Не позволяю сыну с его девушкой жить в своей квартире

вот именно судя по откликам я в этом удостоверилась. Всегда будет мало. Я предалагал уже какую-то сумму в помощь на аренду квартиры или комнаты (это уже им решать), думаю что это будет самым нормальным вариантом

А этот вопрос решается легко. просто не давать денег. Трудно будет первые 2 раза. Дальше будет легко. И сын с девушкой начнут вертеться, чтобы заработать. Не получится - все вернется на круги своя.

Да не надо им сумму на аренду... Пусть сами работают... Лучше купите себе на эти деньги новое кожаное белье и порадуйте свою вторую половину, займидесь с@домией, например...

Вы это делали ради себя и сына! Поэтому беспокоить это вас и должно.

Что значит наиграется во взрослую жизнь? Ему же не 16-18? 23 - взрослый мужчина. Еще, конечно, не настолько опытный, но и не юнец. А как парень приучится к самостоятельности. если привык, что мама подкидывает денежек??? Отучить от этого можно только отпустив полностью в свободное плавание.

мда..а я думала. что для себя человек делает, чтоб работать меньше. а сын не жениться собирается, а "пожить"..пусть поживет на квартире

Ну и стерва же ты, мамаша. Воспитала маменькиного сыночка, работу подкинула и хочешь, что при тебе всегда был? Стервоза самая настоящая. При чем тут девушка? Ну предложил он ей пожить, ну хотят они быть вместе, старая карга забыла когда молодой была? Ну так если есть у тебя баблосы ему на ипотеку, так чего язык чесать? В этом возрасте он обязательно должен быть без тебя. А девушка еще ничего. Вот найдется такая же стерва постарше его (а такие всегда маминькиным попадаются) - будешь локти кусать свои и так тебе и надо

Абсолютно верно. Странон ему в руки - и никаких денег...

Еще бы найти способ как отпустить в свободное плавание, как то плохо они хотят отпускаться туда, когда дома отель 7 звезд и все включено и ничего за это платить не надо.

Мама, хватит страдать фигней на форумах, иди заработай денег лучше, дабы мне дать, сегодня в клуб иду, надо 10 000...

гость

Ну вы как мама Рудика из "Москва слезам не верит". Чтобы что-то получить, надо заработать. Или еще хорошо подходит фраза: "мы не жили хорошо и вам не дадим". В этом плане очень показательны бабушки. Те мамы. которым их мамы помогали с детьми, сами становятся помогающими бабушками. а те, кому не помогали, сами не помогают, хотя по логике должно быть наоборот. Мамы помнят, как им было тяжело, если не было помощи никакой.

Во-во! )))

Вот чума :) Мало того, что живете как иждивенец, так еще гордитесь этим и пропагандируете.

359, ну вы даете, надо же так все перевернуть. Или вы шутите так?

а вы не боитесь, что однажды Ваш сын приведет домой из клуба ПАРНЯ? как бы Вы к этому отнеслись, уважаемая Автор?

Я вот не понимаю, чего страдать за своё здоровье, если здоровый лоб ходит по клубам, у мамы на кино просит, когда свои заканчиваются, а мама отказать не может. Да для такого принципа воспитательного и двух квартир сдавать мало.

351, не верно. Сейчас в моем распоряжении остается 40-45 т.р. В самом идеальном случае, если они возьмут на себя оплату квартплаты и не будут просить денег, будет 30. Разница не самая большая, вы скажите. Только вот где идеальный вариант, а где реальность...

геем быть похвально,

геем быть нормально!

2045401276, уржалась уже:))) Кончай флудить!:)

к 351.

Из одного из постов я поняла. что сын с девушкой вместе 55 тыс. зарабатывают. Из этих денег потянуть 2 квартплаты вполне реально.

просто поменьше по дорогим клубам и ресторанам ходить.

На 45 тысяч. вдвоем в Москве прожить реально. Пусть и не шикуя.

