Ветка для новых жен 2. Снова о наболевшем

Нет, часто кормят чужих вместе со своими и уж точно не съедят.

Я вашей позиции не пониимаю. Вы за то, чтобы дети от прошлого брака растворились без следа?

Откуда такая иинф?

дать ссылки на step parent forums?

Ведь все дети братья между прочим.[/quote]

дети отца от другого брака нам чужие (а вы считайте как хотите)))

а вот от матери-но разные отцы,самые любимые и родные,ближе некуда!!!!

Конечно, удобно . Маме намного легче. И до какого возраста ребенка вы определили совместное проживание с мужем ? После которого он перестанет быть вам нужен окончательно ? Лет до пяти ? ;) Или в школу пусть отведёт ?

Конечно дайте, почему нет?

Правильно, к маме и точка. Ребенку гораздо больше нужна мать.

Слушайте, ну нельзя же так тупить. Пока они живы, их общая хата никому не отходит. А когда умрут - половина Золотой ее детям, половина мужа - его. Всем четверым по 25%.

Все БЖ заткнулись и делают вид, что вопрос не кним))

Вот именно. И мужик там еще при все молодой отец, и неизвестно, что будет спустя лет 30 и нужна ли хоть кому из их семьи будет старая наследная квартира))

если её муж умрет первым, то его доля уйдет Золотой полностью - у него завещание такое, а оспорить его если дочь будет уже совершеннолетней не получится. А от Золотой все уйдет только её детям.

Ничего НЕ ДОЛЖНО делиться. Может оставить хоть фонду помощи бездомным животным. По крайней мере в России так.

Лучше себя обезопасить на предмет возможных судебных тяжб впоследствии. Чтобы все документы были в порядке. Не жалейте денег на хороших адвокатов. И учитывайте, что законы меняются. Поэтому максимально чётко всё прописывайте в документах.

И это правда. Когда у БЖ всё хорошо, она и БМ того же желает. Когда плохо, и ему жизнь портит. Не все БЖ такие - особо подчёркиваю.

Мне не очень нравится эта система. Отправлять СВОИХ детей в семью БМ и его НЖ, а самой обихаживать детей НМ и его БЖ, а та в свою очередь - опять ЧУЖИХ детей принимает. Что за странный обмен детьми. При котором ни одна мама родных детей не видит и не воспитывает? Все занимаются чужими...

ой, да хватит вам этот деревенский стереотип как мантру повторять - давно уже доказано, что отцы воспитывают детей не хуже (а возможно и лучше) чем матери и мужчины не такие слабачки и безрукие, как вы пытаетесь их тут выставить и им внушить!

Ну вот тогда оба роют... Прежде всего именно муж должен думать как организовать жизнь своих двух семей. Это у НЕГО две семьи. У жены - одна.

там цивилизованный подход - у детей РОДНОЙ отец и РОДНАЯ мама даже после развода - оба в равной степени вкладываются в их воспитание и несут равную отвественность за них.

Мы хоти вырастить хоть одного ребёнка совместно. Ну ещё 17 лет осталось. Нам будет по 59. А там - пенсия и внуки. Мне такой вариант нравится. На даче будем жить.

Я как дважды БЖ отвечаю - не должны.

Так у нас с мужем ОДИНАКОВЫЕ завещания. Если я умру первой, то ТОЖЕ всё одному мужу отойдёт. А уже после его смерти детям. Вам это тоже не понятно?

Но все дети хотят жить с МАМОЙ. Спросите...

Я про отцов не знаю. Я как мать говорю. Мне это не надо - своего сплавить чужой тётке, а чужих растить. Лучше пусть все дети растут в любви и заботе с РОДНОЙ мамой, а к чужим тётям ходят в гости. Если пригласили.

ой не раз присутствовала, когда спрашивали - растерянность в глазах детей и молчание. это как с вопросом: "кого больше любишь - папу или маму?"

