у мужа родился ребенок от первой жены. как быть?

Я бы сказала, решить не "нужен ли муж?", а "смогу ли я жить более-менее спокойно с этим человеком какое-то продолжительное время".Именно в такой формулировке.Детей сюда приплетать не стоит,ребенку жить в семье, где у матери всю жизнь есть крупные, личные и незакрытые счета к мужу это не сахар.

Пусть потребует анализ ДНК на отцовство. Есть шанс, что бывшая просто воспользовалась.

Даааа, я теперь понимаю, что для моего мужа на первом месте работа, как и для многих других мужчин. Что он не создан, так сказать, для семьи. Ему главное - реализоваться на работе, осуществить свои идеи, заработать побольше. Только сохранять деньги он не умеет. Семья особо не важна. Ну есть и есть. Его радует только, я это вижу, что хоть нашего ребенка от растит. Иногда проскакивают его слова, что первого сына ему БЖ и БТ даже купать не давали.

Да, я тоже еще выше написала, что возможен вариант, что ребенок не его

Да ладно уж, бремя. Каждая женщина, рожая, должна рассчитывать только на себя в нашем обществе. Спасибо маме, что вовремя мне это в голову вдолбила.А то мой козёл очень второго хотел, любят они 2 -3 детьми женщине руки связать.

Алина , то есть если он вас ударит , то вы тогда будете готовы прожить жизнь полную трудностей ??( ваши посты выше ) . И почему вы так уверены что он на это неспособен ? Или у вас это мечта прям - чтобы он дал как следует под глаз и освободил Вас от ответственности принимать решения за свою жизнь ? Как врезал - так и соберетесь в этот же день . Вот ситуация, так сказать , и разрешиться.. Если мужчина понимает , что ему ВООБЩЕ ВСЕ можно ( а в вашем случае так и есть ) . То он вообще на все способен .Не надо за него отвечать . На что он способен а на что нет .

Ну разве что выход здесь один : ждать пока врежет . И то не факт )) Потому что обычно говорят : Поднял руку , ну вот если еще раз ! То ноги моей не будет ! Потом ррраз ррраз и еще ррраз ... Через 5 лет : а кому я нужна ...

При чем здесь рассчитывать только на себя?Я говорю о том, что автор как-то приняла наличие у мужа хвоста в виде сына от БЖ , но наверняка не рассчитывала, что в браке у него появятся еще какие-то дети, кроме совместных, на которых придется раскошеливаться из семейного бюджета и тратить время мужа.

258 Если ударит - да, уйду. Просто у каждого человека свои критерии. Если то-то, то еще терплю, а если то-то,то уже нет. Кто-то терпит, что его бьют, но не смог бы выдержать измены, а у меня вот так. Например, у золовки, а она все знает, естессссно, муж алкоголик и бьет ее, вот этого я бы не терпела, а про мою ситуацию, она говорит, что как только узнала бы, что у алкоголика где-то ребенок появился сразу бы ушла. Каждому свое, как говорится.

259 да, не рассчитывала, но тут на алименты и время мужа главное, а то, что он ТАК поступил сло мной и не считает, что это ужасно. Для него все нормуль. "Я же с тобой живу", говорит.

НЕ алименты и время

Автор, а вы вообще пытались словами донести до него, что вы чувствуете, как вы переживаете, как вам больно, что ваша семья на волоске?Или сидели , надув губы и ожидая, что он сам обо всем этом догадается?

ну куда нам клушам до НЕклуши . Уже и выводы сделала , кого вырастит автор - недомужика. Вы кто , чтобы ставить печать на лбу чужих детей ? Неклуша вы наша . А надуваете щеки как раз вы , уважаемая. Пафосно вещая, кто себе подобных плодит . Вы растите мужиков ? Ну молодец, прицепите себе медальку. Страна гордится Вами .

Конечно, пыталась. Он говорит: "давай не будем эту тему обсуждать, я не хочу переживать. Что мне ее (дочь) убить что ли? Или себя убить?"

Абсолютно точно .

Ну чувствуется на клушу и нарвалась. Да успокойтесь)) Медальку-а за чем? У меня сын свой орден в 19 получил, воспитанный именно мужиком, да и дочь воспитанна женщиной, в семье которая пережила все трудности и еще крепче стала.

А такие клуши-только и умеют что псевдоиронизировать, да рассуждать. Рассуждайте дальше.

Алина , а скажите .. Вы его любите ? ( извините за некорректность вопроса )

Медалями тоже не обделены. И у мужа и у сына имеются. Надеюсь , спор матерей орденоносцев закончен

Офигеть, Автор. После таких слов, вы еще и просите совета и думаете , что вам делать. Т.е. он считает, что он вы должны ему быть еще и благодарны за то, что он с вами. А не много ли он на себе берет? По его словам можно понять, что он просто уверен, что вы простите и будете дальше с ним жить. Пусть он поставит себя на ваше место , родите ему ребенка от бывшего и скажите мужу "Ну, я же с тобой, радуйся, а что такого все получилось случайно"

аааа, ну значит виноватым он себя все-таки ощущает...