объясню: 23 года - уже "тот возраст". Надо было или приучать к самостоятельности раньше (чего нет), либо помочь сейчас и пусть учаться. А автор пусть особо не обижается, я человек эмоциональный, просто прочитала ее отзывы дальше, сплошной ЭГОизм

уважаемая автор, простите за, возможно, нескромный вопрос, а есть ли у Вас кто-то, кто мог бы с сыном по-мужски поговорить на эту тему (отец Вашего сына, либо Ваш теперешний парень)?

Автор, а я бы вам посоветовала позволить пожить сыну в квартире, например год, оплачивать коммунальные платежи.

Я вот вам скажу с позиции жены, такого сына.

Родители моего мужа, дали нам право пользоваться их квартирой в течении года, и потихоньку вставать на ноги, приживаться друг к другу, и мы работали, копили, прада потом нам продлили разрешение на проживание еще на 2 года, как объяснили позднее, что они видили, мы не ленимся, работаем, откладываем не транжирим, и через три года в целом, мы купили свое жилье! Сейчас у нас очень хорошие отношения с нашими родителями и в нашей семье.

***, бабушки, идите щелкать семОчки, нефиг молодым перемывать белье)) пожить захотели... ишь

Кончать?! Вы таки уверены, что уже МОЖНО КОНЧАТЬ???

когда человек хочет жить хорошо - это эгоизм, согласна. Только вот тут аж трое эгоистов, и всем хочется жить хорошо. Разница только в том, что я свое заработала.

У меня подруга есть, ну ваша копия. Одному сыну 18. второму 28!!! Оба на маминой шее. Ну младший как-то крутится, а старший все время в какие-то липовые истории попадает. А она продолжает их содержать. Ну оставим младшего. Зеленый еще. И он реально старается. а вот со вторым. Сколько раз ей ВСЕ говорили - перестань его содержать. Взрослый лоб. Пусть вертится. Одно дело, когда помощь разовая - купить что-то крупное, например. Это да. помочь надо. Но помогать постоянно взрослому лбу!!! Идеальных вариантов не бывает. Но и не будет ваш сын самостоятельным, пока вы ему не дадите ему полную самостоятельность, чтобы он начал САМ понимать, что несет ответственность за свою жизнь, а не вы за его.

ну ты не на ту ветку забрел, озабоченный

мой мужчина категорически против этой ситуации. Его сын в свои 26 уже платит ипотеку, имея гораздо худшие стартовые условия. Отца моего сына, к сожалению, уже нет в живых...

не, ну отчасти вы правы. Но в Москве попробуй купи квартирку... В то время - еще да, но сейчас... Почему вы не предложите ему оплачивать часть, пучть хоть 50%. И денег ему давать не будете. Выходит - один в один, что держать квартирантов

извините. полагаю, что этим примером можно его вдохновить.

Объяснить ему, что он как лох, на Вашей шее, а пацан с худшими стартовыми условиями платит спокойно...

374, ну да, видимо, сын излишне разбалован. Но ведь есть еще вариант: просто отправить в свободное плаванье, без квартиры. А селить в свободной квартире слишком накладно получится. Да и автор же писала, чем это может закончится: деньги просить не перестанут, а у автора их просто не будет.

у него хватает достойных примеров. Да и в принципе я не вижу категоричного отказа от той же ипотеки. У него сейчас другой мотив: я устал, я хочу отдохнуть, мама, дай мне годика два. Резон есть, учитывая что он начал работать учась в институте. Другое дело, чтобы это "погулять" не растянулось лет на 10

Я 2 года училась в Лондоне, с нами учился сын английского бизнесмена, аристократа. Так вот, он снимал дешевую квартирку, работал и опллачивал свои расходы САМ! Хотя бизнес отца впоследствии перейдет к нему. И попросить что-то у родитей ему, в 20 лет, в голову не приходило - родители оплатили учебу и вполне закономерно, что он на остальное сам зарабатывает, хотя родители могли и "Бентли" подогнать, и квартирку прикупить дабы чадо не страдало. И это не шокирует в Британии никого - это НОРМА! А тут все требуют от Автора жертвовать всем ради сына, который себя еще не может обеспечить.

