говорить ли детям о их брате и сестре по отцу ?

Я познакомилась с сестрой, когда мне было уже 30. Причём, её мама - не бывшая папина. Папа был женат 1 раз - на моей маме. И моя родная систер - 20 лет - ровесница со сводной. Вот я и думаю - не будет ли для папахена стрессом (травмой), что мы познакомились, (а то он не знает) и общаемся. (вполне дружественно). гы.))) В случае автора - имхо - детки пока маленькие, им проще понять (привить) данную ситуацию, что так вообще бывает, и что это, в общем-то нормально. (Чем, лет в шесть, когда маленький чел уже шарит, и мамами-папами делиться не собирается.)

Дело житеиское, что здесь такого, что у папы была еше семья и там есть дети? Дети фдолжны знать, что не все в мире розовое

пральна. я не жалею о том, что узнала о сводной сестре. Так потом оказалось - что все знали почти что... Ну, кроме меня и моей родной сестры.

сказать конечно. они все-равно узнают , вот только потом это для них будет не то, что травмой, а настоящим шоком. Дети в общем-то принимают ситуацию без стереотипов. в мусульмнских странах у детей нет шока от того, что у папы есть еще три мамы. Если вы дети будут знать с рождения про сетер/братьев, то воспримут это как должное.

Автор,бегом разводиться!!!!!!!!!!!! ))))))))))) Самый охеренный совет на сайте )))))))

это не сводные, а родные по отцу. да, говорить, мне не говорили, я все равно узнала, с мамой был скандал и полгода натянутых отношений. человек имеет право такие вещи знать.

Родные по отцу, автор, родные по отцу. Сводные братья и сестры не являются кровными родственниками.

Автор, это для вас они "дети другой мамы". У детей же пока нет мнения на этот счет. И думать они будут так, как вы их научите. У них нет ревности к "другой маме" или "другим детям". Дети до определенного возраста вообще не воспринимают абстрактные понятия. То есть, для них существует только то, что они сейчас могут почувствовать и потрогать.

Говорить - чем раньше, тем лучше, при первом же удобном случае. Тогда для детей исключена абсолютно любая травма, они просто будут воспринимать наличие других детей как само собой разумеющееся явление. А в том, от чьего они брака - разберутся сами когда вырастут.

Я бы сказала, не вижу в этом ничего страшного. Общаться близко или просто знать об их существовании - ребенок решит сам, повзрослев.

+++ Согласна. И автор, вам правильно сказали, сводные - это когда у вас свой ребенок от другого мужчины., у мужа свой от другой женщины. А по отцу - это единокровные дети, если по матери - единоутробные.

А что такого? Сейчас в порядке вещей. Я у отца старшая. Младшая с рождения знала, что я ее сестра, но у меня другая мама.

Я вот тоже не понимаю, разводят на пустом месте какие-то переживания и причем сами взрослые провоцируют вот это все... говорить или не говорить, начинают вокруг всего этого какие-то тайны строить, а детям вообщем-то все равно, есть сестра или брат и славно. Вон у меня у друга его мама такой тень на плетень навела в свое время по поводу второй семьи отца, он и не знал ничего вообще про вторую семью и детей и с отцом ограничила контакты.. ну и что, время прошло, его матери нет в живых уже, ситуация до анекдотизма просто... через одноклассников случайно на него выходит его младшая сводная сестра, заинтересовавшись фамилией (она у них по отцу достаточно редкая), слово за слово и как маму и как папу зовут и выясняют все6 никто друг про друга ничего не знал, там еще и брат сводный оказался младший, общаются теперь и дружат, некоторых главных действующих лиц той истории уже и в живых нет, что делить-то теперь?

Не понимаю я таких переживаний.Да детям плевать на это в наше время.Я своему сыну-подростку сказала,что у него брат появился,так ему до фонаря,сказал-А,и чего?-и уткнулся обратно в компьютер.Современным детям технологической эпохи все эти папы и новые братья совершенно не интересны,у них есть чем заняться и от голода не мрут,как в старые времена дети разведенных.Не фиг придумывать переживания и страдания-нету этого.

На тему говорить, думаю, если бы мы жили в одном городе и наши бы семьи общались- вопрос говорить или нет, и когда не стоял бы.. Но поскольку живем в разных странах, и максимум, что будет (по крайней мере в ближайшей перспективе), так это поздравления друг друга с ДР и НГ, а то и вообще ничегоо смысл говорить чем раньше, тем лучше? К нам дети мужа не приезжают и не будут- констатировать факт "наличия", чт оли, получается?

