Свекровь требует 2 летнего внука

У вас есть муж
Сын этой свекрови
Отец ее внука
Оставьте ему этот крест

P.S.
"Зачем теперь лезть к моему ребенку."
Она не к вашему. Она к ребенку своего сына лезет

Хорошо, что муж на вашей стороне. Вы как мать имеете право и даже обязаны обеспечить безопасность ребенку, поэтому если вы считаете, что у свекрови небезопасно, то пусть видится с внуком на вашей территории. Если она не понимает без скандала, то это ее дело.

Попробуйте, с ней поговорить и донести, что у вас своя семья, свои ПЛАНЫ, что нет возможности постоянно возить внука и поменяйте замки, то что она может спокойно приехать и открыть квартиру дает ей больше возможностей вникать в вашу жизнь нужно четко разделять жизнь ее и вашу

Зачем скандал. Её уже не переделать. Просто делайте вид, что не понимаете её. И делайте по-своему. Будет скандалить, упрекать, вызывать на конфликт - тоже просто спокойно отнекивайтесь. Незачем ребёнку такой пример перед глазами ( и ушами ). Дети впитывают всё неосознанно, потом подстраивают своё восприятие под это. По возможности уезжайте подальше.

Замки пора менять! Вы её личные вещи? Она походу вас так и воспринимает. Неадекватность проявляется по-разному. Держите с ней дистанцию. Открывать дверь своим ключом в дом семьи сына - крайнее неуважение к его личной жизни, к его семье, да и к себе самой тоже.

Он говорил ей, она сначала «да, да», а потом мне названивает и пишет

И навес у них на даче может упасть в любое время, муж сам говорил, что взрослый не успеет среагировать, а ребенок тем более. Ей настолько важно, что она говорит - ребенок должен знать наши стены. Сначала на 2 часа, потом на день, а потом и с ночевкой можно оставаться.

Муж говорил как-то, что надо поменять, но так и не поменял. Квартира его, так же у нас есть общее жилье в стадии ремонта.
Я самовольно здесь не могу поменять замки, а он сказал, но не делает

Как спокойно отнекиваться? Я уже закипаю словно чайник… сколько раз говорили «нет», а она не слышит

Я тоже так считаю, что если ключи дали - это для определенного случая, а не для того, чтобы заходить со своим ключом. Но некоторые считают, что если жилье сына - значит и мое тоже. И все, что с ним связано, то и со мной. Видно так. Я стараюсь держать дистанцию, но она звонит по видео связи раз в день, или раз в 2 дня, чтобы повидать ребенка. Я уже думаю отключать тел

Тоже делайте вид, что не слышите. Сами вызывайте слесаря, что бы замки менял. Скандальте, если придётся. Жизнь ваша, ребёнок тоже ваш. Делайте то, что считаете нужным. Думайте на перспективу, что и какие последствия принесёт. От чего ущерб меньше для ребёнка будет.

Так вы не названивайтп, не пишите своему мужу
А лично, глядя в глаза скажите " возьми эти вопросы на себя"

А может самой сломать личинку замка)))

Но с мужем проблем нет
Как водится
Вы себя в этой квартире, с его ребёнком, считаете приживалаой?

Говорила. Он психует, что я сама прямо ей не могу сказать, что боюсь обидеть. Говорит: скажи, как есть, не оправдывайся. Как мне говоришь, так и ей скажи.
Он ей говорил, ее хватает на время, потом снова начинается шарманка в мой адрес. Я к нему с этим делом, его ответ - скажи ей прямо.

Нет, ни в коем разе не приживала. Но за ним право на смену замков и тд.

С мужем проблема
На вас перекладывает неприятное

Ну так это и приживалки нет прав на банальное
Кран прорвет, будете ждать мужа, сантехника не имеете права вызвать?

Он говорит, что во мне она видит слабое звено, поэтому так и будет наседать на меня, пока я лично не дам отпор.
Но я же не молчу, я говорю, но она меня не слышит (как и его). Вот я и думаю, что же теперь через скандал с ней решать этот вопрос…

Ну я и говорю, он готов, чтобы его жена скандалила с его матерью
Страус
И крайне неприятный страус

Поняла, что Вы имеете в виду. Хорошо, если с замком я могу решить вопрос, но как быть с ее требованиями.

Да, он говорит, что ему как бы все равно, что наши с ней отношения испортятся. Но зачем портить отношения, если можно решить проблемы и жить в согласии

А это ужп его зона ответственности
Его мать, его ребенок
У него есть понимание, сто полезноарпдно, нужно, опасно для его ребенка?
Вот пусть и разбирается

Ну вот пусть и решает со своей мамой вопросы ,связанные с его ребенком
Не размышляет о ваших отношениях, это дело десятое
А объясняет своей маме вопросы, связанные с его ребенком

"Даже наоборот ехать на другой конец города, потом обратно, потом снова забирать - это трата времени, которое я могу провести с пользой. "
Вы тут при чем?
Это ОН должен возить и т.д.
Вот пусть с мамой обсуждают, в какой свой выходной он привезет

Да. Но он не всегда видит опасности. Например, в крайнюю встречу были у нее, она оставила ребенка одного в комнате с игольницей на столе. Муж сорвался туда. Я говорю: ты видел игольницу? Он: нет, я просто пошел, чтобы она одна не осталась.
Он знает, что у его матери везде что-то лежит. Но тычу на все это только я. Может он вырос в этой среде и просто не замечает, а когда я нагнетаю страха, что ребенок может съесть или выпить открытое лекарство на столе, то его окутывает страх за своего ребенка

Она мне говорит: ты привези, а сама иди куда хочешь по своим делам. А сыну некогда, он в гараже делами занимается, его время - золото, зачем его дергать.
Еще она мне говорила: ты со своими подругами видится в будние дни, а в выходные приезжайте с ребенком к нам.
А сыну таких указаний нет

