Я в шоке... надоела после 10 лет брака.

Гость, в моем понимании, Вы всю свою семейную жизнь пытаетесь удержать мужа. Удержать от всего: от другой женщины, от необдуманных поступков, от ошибок. Вроде как не плохо. Не плохо, если Вам хорошо. А я не могу понять, как может быть хорошо, если Вы не можете расслабиться и быть тоже несовершенным человеком, которого можно любить просто так, а не за что-то. Вы любите мужа просто так с его недостатками, но себе не можете этого позволить.

Света, вы все поняли с точностью до наоборот и, честно говоря, я и не знаю уже как вам обьяснить. Я вам писала про тетку с чемоданом и что я её одобряю не просто так. И ещё я вам писала, что предпочитаю не напрягаться и не искать черную кошку в темной комнате - из чего следует что я живу как раз расслаблено и не заморачиваюсь сильно. С чего вы делаете такие пародоксальные выводы - сие зашадка для меня велика есть.

Гость - " На счет "крутых результатов" - самый крутой результат, это когда в результате "крутых" мер ты теряешь - причем навсегда - человека, которого любишь. Когда пройдет после этого боль - я не могу себе представить. Мне кажется, что если я потеряю своего любимого мужа, то боль от этого у меня не пройдет никогда. "

Неужели Вы не понимаете, что если так случится, значит Вы ему не нужны. Значит он готов жить новой жизнью без Вас. С вами тоже было О.К., пока Вы терпели, удобно. Перестали терпеть, стало неудобно.

Нет, не все так однозначно. Он может тоже мучаться, но не придет ко мне из-за какой-нибудь мужской гордости или из-за уверенности, что он мне действительно уже 100% не нужен. Или потому что будет ждать, что я приду. А я не хочу терять годы жизни на эти дурацкие игры. В моем понимании - если я расстаюсь я расстаюсь навсегда. Ко мне приходить потом бесполезно.

Запираться же замком тогда, когда любишь - это ставить себя саму в тупик. Так как придется сидеть за этим замком и ждать от него действий.

Когда в моей семье это случилось и я встала перед фактом, несмотря на жуткую боль и эмоции, я находила силы и обращалась к остаткам разума. Он мне говорил однозначно:ты хочешь сохранить семью, должна поступить правильно. Это "правильно" я искала везде и натягивала как могла на ситуацию. А ситуация менялась в разные от наших эмоций. И только "крутая мера" смогла все переломить и расставить по местам.

Света, вы безусловно поступили правильно в той конкретной ситуации. Но второй раз это уже может не сработать. Поэтому речь идет о том, чтобы не доводить до таких ситуаций когда единственная мера - замок.

Да, не однозначно. С моим мужем было более чем. Он очень сдержанный, с железной выдержкой. И он испугался, только тогда и принял решение.

Второй раз он уже может этого не испугаться. И что делать тогда?

Света, я говорю про "второй раз" безотносительно к вашему мужу. Я вам желаю чтобы такое никогда не повторилось. Просто теоретически. Что делать когда фаза замка уже пройдена?

Гость, Вы - не истеричка. Я и, простите, как мне кажется Автор - истерички. Я не верю, что она последует Вашей филосифии. Ее надо естественно принять, а не изображать. Я думаю, более авторитетный и умный муж ее расколет. Она не выдержит. Поэтому склонна в ее ситуации к крутым мерам. Т.е. один, но решительный поступок.

Я об этом думала. Я снова с ним расстанусь. Он может не вернуться. Но это и естественно, он не может оставаться и повторять то, что было. Семье придет конец. А боль никуда не денется.

Я считаю, что мужчине осознавшему свою ошибку, можно простить измену. Я допускаю, что о парочке можно никогда не узнать. Но вот ситуация Вэнди, выше здесь описанная, для меня переходит границы допустимого.

Гость -"Нет, не все так однозначно. Он может тоже мучаться, но не придет ко мне из-за какой-нибудь мужской гордости или из-за уверенности, что он мне действительно уже 100% не нужен. Или потому что будет ждать, что я приду. "

Видите, Вы мысленно позволяете ему все это, а себе нет. Почему? Вы считаете себя болеее умным человеком по сравнению с мужем?

Да нет никакой такой особенной философии. Такие закидоны как у мужа автора у всех мужиков бывают. И это повод чтобы задуматься. Кто-то в начале темы писал про огород. Совершенно согласна - прополите свой огород и избавьте от сорняков. Подумайте чем вы можете вместе заняться и что вам может быть нужно изменить в себе. Чтобы не доводить до того момента, когда ситуация полетит кувырком и единственной мерой станет увесистый замок.

Вы знаете, он может делать все это без позволения с моей стороны. И ум тут не причем. Мужчины часто все понимают буквально. И когда ему говорят "пошел вон" он это понимает именно так. А не "добейся того, чтобы я приняла тебя назад".