Ну этим постом вы сказали все. Вам жалко, что вам пришлось горбатится за квартиру, а сыну просто так достанется. Так что тут никакие советы не пройдут. Расскажу вам одну историю про женщину, которая тоже хотела жить хорошо. приятельнца у меня есть одна. Речь про ее свекровь. Подруга родила посредством экстренного кесарева, долго после родов были проблемы со здоровьем, а муж на работе. Свекровь живет рядом (а ее родители очень далеко). Она ни разу не пришла, не помогла хотя бы просто что-то постирать или приготовить. Хотя сын просил (кстати, сын единственный). Потом внучка подросла немного. Ну молодым хочется иногда в кино сходить. а на няню ребенка оставлять стремно. Ну свекровь им и объявила цену - 8 долларов в час, 500 долларов в месяц и она будет сидеть с внучкой. Ну они и стали платить. Сын был в шоке от мамы. Дальше много всего было. Закончилось тем, что сын ее с женой и дочкой уехали на ПМЖ в Европу и осталась мама одна-одинешенька.

Знает. По идее, никто ничего никому не должен по жизни. Это вообще лейтмотив современности в России. Только люди не понимают, что все их поступки бумерангом потом возвращаются. А потом плачут старички в доме престарелых, как это так случилось, что детки бросили. Не надо покупать любовь детей квартирами и деньгами. Но и сцукой быть тоже не надо. Особенно когда возможности позволяют. Во всем хороша золотая середина. Во всех жизненных аспектах. И найти эту середину всегда при желании можно.

Я тоже считаю, что автор немного разбаловала сына. И проблема в этом. Но вы, как взрослый человек, отвечаете за благополучие и свое и сына. И ваша обязанность - прежде всего обеспечить себя. Сохранить свое здоровье. А для этого вам нужны деньги - и витамины, и поездки, и личная жизнь, которая требует денег. Без этого вы раньше времени превратитесь в старушку. Девушек у сына будет еще много, и в 23 не женятся - только по залету. Вам бы выставить их, найти предлог, денег не давать вообще, тогда сын будет думать - будет боятся что она залетит специально чтобы замуж выйти за богатого. Вы должны хитро направлять ситуацию. Девушка ему, видно, не ровня! Родители ее не беспокоятся - где она шляется, значит такая семьяя. А вы ничего не делаете для того, чтобы у вашего сына хотя бы чувство настороженности появилось!

Да никто не предлагает жертвовать всем. И не надо сравнивать Англию с Россией, ладно? Нашим студентам подрабатывать гораздо труднее. приходится выбирать работа или учеба. если хочешь учиться на дневном. НЕ ЖАЛУЮТ НАШИ РАБОТОДАТЕЛИ студентов. Разве что Макдоналдс. Но там такие копейки. что на двушку в Москве не хватит никогда.

Зачем вам и сыну гробить свою жизнь, отрывать от себя и своих удовольствий копейку, которая приходит от аренды, только ради того, чтобы удовлетворить капризы девчонки-***? Ну сами подумайте! Сколько у него таких девок будет! Ну не может приличная девочка, не расчетливая, простая и искренняя, вбивать своему парню в голову мысль - ИДИ ОТБЕРИ У МАТЕРИ! Не может! Не та девочка у вас с ним, не та!

383, возможно для вас это выглядит именно так. Только вот вы очень легко прощаете эгоизм молодости, и совершенно не хотите представить чего это стоит родителям. Знаете, в в молодости трудности переносить куда как легче. А сейчас да, мне хочется комфорта, который дают деньги. Да, я хочу поехать в Италию, а не в сочи. Хочу купить себе платье. много чего хочу. Но по вашему, я на это право не имею. Заметьте, при всем моем, как вам видится, эгоизме, я вырастила сына, практически одна. Дала ему хорошее образование. Ему есть где жить и есть что есть. Он не вынужден хвататься за любую работу для оплаты съемного жилья, как его сокурсники из провинции. Вам кажется что этого мало? Ну так и озвучьте то же самое, что мне уже сказали: дети родителям ничего не должны, родители детям должны по гроб жизни. почему вы стесняетесь сказать это прямо?

