Те, кто вышел замуж за нелюбимого, как складывается ваша семейная жизнь?

конечно и в 40 и за 40 как эвилена бледанс-даудана(тьфу тьфу тьфу)а почему-а потому что всему свое время и объективно 29 лет уже это совсем как нужно рожать.

Рожать нужно тогда, когда ты этого хочешь и когда созрел для этого. Человеческая жизнь не игрушки, и если что, обратно ребенка не запихнешь!

А с Эвелиной вы крайне неудачный пример привели. Дауна в любом возрасте можно родить.

Самодостаточная личность не боится остаться одной

Бояться и не хотеть - вещи разные.

почему же? кому нужна эта любовь ?? вот я вышла.Живу тихо спокойно.Все есть.Зато муж меня любит и бережет.а от любви с у меня только был живот и все. И хорошие гены..муж взял меня беременную на 2 месяце.Назвал ребенка своим...берег когда была в положении.С сыном помогает Любит его.С этим мужчиной я чувствую себя женой,женщиной матерью...

А первого любила и что??? что толку то?

надо когда любят тебя.быть любимой.а любить-дело поганое.пусть лучше мужчина любит.Он вас возвысит.А "любимый"ваш сделает только пузо и вытрит об тебя ноги.

не говорите фигни. вон- и мадонна и ума турман рожают за 40 и нормальных детей

У меня два в одном...

Ну значит я не самодостаточная! Воспринимайте меня как хотите, но факт есть факт. (факт моей боязни одиночества).

Дело, я считаю, даже не в замужестве. К 29 годам надо уже выстроить свой мир, в котором и самому человеку не скучно и не одиноко, и другие к нему тянутся. То, что человек это целая вселенная, это не красивые слова, это истина. Чем наполнена эта вселенная зависит от самого человека. От этого и зависит самодостаточность.

Начните усиленно обустраивать свою вселенную, и у вас сразу же появятся претенденты на то, чтобы быть в нее допущенным.

А я НЕНАВИЖУ своего мужа! Замуж выходила по любви, женаты 7 лет, есть очень любимый, рожденный не по залету ребенок. Меня буквально переворачивает всю когда муж прикасается ко мне или пытается поцеловать. Не знаю как дальше жить...

А почему так произошло? И почему продолжаете жить с мужем, если прям ненавидите его?

Одно дело выйти замуж без страстной любви. Но идти за человека тебе неприятного и даже ненавистного, это себя в первую очередь не любить.

Должно быть уважение и интерес. Тогда любовь придет.

любовь это дрянь и отрава.Не ведитесь деуки на нее..

вышла в 25 вполне обдумано живем 22 года,2-е детей.Любила в молодости трех(один-подлец,второй-честно сказал что ему нужна выгодная партия,т.е.ни как не я,третий-женат я еще тогда тоже мечтала от него забеременеть дура полная,слава богу пронесло)и тогда решила что что-то мне не везет влюбляюсь не в тех надо замуж.Да просто как-то утром проснулась на своей узкой тахте лицом к стене и поняла что хочу просыпаться не одна и гладить чьи-то рубашки.Продала тахту купила 2-спальнюю и вышла замуж,мужу сразу сказала что не люблю,но постараюсь быть хорошей женой,а его выбрала как идеального отца детям.Не жалею,хотя было всякое,но это и есть семья.А" развожусь я сним" при каждом скандале(правда последнии 2 года уже нет) я уже"бабушка старенькая".Во всяком случае читая форум,общаясь с людьми понимаю что мне даже придраться к нему не с чем.Тут как-то на ЛЕДИ РУ женщина описала отношение ее мужа к ней(в точности как у меня) так ее освистали типа мечтательница фантазирует,но отношение к тебе мужа это и есть залог любви,которая действительно пришла с годами.А сейчас иногда на даче ходит утром голый ,наклонится смотрю со спины- висят мудя не первой свежести, а на меня действует как красная тряпка на быка...Вот так ,поэтому если относится хорошо не гневите бога и еще автор Вам правильно советуют сами для себя поймите что для Вас любовь.Салют в башке и ниже пупка закончится,а жить с человеком.Я вот сейчас сижу с компрессом на ногах(суставы болят)муж бегал все вокруг чтобы сделать для меня,теперь жарит картошку(велела лишь бы отвязался).А дети кстати получились тьфу,тьфу не сглазить.Автор включите просто голову,успехов Вам.

Автор,а вы уверены,что разойдетесь и непременно встретите ЕГО?Хорошо бы так,но если Вы говорите,что уже любили-не факт,что это повториться,как кто-то здесь написал.Я тоже вышла замуж в 29,но не потому что было пора,а полюбила,но конечно,автор,это уже не такое чувство,как первая любовь,когда умереть готова была.Так извините,как первая любовь уже не будет никогда.Зачем вам эти авантюры?А насчет ребенка-вы будете любить его 100% и неважно от кого он будет.