Есть философия, есть мироощущение и подход к проблемам. Вы изначально взяли на себя обязательство сохранять семью и полоть огород, освободив от этого мужа. Для Вас это норма. Для меня нет, и не моя философия. Сколько бы усилий я не приложила, я это внутренне не приму, потому что за обоюдный и равнозначный вклад в отношения. И различий между М и Ж, для меня здесь нет. Потому что дарить тепло, внимание и заботу, работать над собой и своими "закидонами", полоть огород, должны оба.

Света, а с чего вы взяли что я освободила от этого мужа? Даже и не думала! :-) Ещё чего. Он полет так же как и я. Иначе не получится ничего. Другое дело когда огород вообще не пропалывают - тогда взрастают сорняки. В виде любовниц или там таких ситуаций как у автора.

Здесь на форумах я столкнулась и с другими философиями. Одна из них, распространенная и абсолютно убежденная - это секс, секс и еще раз секс. Основа всего, основа мироздания. Любые проблемы, любые трудности и болезни, в том числе детские из-за отсутствия регулярного секса между партнерами. Вот так то. И женщины в этом убеждены. Это их философия.

Вы меня простите Гость, такой вопрос. Если я правильно поняла, молодость у мужа уже не первая. Как бы Вы все не пропалывали, Вы не допускаете мысли, что молоденькая любовница может появиться и тогда. Просто потому, что молоденькая, сильный стимулянт при слабеющей потенции. А муж то любимый, потерять то никак. Вы тоже спокойно пересидите этот "закидон"?

Гость - "И когда ему говорят "пошел вон" он это понимает именно так. А не "добейся того, чтобы я приняла тебя назад"."

А я считаю, они отлично это понимают, в большинстве своем. Поэтому и не ведутся, ждут когда женщине надоест ждать и она сама придет. А пугаются, только когда вдруг обнаруживают, что в этот раз уже не "закидон" и сама больше не придет.

Мужу моему 40 лет. Старый или нет - кому как. Нет я не прощу измену. Никогда назад не приму и ломиться бесполезно. Второго раза не будет. Я знаю что после другой женщины он мне не нужен. Он это тоже прекрасно знает. Поэтому если пойдет на такое - значит мысленно со мной уже простился. Но и истерить и подталкивать его к заведению любовницы, или там расковыривать разные проблемы я тоже не собираюсь.

Вы сами себе противоречите. И это подтверждает мои слова, что позиция "замка" хороша только один раз.

Света, вы теперь и против секса? :-)

Не старый, мой старше.

" На счет "крутых результатов" - самый крутой результат, это когда в результате "крутых" мер ты теряешь - причем навсегда - человека, которого любишь. Когда пройдет после этого боль - я не могу себе представить. Мне кажется, что если я потеряю своего любимого мужа, то боль от этого у меня не пройдет никогда. "

"Нет я не прощу измену. Никогда назад не приму и ломиться бесполезно. Второго раза не будет. Я знаю что после другой женщины он мне не нужен. "

Какое противоречие!

Никакого противоречия. В первом случае речь вовсе не шла об измене. Речь шла о закидонах мужских. Типа тех, что проявил муж автора. А вы посоветовали ей на это повесить замок и не пущать домой. И такими действиями можно добиться потери любимого мужа.

Гость - "Вы сами себе противоречите. И это подтверждает мои слова, что позиция "замка" хороша только один раз. "

Нет. Для истеричек обычное явление. Пустые угрозы, в смысле.

Ну пустые угрозы вам ничего не дадут. И никому ничего не дадут. И мужчина видит пустые угрозы за 100 км.

Нет, я не против секса, но и не "за", как панацею от всех проблем.

" На счет "крутых результатов" - самый крутой результат, это когда в результате "крутых" мер ты теряешь - причем навсегда - человека, которого любишь. Когда пройдет после этого боль - я не могу себе представить. Мне кажется, что если я потеряю своего любимого мужа, то боль от этого у меня не пройдет никогда. " "Нет я не прощу измену. Никогда назад не приму и ломиться бесполезно. Второго раза не будет. Я знаю что после другой женщины он мне не нужен. " Какое противоречие!

Противоречие явное. Ситуация Автора не при чем. Ваше высказывание о потере любимого человека гораздо глубже. А любимый человек может совершить любую ошибку.

Света, вы можете видеть противоречия если вам нравится. Для меня же противоречия нет. Есть вещи на которые я не обращу внимания и в истерику не впаду. И к ним относится многое. Но есть несколько вещей - их мало. Вернее две. Которые я не прощу. Первое - плохое отношение к моим детям. Второе - другая женщина. Я не думаю что человек будет оставаться для меня долго любимым, если будет делать такие вещи. Все остальные ошибки любимого человека я прощу и пойму.

