Смогу ли жена уважать мужа, если стала зарабатывать больше него?

Именно.

загвоздка именно в этом.
в семье нет понятия смогли или не смогли договорится.
жена может пожелать куда она хочет, в рамках возможностей мужа.
так в нормальной семье происходит.
но автор променяла семью на карьеру.
и сама решила куда надо ей.
у них теперь равноправие. и значит каждый сам за себя.
если оба могут позволить, то вместе едут туда.
если он не может позволить и ему стремно за ее счет ехать, то значит едут в разные места.
и нет проблем.
но ситуацию то создала она., значит она развалила. врятли муж ее под дулом автомата заставил выбрать карьеру вместо семьи.
она выбрала посвятить жизнь карьере. она эгоистка.
он то все делал нормально.
хотя для справедливости ему надо уволиться и чтобы она его обеспечивала, а он займется тем, что ему нравится. например рыбалка.
почему она может выбрать то, что ей нравиться , вместо обязанностей быть домохозяйкой и мамой и рожать много детей и делать все по дому, а почему он не может так же отказаться от обязанности зарабатывать и начать заниматься тем, что хочется?
равноправие же.
она же забила на то, что семья это обмен обязанностями. что есть мужские и женские обязанности.
значит он должен забить и не работать.

То есть, окажетесь от того, что ещё вчера вам приносило радость, гармонию, полноту жизни ?
Вам нравится страдать? Вы не считаете себя достойной того, чтоб хорошо было во всех сферах?
Или в семье хорошо и не было, просто ради денег мужа родных терпели?

Ага. Вот оно. Вылезла из пространных рассуждений главная мечта "денег дайте, за так и побольше".
А вот тогда он точно полетит на помойку.
Потому что есть принципиальная разница между одинаково реализованными людьми, которые трудятся в разных сферах, где заработки могут различаться - но оба честно трудятся, и делают для семьи, что могут. Они равны, несмотря на разницу в заработка, и равно уважаемые.
И между тунеядцем и кормильцем.
Тунеядцев никто не любит. Оттоптаться на нем и выгнать на мороз - вполне справедливо.

Я бы не стала жить если б не было хорошо, о чем вы?
Для меня страдать это жить с халявщиком, пополамщиком и тп шлаком. Никакой радости и гармонии и тем более полноты жизни с таким нет и не может быть по определению. По моим представлениям мужчина - он сильный, добытчик и содержит семью. А если жена смогла его обойти и он спокойно к этому относится, то за мужчину я бы такого не считала, меня не возбуждают такие, такие мужчины мне отвратительны

При том, что тема их нехватки красной нитью проходит через все ваши рассуждения.
Всё вот это бла-бла-бла сводится к одному :"если у меня есть деньги, то я король, если у неё есть деньги, то я уволюсь"

Так я и не просила.
У нас тут и так безопасно. А благодарность... Ну я ж ничего особенного не делаю, просто живу. За что благодарить-то. Разве по мелочи, если там соль подала

Мужчина мне ничего подобного не говорил.
Мужчина - это мой муж, с которым мы мыслим в одном направлении. Все остальные бесполые существа. А буковки на экране тем более

Вы баню к спорту приравняли или к риску?
Кто про что, а вшивый про баню?
Или вы тётенька , которая не имеет представления о мужском мире? Потому что её муж или сыночка-корзиночка дальше бани не ходили?

Ну не поняли, значит, не ваша. Как вы справедливо заметили, способности к анализу есть не у всех.

Зря стараетесь.
Семья, которую надо спасать ценой отказа от блага всей семьи ради самооценки мужа, того не стоит.
Простая, арифметика.
Если вся семья выигрывает, а кто-то один недоволен, выбирают интерес большинства.
Недовольный может пойти и назло маме отморозить уши. Он уже отделил себя от семьи.
А вообще, если человеку для самооценки надо, чтоб его родные жили хуже, чем могут, это не семья. Это враг. Его надо гнать, пока не навредил.
Семья радуется успехам близкого и принимает их с благодарностью
Не способен радоваться, значит, семьёй только притворялся.

Потому что взрослого дееспособного человека никто содержать не обязан.
Он, конечно, может встать в позу, и уволиться, назло много зарабатывающей жене.
А она может просто не давать ему денег и вообще развестись.
Общий бюджет может быть только если оба в него вкладывают, что могут. И когда заработали больше, и когда заработали меньше.
Когда включается обида "ну раз ты такая крутая, я вообще работать не буду" - нафиг с пляжа. Ресурсы лучше тратить на детей, чем на взрослого лентяя и завистника

Да нет, он прав. И никакой семьи тут уже не будет с таким мужем. Вас за женщину он уже перестанет считать точно.

