Смогу ли жена уважать мужа, если стала зарабатывать больше него?

Хоть и нейросети написали, но вопрос жизненный.
Конечно жена сможет уважать мужа, если они прожили годы и в счастье и в горе. Что им зарплата, которая больше.
А вот если отношения только начались, вот тут не факт.

Возможно, но мало вероятно. Скорее всего, она попытается как можно быстрее избавиться от мужа.

А уважение за что? У меня например уважение к мужу, ибо он мне очень много помог ещё на этапе отношений и в браке, помог построить небольшой, но прибыльный бизнес, да и много подарков, трат. Если он потеряет доход, я испытываю к нему и уважение и благодарность, чтоб жить даже на мои деньги и год и два.
Если бы мой муж просто хорошо зарабатывал и ничем мне не помогал, ничего не дарил и не радовал...значит каждый сам по себе. И на его снижение финансов мне было бы плевать. Я бы тоже не помогала. Значит пусть суетится итд.

Плохо, что он абьюзит её и не даёт нормально распорядиться деньгами, не считает бюджет общим. С таким в декрет точно не стоит идти, там тоже появятся "его" деньги. А волнообразный доход у супругов - это нормально, я бы уважала также при нормальном поведении.

Сильно зависит от конретных людей. Если муж привык быть главой, то ему будет тяжело морально). Вплоть до развода.

Разница в ЗП - не проблема. Проблема в том, что эту проблему видит мужчина, у которого низкая самооценка.

Отдыха в Анапе будет дороже, чем тур по Южной Корее ))

" В отпуске она может позволить себе тур по Южной Корее. Он может позволить себе только отдых в Анапе"
Они изначально не вместе тогда, изначально не общее у них все..
Иначе, они бы могли позволять или нет себе обоим разное, на разных жизненных этапах...
Уважение здесь измеряется доходом?
Кто кого не уважал на первом этапе?
Он ее? Она себя?

Жена- то, может, и сохранит уважение, другой вопрос- муж сможет ли с этим мириться или начнет поиски "несчастной, одинокой и в нем нуждающейся".🤔 Мужчинам все же это очень важно- быть покровителем (не об альфонсах и пополамщиках речь).

Москва слезам не верит насмотрелась?

Банальная ситуация.
Шанс всегда есть.
Смотря как они оба будут к этому относится.
Но, скорее всего, такую семью ждет развал.

И в развале виновата она. только она.
Променяла семью на работу.
Вместо того, чтобы заняться домом и детьми после свадьбы, она пошла строить карьеру.
ну значит останется с карьерой и одна.
у женщин нет совмещения. ты либо карьеру выбрала , либо семью. либо бабки, либо счастье.

Денег у вас не будет больше чем вам положено. Просто либо вы сами их зарабатываете, либо ваш муж.
Вы выбрали сами.

Для меня это странно.
Можно направить женскую энергию в мужа и получить все от него, но быть замужем, иметь детей, не соприкасаться с внешним миром, довериться мужу и быть счастливой.
А можно направить в работу, потерять мужа, семью, любовь, детей, лишиться женского счастья. А никакие бабки никогда не заменят любви. тем более вы не заработаете больше положенного вам свыше.

есть сыр за 120 рублей с семьей или есть сыр за 170 руб в одиночестве.
твой диван в отеле заправляет европеец или кореец - какая разница?
или вы думаете , что солнце в корее светит как то иначе ,чем в анапе?

а как вы поняли что у него низкая самооценка?
если жена становится чужим человеком и больше не идет за тобой, а начинает свои условия ставить , спорить, не обращать на тебя внимание, то при чем тут самооценка?
наоборот у мужика отличная самооценка.
это как раз у этой женщины очень низкая самооценка, раз она семью променяла на карьеру

Нет, никогда

Нет, это просто я мыслю уже как нейросеть) спасибо за вдумчивый ответ!