Народ с жиру бесится, ужас-садомазохизм какой-то, ее бросили, а она еще и скучает по тому чувству, не идеализируйте того парня, вы на придумывали прекрасных качеств и сами в них поверили-цените то, что имеете, мда вашего с руками и ногами заберут-бездонного, обеспеченного-а от вы кому будете нужны средней симпатично сети за 30, такого уж не нацдете

Спасибо, Гость 64, за рассказ. У меня тоже вроде вашего, только прожили мы уже 34 года.

Какая то абракадабра! Ребенок ВАШ ! Вы его родите! Надеюсь себя вы любите? Зачем ребенка отождествлять с его отцом? Почему бы не отождествить его с собой?

Гость 64, вы прелесть! Я так хохотала!)))))))))))))))))) Спасибо за рассказ! Очень позитивный!))

А если он будет на него похож внешне и характером?)

Автор сейчас вы мужа просто не любите, он вам безразличен. Через некоторое время он будет вам противен, не захочется вообще заниматься сексом. Потом он начнет вас дико раздражать. Раздражать в нем будет все - как он ест, как спит, как ходит.

А ему ваша "нелюбовь" тоже рано или поздно надоест и он обозлится. В конце концов просто друг друга возненавидите. Хорошо если в это не будут вплетены дети и общее имущество. Такие разводы бывают самыми тяжелыми.

Ну вот, стоило мне отлучиться, все уже переврали! Ну с чего Вы взяли, что я вышла за ненавистного человека? Я же написала, что муж замечательный парень, отлично с ним ладим, есть общие интересы, прекрасно подходим друг другу по характеру, почти не ссоримся, да и ссорами-то это не назову, так бытовые споры на пять минут. Он мне симпатичен, я очень его уважаю и люблю по-своему - как близкого друга или родственника, НО не как мужчину. Так что уважение и интерес есть! Но любовь за почти два года (год с небольшим брака + 8 месяцев отношений до) к сожалению пока так и не пришла. Физически он мне тоже не противен, но и страсти нет. К сексу с ним отношусь как к супружескому долгу, а не как к удовольствию. А я ведь очень люблю секс! С Любимым "любились" как кролики, по несколько раз на дню до изнеможения, хотела его всегда и везде)) С мужем оргазмы случаются иногда, но редко...

От любви до ненависти один шаг, как в одну, так и в другую сторону, вы уже убедились, я думаю, из рассказов. Я тоже влюблена была до умопомрачения, но он никаких попыток создать со мной семью не предпринимал, так баловался мной от случая к случаю, надежду оставлял и ничего более, поэтому решила выйти за того, кто любит, при этом честно сказав, что я люблю тебя ЗА ТО,ЧТО ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ, если в тебе это чувство угаснет, нас ничего не будет связывать, рыдать и добиваться тебя я не буду. Поженились, уже 15 лет вместе, 2 замечательных детей, я их так люблю, что слов таких еще не придумали. Вот и думаю, разве мне дано было бы с моим мужем иметь детей, если бы это был не мой человек? А любовь- это нечто непостоянное, перетекающее из одного состояния в другое, изменяющееся под влиянием различных факторов и обстоятельств, это же не шкаф и не стена, чтобы иметь постоянную форму и содержание, это очень воздушное, нежное, светлое чувство, оно может как нечаянно нагрянуть, так и нечаянно уйти. А думать только вам, потому что вам "нужно прожить так, чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы"

nas mnogo takie, uwerennostj w zawtrashnem dne plus NEodinochestwo. ne wsem udaetsha ljubitj i bitj ljubimoj v odno wremja.

А судьбу я благодарю за то, что мне вообще дано было испытать это чувство ЛЮБОВЬ, ведь не всем перепадает такая радость. Вы на миг представьте как бы вы прожили жизнь с вашим любимым, возможно, он вытирал бы о вас ноги, унижал, изменял, обманывал, а так у вас остались светлые воспоминания, в минуты грусти вы можете ими просто согреваться. Если подумать, то всю жизнь невозможно прожить "как кролики, по несколько раз на дню до изнеможения", жизнь состоит не только из этого, у вас это БЫЛО, радуйтесь этому и не забывайте благодарить за все, что у вас ЕСТЬ.

Этот пост был не вам, а той, что писала "Ненавижу мужа". 60. Кристабелла ее зовут.