ну а почему ровно относитесь когда сплавляют "чужому дядьке"? то же самое. а ребенок должен воспитываться РОДНЫМ папой и РОДНОЙ мамой, в независимости от того, живут они вместе или нет.а в нашей дикой "немытой! россии - а наделал детей, надоело, пошел других делать, про первых забыл - дикость одна.

че за вопрос-то?

и не надо думать, что все тут целыми сутками только и пасут - кто ж там вопрос БЖ задаст, надо срочно отписаться

Базовая предпосылка - теоретическая. Это неизвестно. Я гипертрофировала посыл Автора - что ее НМ абсолютно никак не участвует собой в ее ребенке. Мотивы БЖ в данной истории нам неизвестны, но даже если они √ устройство личной жизни- то это как бы справедливо. НМ автора небось, когда на спорт-карах катался и с НЖ роман крутил, √ дети не при нем были? Так что может теперь побыть отцом, пока БЖ не обустроится.

Я лично так не делала, но мы все разные.

БЖ мужа автора не имеет права тоже найти себе снова мужа?

Если она будет это делать в отсутствие детей, то такого и найдет, которому её дети и на выходные будут не нужны. Т.е. эти дети вообще никому будут не нужны. Хотя... они и раньше были никому не нужны, постоянное лицо в их жизни только свекровь.

У меня такая же ситуация. У меня только нет детей, а у моего мужа тоже два крикливых шумных отщепенца, как же они меня бесят! Вообще не хочу их не видеть, ни слышать что либо о них. Муж естественно любит их и лелеет, я этому не препятствую, но увольте все это без меня.

Всё не читала, обязательно прочитаю и всем отвечу. Мы переехали на новую квартиру. С мужем о детях вопрос решили так: он видится с ними, сколько влезет и где хочет, но не приводит их к нам. И его, и меня это устроило. Теперь осталось донести эту мысль до бж и свекрови, тк там начались недовольства. По деньгам, платит только алименты и подарки на праздники дарит.

что и требовалось доказать, хитрож.пая БЖ перегнула палку, в результате получила соответствующую обратку.

Была в роли новой женщины у мужчины со взрослыми детьми (их мать умерла) и понимаю те чувства, которые, Бэлла, испытываете сейчас, потому что сама их испытывала.

Одна из главных проблем это то, что женщина в этой ситуации ощущает себя на вторых ролях, с ограничением самых обычных прав и свобод жены. Вроде тебя и любят, но если что, то быстро понимаешь, что твоя очередь не в первых рядах.

Например права, чтобы твой мужчина считал твои желания, потребности и планы такими же важными как свои собственные и советовался по всем моментам, которые затрагивают вашу жизнь. Даже если эти планы идут где-то вразрез с интересами собственных детей - такие вопросы должны обсуждаться совместно и находиться компромиссы. То есть игра тут не должна вестись в одни ворота, так или иначе один раз придется выбирать интересы одной стороны, другой раз другой стороны - потому что все равны в своих правах на этого мужчину - и его дети, и его новая жена. Нельзя ставить своего нового супруга-супругу во вторую очередь после детей, рано или поздно это отольется. Но нельзя ставить и детей вторым сортом после нового супруга. Все должны быть равны.

Продолжаю.

Право женщины быть хозяйкой в своем доме (даже если он куплен мужчиной, благо хозяйка это не собственница) - это для женщины практически основа семейной жизни, ведь именно она вдыхает душу в общее жилье и делает его ДОМОМ.

А если она ощущает себя в этом доме чем-то вроде гостьи, то это громадная неудовлетворенность в самореализации в семье, которую никакой физической любовью не закроешь. Я уж не говорю, когда эта роль и вовсе прислуги.

