Начало: 2 года назад муж решил открыть мне глаза на самое чёрное в наших отношениях. Я по понятным причинам не буду уточнять, но такое откровение принесло невыносимую боль. Невыносимую в буквальном смысле слова. И на протяжении двух лет мы периодически возвращаемся к этой теме, чтобы проработать... Хотя можно ли такое проработать? Сомневаюсь, скорее я просто выбрала не жить слепой и с каждым новым диалогом узнаю все новые и новые подробности. Мазохизм. Меня это ломает мою психику, меня саму. Все усугубляется тем, что я нахожусь в глубокой депрессии, может, уже больше 10 лет. С мужем мы почти с пелёнок вместе, да, была разлука, время от времени. Его забирали, потом вохвращали. В общем сначало как брат и сестра (дети государства), потом соответственно, во взрослом статусе. Я не знаю жизни без него, он без меня. Люблю его безмерно, бесценно, просто за то, что живой, рядом. Уверена, это взаимно. Но я здесь не за тем. Последний такой диалог состоялся вчера, я узнала очень много новых подробностей и кажется, сломалась. Он окончательно перевернул всю нашу жизнь. Прежней модели отношений больше нет и меня вместе с ней. Я не знаю, как дальше жить, не знаю, как поступить, варианта уйти нету. Речь не о ссоре, не о том, что мы друг друга бесим, надоели и какие ещё порой бывают причины у людей разойтись. Я люблю его и знаю, что такой любви у меня больше ни к кому не будет. Да и просто полюбить я больше никого не смогу и на психическом уровне и на ментальном. Да и просто не хочу. Даже так скажу, что даже если "уйду" ничего не изменится. Эта информация сломала все до основания меня. Ближе к сути. Вряд ли форум пропустит, если я скажу прямо, но вы понимаете, к чему веду? На протяжении всей жизни я знала только язык боли и любви и в один момент все оказалось в одном флаконе. Это невыносимо, я могла жить с депрессией и даже в последние годы до... этого всего. У меня появилась надежда поправить это состояние, я нашла хорошего психиатра и даже смогла доползти на пару приемов, но этого я пережить, скорее всего, уже не смогу , слишком много, слишком много накопилось. Я была сильной, но и у воли есть предел. Я жила ради него, потом и ребенка, а теперь я встала перед выбором: отмучиться и обречь на муки мужа и ребенка или найти последние капли воли и жить дальше? Но что, будучи живым трупом, я смогу дать ребенку, мужу? Разве что ребенка уберегу от детского дома, а мужа от мук на пару лет, а потом он и сам не выдержит и уйдет за мной. Что я хочу получить от вас? Я сама не знаю ответа, но, может быть, вы расскажете свою историю, которая перевернула все в вашей жизни или...
(Найдется женщина, что готова поддержать мою семью после моего ухода.. А я ведь получается все решила...)