у мужа родился ребенок от первой жены. как быть?

Кому то нужно для мало мальски восстановления равновесия перебить всю посуду в доме . да и черт с ней с той посудой - дело наживное . Кому то - уехать , кому то - как Вам . выговориться до дна .Главное - чтобы обрести наконец то устойчивое положение . И только ПОТОМ думать - что же делать дальше .

Я вижу , что вы говорите с трудом , с " комом " в горле .. вы хотите сказать очень много , это как дамба , которая сдерживается плотиной . Не можете здесь или у психолога - пишите просто на бумаге или в блокноте в компе. Главное - не держите в себе . Потому что вы сами признаете что прорыв этой дамбы принес бы Вам облегчение .

Мой муж . называющий себя " стареньким но крепким ВДВшником ))))) как то сказал одну фразу : " Солдат должен ВЫЖИТЬ . ЛЮБОЙ ценой " Так вот дорогая. Вам нужно выжить . Я верю в вас . вы с большим запасом прочности , у вас все получится.

я бы убила просто вы...дка

е мое...у меня у мужа 2 БЖ с детьми....мама моя, если бы......, ой не знаю.......я бы наверное не смогла, хотя.....раньше думала, что не вышла бы за муж за разведенного с детьми, однако, ха, вот она я....

так что решать только вам.....

может та БЖ ваша, специально за этим и приезжала......может такое случиться...

303 Вы знаете, действительно, как и "моей подруге по несчастью", мне тоже помогает. я первый раз вот так на форум пришла с проблемой. Но лучше морально точно стала. А то уже бессонница с потерей аппетита начались. Спасибо всем за поддержку и оплеухи тоже.

Автор, ну не идеальных людей - не найдете вы такого.

Чем тише и спокойнее человек - тем больше в нем скрытых пороков.

Тогда надо жить одной всегда.

Из моего опыта - женщины, такие нетерпимые к чужим грехам. когда остаются одни - вытворяют такое, что тот, кого выгнали выглядит ангелом.

Вам с ним хорошо - вам нужен мужчина и отец ребенку.

Живите и свою жизнь - не зацикливайтесь на нем.

В конце концов пусть растет дочка, что ту плохого. Смотрите на все позитивно.

И он это оценит. Он у вас сразу было видно - искатель приключений - иначе сидел бы со своей семьей там же. где и его жена. Цените его хорошие качества, которых не так много у других.

Не будьте скучной и занудой и все у вас будет хорошо.

Очень просто жить. Если принимаете мужа, то продолжаете жить вместе. Если не можете принять, то на развод и жить порознь.

Чужие пересуды вам не помогут.

Главное - чтобы помогало . на остальное наплюйте . Как наплевать ? слюной . Важно только то что чувствуете ВЫ . Здесь очень много дельных советов.Пока - это мозаика . Потом это будет узор . Он сам сложится. ваш паззл . Не торопите его . Главное , повторюсь , что.. вам лично -это помогает .

Зачем? Достаточно найти одного, но порядочного и надежного - и незачем трудиться, пытаясь сделать из дерьма конфетку

Трудности это все. Умение простить, сохранить отношения если человек нужен это тяжелая работа. Если нет желания трудиться над отношениями, то увы...

Не всякие отношения стоят труда. Этот мужчина не ошибку совершил - он совершил подлость по отношению к двум женщинам (настоящей и бывшей, той тоже не сладко, у нее теперь ребенок-безотцовщина растет, да и муж переспал, но не вернулся, хоть она явно на это рассчитывала). И по отношению к детям - как он будет сыну объяснять, что у него есть сестра, а девочке, почему она появилась, когда у папы была другая семья? И то, что он не желает это обсуждать и только хвалится "многодетностью" (а воспитал ли хоть одного?) его тоже не лучшим образом характеризует.

Извините, Алина, конечно, но на меня ваш муж очень гадкое впечатление произвел, я бы побоялась такому воспитание своего ребенка доверить. Понятно, что трудно уйти в никуда с малышом на руках - но хотя бы пока потихоньку пути отхода подготавливать имеет смысл. Тем более муж своим поступком освободил вас от любых моральных обязательств по отношению к нему.

Да, большая "удача". Он что, неким суперпризом себя считает? Мужик с хотя бы минимальным наличием совести судьбу бы благодарил за то, что вы ему еще позволяете с собой жить. Попытайтесь эту мысль для него донести, что ли - что это не он вас своим присутствием осчастливил, а вы не хотите рубить сплеча и пытаетесь для начала его понять.