Автор, здесь прозвучал один момент, который как раз и показывает корень проблемы, который надо срочно решать иначе болезнь будет запущена. И Вы вообщем-то тоже ходите вокруг этого же. Мальчики сказали, что Бэлла нам никто - их так научила их мама. Это ее дело, что говорить своим мальчикам, но!!! почему ни один взрослый на территории мужа-свекрови не научил, не сказал, не обозначил, что дома вы слушаете мать, а ЗДЕСЬ Бэлла такая же хозяйка как папа и бабушка, а значит НУЖНО слушать и ее тоже! Потом между собой вы с мужем и свекровью можете обговорить как лично Вы, Автор, можете говорить мальчикам. Но в присутствии мальчишек, отец всегда должен подчеркивать уважение к новой жене и демонстрировать единую линию в отношении воспитания сыновей у себя дома. Дети мужа должны знать, что приходя на территорию отца их не будут обижать, но там есть СВОИ правила, которых им придется придерживаться и слушаться наравне с отцом и его новой жены.

В конечном итоге это для их же воспитания будет благо.

Ну а если они будут жаловаться матери, ну что ж, их дело. А в доме отца и его НЖ все равно им нужно учиться принимать новые правила.

Если взрослые способны на компромисс, то они учтут все интересы в равной степени. Да, в чем-то придется уступать и новой жене раз она выбрала мужчину с детьми, но у нее при этом будет равное право голоса, и она будет ощущать себя важной и значимой, а не вторым-третьим сортом в этой ее новой жизни.

Ну сказано же - при жизни супругов никому из детей не уйдет. И это правильно.

Дочь папы давно уже совершеннолетняя, а ее папа опять молодой отец. А вы все его хороните упорно. Бедная девочка его к тому времени сама пенсионерка будет.

И что странно, считается неприличным ждать наследства. Но кактолько эта тема касается детей от первых браков - все, это норма. Им можно.

Это ненависть, а если она поглощает, то мозги отключаются.

))))))))))Вот сказали так сказали.

Как там - без матери ребенок круглая сирота, без отца - просто сирота.

Ну так и на этот тогда бы не отписывались)

Ну что же, это правильно на даном этапе.

Когда родители достаточно воспитают этих детей, можно будет пересмотреть некоторые пункты)

опять деревенские стереотипы, давно разбившиеся о реалии отцов-одиночек или "совместной опеки" в европе и америке

Растерянность - пока не попробуют. Поэтому надо давать пробовать жит с мамой, потом с папой. Потом спрашивать. Примерно месяца достаточно, чтобы понять,что папа не может совмещать работу, отдых, уроки, дом. А если ребёнок ещё и приболеет, то всё раньше закончится...

Уж в Росии чего-то там разбилось, конечно))

В Вашей семье - Ваши решения. Но за всех мам их не принимайте. НЕ может ребёнок после развода воспитываться родным папой и родной мамой. Надо выбирать - кто воспитывает и с кем живут, а с кем встречаются.

Та растерянность от силу у нескольких процентов детей и будет, большинство безоговорочно выбирает маму и не теряется.

с чего вы взяли, что "не сможет"??? у меня другие примеры перед глазами - все мужики могут, только вот многих воспитывали мамашки по типу вас: "мужчина - только осеменитель, раз развод - то все, детей забыть надо, они не твоя ответственность" - поэтому то в рашке и такой инфантилизм и безответственность у многих "мужиков"

знаю пап-одиночек и в россии - отлично справляются

Не совсем понятно пояснение. Папы дома НЕТ. Исходя из этой ситуации, Бж принимает странное решение, отослав детей к НЖ. Папы дома нет - повторяю. Если папа дома, то это можно понять. Только договориться надо. Потому что у каждой семьи могут быть планы на выходные. И если их игнорировать, то можно в ответ получить игнор планов БЖ. Запросто.

у меня другие примеры перед глазами - дети любят и маму и папу одинаково и не могут выбрать между двумя самыми родными и близкими для себя людьми.

По-моему, вариант ОЧЕНЬ хороший. И папа с детьми встречается, и новая семья не страдает.

МОЖЕТ, если все грамотно выстроить.

Если мамы по факту нет (умерла, наркоманка, психически больная) - то на нет и суда нет. Справляются как-то, потому что приходится.