Я же в самом начале написала, что люблю. думаю, если бы не любила, сразу бы был послан.

Мы не знаем как вы жили и не знаем ваших семейных проблем. Но вы понятно написали, что ваш муж на стороне детей не делал, а если такие и имеются ваше семья не в курсе (ваш муж, если и гулял налево, то не офишировал это вам, старался вас как то оберегать), Здесь же все подругому, наглости мужа нет предела. Ничкто не дает ей четкого совета разводись, но для начала хотя бы перестала с мужем заниматься сексом.

А с кем тогда заниматься? пойти изменять? Я не могу без секса. У меня сейчас физиологичный пик сексуальности с 30до35.

Если так . то вам поможет только время. Как бы банально не звучало . Не ворошите больше эту тему . не мучьте ни себя , ни его , ни своего сына( он же все чувствует , хоть и маленький ).

Постарайтесь все таки выйти из эпицентра взрыва. Абстрагируйтесь от ситуации . Это очень сложно, но не сложнее , нежели каждый день накручивать . сидеть на успокоительных, зарабатывать себе болезни . Отойдите в сторону ( морально). ничего уже не изменить - ребенок у БЖ имеет место быть .

Я уже писала , что решения нужно принимать с холодной головой. Но для начала нужно эту холодную голову иметь . А ее на данный момент - просто нет .

Сначала - успокоиться. Нет ничего непреодолимого. Возможно ВСЕ .

Обида может не уйти никогда. Но решения , базированные на ОБИДЕ - самые неверные , Алина . Вы должны думать только о себе и своем сыне в данной ситуации. Как будет выгодно ВАМ .

Посмотрите . ваш муж говорит Вам : "Я не хочу переживать ..." Я ! .. Может быть вам взять на вооружение его позицию ?

Если любите - дайте себе время. не мужу . а себе . Все расставится по своим местам , никуда оно не денется.

Даже если конкретно это разводка, я лично знаю такой случай. Только у бывшей не дочь, а сын родился. У мужика есть деньги, поэтому обе женщины от него не отлипают

Спасибо

Да, вот насчет наглости мужа я согласна. Какого ... хрена он вообще посмел озвучить свои дела с бывшей женой и сам факт рождения ребенка? Знаю, что сейчас на меня накинутся матери-одиночки, но все же муж, который любит жену, мог бы и не так себя повести. Например, отправил бы бывшую на аборт. А если бы она против его воли родила, мог бы заявить, что ему не нужны ни ребенок, ни она сама, нагло навязывающаяся бывшему мужу. И пускай бы алименты требовала через суд. Тут был бы фактор вражды между мужем автора и бывшей. А то сейчас получается, что у них любофф- морковь, муж автора радуется рождению долгожданного ребеночка у очередной наложницы в гареме, и в глазах ни проблеска стыда и совести.

алина, добрый день. Я та, что с вами в одной ситуации. Снова зашла в тему, посмотреть, что вам накидали. Много, очень много шелухи.

Хотела про реакцию вашего мужа сказать. Из форума очень трудно решать по его словам, что он чувствует. Виноват или нет. Это вы сами решайте. Я сегодня тоже сорвалась на своего. Тоже кричала, что де ты считаешь, что это медаль на шее. Он точно теми же словами отвечает, что он со мной, что некоторые вещи фатальны, и что ничего не исправить. И что с этим придется жить... Вот как это понимать даже находясь в ним рядом.

Но я вот точно вижу, что он действительно чувствует, что виноват. Причем перед всеми. Но, блин, лучше бы это не скрывал, а по-простому бы прощения просил. А то сильным хочет выглядеть. А когда я сегодня спросила, почему он так всегда отвечает, в какой-то момент просто сказал, что это его защитная реакция.

В общем, тяжело. Мой сегодня сказал, что тот ребенок ни в чем не виноват. Я сказала, что не хочу, чтобы он вообще был в моей жизни (вот стерва), что ни в гости, ни в отпуск, чтобы даже не думал тащить его никогда. Он ответил, что и не думал даже.... Но время-то идет. Дети растут. Все равно наступит когда-то этот момент неизбежно, когда узнают друг о друге. И вот не знаю, что лучше, раньше или позже?

Тут еще Гость писала о похожей ситуации в своей семье, так у нее еще интереснее - муж таскался чуть ли не роды принимать у бывшей жены. Ну тааааакая забота! Ну как после этого не думать, что он раз в неделю ходит по любви к ней шишку точить!