Сплеча рубят люди сами далеко не идеальные, которые судят о других по себе.

Они не замечают своих собственных проблем и страшно обидчивы.

Люди не способные на плохие поступки, всегда стараются понять другого - зачем он так поступил, что его подвигнуло?

И только они и умеют простить.

Распространенная манипуляция : Если ты порядочный ( умный , сильный ) то ты простишь . Слабаки , неидеальные и т д - простить не могут .

Соответственно , если человек НЕ прощает , он автоматически неидеален или плохой )))) Ведь прощают только сильные личности )))

Распространенная манипуляция : Если ты порядочный ( умный , сильный ) то ты простишь . Слабаки , неидеальные и т д - простить не могут .

Соответственно , если человек НЕ прощает , он автоматически неидеален или плохой )))) Ведь прощают только сильные личности )))

Это совсем не манипуляция - ну и где все эти "строгих правил" люди, которые не терпят чужих грехов и никогда не прощают? Где они? Почему не улучшают общество?

А жизнь показывает, что они-то и становятся самыми грешными из всех грешных.

Потому что не требуют ничего от себя, а только от других.

Ну зачем сразу так примитивно - смотря что прощать.

Мужчина имеет много хороших качеств - любит работу - вполне устраивет Автора по жизни.

Это о чем сейчас , не совсем поняла .

[quote="СЖО"]

Это совсем не манипуляция - ну и где все эти "строгих правил" люди, которые не терпят чужих грехов и никогда не прощают? Где они? Почему не улучшают общество?

А чтобы простить мужа , автору ОБЯЗАТЕЛЬНО проживать с ним дальше ? Или все таки схема : прощение и раздельное проживание имеет право на жизнь ? Это я к вопросу о прощении как таковом .

Какая разница - простила она или нет, если она уходит с ребенком?

И начинает самостоятельное существование?

Простить - это значит продолжать быть партнерами.

А насчет смотря что прощать?

Вот только была тема, где муж издевается с первого дня, унижает, врет и ни за что не держит жену. И она думает - простить или нет его ребенка на стороне.

Хотя прощать там некого - мужа никогда как такового НЕ было.

Немного не соглашусь . Понятие прощения не вкладывает в себя проживание и дальнейшее партнерство . Можно простить человека как такового , но уже на расстоянии . Как например та дама , которую бьют унижают . и т д . Пусть простит , как сильная личность , его как человека ( прощают ведь не только мужей , согласны ? ), и уходит . Простить - значит ОТПУСТИТЬ обиду . И быть в дальнейшем партнерами здесь вовсе не обязательно . ИМХО .

P.S . Да , и прощают разве не тех , кто просит о прощении ? По моему , если я правильно поняла . автора ( Алину ) никто о прощении и не просил .. Поправьте меня Автор , если что то пропустила и ошибаюсь . Другое дело , если прощение Алине ( и гостю , второй даме ) нужно только для себя самой . Но это уже не прощение . КАк таковое . А отпускание обиды .

Мы же здесь не философские измышления обсуждаем, а случай с конкретным человеком - как ей жить с этим мужчиной.

Нужно ей отпустить, простить и жить, потому что неизвестно что может сама выкинуть завтра.

А если не было сомнения прощать или нет - не вышла бы с этой темой.

Полностью согласна ! Ну а как простить то его , коли он прощения не просит ? Кого прощать , и главное - за что ? Нет вины - нет проблемы .( ??) Получается что и париться то автору незачем было изначально . Он - не виноват вообще нигде ( по его мнению), у него вообще все получается в жизни " случайно " ))) а автор сидит думает - прощать или нет . Вот тут тоже бы надо разобраться.

Автор , ау ))) вы за что прощать то будете мужа ? Нет у Вас методов против Кости Сапрыкина )) А если серьезно ... Печально все это . Но буду настаивать на своем варианте : сначала твердо успокоиться и выйти из эпицентра взрыва. Сама и решит что ей делать потом. Главное - не торопиться. Думать ТОЛЬКО о своем состоянии .

Автор, ты умная и сильная девочка. Вот это - "Меня мучает другой вопрос, можно ли адекватом назвать моего мужа, который с ней лег, зная за многие годы, что это за дамочка. Ну и главный вопрос, можно ли меня считать адекватом, что я пока еще не убила его сковородкой. Если я себе отвечу, что неадекват я, то разведусь обязательно" - об этом говорит. НО, какая разница, с кем он лёг!!!!!! Как можно тыкать пиьской в другого человека при живой любимой жене???

