Смогу ли жена уважать мужа, если стала зарабатывать больше него?

Будет пытаться ,но он сам всё испортит

Я к примеру зарабатываю больше мужа в 2 раза, но у нас нет такого: мои деньги или его, у нас наши семейные деньги. Кстати, всю свою зарплату , премии и подработки муж отдает мне. По натуре я достаточно прижимистая , поэтому нам удалось скопить и купить имущество и неодно , кстати имущество записано в равных долях , иначе зачем вообще замуж выходить, если не доверяешь .

То есть, допустим, муж зарабатывал условные 150 тысяч. И все было хорошо, вам этой суммы хватало, вы считали его обеспечуном.
Вы стали зарабатывать, ну или в качестве пассивного дохода получили двести... И все, муж для вас уже альфонс.
Подождите, но ведь ещё вчера он с таким же доходом был обеспечуном и вас все устраивало.
Что изменилось-то, что вам стало проще развестись? Ну, кроме вашего дохода. Муж-то каким был, таким и остался. Его доход даже не уменьшился, остался тем, от которого вы ещё вчера пищали
Получается, изменилось только ваше отношение
И если оно изменилось из-за денег... Значит, из-за денег вы с мужем и жили, так выходит?

Ну, как минимум, потому что наследству предшествуют похороны, стресс, и нормальный муж помогает в организации похорон и утешает жену. Потом, если это недвижимость, возникает вопрос ремонта, переделок под себя, и нормальный муж в этом тоже участвует. Потом придут налоги, коммуналка, и их надо оплатить, взяв дегьги из общего бюджета. Ну и наконец, наследством начинают пользоваться. Ездить на дачу, следить за состоянием квартиры, переоформлять на себя машину, вести бизнес... Вряд ли вы будете это делать втайне от всех членов семьи. С трудом представляю, как можно скрыть наследство - если только в принципе в него не вступать. Даже если вы запрете дом или квартиру, заморозите вклад, бросите машину, где стояла, плюнете на ведение бизнеса, и ничем их этого не будете пользоваться, чтоб родные не узнали, вам все равно счета приходить будут. Появление у одного из членов семьи дополнительного дохода или имущества штука заметная.
Так что, очевидно, ничего вы не получали.

То есть, вам пофиг, кем муж работает, где учился, чем дышит, главное, чтоб зарабатывал больше вас.
А ему, бедненькому, это сложненько, заработать больше домохозяйки, поэтому вашу карьеру, если бы вдруг такая сложилась, не одобрил бы.
Высокие отношения.

Ну, если не доверяете, то не обязательно
Я бы даже сказала, что в случае, если б муж "не потерпел", что жена зарабатывает больше него, ставить его в известность о своих доходах категорически нельзя. И решение уйти от него, как только появится куда и на что, совершенно разумно.
Но я-то нормальные отношения предполагала, когда семья строится на доверии и уважении, важные вещи друга от друга не скрывает, печальные и радостные события проходит вместе. Там обычно знают про наследство и все такое.
Кстати, высокая зарплата жены совершенно не означает, что она забивала на семью, а муж не рос в карьере. Масса людей, у которых все хорошо складывается и в семье, и в работе. Понятно, что тем, у кого складывается хуже, очень хочется верить, что это не так. Но практика показывает: те семьи, где карьера у женщины нормально идёт, обычно как раз очень благополучны и в плане воспитания детей, быта. Там есть деньги на упрощение быта, на развитие детей, там супруги наравне занимаются домом, да и мужья не бесталанны, за амебу такая женщина просто не выйдет.
А те семьи, где жена забила на свое образование, реализацию... Там просто склонность забивать. На все, на быт и детей тоже. В если это муж её прибивает, мол, не потерплю, что женщина больше меня зарабатывала, так уровень этого мужа можно представить.
Кстати, он потом и детям нормально учиться не даст. А то вдруг больше него зарабатывать начнут.

Очевидно, действительно не понимаете.
И именно потому, что мужа не любите. Поэтому и хотите, чтобы он меньше отсвечивал дома, побольше на работе.
Пусть семья едва сводит концы с концами, но муж и отец придёт домой попозже.
Вот это "зачем ему знать о наследстве", "он все равно плохое сделает", "он не потерпит" - в этом столько страха и недоверия...
При таких отношениях, реально, не понять, почему люди могут хотеть долгий совместный отпуск, совместную недвижимость, совместные накопления, совместное дело, совместную старость... И реально, надо бежать, как только появилась финансовая возможность. И даже раньше.
Но в нормальных семьях отношения строятся не так.

А мне говорит "давай пригласим твою маму"
Не "я могу за неё заплатить", а "давай мы её пригласим"
Для меня это ощутимая разница.
Хотя некоторые люди, реально, говоря "я могу заплатить" и все такое, не выпячивают свое эго, не ставят себя выше других, типа, я плачу, я барин, а вы тут так", а просто не чувствуют нюансов речи. Они не хотят никого такой формулировкой унизить, просто не гиганты деликатности. Они и стоимость подарка без задней мысли озвучить могут. Просто, чтоб одаряемый больше порадовался, какую хорошую штуку для него урвали
Если тот случай - то ничего страшного.
А если для мужа или жены принципиально, чтоб все помнили, что платит он. Плохой звоночек. Человек уже мысленно поделил семейный бюджет и оценил свою и вашу значимость для семьи. И не в вашу пользу.