Ааа, понятно, извиняюсь))

два года (год с небольшим брака + 8 месяцев отношений до) это еще малый срок. Я поняла, что люблю мужа, когда нашему первенцу исполнилось два года. Как он с сыном играл, как о нас заботился! А уж страсть в сексе появилась еще позже.

Автор,вы несмотря на возраст где-то в облаках витаете.У меня тоже такая черта есть,но в отличии от вас я понимаю,что нужно ценить то,что есть.А вы о каких-то плохих парнях мечтаете!

Нужно разделять влюбленность/страсть(бабочки в животе), которая потом может перерасти в любовь, а может и нет, нейтральные дружеские отношения, симпатию и физическую неприязь, когда даже целоваться даже противно. В вашем случае автор у вас такие отношения, которя имею большинство пар после 5-10 лет совместной жизни, даже если у них изначально была страсть. А вот если он вам действительно неприятен ваш партнер, то ничего хорошего из такого брака не выйдет. Не думайте, что страсть может длиться вечно в браке - она может иногда вспыхивать, но как правило отношения переростают в спокойные, ровные и дружеские (в лучшем случае), когда люди становятся родными и действительно любимыми друг другу. От добра добра не ищут, как бы вы в поисках светлого и чистого не потеряли действительно стоящее и настоящее...

Сама в такой же почти ситуации..Любила одного человека,но было одно единственное НО,то что он боялся делать шаг к совместной жизни..хотел но боялся...я поняла что ждать хорошей погоды можно долго и начала встречаться с другим...другой нравился и появилась влюбленность и я как уже поняв это по дурости своей вышла замуж за него...бывший парень об этом знает так как до росписи с ним виделись каждый день общались он пытался отговорить от росписи ,но я упрямая не слушала и теперь жалею обо всем ..живем с мужем три месяца при этом таких чувств как и у вас к своему мужу нету,но как человек хороший,заботливый,надежный.Вот думаю что надо разводиться.так долго врать в первую очередь самой себе невозможно да и его не стоит мучить..вот такая у меня история..

Так вас бывший отговорить пытался, это уже дорогого стоит, а если он испарился и ему все равно замужем ты или нет, у вас диаметрально противоположная история и вышли вы действительно по-глупости, вам нужно было просто подтолкнуть вашего любимого, есть такие нерешительные. Сколько же вам лет, если вы так замуж хотели, что любимого сами бросили?

24 мне..с бывшим мы разошлись и через полгода я вышла замуж ...и оба же понимали что любим друг друга ,но я убегала от него потому что как не билась с ним не получалась его на серьезность вывести..сейчас общаемся и знаю что если постараться можно все вернуть назад...но сейчас то замужем за не любимым человеком и думаю о разводе..правда боюсь какие то шаги делать и обидеть мужа..короче дуреха запуталась совсем..

Что за тупые советы рожать от нелюбимого??????? Вот когда 35 стукнет и выбора не будет - тогда да! А пока есть надежда встретить другого. Не все такие бесчувственные и прогматичные как эти советчицы - они сами не знают что-такое любовь, вот и советуют!

Автор, я вас по сути понимаю... Тоже сейчас ситуация такая, что рассталась с человеком которого очень любила. Чувство это сильнейшее, такое испытываешь редко, и людей таких единицы за всю жизнь...

Вообще по-разному складывается, бывает вырастает это чувство с годами, бывает нет. Даже и не знаю от чего зависит...

У меня лично сейчас вокруг ухажеры есть, но ни с кем не хочется ничего.

Даже не знаю что вам посоветовать...

Автор, мне кажется, что Вы ждете каких то книжно-киношных страстей и не цените то, что у Вас есть. А между не противен и особой страсти нет еще куча разных возможностей. А еще бывает так (сужу по Вашей истории с разлюбившим МЧ), что люди хронически влюбляются в тех, кому не очень-то нужны,а принимать любовь не умеют. Может быть это не Ваш случай.

Я выходила замуж именно так - после расставания с любимым человеком. Да, в сущности именно потому и выходила, чтобы вычеркнуть его из свей жизни. Муж мой любил меня безнадежно, мы все были из одной компании. Первые погода мне было очень страшно и плохо. Какой там медовый месяц, я в ужасе была от того, что наделала.

Но муж так старался расшевелить меня, так был хорош. Сначала его, правда полюбили все мои родственники. Через полтора года я забеременела. И обрадовалась тому, что буду любить хотя бы ребенка.

С тем, "любимым" я больше не встречалась. Узнала потом, что он женился. Резануло по сердцу, но уже было много забот с малышом, и долго об этом не думала.

А муж оказался чудесным человеком. Сейчас, когда прошло уже много лет, я очень рада тому, что сделала такой выбор. И люблю мужа так, как понимаю, никогда не любила и не полюбила бы того.