Ой, да что там сложного - простить? Элементарнейшее дело. Как только понимаешь, что человек тебе чужой - тут же автоматом и прощаешь. Зачем обижаться на человека, до которого тебе и дела больше нет, и чьи поступки теперь тебя не касаются?

А вот когда продолжают "сохранять семью", и при этом жена еще при каждом удобном случае напоминает, какая она великодушная, что простила, и как он ей теперь по жизни за это великодушие обязан - это не прощение, это изощренный садизм.

Если уж прощать - то чтоб больше никогда не вспоминать. Главное, не превращать теперь эту ситуацию в инструмент шантажа, не пытаться требовать с мужа какой-то "выкуп" (таким образом установите своего рода "таксу" и дадите индульгенцию на дальнейшие выходки). И разбираться не в нем - почему он так поступил, а в себе - способны ли вы забыть об этой ситуации напрочь и начать все с чистого листа, и главное, дадут ли вам такую возможность. Если нет - то, к сожалению, простить его до конца вряд ли получится.

Это садизм возможен , если муж еще хоть немного чувствует вину и терпит , что тоже не есть комильфо . А в случае автора там и пикнуть не моги . " Я не хочу переживать " - вот и весь сказ .

"Если Я с тобой живу "( с ) -это означает , что твое прощение мне на фиг не сталось . переваривай что сьела, и желательно молча . . А уж прощаешь, отпускаешь или нет , и вовсе парралелепипедно .

Она одна ну никак не сможет справиться .. Ей нужна его поддержка. поступки в конце концов. Не заглаживание вины если , то поступки , благодаря которым Автор начнет потихонечку выздоравливать .

А здесь ( выше ) предлагают провести громадную работу по спасению семьи ей в однохарье ( извините ) ... А это просто невозможно .

Тоже так считаю.

Автор, не торопитесь разводиться, ребёнку отец нужен.

И никаких гарантий, что следующий муж не накосячит, в большинстве семей что-то происходит, все люди, а не роботы, ошибки делают.

И возможно, что те, кто сейчас пишут ,разводись, вот я вот мы, у нас никогда такого за 13 или сколько -то лет - просто на самом деле не знают, что их муж вытворяет за спиной. И никто не гарантирован, что лет через 5-10 не всплывёт история, что оказывается муж то погуливал во всю много лет и многие знали и только жена узнала последней и то через много лет.

К сожалению почти во всех семьях изменяют ,как бы это страшно не звучало.

Но во многих всплывает это через много лет, очень трудно утаивать что-то всю жизнь.

Тем более у вас мама такая, что к неё не вернёшься.

Пытайтесь по новому строить отношения с мужем.

Разговаривайте больше, цените себя в браке больше, будьте немног оэгоистичной, не секрет, что большинство нормальных жён-матерей в первую очередб всё для детей -мужа делают, а уж потом для себя.

Так вот любите себя и балуйте себя, а не мужа, во всём.

Учитесь жить в семье, а разводиться всю жизнь можно, у каждого недостатки найдутся.

Удачи вам!

В том то и дело , что эта часть как раз и остается открытой .. Ей могут просто НЕ дать такой возможности и это никак не зависит от автора .

Та - первая жена - неглупая женщина.

Она не поехала туда за мужем, где она не может быть независимой.

Но его качество, как целеустремленного человека, ценит.

Поэтому и хочет родить от нормального мужчины, а не от какого-то случайного прохожего. Женщина сильная и с характером.

поддерживаю.

да.

Я тоже второго только от БМ бы родила. Дети должны быть братьями по крови.

Если БМ родит ещё там кого-то- это будет крах империи, как говорится). Всё, что он столько строил и создавал разойдётся по кусочкам в разные стороны и в результате будет "никому ничего"...как обычно с наследствами случается.

А по-моему дура редкая. Видимо вообще у нее в личной жизни голяк и сушняк. Это ж надо додуматься - под бывшего подстелиться, который давно с другой живет. Такое могла сделать только полная тряпка и дешевка. Нормальная женщина давно бы строила свою личную жизнь, нашла бы себе мужа и от него бы и беременела, если так надо.

Если хотите быть с мужем и жить с ним, то придется вам делить постель с другой, с бывшей или с другой, для него это норма. Я лично так бы не смогла...

Ну так у мужа там дивная, очаровательная позиция, и это очевидно. "Я что хочу, то и ворочу, а ты меня не трогай, а то как распереживаюсь". И самое неприятное - что эту позицию отца может взять на вооружение сын, и также вытирать о маму ноги.