Наши дети и те дети живут в разных странах, говорят на разных языках, у них совсем разный менталитет. У них не будет родства душ с очень большой долей вероятности, так как исходные данные этому не способствуют. Я просто не понимаю, зачем им говорить о том, что есть у них родственники? Что им эта информация даст? А если ничего не даст- то зачем говорить то?

А может я действительно ерундой страдаю,и эти далекие родственнички им будут по барабану. Мало ли у нас родни, с которыми мы не общаемся, пусть даже и живем в одном городе.

А кто-нибудь знает. что психологи на эту тему говорят? Когда говорить? Каким образом это лучше сделать? Какими словами?

Я бы не стала говорить. Помню себя в детстве - если бы мне такое сказали, я бы родителей восприняла как предателей, мне не хотелось конкурентов.

Пока точно ничего не надо говорить. Как вы двухлетним детям собираетесь что-то на эту тему сказать ? Мне так кажется, что это в принципе невозможно. Да и дальше, лет до 7 точно можно помалкивать на эту тему, все равно им трудно будет понять, что к чему. А потом по ситуации сориентируетесь.

Вот и я не знаю, что им и как им говорить, и говорить ли вообще, и если говорить- то в каком возрасте. Эту тему муж в основном поднимает, что вот, нужно будет рассказать итд

Прочитайте мой пост 12,я с работы пишу. Вот как раз и нашлись все эти братья и сестры в разных странах благодаря сайту однокласники. Друг в России живет,а его отец давным давно уже с новой семьей в Израиле. Мать друга ограничила полностью его контакты с отцом еще в детском возрасте,он вообще ничего о них не знеал... он даже не знал жив ли его отец и вообще понятия не имел,что он в Израиле и что там у него брат с сетрной растут. Кстати отец жив и очень активно завет его в гости познакомиться,и внуков повидать пока жив.. у его детей во втором браке нет детей,а у друга нашего и дочь и сын.

20, спасибо за ответ. Так во взрослом возрасте пусть делают, что хотят. То, что мы обязательно им скажем, чтобы не было сюрпризов с наследством тем же- точно. Захотят общаться-пусть общаются. Но пока они маленькие- стоит ли говорить? Если общения у них никакого не будет?

Интересно, что многие новые жены боятся сказать своим детям о первых папиных детях, боятся травмировать. И при этом новые жены хотят уважения от детей мужа, рассказывают здесь, ишь ты, неадекватно "бывший" ребенок воспринял рождение нового ребенка.

Вот пока маленькие и надо говорить. Раз папа по телефону с ними разговаривает, то и надо говорить, что он общается с вашими старшими братьями/сестрами. И дети будут расти с этим фактом как с данностью. Что хорошего, если вы скажете в 7 лет? Либо ребенок не обратит на это внимания, либо будет считать вас предателями. Оно вам надо? Все тайное рано или поздно станет явью

Автор с БЖ в разных странах живут. У нас НЖ живет с нами в одном городе и то мечтает, чтобы ее ребенок никогда не узнал о наших.

24,последнее маловероятно. Хотя, если задаться целью и особо отец с детьми не общается- можно. Хотя опасно с точки зрения наследства.

У нас отец с детьми общается. И много родни и знакомых. НЖ уже свекрам сказала, что не надо травмировать ее ребенка, пусть узнает, когда вырастет. Нереально.

Мне муж запрещает говорить нашему ребенку о первом ребенке и о том, что был женат, не хочет. а я не лезу, это его дело.

Автор, вам же написали - если скажите сразу - не будет никакой травмы в любом случае и дети все воспримут адекватно. Вы же ничего не теряете от того, что дети будут знать, какая разница?

я знаю людей, у которых как раз таки была травма от таких новостей, дело в этом.

А что тут такого, не вижу ничего страшного. Мне сказали в детстве, и никак это не отразилось, даже интересно стало!

Это страшно для тех детей, папа которых ушел. Они сначала переживают развод родителей, потом неприязнь НЖ, потом появление нового ребенка. Только кого это волнует?

У меня была такая ситуация, папа ушел. Никак не отразилось, когда мама сказала, что у него еще двое детей есть. Мне стало интересно, я даже их впоследствии нашла в инете, и сейчас неплохо с ними общаюсь. Хотя, дети, конечно, разные бывают.