еще хотела вас спросить. А ваша мама в курсе ситуации? или для нее это пока сюрприз.

Я вот своих в неведении держу. Иначе сожрут. Причем не мужа моего, а именно меня. Получается, что и поплакаться некому...

Ну сексшоп на что))))

280, это я писала. Там не забота. Просто тетка в идиотизме решила рожать дома. И когда момент настал, она позвонила и затребовала, чтобы он срочно примчался за дочерью, ибо ведь не стоит ребенку присутствовать. Собственно, что он мог сделать. Руки в ноги и побежал. Я кстати, на тот момент ничего не знала о ее беременности, на руках 3хмесячный ребенок. Меня не проинформировали. Может и к лучшему.

Ну и вот с пути он вызвал скорую, приехали туда одновременно. Она дочь выставила в подъезд, а бригаду не пускает. Те уже, видя неадекват, вызвали милицию.... Милиция пока туда-сюда. Ребенок все же дома родился, и их уже после этого свезли в больницу.

После этого он с дочерью остался там дома. А мне все рассказал через дней 5, когда их выписали.

после всего он БЖ считает психом с дипломом, но опять же еще больше считает, что ее надо контролировать,чтобы она с детьми чего не сделала. Вариант взять его детей к себе я для себя не рассматриваю, если честно. Хотя девочка нормальная в целом и добрая, но слишком много пробелов в воспитании. Туалет за собой никогда не смывает. Воду экономит. Так что не хочу...

А с кем тогда заниматься? пойти изменять? Я не могу без секса. У меня сейчас физиологичный пик сексуальности с 30до35.[/quote]

А вам не противно ?

добавлю, через 5 дней рассказал, а не 5 дней отсутствовал. Дочь утром к бабушке отвез и домой.... Белый был как мел. На все вопросы промолчал. Но видно было, что что-то из ряда вот. На все ответ: все живы.... Да уж, и даже больше, чем живы...

Вот я вас понимаю, что вы не хотите, чтобы этот ребенок был в вашей жизни. И вот именно что женщины борются со своими естественными чувствами, считая, что они стервы, и т. п. А ведь от нервных расстройств могут быть разные болезни, преждевременное старение. Почему вы вообще должны все это выносить? И мужчины такие "хорошие", такие "добрые", типа по-доброму относятся - вторая жена родила, они признали детишек, помогают и т. п. Получается, что всем хорошо, кроме законной жены.

286, по ходу никому в такой ситуации не хорошо. Я вообще не понимаю, зачем БЖ нужен был еще ребенок. Она с первой дочерью не справляется в принципе. Это за 3 км видно. Ложку держать не умеет, когда в школу отдавали, она адрес свой сказать не могла (7 лет), сейчас ей 10.... мамочки, ничего не знает и ничего не умеет. Даже мороженое в вазочку для папы положить. И даже для себя. Сидит и ждет, когда ее обслужат... Но видимо, в БЖ проснулась великая мать... или просто денег надо больше. Ей намекали много раз, что надо на работу идти. Вместо работы теперь младенец.

В общем, может, ей и хорошо. Мне-то вот фигово.

Алина, а как вариант: уехать в другой город? О жилье не беспокойтесь. Это серьезно и не разводка.

Не-не-не, Вы что, мама не в курсе. Ни за что не скажу. Она и так гипертоник со стажем, не хочу ее расстраивать. Все равно ей зять неугоден, уже из-за того, что приезжий, за плечами ничего нет и с бывшей семьей. А тут еще такоооое! Да она и не поддержит.

Я в Москве родилась, точно не уеду. Если только за бугор)

А вам не противно ?

пока нет

Да вот именно, что вы настоящая женщина, добрая, это сразу чувствуется. А по-хорошему ваш муж послал бы эту свою бывшую далеко. Ну, положим, не хватило ему порядочности и мозгов, не удержался и переспал. А детей он с ней вообще-то не планировал. Сказал бы пару ласковых, чтобы шла подальше. Ну подала бы она в суд на него, а отношений-то добрых человеческих между ними уже не было бы. И вам бы было легче. А то теперь, после такой ангельской доброты вашего мужа бывшая, глядишь, еще и третьего запланирует! Позовет его к себе с младенцем помочь, халатик напялит, поднесет стопочку, да и готово дело.

Может, я стерва и все такое, не думаю о детях. Но одно дело, когда мужчина с бывшей женой общается ради общего ребенка. А тут-то ясно, что у них секс, как после этого ему доверять и отпускать его к бывшей? Да с такими козлами преждевременно поседеешь.