Будем Вас забрасывать в цифровое пространство в логово нейросетей, они не сразу Вас расколят.

Вы смотрите шире) с учетом обстоятельств. Мне нрпвится ваша мысль. Нужнл смотреть не только на текущее положение, а на общее отношение в целом

Да, волнообоазный эффект это другое. А абьюз в любой ситуации плох

Просто ему не комфортно проводить отпуск за счет жены. Ему кажется, что из за этого жена перестанет видеть в нем опору и перестанет смотреть на него как на героя. Ведь его согревало то как она им восхищалась раньше. Может быть жело не в самооценке?

В точку ахахахаха

Есть над чем подумать

Понял. Зависит от того как отнесется к этому муж.

Нельычная точка зрения. Только я стараюсь никого не винить. Каждый волен выбирать свой путь.

Три базовые потребности у мужчин в семье.
Быть нужным
быть свободным
быть самим собой
это три опоры. самая крепкая схема.
уберите одну опору- быть нужным.
какое то время получится держать равновесие на двух.
но сложно усидеть на табуретке с двумя ножками и так же в жизни.
сможет ли он быть самим собой, если в нем не будут нуждаться?
она начнет на него давить даже не осознанно, но это начнется.

Зависит от вас обоих. Уверена, вы сами понимаете возможные последствия (жена почувствует себя главнее, будет больше ставить своих условий; муж может чувствовать себя ненужным, теряющим "власть" и свои природные функции).
Но это сугубо индивидуально. Сейчас такой мир, что определенные мужчины только рады жить за счет женщин, ущемленными себя не считают. Тяжко приходится только традиционным семьям.

Я не увидела в тексте, что она ставит свои условия. Я увидела, что она предлагает другое место отдыха и готова заплатить. И что любовь всё ещё есть.

и как место отдыха связано с его самооценкой?

вот у них уже идутт соры на этой почве.
он хочет в анапу, а она теперь независимая и сильная и она хочет в корею. и она теперь не будет идти за ним, за мужем. а значит она развалит семью.
все решено.
она выбрала карьеру вместо семьи.
могла поехат ьв анапу с семьей, а поедет одинокая в корею.

Ставить условия женщина с низкой самооценкой не может психологически. Значит у нее все с ней в порядке.

Ахахахахах, хорошо

Все по-разному проходят испытание деньгами. Для кого-то зарплата больше в 3-4 раза-это только те деньги и уровень жизни, к которым человек привык в семье. А для кого-то это удар "мочой в голову".
Отсюда и поведение в семье. Если доход выше тысяч на 50, женщина может просто о них не говорить , откладывать, потом вбросить в семью, как подарок родителей..Чтобы сохранить баланс. Он важен и для женщины, и для мужчины.
Если разница такая значительная, то наступит момент, когда женщина поймёт, что она достойна более успешного мужчины. А мужчина решит, что он не способен соответствовать своей женщине. Не исключено, что будет искать попроще, чтобы продолжать чувствовать себя мужчиной.

Не слышал про эти три опоры. Это вы их сами вывели? Или взяли из психологии?

Т.е. по сути жена помогала ему преодолеть его комплексы. Т.е. когда эти комплексы исчезнут - конкретно эта женщина станет ему не нужна. Ведь ему сейчас важно лишь, чтобы в нем видели героя. Все равно какая женщина.
Логику понимаете? Понимаете почему развода не избежать в любом случае?

если у нее высокая самооценка, то зачем она тогда пошла на работу?

На работу идут от страха.
именно из-за низкой самооценки она и пошла строить карьеру.

то, что женщина ставит условия , а точнее не соглашается с мужем и не идет за ним, то это не говорит о ее высокой самооценке.
К тому же кто сказал, что высокая самооценка это хорошо для женщин?
Ну вот ходя по патрикам такие с высокой самооценкой курицы, которые путают литву и латвию и требуют чтобы мужчина зарабатывал миллион долларов в час, а когда их спрашиваешь -а что ты дашь взамен? то либо ступор , либо начинают кидаться либо матерится, вобщем ничег овзамен дать не могут.
и они так и живут в одиночестве всю жизнь.
Ничего хорошего нет, когда ершик для унитаза (пользованный чаще всего) пытается себя выдать за новенький мерседес без пробега.