Так какая разница, что он видит сам или нет
Он по вашим словам знает, что отдавать свекрови ребёнка не надо
Знает
"Супруг такого же мнения, что я"
Или совсем не такого?
И сам не против ?
А сдается только тогда, когда вы уже его заколмарите?
И устав от разборок с вами по поводу своей мамы , передает бразды правления вам?
Не видит угрозы, но раз вы паникуете, то тогда да " разбирайся сама"

Так вы " дайте указания" мужу
Твоя мама, твой ребёнок или дела

А зачем вам портить отношения? Она говорит привезите, а вы говорите, в другой раз, сейчас не могу. И всё. Не вступайте в дискуссию и объяснения, просто игнорируйте её просьбу. Не надо ни в чём никого убеждать и добиваться понимания. Не возите, да и всё.

Он против. Такого же мнения.
Просто я могу ему сказать: как везти ребенка, если там кипяток на краю всегда, ножи валяются.
Он: нет конечно. Не поедет, зачем чужим капризам потакать.
И про дачу он мне сам сказал: я и ребенок туда не поедем, хочешь - езжай. Там навес может упасть и тд и тп, что ребенку там делать нечего.
Но при этом ей он об этом не говорит!
А то, что я страху нагнетаю - это тоже бывает иногда да. Как она хочет к себе ребенка, если такие условия и перечисляю. Это я неправильно выразилась. Где-то он сам все понимает, где-то я говорю, дополняю

Она будет спрашивать, почему я не могу. Когда мы в гостях и она звонит, так это сразу: а у кого вы в гостях?
Постоянно спрашивает. Не сразу, так после спросит к кому же мы ходили.
И здесь так же, скажет: какие дела у вас были, что вы не смогли?

Нувот пусть везет и следит
Если считает, что возможно это
В если не считает возможным, то не повезет
И ей пусть говорит
В конце концов, если он так по страусиному перекладывает на вас, можете уже отвечать тем же
Отвечайте свекрови " как Вася скажет" или " Вася сказал, чтобы я не везла"

"то, что я страху нагнетаю - это тоже бывает иногда да. Как она хочет к себе ребенка, если такие условия и перечисляю."
Пара считает иначе?
Пусть везет

Да, Вы правы. Надо от и до этот вопрос возложить на него. Ведь со своими родственниками решаю вопросы я, а не он.

Глагол играть не имеет возвратной формы
Русский учи, дура неграмотная

Если допустить то, что повезет, ребенок выпьет там перекись водорода, ну или потянет на себя чайник с кипятком и сварится. Как мне жить после этого?

Можете поцеловать мой зад. Разрешаю

Ну и еще одно помните...
Ребенок ваш общий родственник
Не вот это вот "Зачем теперь лезть к моему ребенку."
К " нашему"...
Поэтому, отец может решать
Отобьёте скандалами эту функцию, будет только ваш... Это потом в многих тоже вызывает вопросики...

А как вы сейчас, УЖЕ сейчас живете с мужчиной, который по вашему мнению такое допустит со своим ребенком?

Сейчас я уверена, что такого не допустит. Но никто не знает, что будет завтра

Ну, не получается с некоторыми решать мирно вопросы.
Какие у вас ней отношения? Вы не нуждаетесь в её помощи, вам неприятно, что она открывает дверь своим ключом, она не может обеспечить безопасность вашего ребёнка, о каком согласии идёт речь?
Вы не понимаете, что необязательно посылать матом, а можно дипломатично, но твёрдо высказать своё мнение, тем более, что муж на этом настаивает. Если свекровь не понимает, то есть запрещение на общение с ребёнком, общаться только в вашем присутствии и когда вам удобно.
Муж страус, но он прав, что вы можете высказать свекрови прямо, что это ваш ребёнок и вы о нём заботитесь.

Отношения хорошие. Мы не ссоримся, приветствуем друг друга. В помощи не нуждаюсь ни в какой, мы справляемся, не бедствуем. Никаких нареканий у меня по сути нет, даже с этим замком, ну и фиг с ним, меня напрягает только то, что в моего ребенка вцепились. Она по видео с ней часто общается, приезжает к нам. Ну что еще казалось бы… а оказалось, что и на ночь скоро надо оставлять, не то, что просто в гости привозить. Мы родили ребенка для нашей с мужем семьи, а не для нее. Как донести до нее я не знаю. Она сделает вид, что услышала, а потом по новой все

А вы что, не можете сказать прямо, что заняты и вам неудобно разговаривать? Вы в гостях, и невежливо разговаривать в чужом доме, если нет ничего срочного?
Ну спросит потом у кого были, так можно коротко ответить и не пускаться в диалоги.
Вы сами допустили такое обращение с вами с самого начала, когда пустили её в свою с мужем жизнь, а может уже до свадьбы пытались стать с ней подругами, советоваться и бояться её обидеть.

Ну не допустит сейчас, пусть сейчас везет

"а оказалось, что и на ночь скоро надо оставлять, не то, что просто в гости привозить"
Редкие вы родители
Никуда вдвоем не хотите никогда

Да, Вы правы. Я сама виновата. Я не думала тогда о том, что это мне выйдет боком.

Муж не любит ходить в кафе и прочие заведения. Ездили в деревню его друзей все вместе. Правда ребенок привез оттуда болячки, которые лечили 4 месяца. Больше не ездим

Доносить надо прямым ответом НЕТ, и так десять раз, сто раз.
Не понимаю, почему вы не можете ей это сказать, будет требовать оставлять, пусть себе требует, это её проблемы.
Почему вы чувствуете себя обязанной выполнять её просьбы, нервничать?