Другой вопрос, что "любовь зла, полюбишь и "...понятно кого.И женщине просто может быть жалко отправлять мужа лесом из-за той бывшей. А еще и ревности определенная толика, вдруг к той семье вернется...Но в том-то и вопрос, что это не та ситуация, которую можно "проехать и забыть". Проблема со временем никуда не денется, она будет только усугубляться по мере того, как растет внебрачный ребенок. И да, от автора это нисколько не зависит - человек родился, он имеет право на время внимание отца, на алименты, на наследование имущества, и вспоминать о нем (а значит, и о его матери, и об измене мужа) , скорее всего, периодически придется. А если не придется (допустим, муж прервет все контакты с той семьей, ребенком интересоваться не будет, начнет прятаться от приставов и занижать доходы), автор все равно задумается, а не способен ли он так же поступить и с ее ребенком.. Доверие что так, что этак не вернуть.

Другой вопрос, что не всем нужно это доверие, многим достаточно содержания. Но автор, мне кажется, не такого типа человек, она заслуживает порядочного мужчины и надежной семьи

Если не хотела вернуть - то мстила. И ей это удалось.

Подумайте, что же сделал бывшей жене человек, которому так мстят? Или насколько хлипкой выглядит ваша семья со стороны, если мужа до сих пор надеются вернуть?

Если не хотела вернуть - то мстила. И ей это удалось.

Подумайте, что же сделал бывшей жене человек, которому так мстят? Или насколько хлипкой выглядит ваша семья со стороны, если мужа до сих пор надеются вернуть?

В вас говорит отсутствие опыта или природная глупость.

А подумать, что эта женщина и вправду любила этого человека, но не хотела держать около себя. А по праву первой жены решила родить, потому что у нее есть все, но этого не хватает. Так просто говорить - вышла бы замуж и родила.

Из всей этой истории больше всего уважения первой жене.

Она не борется за него, не достает и о ребенке, видимо, он сам сказал.

Если б было в жизни , девушки, так все просто.

Я в шоке, чистейшей воды предательство

Да как он сам сказал, если автор пишет, что бж сообщила. Что вы сочиняете про эту святую женщину? Откуда знаете, что не борется и не достает? Это какая-то никому, по-видимому, вообще не нужная дешевка, которая не брезгует лечь с бывшим, который ее давно предал, развелся и забыл о ней. Это ж надо так унизиться. Видимо, за все эти годы на беднягу вообще никто не позарился.

А разве достаточно того, чтоб кто-то позарился.

А если ей никто не нужен. разве такого не бывает?

и что бы кто ни говорил - связь с первой женой самая сильная.

Да ты что? Ишь ты умная какая нашлась. Тебе бы только по х-ям скакать, милочка? Или твой расчёт в том, что с 2-х больше тянуть будешь, чем с одного?

Вы вообще в своем уме? Что вы себе позволяете? С какой радости вы пришли тут и начали мне хамить? Я о вас то же самое могу написать, даже круче, матом послать. Вам этого нужно?

+++

Сейчас НЖ изойдутся...ну что делать...им нравится самообман!

Алина, мужчина ваш щедр на любовь. БЖ без внимания не оставит, первого ребенка, второго - тоже. Вашего вроде тоже любит. Ваше место в этой очереди слишком далеко. А скоро у детей внуки пойдут и тоже вас отодвинут. Лично я лучше искала бы того, кому я нужнее.

Опачки. Какие мы борзые. Пыл свой умерь борзописка. Ты у меня давно на примете. Или обоснуй своё мнение или иди на три буквы. Я мата не боюсь, нашла чем пугать.

Нет. прощения не просил

Хронический недотрах дает о себе знать))) Везде нж мерещатся))) лечитесь))

иди сама туда, к бывшему мужу навязывайся))) Кроме него по старой памяти тебя никто не чпокнет, тока за деньги)))

Ты уже мужу борщик сварила? Плавочки постирала? А носочки погладила? Пож-ста стирай носочки тщательнее и штаны хотя бы раз в неделю, мне не нравится, когда от мужчины пахнет.

Это не твоя тема : "Нет секса в браке?" периодически тут всплывает на форуме))

Ну и дешевка, прости Хосподи))) А ты попробуй, заплати БМ, может он тебе вставит по старой памяти))) Морду закроет подушкой и оприходует)))

Лечись, истеричка )