И в тот же момент окажется разведенным. Никто его бесполезную тушу терпеть не будет)

Так если вчера вы жили хорошо, а сегодня получили назначение... То все ваше "хорошо" рухнуло, и вчера любимый муж внезапно стал "пополамщиком и шлаком"? Значит, вы все время жили с человеком, который, как оказалось, вам отвратителен? Так получается?
Тяжело, наверное, будет понять, что значительная часть жизни была ошибкой, и что дети у вас от отвратительного вам мужика.
Просто если действительно жили хорошо, так не бывает. Человек, с которым вам нравится быть, ведь не изменился, отношения не изменились.
Изменилась только ваша работа, но это ведь совсем другая сфера, с личной жизнью не связанная.

Не ваше

Нет, все связано. Так это у вас муж по своему характеру видимо альфонсье и приспособленец. А у меня муж сам такого не потерпит.

А должен не спокойно отнестись?
Поистерить, как один из здешних собеседников?
Уволиться от обиды?
Вообще, спокойствие - большое благо для семьи. Странно, что вам оно не нравится.

А вы с мужем соревнуетесь, что ли?
Что значит "смогла обойти".
Если вы за одну должность грызлись и друг друга подсиживали, оно понятно. Хотя странноватая семья получается.
Но я не могу представить, как айтишница, к примеру, может обойти полицейского. Или судья - врача. Химик - архитектора.

Нет, зачем истерить? Вообще не допускать такой ситуации. У нас в семье муж - добытчик и обеспечун и это всех устраивает. И мы оба друг друга любим и уважаем.

Я-то как раз не соревнуюсь, я домохозяйничаю. Смогла обойти - это вдруг стала зарабатывать больше мужа, вы сами предложили мне представить такую ситуацию. Вот я и представила. Обойти - по заработку! Сфера тут при чем?

Такие мысли появляются, если всю дорогу жила с этим мужем через не хочу. Потому что идти некуда и жить не на что. И как только появились деньги, чтобы от него не зависеть - решила отомстить за все вот это время, когда себя ломала. Мол, а не ожидал? Думал, никуда не денусь? А я вот уйду.
А при нормальных отношениях "дорогой, меня повысили, давай отпразднуем"

Это ваши домыслы. Прекрасно можно жить и любить мужа всем сердцем. Но если ситуация меняется, то все меняется. И муж кстати сам отрицательно относится к тому чтоб женщина зарабатывала больше мужа и я сама такого не смогла бы уважать.
Для меня нормальные - это когда обеспечение семьи - на муже. Если этого нет, то уже ничего хорошего в такой семье нет. Но - не навязываю. У всех по разному.

И кстати зачем уходить-то, не поняла? Уволиться и позволить мужу расти в карьере, зарабатывать, а не бежать впереди паровоза. А что ушла, что стала больше него зарабатывать - однофигственно означает, что мужа ты унизила.

Для первого нужна адекватность. Не у всех родные - психи. Это норма, не названивать с допросами, это есть почти у всех.
Для второго нужны способности. Они есть не у всех.
Для третьего нужен характер. Это тоже есть почти у всех, но некоторым нравится положение щенка. Ответственности меньше.
Свобода же требует личной, осознанной ответственности за все свои поступки и решения.
Потянете? С такими представлениями о свободе - не думаю. Названивают и тюкают, наверное, неспроста.

Если человек мне дорог, то я бы просто отказалась от предлагаемой работы/должности и тп. В свое время я кстати отказалась от выгодного контракта ради семьи. А если женщина вся такая зарабатывательница офигенная, то лучше развестись и зарабатывать и жить как Бузова)

Вообще-то это вы пытаетесь убедить нормальную семью, что у них все плохо.
Хотя у них, наоборот, все хорошо.
Оба работают. У мужа всё стабильно, жену повысили. Радоваться бы да лететь в отпуск, куда захочется. Неделю в Корею, неделю в Анапу.
А вас так перекорежило, что люди могут полететь хоть туда, хоть сюда, что вы три страницы заведомо вредную чушь несёте.

Значит, и не был мужем.
Тогда не жалко.
В нормальных семьях супруги спокойно делают карьеру и их отношения с годами только крепче становятся.

Не потерпит?
Его коробит успех близких?
Он завистлив? Он не рад, если у вас сбываются мечты?

А если завтра вы... Ну, должность, очевидно, не получите, а получите наследство. И ваш доход все равно станет больше, чем у мужа?
Тогда что?
Муж станет ненавистен? Ну, раз обеспечун вам больше не нужен?
Или он не потерпит, и доведёт вас скандалами, что вы разведетесь? Или сам разведется, скажет, с деньгами ты мне неинтересна, я хочу, чтоб мне кланялись?
Что деньги сделают с вашей семьёй?
Стоит ли доброго слова семья, которая не выдержала испытания... Не разлукой, не трудностями - увеличением дохода?