Вы знаете Гость, при всем уважении и доброжелательстве, должна признать, что считала Вас, точнее мужа, несколько старше. Как минимум лет на 10. 40 лет - это только начало. И Ваше отношение к двум вещам может значительно измениться. Даже если Вы проявите чудеса изобретательности на пороге "мужского кризиса возраста", жизнь - штука непредсказуемая. Я Вам искренне не желаю неприятных сюрпризов, знаю как это больно. Просто теперь вижу, что Вы еще не все узнали о жизни.

"Не прощу измену" - это противоречит абсолютно всему, что Вы писали. В Вашей философии этому совсем не место. На самом деле, уверена, что простите. Если любите, простите. Просто Вы еще этого не знаете.

Спасибо вам за добрые пожелания. Я вам тоже желаю никогда больше не столкнуться с такими вещами. Надеюсь ваш муж получил отличный урок на всю жизнь.

Изменится ли мое отношение к двум вещам - надеюсь что нет. Так как если оно изменится это будет означать для меня очень много плохого. Я перестану уважать себя и считать себя нормальным человеком. А тогда мне уже не выкарабкаться. Мои принципы по жизни это как спасательный круг. Забери их - и я утону.

Я ни в коей мере не осуждаю тех, кто простил измену. Это подвиг. Это такая работа над собой, на которую я не способна. Я не смогу простить и не упрекать потом. А это значит что жизнь превратится в кошмар. Я, как и вы, четко вижку свои отрицательные стороны и понимаю, что их не переделать. Я собственница. Как бы я не пыталась скрыть это от мужа. Но мой мужчина только мой. Поэтому я предпочитаю вовремя пропалывать огород и потенциальных любовниц выдергавать из него ещё до того как они всерьез проросли. И не запускать отношения с мужем. Развиваться и искать то, что нам обоим интересно. И не устраивать разборок на пустом месте. И не подозревать его по поводу и без повода. И ожидаю, что он будет делать тоже самое. Если мои усилия тем не менее закончатся провалом - так как жизнь штука действительно непредсказуемая - что ж, пусть проигравший плачет. Только кто проиграл - покажет время.

Света, это ничему не противоречит, если вы отвлечетесь от убеждения, что мы все это время говорили про измену. Здесь не было разговора про измену. Автор написала про разговор с мужем из которого многие сделали вывод, что это измена. А я написала, что это далеко не 100%. И не нужно разматывать этот маховик дальше. Менять замки и прочая.

Если вам нравится думать что я его прощу - пожалуйста. Я ведь не пытаюсь вас убедить. Мы просто разговариваем.

Я тоже могу сказать, что все что вы тут писали про замки и экстремальные поступки противоречит тому, что вы простили измену и приняли мужа назад. А перед этим ложились костьми чтобы его удержать.

Вот и так считаю, что все эти метания ни к чему хорошему не приведут. Вот я сейчас соберусь и поеду в ресторан, где мой муж отмечает праздник.Не могу же я допустить, чтобы ОНА развлекалась, а я дома сидела. А мне-то он сказать не может, милая , не приезжай

Бог в помощь, Взнди. Если вы считаете что это правильно. Сидеть дома одной и скучать пока муж развлекается в ресторане с любовницей, конечно же не дело. :-) Но может вам лучше поразвлечься самой? Ну чтобы ваш муж, желая от вас отделаться, не унизил вас как-нибудь прилюдно?

нет, на это он никогда не пойдет. ТАМ все меня любят и уважают. мой муж представляет, что если он приведет кого-то другого, его могут и не принять. большинство мужиков придерживаются такой философии-любовница-это любовница, а жена - это святое

Значит ваше дело правое. И победа соответственно будет за вами.

Вообще, мой муж ужасно жалеет, что мне все рассказл и сам не понимает, как это произошло. Он был не шибко трезвый. Вот, уже звонит. Дорогая, ты когда выезжаешь, что тебе заказать, пока ты в пути?

И Вообще, девочки, не выясняйте до хрипоты, как правильно. Каждая ситуация индивидуальна,каждый человек разный, разная реакция, разная психика. И нет плохих и хороших, потому что мы все разные.Раньше я многих людей не понимала, а сейчас и не пытаюсь, потому что мы все неодинаковые. и надо к этому так относиться.

Да мы не выясняем. Просто болтаем. Выяснить невозможно тут. Каждая сделает выводы только для неё одной правильные.

Вы 10 лет в браке, и это немало. Наверное, не будем скрывать, любовь прошла, осталась привязанность и т.п. чувства. Мне непонятны слова - сразу в слезы. Вы только слезами что-то добиваетесь от мужа? Не поможет, а только озлобит его к вам еще больше.