К тому же, если мы уж углубляемся в тему психологии, то вам бы не мешало знать , что у женщины в мозге нет отдела отвечающего за самооценку и самоанализ.
Женская самооценка рождается из оценки окружающих.
что ей говорят все вокруг, так она себя и чувствует.
И самоанализа тоже нет. Как ей скажут как должно быть, так она и делает.
Хотите поспорить?
тогда откуда у женщин вопросы в стиле:
девочки ,проплакала всю ночь, подскажите , что со мной?
Или:
не могу понять, люблю его или нет?
как относится к начальству ?
это и есть полное отсутствие самоанализа и самооценки.

Не зря же все предки говорят, что бы у женщины было все впорядке с душой , надо окружать себя только любящими людьми.

А мужчине пофиг на всех вас. Он добился чего то сам и он знает себе ценность.
Ему могут сколько угодно говорить что он дурак, но если он помнит что поступил на бюджет с конкурсом 10 человек на место , то никто никак не сможет его убедить что он дурак.

Жена никогда не будет уважать малозарабатывающего мужа. В этом кроется также большая засада для любой успешной незамужней женщины: малоимущий ей будет казаться нищебродом, а богатому захочется молодую девушку.

это из древних книг.
я полностью им доверяю.
сомнительно что кто то сможет оспорить.
У всех мужчин на планете эти три базовых потребности.
у женщин тоже три.
нет разницы с кем строить отношения, любой религии, нации, языка, цвета кожи, если знаешь эти потребности , то с любым человеком можно строить крепкие счастливые отношения.
А то многие бабы думают, что вот с иностранцем то они смогут построить.
только там кроме этих трех мужских потребности ей добавится сложность в языке и культуре, обычаях и традициях.
Но база остается всегда.
все мужчинам надо
быть нужным
быть свободным
быть самим собой

Не сможет, а должна причём и то и то и уважать и зарабатывать и деньги все мужу отдавать.

Обязон тетки.

Нет, конечно, секс убил патриархат, теперь не мужчины устанавливают цены на женщин, а наоборот

Быть нужным, наверное. А вот быть свободным и самим самой в браке нереально.
Свободным от чего? От обязанностей в семье, от необходимости терпеть капризы жены, особенно беременной, от недосыпа с ребёнком, ворчания тёщи? Список огромный.
Самими собой мы бываем только в утробе матери. А дальше всё в зависимости от обстоятельств, работы, семьи. И кто бы знал какие мы сами, по большому счёту.
С одним человеком мы одни, с другим другие. До брака носят на руках, после нескольких лет брака ,в лучшем случае, молчат.

Конечно. В нормальной семье супруги друг друга уважают в первую очередь за личные качества, а не за количество денег.
Поэтому уважение не зависит от того, кто стал зарабатывать больше.

А он думает, что ока восхищалась им? Тем, как с ним интересно по горам и по музеям лазать, по какой он компаньон, попутчик и собеседник, как он все вот это чувствует, природу, достопримечательности, историю, как с ним надёжно в пути?
Или его деньгами?
Вот в чем ключевой вопрос.
Если второе, если он не хочет ехать в отпуск, на который заработала жена, потому что "она им восхищаться перестанет". .. То, по ходу, он всю дорогу считал, что жена его не любит и вышла по расчёту, чтоб в отпуска за его счёт кататься? Так себе открытие для жены, если честно.
Меня б обидело. И сильно обидело.

Снова тот же вопрос.
Человек был нужен только ради денег?
Ну тогда и остальные опоры ни о чем.
Или он нужен, как супруг, любовник, друг, отец общих детей ?
Тогда ничего не изменилось. Ну, кроме достатка семьи.