Ну тут же написали, что сфера значения не имеет.
Так что на работу мужа сторонницам позиции "муж должен зарабатывать больше жены" глубоко пофиг.
А поскольку именно выбор профессии отражает большинство качеств нашей личности, наши интересы, способности, значит, на личность и интересы мужа им тоже пофиг.
О каком уважении речь? Его и не было

Других мужчин видят, именно когда муж неинтересен.
Когда муж привлекает, как мужчина, других мужчин не видят. Видят коммерческого директора, представителя фирмы партнёра, нашего юриста... Кстати, а кто там был, Елена Андреевна или Дмитрий Сергеевич? А, точно, Дмитрий, я что-то подумала, что Елена.

В пользу мужа, естественно. Точнее, сравнений даже не будет, муж уже был признан, как не имеющий конкурентов, когда я за него вышла. А у вас нет?
Мужу, который вас обеспечивает, можете это а открытую сказать? Что если вы будете зарабатывать больше него, сравнение с другими мужчинами будет не в его пользу? Рискнете?

Мы всегда вольно или невольно смотрим на противоположный пол, анализируем, сравниваем. Можно конечно прикрыться фразой "я муж, она меня любит" и молиться чтобы прокатило. Но практика показывает совсем другое. Я работала в топовых компаниях и на такие истории насмотрелась. Мужу совет - активно развиваться показать результаты в ближайшие полгода-год. Понадеется на свою писю и статус мужа - пролетит.

Мы - это кто?
Вы?
Ну вы, вероятно, просто ещё в поиске, хотя официально и замужем.
А я, например, не смотрю и не сравниваю. Мне это неинтересно. Я же разводиться не собираюсь, несмотря на то, насколько у меня зарплата вырастет.
А если и разведусь, смотреть и сравнивать мне все равно будет неинтересно. Я ж не собираюсь снова
замуж. И на работе я в любом случае работаю, а не мужиков оцениваю.
Так что не мы, а вы.

Ну, вот я и прикроюсь фразой "я люблю мужа"
Тем более это звучит приличнее, чем "да нахрен ты мне сдался?"

А ваш муж в курсе, что ваша практика показывает совсем другое?

Почему на него
Для них двоих
Но нет, не должна, если они не вместе. Как и он не должен

А вы уверены, что при таком раскладе "пролететь" - большая потеря для супруга?
Вот если бы ваш муж на работе вас сравнивал с коллегами, оценивал, и не в вашу пользу, вы бы точно хотели сохранить этот брак? Или облегченно выдохнули бы, когда он решился все же уйти?
Лично я, если бы оказалась в такой ситуации, вот именно что выдохнула бы, "пролетев". Ну, просто, если есть прямые доказательства измены, то все понятно, иди нафиг. А если просто какие-то сравнения, оценки , перебор вариантов "на будущее" ... Тут и разводиться вроде ещё веского повода нет, и неприятно все это до чёртиков... Так что я бы откровенно обрадовалась бы, если бы муж наконец поставил точку, кого-то там себе выбрал, свалил, и вся эта мутота разрешилась без моего участия.
Может, и мужья подобных женщин "в поиске" так же думают? Ну, типа, свалила и ладно, все равно отношения уже рухнули, раз она кого-то там присматривала.

Просто это реально странно для семьи.
Задаваться вопросом, сможешь ли уважать мужа, если твоя карьера пошла в гору. С мужем-то что не так, он же ничего плохого не сделал, с чего вообще возникла мысль о потере уважения?
Оценивать других мужчин и женщин, сравнивая с тем, кого ты уже выбрал. Или не выбрал, а так, прибился на время, за отсутствием вариантов
получше?
Скрывать наследство или повышение в должности от семьи. Шифроваться, чтоб уведомления из налоговой ненароком муж не увидел, пользоваться с конспирацией
Расстраиваться, если у близкого человека карьера хорошо идёт. Сегодня муж не потерпит, чтоб жена хорошо зарабатывала, а завтра детей в вуз не отпустит, репетиторов откажется нанять, ибо нефиг папку обходить в зарплате, пусть в грузчики идут ?
Диковато как-то все это. И нужно ли держаться за такие отношения?

Я так много лет живу с мужем. Он зарабатывает весьма неплохо. Не пожалуешься. Но мои доходы больше уже много лет.
На уважение не влияет. Бюджет общий.

Уже рискнула))) и выиграла)))

Конечно, я ж к нему и ушла))

Знаю семьи, где муж дома с ребёнком, а жена зарабатывает. И ничего. Все счастливы

Представьте себе - выбор бывает неверный. Если мужик не развивается и не становится ровней жене - это неверный выбор. К тому же появляются более интересные варианты.

Если прожиты уже годы, то там было многое и плохое и хорошее... Много обид ... Отнтшения м годами редко улучшаются....Так что не факт, не факт...