У подруги муж тоже сказал, что мол, не может с ней житьбольше. Она молодец, не заплакала, а дверь получше смазала, чтоб ему пролеталось лучше. И вышвырнула его. Правда из его же квартиры. Сейчас живет с родителями и ребенком. Кваритру она освободила. Только вот бывший муж звонит ей не дает прохода.

Как в поговорке - что имеем не храним, потерявши плачем.

Может быть такая тактика сработает и в вашем лучае?

Ну, потом раскажете, как все было. Но не думаю, что вам там будет весело

Света, да что вы с этими замками ко всем привязываетесь? У вас какой-то бзик на этих замках. Не хотят дамы менять замки в квартирах. Не хотят рвать отношения с мужьями. Вам это непонятно???

было весело, танцевали до упаду. целовал руки, обнимал, напился, но ни слова про подругу не сказал.ехали домой, я рулила, слушали музыку, целовал руки и опять же ни слова.а я ехала и думала, мужчины такие же хорошие актеры как и женщины?

А она там была? Что делала? Тоже танцевала? Знает кошка, чье мясо съела( Было у меня такое, я только появлялась, ее ветром сдувало

Доброе утро! Автор, дорогая, очень Вам сочувсвую. В свое время у меня была, примерно, такая же ситуация. Одно отличие, мы с БМ прожили 20 лет. Могу предложить Вам почитать о кризисе среднего возраста у мужчин. Сходить на консультацию к психологу, если есть возможность, и обсудить сложившуюся ситуацию. Мне такие консультации помогли восстановиться и не потерять уверенность в себе. Наверняка с Вашим мужем происходит что то подобное. Эти кризисы для мужчин не проходят беследно, и крышу у них очень хорошо сносит. Сотояние мужчины в эти периоды, очень хорошо описаны в книгах доктора Курпатова. В инете можно найти его книги. Почитайте. При кризисе, говорить о каких то человеческих аспектах не получится. Можно воспринимать это состояние мужчины только как болезн. Автор, я желаю Вам пережить эту болезнь своего мужа и дай Вам БОГ сохранить семью. Есои будет желание, напишите мне в почту, обязательно отвечу. Но, мой Вам совет, воспринимайте состояние своего мужа как болезнь. Могу сказать, что мой БМ пережил свой кризис за 5 лет, но вышел из него совсем другим чеовеком.

Гость, на самом деле, все гораздо проще. Принципы - это шелуха и они меняются. Главное - совесть. Если Вы ей не противоречите, Вы не утоните.

Когда Вы уже стоите перед фактом, принципы выделываются некоторое время, но работа и переоценка идет. Вы и Ваша совесть выделяют главное, а шелуха отпадает.

Для меня лично прощение его измены состоит из двух прощений. Одно - простить сам факт измены. Это гораздо легче и быстрее. Второе прощение - простить его как мужчину. Это очень трудно. Это работа над собой. Я еще не простила. Прошло несколько лет. Но я точно знаю, что прощу его, должна простить. Потому что он раскаивается, потому что многое переоценил, потому что стал лучше, потому что он не хочет это повторить, потому что он выбрал тебя.

Все мы собственницы. Никто и не говорит, что легко и без упреков. Всякое бывает. Просто, ты знаешь зачем тебе это. Тебе это нужно, а раз нужно, значит сможешь.

Если он вам озвучил, что не любит вас, то делать тут больше нечего. Тут же надо было сказать - "тогда развод". И уточнить ему. что он тоже все эти годы мешал жить вам, как вы хотите. Ведь не может же быть, что за все это время вам не понравился ни один другой мужик, хотя бы внешне. а вы в угоду ему подавляли свои желания, были примерной женой...

В браке каждый ограничивает себя в чем-то. А у вас, получается, только вы...

Мужики никогда этого не ценили. Они ценят стерв, давно доказано.

И что, 5 лет вычеркнуть из жизни? Он будет бл*довать и жить в свое удовольствие, а жена - верность ему блюсти?!

А за какие такие блага? Он что - олигарх или какой-то нереальный красавец? А автор на помойке себя нашла?

Иногда таких вот козлов отрезвляет как раз осознание того, что на нем свет клином не сошелся. Причем бывает довольно часто.

Во всяком случае, держаться за него и унижаться после таких сло точно не надо, имхо.

Молча. Более того - как может быть иначе???

Лаком, интересно что вы скажите женщине с маленькими детьми? про безбрежную даль и что то там у вас было о... преломленной тени. Вы хоть понимаете, что есть ситуации зависимости от мужчины в материальном, моральном и прочих планах? Вот ведь баба дура, по любви замуж вышла, детей нарожала, а теперь вот в безбрежную даль *** не вписывается....