Гостья, пример ваш неудачный, одно дело требовать с детей что то, совсем другое - как бы на шею не сели и не зависеть от них материально в старости, все таки это 2 разные вещи

Так сын Автора - не студент! 23 года - молодой, здоровый, образованный - пусть заработает на съемную.

"Он не вынужден хвататься за любую работу для оплаты съемного жилья, как его сокурсники из провинции. Вам кажется что этого мало" - вот вам ответ. Поэтому зачастую дети из провинции добиваются намного больше в этой жизни. Потому что им некому особо помогать. Отпустите сына в свободное плавание. Пусть сам отвечает за свою жизнь.

А по поводу "должны по гроб жизни" не согласна. И не собиралась этого говорить. Должны до тех пор. пока дети не станут самостоятельными. А самостоятельными они могут стать только благодаря вам.

Ни фига себе, в 23 года устал. И не месяц, не два хочет погулять, а 2 годика... Кстати, 2 годика - это как раз армия...

Не согласна. пример об одном и том же. Там мама тоже боялась, видимо. что на шею сядут.

а почему вы не считате, что купив себе квартиру, т.е. обеспечив надежный источник дохода в старости, я тем самым здорово облегчу сыну жизнь - ему не надо будет думать, что там мама кушает.

Все. Я пас. Свое мнение я сказала, добавить нечего. Резюме: вам просто надо отпустить его в свободное плавание. Поначалу будет трудно, будут обиды с его стороны, но потом он вам только спасибо скажет. И это все можно сделать, пустив его пожить в ту квартиру, не особо ущемляя себя финансово. Как - вам уже ответили. Просто нужно быть твердой и последовательной в своих словах и действиях. Это применимо и к маленьким детям, и ко взрослым. Да, это трудно, но реально. Удачи вам!

ой, вот есть отличный пример парня, кторому не дали ни квартиры, ни тепличных условия. Сын моего мужчины. Они приехали в Москву из самой что ни на есть провинции 12 лет назад. Вместе обустраивались здесь, вместе решали жилищные проблемы. В первую очередь, купив квартиру отцу. В которой и жили вместе, копив на квартиру уже сыну. Сейчас его сын живет отдельно, платит ипотеку. Заметьте, папу обратно не выпроваживает - ты мне должен, ты мне должен, и зачем мне гробиться на ипотеку. Что значит - дай квартиру, и он сразу станет самостоятельным? Вы в это верите? Сами же пишите, провинциалы самостоятельны именно потому что НЕТУ у них ни квартир, ни мамы под боком

А вообще это тенденция в нашем обществе, смотрю на своих знакомых, у кого дочери такого возраста еще как то встраиваются, а сыновья сплошь и рядом инфантилы. Даже объяснение этому у меня есть - женщины все таки более приспособляемые к условиям. А парни этого поколения выращены в период перестройки, уже не в советском обществе и охота им заниматься чем то своим, глобальным, только вот условий для этого в нащей стране нет, мой с год побегал на энтузиазме, попал пару раз в переделки, крылья ему пообрубали, сейчас тупо устроился в большую корпорацию и ни во что не верит.

Но-шпа

ВОт сколько смотрю и столько же удивляюсь. Вот каждый родитель у которого дочь (хоть мама, хоть папа) думает как бы помочь ребенку, как бы ей жилось пораньше отдельно и комфортно. Ужаться ну если только немного, но чтобы создать условия для создания своей семьи, отдельно. А вот родителя мальчиков - ни фига! Буду свои метры под себя подгребать, но не отдам! Не поделюсь! Обосрусь - но не покорюсь :)))

Кстати, повспоминала примеры из жизни. И соглашусь с вами...