У меня нет и не было мечты зарабатывать больше мужа и быть обеспечуньей. Если выбирать такой путь, то да, проще тогда развестись и потом уже либо встретить того, кто будет еще больше тебя зарабатывать или быть одной. Но - не унижать ни себя, ни мужчину такими отношениями.

При том, что в разных сферах заработок разный.
Если вы судья, а муж, допустим, историк , вы просто будете зарабатывать больше него в силу профессии.
Когда вы его обошли? Когда на юрфак поступили? Так зачем за историка выходили? Что вообще за странное понятие - "обойти" мужа, жену, мать, сына...

Зачем сообщать о наследстве и тем более его количестве? И наследство я уже получала кстати и мужа это наследство никак не касается и не касалось. И сколько и что там он в принципе не знал и не знает. И также продолжил содержать семью, как и содержал.

Так я и пишу. Не имеет значения сфера.

Одно из двух. Либо измерять ценность человека в деньгах, либо любить всем сердцем.
И перестать уважать можно за неблаговидный поступок. Но не за то, что у тебя обстоятельства стали лучше.
Если по мере улучшения твоей жизни уважение к мужу пропало, при том, что он ничего плохого не сделал, это просто тебе деньги прилетели, значит, ты его и не уважала, просто использовала.

А муж примет вашу жертву?
То есть, расти в карьере при жене, которая тоже растёт в карьере, он не может?
Ему для фона нужно, чтоб жена уволилась?А точно ли он собирается расти? Ведь если вы уволитесь, он и так будет впереди, зачем ему ещё куда-то двигаться?
Кстати, множество людей все равно будет зарабатывать больше него. Он так и будет до конца жизни ходить униженным?
Или те люди его не волнуют, ему главное, чтоб жена не смела хорошо жить?

А обязательно вообще его в известность ставить? Если просто что-то прилетело, выигрыш или лотерея или наследство. Нет.
А если это работа и должность и карьера, значит до этого жена планомерно забивала на семью и муж планомерно не развивался и не рос в карьере. И плохое он сделает вам, уж поверьте, не рано, так поздно.

Конечно собирается, ему же надо на семью зарабатывать. По мне само зарабатывающая жена уже не живет хорошо. Я такого не понимаю.

А почему лучше развестись? Чем одно другому мешает-то?
А я не отказалась. И это принесло ощутимую пользу всей моей семье. И детям, и родителям. Но у меня муж умный, он не ущемляется за счёт старых и малых, и близким не завидует. Он же знает, что у него с карьерой тоже все отлично сложится, на жену оглядываться незачем.

То есть, муж вас не поддержит, если вы захотите реализовать свои таланты, образование...
Ну вот потому и вы бы не стали с ним жить, если б имели достаточно денег.
С теми, кто не готов поддержать, реально, вместе жить не хочется.

Сам себе миньетик соси. Рабыньки закончились

О… патриархал порвался, несите нового) Это ты со своей зависимой женой можешь так разговаривать, если найдешь ее, конечно)

Не знаю. Когда мне муж сказал, что может заплатить за меня и мою сестру, чтобы мы съездили на море, мы это нормально обсудили и поехали.
Но согласна, для мужчины такая формулировка может быть неприятна.

Я никогда не смотрела на зарплату мужчины, мне важны другие качества. Я просто считаю, что хорошо, когда кто-то в браке достойно зарабатывает, не важно, жена или муж, а лучше оба. И у меня не было закомплексованных мужиков, которые бы расстроились, что я больше получаю. С нынешним мужем были разные периоды. Сначала он вообще ничего не зарабатывал, потом нашел работу, а я наоборот потеряла, и так было несколько раз. Сейчас период такой, что он больше зарабатывает и я тянусь до его уровня, стараюсь получить повышение. Моё уважение к мужу не на деньгах строится, а на его личных качествах

Уважение не от этого зависит. Уважение зависит от того, что реально полезного делает муж. А не от того сколько он за это получает. Считает ли она его работу важной? Серьезно ли к ней относится?

Нет. Он ей не ровня. Если он не собирается ничего менять, развиваться чтобы превосходить её - она просто уйдёт к лучшему. Зачем его тянуть на свой уровень? Не хочет сам - пусть ищет ровню, если конечно возраст и отсутствие алиментов позволит.

Это проблема. За что его в таком случае уважать, если его девушка обошла? Что это за добытчик и кормилец?

А с чего она должна вообще тратить свои деньги на него? Семейный бюджет наполняет мужик, а её деньги - это её деньги. Она их потратит прекрасно на себя.

Ну не несите чушь. Конечно она может позволить себе и ванну из проссеко, только зачем? У неё будет другой уровень общения на работе, те же корпоративы, она будет видеть других мужчин, для которых поездка в Корею не проблема. Конечно она будет сравнивать с мужем. Как думаете в чью пользу будет сравнение?

Ну так можно усилия приложить чтобы и дальше героем для неё быть? Превзойти её и не бояться закономерного финала? Нет?