А как сказать-то? И в каком возрасте? Понятно, что надо сказать, но когда?

Автор, не нужно говорить специально. Просто не пытайтесь скрыть. ВСЕ.

и так все узнает, мир не без добрых людей.

Что могут понять двухлетние дети? Конечно говорить в возрасте где-то 6-7 лет

На тему добрых людей, лучше пусть родители скажут о братьях и сестрах или о каком-то другом случае в семье... Я сама была в роли ребенка, которому добрые люди в 6 лет заявили, что у меня дедушка неродной... а я дедушку обожала просто.

Я очень переживала, но все держала в себе, никому не сказала ни слова...А там была темная история с удочерением матери, бабушка была в браке с дедом на тот момент, родила от кого-то, своих детей не было и дед ее простил и мать потом удочерил. Вообщем к моменту когда я родилась все эти страсти улеглись и все давно про них и забыли, лет прошло с той истории достаточно. По документам мать носила фамилию деда и отчество его и потом вышла замуж за моего отца, взяла его фамилию. И я бы ничего и не знала, кабы не моя вторая бабушка, мать отца, ревновала она меня что ли к деду... ну вот так потихоньку в уши и напела, ты типа его любишь, а он тебе чужой вообще (она мою вторую бабушка знала лично по молодости и все эти перепитии шли на ее глазах, жили в соседних домах и потом мать с отцом в одной школе учились). Это во взрослом возрасте плюнешь на все, а в 6 лет я переживала сильно. Лучше бы мне мама сама все рассказала и как-то так доходчиво, как детям рассказывают и что в этом ничего нет страшного

думаю лучше рассказать, чтобы потом не было обид, что родители обманули.

но, конечно, не сейчас.

а когда дети уже смогут понять, почему в принципе хорошие люди (их папа) совешрают плохие вещи, ошибаются и т.д. А там смотреть по ситуации, возможно о тех детях все уже и думать забудут и предмета для размышлений точно не будет.

и что в этом нормального.

это позор и горе для семьи. Муж где -то натрахал до знакомства с женой, жена не выбрала хорошего отца детям. Где тут должное?

и уж тем более ребенок должен быть способен уже сам принимать решение знакомиться или нет.

так с точки зрения наследства надо просто завещание правильно писать. При чем тут информация.

если нет завещания на жену-детей, то информация не поможет, а когда завещание есть - набежавшие стервятники не помешают

мне было 5 лет, когда мне рассказали, что у меня есть сводный брат, и что у папы была друга семья. Я в очень даже хорошо это восприняла)

у моего мужа от первото брака есть ребенок . они усыновили отказника. сейчас у нас с ним общий ребенок и притом он ему кровный сын. мы приняли решение что наш ребенок никогда не узнает о существовании так называемого брата Какой он брат если рожден от каких то алкашей левых. я считаю если его родная мать бросила то вобще кому он нафиг нужен. из этого ничтожества ничего хорошего не вырастет. от этого дебила усыновленного мой муж откажется когда ему исполнится 17. чтоб алименты не платить да он и сейчас не платит

Вот потом ваш же кровный ребенок вам скажет-что вы ***, раз ему не сказали. Если ваш муж в первом браке пошел на такое-что усыновил отказника, тем самым принял ребенка как своего. значит обязан считать его своим родным. и сказать об этом кровному ребенку вы обязаны. и он сам посчитает нужным, как отнестить к данной ситуации в будущем когда поймет

правильно)) когда ваш муж бросит вас с ребенком ради пизденки по свежее, тогда и о вас забудут)))

Ага по ***** скакать они не боятся и папана из семьи уводить. Надеюсь брошенный ребенок найдет возможность отомстить блядям

Детям от вторых браков вообще это нужно? Мне вот нафиг не нужен брат по отцу я знать его не желаю, ни видела никогда и желания нет. Отец тоже его усыновил будучи в первом браке.Для меня кровное родство имеет значение , а не родство чужих душ. Хотя этот так называемый брат (язык при людях не поворачивается так назвать его по отношению ко мне) хотел общения, что он и говорил через отца, я сразу отрезала.

У моего отца двое детей от первого брака, всегда это знал, но видить и общаться, нет желания. Тем более отец, дал понять, там и общаться не с кем, не интересные личности.

Это как раз-таки сводные называется

Я бы на месте вашего мужа отказалась от вас.

Ну если у вас такой ребенок,мне вам жалко