293, так вот непонятно, что там у них. Доверия с моей стороны - ноль. С другой стороны, он же вроде адекватный всегда был... Тоже видит, что с его дочерью делается. Совершенно на полном серьезе говорит, что БЖ - кошмар его жизни. Вот если он после всего не сделал выводы и у них до сих пор интимная жизнь бьет ключом, то его точно надо к психиатру. Собственно, когда я мозги включаю, по всем признакам - нет у них ничего, кроме детей.

Другое дело, что у меня эмоции шкалят. Несмотря на то, что я в целом культурный и дисциплинированный человек, не могу удержаться и чуть не каждый день на него бочку качу. Ему это тоже уже надоело, ессно. Но поскольку он не невинная жертва, я себя сдержать не могу. Это тоже скверно. Много сил жрет. А уж сколько времени....

Да вы святая, вам надо памятник поставить. Вы светоч доброты и порядочности. Чувствуется же, что вы любите детей, сочувствуете людям. Бывшей оооочень повезло, что именно вы стали следующей женой ее бывшего мужа.

А то тут почитать темы на форуме -сплошь спрашивают, как выкинуть детей мужа из его жизни, и т. д., и т. п.

Вот и я о том . Время - это то , что обходится нам слишком дорого, при всей кажущейся дешевизне . Про доверие вообще молчу .. Оно или есть или его нет . Не бывает ПОЛУдоверия. И на часто задаваемый вопрос : Как жить без доверия .. Тут один ответ : "Так как живешь" .( Обычно это персонально- индивидуальный ад ) Другое дело подходит ли тебе это лично или нет .

Вы хотите объяснения от мужа . пусть даже осколочно- фугасного для Вас , но объяснения.Покаяния , в конце концов. Может стало бы легче на сотую долю процента . Но его не будет . И чем дальше - тем больше муж не будет считать себя виноватым . Вам предложено самой разбираться со своим состоянием .. Это и придется делать .Исходя из того что имеем . Никто за Вас это не сделает .Силы Вам нужны для других дел , не тратьте их так бесполезно . Бесполезно во всех смыслах. Как ни поверни .

297, вы похоже очень правы. чем дальше, тем меньше вины. Муж говорит, что чем больше я возвращаюсь к теме, тем больше у него атрофия. Надоело, не имеет смысла повторять одно и то же, без толку, от этого только мозоль. Все его слова. Т.е. он говорит, что и без меня знает, что натворил бед. Другое дело, что почему-то не считает должным теперь меня понять. Возможно, это бесконечное повторение мне тоже нужно. Типа бить, пока мозоль не образуется. Но вот что-то долго ее нет. И прощения тоже нет, хотя мне оно наверное нужнее, чем ему. Не потому что я такая белая и на все готовая. Просто так мне будет жить куда легче. Причем, что с ним, что без него. Но вот пока что не получается

298. Может Вы ему так и скажите: Попроси прощения, раз осознал, что не прав. Мне от этого будет легче. А то ведь мужики сами ничего не понимают. Я когда у своего спросила: объясни, как получилось, что родился ребенок от БЖ в браке со мной?Считаешь нормальным спать с БЖ в браке? Он говорит, что нет, не нормально. А про ребенка: а что тебе это даст? Я: как что даст, пойму, чем ты руководствовался, ты же знал, что мне будет больно, когда узнаю. Если планировали, значит осознанно шел на то, чтобы причинить мне страдания. Он говорит после этого, что случайно. Но я НЕ ВЕРЮ,

Алина, самое главное, научитесь себя ценить и уважать. Ваш муж заметит это по вашему поведению. Может быть что-то и измениться в ваших с ним отношениях.

Вот о чем я и хочу сказать . Вы нуждаетесь в проговаривании проблемы ! Выговаривайте ее , где угодно . Здесь , на форуме - да ! Пусть так ! И не обращайте внимания на косые взгляды которые неизбежно будут : ооо мол , опять начала .. Нет , пишите . потому что ВАМ это помогает . На то форумы и созданы , чтобы каждый мог сказать , выплеснуть боль , получить сочувствие или совет . ну и оплеуху , куда ж без них ))) Кстати иногда очень отрезвляет )))

Визит к психологу будет нелишним . Не нужно думать что он не поможет . поможет , но только тогда когда вы будете готовы услышать его . И работать ВМЕСТЕ с ним . А пока вы неготовы- проговаривайте и ему . А он выслушает и раз и два и пять . Это его работа , никуда он не денется ))) Поверьте )) знаю о чем говорю ))) Нет , я не клиент психолога . очень даже наоборот , хотя не исключаю в будущем и такого варианта )) жизнь она такая штука ))

Так вот . Опустошите эту бочку ! Пусть туда идут силы . А не проговаривайте это мужу , у него " мозоль " и все. Мозоль и все тут . Гейм овер .. как грится.

Если хотите поделиться с подругами ..то доверьте свою проблему только тем , кому доверяете точно . И вы сами увидите , что вам становится легче . неделя за неделей..