Хм... Вариант "за деньгами" в голову не приходит?
Видите ли... Нормальные профи работают на за самооценку, а за деньги.
И все. А семье особенно нужны деньги. Чтобы покупать жилье, учить детей и в принципе строить комфорт и будущее этой самой семьи.
Вот так все просто.
А если муж, жена или ещё кто начинает разводить рацеи про самооценку и "выбор карьеры вместо семьи"... Это просто зависть к чужим деньгам. Так что тут тоже все просто.
Итого, решение ситуации лежит на поверхности.
Нормальный муж говорит "здорово, давай в Корею, всегда хотел с тобой вместе мир посмотреть ". Или "слушай, давай всё-таки лучше в Анапу, дочке поступать через год, ей на учёбу лучше побольше отложим" . И радуется за жену.
А если начинается "а я вот в" Корею не могу себе позволить, а ты теперь перестанешь меня уважать "- значит, он уже жене позавидовал. И брак распадается, но не от того, что жена "выбрала карьеру", а из-за того, что муж завистлив

Поэтому если вообще встаёт этот вопрос, если муж начинает демонстрировать, что больше не чувствует себя нужным ... Все, пиши пропало.
Во-первых, он всю дорогу считал тебя продажной
Во-вторых, он завидует.
И в-третьих, он знает, что кроме денег ему предложить семье нечего. То ли лень, то ли ничем больше он не обладает. Пустой человек, словом.

Свободным не от чего, а для чего.
Для собственных решений, выборов, действий.
Семья - это ведь твой свободный выбор. Жизнь в ней - твои свободные действия.
Ну и от капризов жены или мужа и ворчания тёщи или там свекрови, конечно, тоже. Мы ведь свободны выбрать адекватных, не капризных и не ворчливых людей, свободны решать, в каком ключе строить общение с близкими.

Важно, чем муж занимается. Сложно не уважать человека, если он спасает жизни. Например, врач скорой помощи. Даже если при этом он зарабатывает мало.

Ну, обычно люди знают, какие они.
То, что с кем-то лицемерим или манипулируем, совершенно не означает, что мы в этот момент другой личностью становимся. Это говорит о том, что этому человеку мы не доверяем или хотим что-то от него получить.
"С одним человеком одни, с другим другие - это не про незнание себя, а про отыгрывание социальной роли.

Такие вопросы человек любого пола задать может.
От клипового мышления, когда дальше видимого шага не просчитать, и мальчики, и девочки страдают в равной мере.
И от страха заглянуть в себя - тоже.
Самоанализ-то штука рисковпнная. Как бы, анализируя стечение роковых обстоятельств и поведение "коз лов" и "змеюк" на себя не выйти.
Поэтому некоторые его избегают, причём и женщины, и мужчины

Да потому что человек с нормальной самооценкой не скажет супругу, который зовёт в Корею, "я не могу себе это позволить"
Он может сказать "для нас это большая трата, ведь нам надо ещё достроить дом, накопить на квартиру ребёнку, оплатить вуз" - ну или что там.
Но когда он говорит "я не могу себе позволить" - он уже отделил себя от семьи. То ли он специально обиженку строит, чтоб перед ним оправдывались и из жалости побольше денежек отвалили. То ли обзавидовался и потому в отпуск" с этой змеей, которой почему-то повезло больше, чем мне" лететь не хочет.

Она прекрасно поедет в Корею с семьёй. С детьми, с мамой и папой. С теми, кто за неё искренне рад.
Кто не хочет - его проблемы. Он сам отделил себя от семьи.

Странное уважение - за деньги. Это просто алчность.

Ну и как может быть свободным мужчина в браке?
Он бы поехал на рыбалку, а надо тёще огород вскопать. Он бы с друзьями пивка попил, а надо домой помочь жене. Дети заболели.
Какая уж тут свобода?