Да я и сама это понимаю, по жизни стараюсь благодарить судьбу за то, что имею. Если я его хотя бы хотела, думаю многие мои сомнения отпали бы.

Киношных страстей говорите? Да нет, не жду, хотя... возможно. Дело в том, что у меня эти самые страсти были. Такое всепоглощающее чувство! Когда были вместе, на все что угодно готова была пойти ради того человека. Никогда не думала, что я на такие чувства способна. До этого были несерьезные романы и безответные любови, но что бы ТАК!!! Никогда.

А на счет мужа, так я и принимаю его любовь, но сама полюбить не могу. Я стараюсь ценить то, что у меня есть, и я ценю своего супруга. Пусть не сносит крышу, может это даже и хорошо, ведь говорят же что мужчина должен любить больше, да и наша самоотверженность врядли кому-то нужна. Но была бы хоть страсть! Ее нет. Муж мне физически не противен, но интим с ним не вдохновляет.

У меня тоже такая любовь была. Я любила, а он пользовался только. Как было больно расставаться - не передать! Я прекрасно понимаю, что хорошего мужа из его бы не вышло - гуляка он, да и вообще..но я рада, что в моей жизни это было - бешенная страсть, бабочки в животе, срывание "башни". Из таких любовей нечасто получаются крепкие семьи, семьи получаются как раз из спокойной симпатии.

В инете найдите и прочитайте статью Олега Сатова"Чего хотят женщины".Ваша ситуация классическая.Поможет разобраться в себе.

Обязательно посмотрю, спасибо!

Автор, наладьте отношения с мужем. У меня тоже не было какой-то супер любви. Муж меня защищает, обеспечивает, организовывает время отдыха. Я для него стараюсь тоже во всем. Партнеров до брака я реально любила, вздрагивала, краснела, ждала их, думала только о них...но у нас отношения с ними были хуже, чем сейчас с мужем, потому что они построены в здравом уме. Мы о друг друге заботимся, и мы семья, и уж если от кого-то я рожу детей, то точно от мужа. Если Ваш муж хороший ответственный человек, то надо с ним отношения налаживать. Влюбиться Вы можете в алкоголика, в человека, который Вас бьет, который изменяем (я, конечно, говорю про крайности), но может быть и просто мужчина не подходящий. Какой смысл рисковать, если влюбленность все равно проходит, и в один день рядом окажется все тот же человек из скучного быта, только выбор был не Ваш осознанный, а щелчок природы.

Может я цинична отношусь, но я таких козлов любила, страшно вспоминать.

Влюбиться дело простое, а вот влюбиться и на этом построить крепкий брак... Сейчас, конечно, все начнут писать, что у них все легко и просто вышло, но на деле, почитайте форум. Кругом темы - бьет, пьет, хамит, маму и друзей любит больше. У Вас таких проблем нет, так зачем их искать?

Извините за ошибки. Про секс увы тоже почитайте форум - в браке у многих секс увы не очень даже у тех, кто по большой любви. У единиц секс хороший остается спустя пару лет.

Если в кого-то влюбиться секс, конечно, хороший возможен, но это не будет длиться вечно, у Вас же уже было это, я так понимаю. У меня был раньше шикарный фантастический секс с любовником, но когда случалась реальная проблема, где его помощь была бы очень кстати, он совершенно спокойно отворачивался. И что? видимо близость в сексе была обманкой.

как-будто что-то плохое

автор, у знакомой такая ситуация была, от нелюбимого рожать так и не стала, верила, что встретит того единственного

встретила, развелась, родила от любимого, но 2й муж уже на руках не носил

зато любовь большая

фигню говорите! выйти замуж за того, кто любит тебя, - нормальное решение. я так вышла, 20 лет уже живу. было всякое-а у кого не было? и у тех, кто по безумной любви выходит через пару лет разваливается, все зависит от вас и вашего желания. не загоняйтесь, живите сегодняшним днём и будьте в нём счастливы!!! а завтра-оно будет завтра! тогда и решите, как вам поступать

я родила, обожаю своего сына) не думаю, что любила бы его больше, родив от другого мужчины)) всё-таки моя любовь к мужу и моя любовь к сыну- совершенно разные вещи

душа всегда будет требовать любви! но хорошего мужа тоже сложно найти и еще легче потерять

именно в такой ситуации у женщин появляется любовник

вот именно) не надо путать туризм с эмиграцией. замуж надо выходить за того, с кем сможешь жить, на кого можешь положиться. а любовь и страсть проходит- ЛЮБАЯ. в браке важно уметь выстроить партнёрские отношения, а их не с каждым получается выстроить. когда ты любишь больше, чем тебя- это ужас ужасный((